31 juillet 2004

Maître Corbac

Version officielle:

Maître Corbeau, sur un arbre perché,
Tenait en son bec un fromage.
Maître Renard, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
"Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau.
Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes le Phénix des hôtes de ces bois."
A ces mots le Corbeau ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre un large bec, laisse tomber sa proie.
Le Renard s'en saisit, et dit : "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l'écoute :
Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute. "
Le Corbeau, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.

Version allégée:

Maître Corbac sur un arbre perché
Tenait dans son bec un fromage
Maître Renard qui venait à passer
Lui tint à peu près ce langage
"ô maître Corbac, que vous êtes joli,
Que vous me semblez beau
Si votre ramage se rapporte à votre plumage
Vous êtes le phoenix des hôtes de ces bois!"
A ces mots, le corbac ne sentit plus sa joie
Et lâcha sa proie.


Version very originale:

Maître Renard sur un buisson perché
Tenait dans son bec un corbac
Maître Fromage qui venait de repasser
Lui tint à peu près ce langage:
"ô maître Renard, que vous êtes petit
Que vous me semblez gros
Si votre pelage ressemble à cet otage
Vous êtes le derrick des hôtes de la savane!"
A ces mots le renard ne sentit plus sa joie
Et lâcha le corbac
COUAC COUAC.

Version english:

Master Crow perched on a tree,
Was holding a cheese in his beak.
Master Fox attracted by the flavour
Said something like this:
"Hello Mister Crow!
You are so beautifoul, and so so yummy
Really, if your voice
Is like your plumage,
You are the phoenix of all the people of these trees."
At these words, the Crow isvery happy my friend.
And in order to show off his beautiful voice,
He opens his beak(hum it smells like teen spirit), lets his camembert fall
The Fox grabs it, and says: "My good man,
Learn that every flatterer
Lives at the expense of the one who listens to him.
This lesson, whitout doubt, has the value onf a cheese."
The Crow, ashamed and embarrassed,
Swore, but a little late, that he would not be taken again.


uhuhuhu, oui d'accord, je vais réviser mes fables, je reviens plute
mais uhuhuhu quand même, pour ma peine.

30 juillet 2004

Lalalala la la lalala






Hello, darkness my old friend
I've come to talk with you again
Because a vision softly creeping
Left its seeds while I was sleeping
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

In restless dreams i walked alone
Narrow streets of cobblestone,
'Neath the halo of a street lamp
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more
People talking without speaking
People hearing without listening
People writing songs that voices never share
And no one dared
Disturb the sound of silence.

"Fools," said I, "You do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon god they made
And the sign flashed out a warning,
In the words that it was forming.
And the signs said the words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls.
And whisper'd in the sounds of silence.



Sur la photo, c'est ma petite soeur. Elle joue bien.
Et moi, je ne me suis pas pris la tête pour ce post. Ben non, c'est malin, je vais chantonner cette chanson toute la journée

Lalalalala la la lalala

29 juillet 2004

Orange

Bon, j'ai un peu honte de mon post de ce matin, et quand même, j'ai quelques remords, et en plus je tenais à faire part au monde de l'intérêt des coups de fil publicitaires qu'on reçoit parfois. Enfin, j'aime pas trop y répondre, c'est agaçant à la fin, te faire asticoter par des gens qui essaient de te vendre des trucs ou bien de te prendre ton temps avec des sondages débiles.

ça donne, pour celui qui est chez toi et qui écoute ce que tu dis:

- ....
- oui
- ...
- euh pardon?
-... ... ... ... ..
- ben ça dépend, des fois, oui
- ...
- probablement
- ...
- jamais
- ...
- plutôt satisfaite
- ...
- non
-...
- non désolée je ne paie pas plus de 15897 euros d'impôts
- ...
- je suis locataire


etc etc. C'est pénible. Des fois c'est pampers qui te demande si t'achètes des couches, ou K par K qui te vend des fenêtres, ou yves rocher qui te propose des produits minceur que dans les 15 jours tu as perdu tes 2 centimètres de cuisses avec leur offre à 50 euros de la balle qui déchire. Que des trucs passionnants. Ils appellent toujours à des heures qui t'arrangent bien: pendant le bain des enfants, ou pendant les repas, ou à 21h40 pendant que tu regardes un film. Je croyais avoir la solution: je me suis abonnée au service présentation du numéro de france télécom. Quand c'est un commercial ou alors un pénible, le numéro ne s'affiche pas, ce sont des petites croix. Je ne décrochais pas, j'étais tranquille.

Sauf que
Actuellement, on est en conflit avec le vendeur de notre voiture, du coup, je décroche tous les coups de fil, parce qu'ils sont vicieux ces gens là (pardon si vous lisez, vous, vous n'êtes peut-être pas comme ça). J'ai bien fait, hein, le service commercial du fabriquant d'automobiles qui marchent pas a bien téléphoné. La personne a même appelé plusieurs fois. Du coup, j'étais lancée, moi. Et nouveau coup de téléphone, pareil, un numéro à croix.

Que voici:

- Allo madame X?
- euh non, je suis madame Y.
- ouh pardon, je me suis trompé?
- non, je suis bien la femme de monsieur X.
- ah! je me présente greprudfqnf fsfljdl (pas compris) de la société orange et je me permets de vous appeler pour vous faire une proposition (hé meeeeerde!)
- ah?
- oui, on voudrait savoir si on pouvait louer une partie de votre toit pour poser une antenne
- (je suis morte de rire) euh oui, je voudrais bien, mais j'habite un appartement, et je ne suis même pas propriétaire!
- oh là là, pardon, au revoir

uhuhuhuhuhu

Ce qu'ils sont cons, ils pourraient se renseigner avant non?

Volera volera pas



C'est vrai, quoi, pourquoi ma fille jette tout le temps son doudou par terre?

27 juillet 2004

En Route



Je rappelle: il est interdit de marcher sur la pelouse.

Mais pas sur la lune.

Nanananannanananananèrrrrreuh!

La Main Sur Le Berceau

D'abord un petit mantra:

Ne jamais manger devant l'ordi
Ne jamais manger devant l'ordi
Ne jamais manger devant l'ordi


C'est pas bien, on met des trucs louches dans le clavier et aussi on cochonne ses affaires le temps de le dire. Même si on mange des trucs diététiques parce que dans une semaine, on part en vacances et on veut faire bonne mesure sur la plage. Bonne mesure, oui, c'est l'expression exacte. Enfin bref.
 
Aujourd'hui j'avais envie de parler des personnes qu'on fréquente, qu'on trouve sympa et tout, on s'en fait même des potes, et puis un évènement fait qu'on se rend compte que ces personnes sont des psychopathes en puissance. Je ne sais pas si c'est fréquent, mais en tout cas, je l'ai déjà vécu, et c'est particulièrement flippant.
Bon, voici l'histoire ( ça fait peur, attention):
A l'époque, j'était encore une jeune fille nullipare (ce qui veut pas dire nulle,hein, quand même, je ne vais pas m'auto insulter devant tout le monde, j'ai ma fierté aussi crébindiou: nullipare, ça veut dire qu'on a jamais accouché, quand on est une femme), donc voilà, je viens d'apprendre que je suis enceinte. Je me la pétais avec ma grossesse toute neuve et du coup, j'ai acheté Parents magazine. Si si. C'est parce que dedans, y'avait le disque de la grossesse, pour calculer quand on doit faire ses examens, et ses échographies et aussi la date approximative d'accouchement. Un super truc révolutionnaire quoi. Enfin, j'en étais fière, deux jours avant, je ne savais même pas que ça existait. Du coup, je faisais mumuse, super naïvement quoi.
 
Donc voilà, ptêtre 2 jours après arrive un couple de copains qu'on fréquentait alors, des gens simples et a priori équilibrés. Je suis assez bordélique de nature (mais je me soigne), donc je n'avais pas rangé SUPERDISQUE.Donc icelui traînait, lâchement abandonné sur la table qui trônait au milieu de mon studio. Pour une raison obscure, la nana reste avec moi, mais son fiancé
part faire ses petites affaires dehors pendant 1/4 heure.
 
Là, l'horreur.
Mon cauchemar commençait, et moi, je ne m'en rendais pas encore compte.
Elle me dit: oh c'est quoi ce disque? Un truc de grossesse? Ah ah ah, mais pourquoi tu as ça, tes même pas enceinte
Moi (naïvement): ben si, justement, mais tu ne le répètes à personne hein (erreur fondamentale, la mettre dans le secret)
 
Les jours passent. Elle m'appelle tout le temps pour me demander si ça va et surtout, à chaque fois qu'on se voit elle me dit, bien fort
T'AS ENCORE DES NAUSEES?
argh
genre saoulant et méga lourd, y'a pas mieux. Et puis c'est pas captivant, comme conversation non plus. Enfin.
 
Le pire arrive, retenez votre souffle.
 
Je vais énumérer ce qu'elle a fait, ça m'évitera de romancer.
 
voilà:
- Elle me dit qu'être enceinte, elle y avait pensé avant moi
- Elle me dit qu'elle a repéré plein de magasins où ils font des sous-vêtements pour femmes enceintes
- Elle me prête une robe de grossesse, alors qu'elle n'a jamais été enceinte
- Elle regarde les fringues de bébé (à 3 mois de grossesse)
- Elle me tanne avec le prénom
- Elle m'appelle tout le temps
- Elle me gonfle avec la maladie de Kreutzfeld jacob, même si je ne bouffe pas de viande
- Elle me regarde bizarrement
 
Je sais pas pour vous, mais moi, j'ai pas réfléchi, j'ai eu trop peur.
Genre la main sur le berceau quoi.
La nana qui vient à la maternité et qui repart avec ton bébé.
Alors je ne lui ai plus adressé la parole.
Je ne répondais pas à ses coups de fil.
Je ne venais pas aux soirées auxquelles elle était.
 
Peur...peur...peur...
 
Après la naissance, elle a rappelé. Mais je n'ai pas été aimable. Vraiment pas.
Je  ne l'ai plus revue ni parlé.
Elle est bien gentille, mais si tu es enceinte ou que tu as des mômes, tu te protèges ou bien tu les protèges.
 
Si ça se trouve, j'aurais mieux fait de lui dire de se calmer, et d'arrêter, qu'elle était flippante.
Euh nan.
La fuite, c'était quand même plus raisonnable.
 

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24 juillet 2004

MaD WoRLD

Aujourd'hui, j'en ai marre.
Y'a des moments comme ça, des jours où ben, c'est comme ça, on en a assez. Même s'il nous semble que notre malheur est bien moins pire (je sais je parle pas français, mais c'est fait exprès, c'est à force de regarder marjolaine et les millionnaires, ça porte préjudice à mes neurones, que voulez vous, ils se carapatent comme ils peuvent et surtout sans prévenir: sales bêtes) que bien d'autres, que notre détresse fait finalement bien pitié. On trouve toujours plus triste, plus malheureux, moins bien loti que nous. Oui, mais même. Si on ne peut pas se plaindre,aussi. Alors ça sert à quoi, de se plaindre?

A rien.

Et puis j'ai découvert la radio de Cali, sur son blog, et j'adore tellement que je m'y noie. Si une bonne âme pouvait me dire comment créer une radio, je le remercierai beaucoup. Parce que des fois, je sais être aimable, sociable. Et puis je sais être reconnaissante, et que je n'y comprend rien aux affres de radioblog bidule machin chose, et que faut savoir reconnaître quand on n'est pas compétent.

 Le monde n'est qu'un échange, n'est-ce-pas? Rassurez-moi, ce n'est pas chacun pour soi, comme au trivial pursuit?

Bref, du coup j'en perds le fil, de ce que je disais.De ma plainte, voire de ma complainte (car dans complainte, il y a ....plainte).


And I find a kinda funny
I find a kinda sad
The dreams in which I'm dying

are the best I never had
I find it hard to tell you
I find it hard to tell
When people run in circles
It's a very very mad world

Si ça se trouve, je fais juste ma crise des 30 ans. A supposer qu'il y en ai une, ce dont je doute fortement.

Bref j'en ai marre, je me demande à quoi ça sert, pourquoi on m'interdit de jouer au ballon sur la pelouse en bas de chez moi, pourquoi on doit vivre selon des règles à la con, se la jouer conforme et conformiste? Dans quel monde vit-on? Ce n'est qu'un exemple mais je trouve qu'il reflète bien le reste: l'herbe, elle est à tout le monde non? C'est uniquement pour faire joli, de l'herbe? Pourquoi ne peut-on pas s'y ébattre joyeusement, sans qu'un réglement débile pondu par des névrosés vienne nous l'interdire? Encore, des champs, ça a une utilité dans l'absolu. C'est normal qu'on ne marche pas dedans. Mais de l'herbe? On se foutrait pas un peu de notre gueule à nous? Est-ce un manque de respect à qui que ce soit, de marcher sur de l'herbe? Excusez-moi, je cherche encore à comprendre.

C'est que j'en ai marre, c'est tout. C'est trop con. On te dit de faire ça, parce que c'est comme ça. Et tu le fais. Alors que t'es même pas obligé, finalement. Ce sont juste des mots venus de cerveaux qui n'ont plus réfléchi à la valeur de la vie depuis longtemps. Je me demande maintenant quel monde laissons nous à nos enfants?

Un monde sclérosé, plein de pollution, de magouilles, de vieux cons qui se croient supérieurs parce qu'ils sont vieux, de l'intelligence de coeur qui décline, de la merde qui remplit les yeux, qui remplit tout... C'est tellement facile. La plupart des gens sont satisfaits de leur traintrain: ils se foutent bien des autres. Justement, quand on réalise que finalement, et bien la vie des autres, ce n'est pas seulement un article dans le journal, un peu de sang à la télé, qu'on fait semblant de s'offusquer, on fait semblant d'éprouver de la compassion.

ça me dégoûte.
Les attentats de Madrid, en mars dernier, ça m'a fait chialer. C'est un monde de fous, ça me fait peur. C'est vrai que la vie, c'est pas la waltdisneycompany non plus. Mais on ne peut pas l'admettre, ce n'est pas admissible. Les trucs  destructeurs, ça résulte de quoi? De la folie humaine? Ou bien de gens qui ne croient plus en rien, plus en personne, qui sont aveuglés par la connerie, la méchanceté ou l'ignorance?

Qu'est ce qui cloche dans les éducations qu'on a eues, celles qu'on donne, celles qu'éventuellement on donnera? Je sais pas, mais c'est tout déglingué, et il faut réparer. ça urge. j'ai pas envie d'un tel bordel pour mes mômes, ni pour ceux des autres. C'est pour ça, j'en ai marre. On est trop faible pour lutter contre ce système puant, pernicieux, révoltant. C'est le système qui crée les délinquances, les déchéances, les injustices, les déviances. Le système engendre la merde, et la merde se complait dans le système. C'est un cercle vicieux. Han ok, je viens de comprendre.

C'est vrai qu'il en faut, des réglements, mais pourquoi ce sont toujours des gens bien habillés qui les font? J'aimerais bien que le maire soit un hippie fou de nature, plutôt qu'un gros pervers obsédé par sa carrière. Je  fais une overdose totale, de tout. Ce qui convient au plus grand nombre, c'est quoi finalement. C'est quoi la vraie valeur de notre démocratie? Démocratie, ça veut dire quoi? Ouvrir sa gueule, et puis se faire ramasser parce qu'on est petit, et que les petits, ils font chier les grands, qui ont des préoccupations de grands. C'est pas de la "France d'en bas" dont on a besoin, mais de la "France qui pense, qui panse et qui ouvre ses yeux, ses oreilles, et sa bouche" C'est important, d'ouvrir sa bouche.

A partir d'aujourd'hui, c'est promis: dès qu'un truc me dérange, j'ouvre ma bouche. Je ne l'ai pas assez ouverte, et je pense qu'il vaut mieux se révolter dans le vide que de rester passif face au monde qui s'étiole devant nos yeux. La joie, le bonheur, la franchise, l'amour tout ça, se réduisent comme peau de chagrin. Que ce serait beau, un monde rose, tout rose, avec des vaches dans un nid, par dessus les nuages. Au moins, on pourrait rêver, tiens.

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21 juillet 2004

30 ans

et oui, moi vint au monde, 30 years ago.

Enfin, c'était pas trop tôt! Moi éblouit le monde par sa beauté, et oui, moi ne se prend pas pour de la mayrde.Car moi dispose d'une intelligence sans bornes dès sa naissance,et aussi d'une modestie jusqu'à ce jour non ébranlée.

Ceci dit:

- j'ai reçu zéro carte d'anniversaire. Han, ça va se payer. J'aime bien les cartes d'anniversaire, celles qui font du bruit et celles qui n'en font pas, celles qui sont jolies et celles qui ne le sont pas, je les aime toutes mais je n'en reçois pas.
Ma boîte aux lettres pue le vide.

- je suis obligée d'allumer la télé car je suis toute seule chez moi et mes filles dorment toutes les 2( ui ça fait pitié, mais je fais avec les moyens du bord)

- ce matin j'ai vu mandarine (rappelez vous, la vilaine grognasse qui me sert de voisine, celle qui a fait faire des travaux pendant 1 an dans son appart', commençant les dits travaux le jour de ma rentrée de maternité, qu'elle y est allée avec le marteau piqueur, la perceuse, 7 jours sur 7 et 8h par jour, autant dire que je l'aime pas trop, la corinne, et c'est un euphémisme): bref, ce matin j'ai vu corinne traficoter dans l'allée avec des gens, en train de reluquer les balcons et la facade. j'ai peur qu'elle nous complète son réglement à la con, genre ne pas faire pousser de plantes autres que les géraniums, ou avoir des rideaux monochromes pour le bien-paraître de l'ensemble de l'immeuble. Pitié, corinne, calme ta joie, parce que je ne vais pas la supporter longtemps, ta joie.


et j'avais envie de mettre cette photo


comme j'étais mignonne!!
vous avez vu, je ne me souciais pas de balance, de chocolats,de vacances, de Lucette et Mandarine, de plants de tomates, de cartes d'anniversaire. j'aimais bien dormir dans mon petit lit (même que ma mère a conservé une K7 audio dans laquelle on m'entend pleurer alors que j'étais bébé!), et me promener dans mon landau, et manger aussi, et juste regarder ce qui se passe autour...

Comment ça va trop vite. On veut toujours que tout aille trop vite.

20 juillet 2004

J-1

Bon, je préviens dès aujourd'hui, le premier ou la première qui a la bonne idée de déposer 30 bougies sur mon gâteau d'anniversaire, je lui démolis sa face à coups de tongs.

Na mé.

J'aime pas les bougies, on dirait qu'on a 5 ans (or je vais en avoir 6 fois plus taaaataaaam).

Aujourd'hui, j'envoie une lettre en recommandé avec accusé de réception, à Renault. Pour ma voiture qu'on essayait de vendre, et qui est encore au garage pour une panne introuvable (quand on roule et qu'on allume les pleins phares, la voiture broute et cale, même à 140). Du coup, je somme le garage de mafieux dans lequel on a acheté la voiture de nous la racheter. Faut pas abuser, en plus ils avaient trafiqué plein de trucs, que c'était un vrai bordel là-dedans. Les mécanos ne trouvent pas la panne, et même chez Renault-ingénieurs, ils ne trouvent pas. Du coup, ben on arrive pas à vendre cette caisse de mayrde. Et moi, je suis très fâchée. Très très. Du coup, ben je les emmerde. C'est vraiment inadmissible de vendre des tas de boue (la mégane) à de pauvres naïfs (nous), qui sont trafiqués et qui tombent tout le temps en panne.

Si ça se trouve, on a aucune chance (je l'ai dit, ils sont louches là-dedans). En plus, on les a déjà contacté par téléphone, et ils ont fait genre on y peut rien. Mais bien sûr. C'est ce qu'on va voir.

Plus jamais je n'achète de renault, plus jamais je n'achète une voiture avec boîtier électronique, plus jamais je n'achète de voiture quand je suis enceinte. Et puis de toute manière, je n'ai plus envie de conduire.


19 juillet 2004

All life long

han ça commence à me stresser cette affaire, surtout que ça fait bien 10 ans que ça ne m'est pas arrivé: mercredi prochain, je change de dizaine. Celle que vous envient les gens ayant dépassé la quarantaine, celle que les jeunes trouvent que vraiment, maintenant, vous êtes vieux.
ça m'embête un petit peu, parce que j'ai quand même beau avoir l'air très jeune, l'air de ne pas avoir mon âge du tout (sans me vanter), c'est vrai quoi, c'est pas juste, toujours devoir compter.
 
[J'ai toujours dit que les maths c'était pourri, que ça vous nuisait dans la vie de tous les jours, puisque pour TOUT il faut compter: les courses, les années, les étages, le nombre de jardinières remplies de géraniums dans la résidence, les gens intelligents qu'on croise, etc etc etc, j'en passe, j'en passe.]
 
 Bref, je vais ptêtre m'acheter 20 ans aujourd'hui ou bien encore demain, car après ça sera trop tard, j'aurais trop peur de me faire arrêter par la milice qui peuple les relais H et autres revendeurs de magazines. Ben ouais, je le prends comme ça, c'est tout. Maintenant, je réfléchis vraiment, tu vois, c'est plus la peine de lire des trucs comme ça, j'ai décidé de devenir intelligente. Han làlà, comment y'en a, du boulot.
 
Même pas peur euh!
 
Bon voilà, du coup là présentemment je pense à tout ce qui s'est passé dans ma vie, depuis ma naissance y'a (presque, pas encore) 30 ans jusque aujourd'hui. Vous vous rendez compte, quand même, quand j'étais petite, j'ai été aux scoutesses. Vraiment, j'en fait encore des cauchemars. Fallait porter un uniforme BLEU MARINE (maintenant je déteste les uniformes et le bleu marine), fallait mettre des chaussettes blanches ET bleu marine (aaaaargh, my look iz terribeul), fallait bien rentrer sa chemise bleu flic dans sa jupe bleu marine, fallait mettre des gants blancs pendant la messe et parler couramment latin. Moi, ça m'a traumatisée. Du coup, j'ai quand même subi des pressions, genre "coiffe-toi", "rhabille-toi", enfin des trucs insensés, mais le problème, c'est que j'ai un problème avec l'autorité, les gens qui se croient supérieurs tout ça, depuis cette époque. J'aime pas qu'on me donne des ordres, encore moins les personnes qui prennent plaisir à donner des ordres. C'est vrai quoi, de quel droit? Surtout dans ce genre de congrégations (le scoutisme), les gens se croient dotés de super pouvoirs ou je ne sais quoi, ils se la jouent: ils font un truc vraiment ouf, ils jugent les autres (genre ils font des cérémonies à huis clos, et ils descendent les gens sur ce qu'ils sont, comme ça après tu peux pas te plaindre). C'est hyper négatif. Et mine que rien, je m'aperçois que ça m'a marqué plus que je ne le pensais, parce qu'à l'époque j'était toute pitite et innocente. Du coup, après j'ai fait des conneries pour les faire chier, fumer dans la forêt, envoyer balader la "chef" voire l'insulter, ne pas faire leurs activités débiles comme ramasser les mauvaises herbes chez les bonnes soeurs sous un cagnard du feu de dieu (sans jeu de mots) pour RIEN, juste pour faire plaisir aux bonnes soeurs (l'insolation gratis made in bénédictines), etc. Du coup, ben les connasses en bleu marine m'ont virée.
 
Han là là, comment j'ai pas été triste! Même que cette épisode de ma vie m'a rendue quasi athée,
réfrataire à toute autorité, très moqueuse envers les uniformes tout ça. Bon, l'avantage, c'est que j'avais peur de rien ni de personne.
 
Après, du coup, j'ai changé. Je me suis transformée petit à petit (ça a pris un peu de temps, mais faut voir la transformation) en YAKATATA POWER girl. Même que je m'habillais en noir que ça faisait peur à ma mère, j'allais aux concerts de hard thrash métal tout ça, j'agitais ma petite tête aux sons des guitares (hum hum), et même en été je portais des grosses pompes. J'ai eu plein de petits amis pas très recommandables, mais, ma foi, j'en ai bon souvenir, je me suis beaucoup amusée. Ma plus grande fierté est d'avoir réussi à rentrer à l'Elysée Montmartre gratos, sans pass VIP, sans rien. Bon, ce n'était pas pour un concert confidentiel de Ben Harper, mais pour Le Brutal Tour 94. uhuhuhuhu. Vous pouvez avoir mon secret, si vous voulez, mais je doute que ça marche. C'est quand même super pervers, de rentrer gratos et de faire genre je suis de l'équipe, derrière les barrières du stand de marchandising. Surtout que tout le monde avait un passe énorme, et que moi, rien. Vachement  discret, mais bon, faut croire que les gars de la sécu avaient été éblouis par mon total look noir de hard rockeuse de base.
 
Après j'ai quand même été à la fac, et j'ai quand même eu une licence, malgré la chute globale de mes neurones due à une trop grosse fréquentation des concerts (et mes oreilles aussi qui ont souffert).
 
Même que j'ai réussi à entrer dans l'éducation nationale.
han là là.
 
Mais ma plus grande réussite, ce sont mes deux nénettes.
Elles ne se rendent pas compte de ce qui se trame: leur mère va changer de dizaine. Elles s'en foutent, elles ne savent pas ce qu'est une dizaine. Et puis, chuis vachement crédible, quand même, en maman. Mais 30 ans, ça en fout un coup, remarque, qu'est ce que ça va changer? Rien: Lucette sera toujours aussi con, le maire toujours aussi pervers, les scouts toujours pétainistes, les tartes au citron meringuées toujours aussi sucrées, bref, ça n'empêchera pas le monde de tourner.

18 juillet 2004

Gourmet attitioude

J'aime bien regarder les chaînes de cuisine sur le câble, c'est trop top de voir tous ces ingrédients, toute cette bouffe, tous ces mélanges, miam miam, même si j'ai déjà mangé, ça me met l'eau à la bouche (sauf des fois où on voit Joël Robuchon faire des tripes à la mode de Caen à la mangue ou des rognons au maïs rissolés au pastis, là je peux pas, c'est immondasse, quand même, y'a des limites).

C'est pratique, sur Cuisine TV ou sur Gourmet TV , c'est siouper cool, on peut regarder la télé même quand sur les autres chaînes y'a rien, parce que les gens préparent toujours de la super bouffe trop bonne que t'aurais envie d'être sur leur plateau pour te promouvoir goûteur professionnel (sauf dans les cas sus-mentionnés, vous l'aurez tous compris). Par exemple, je préfère manger un fromage blanc réglissé aux agrumes plutôt que du pigeonneau même préparé aux cèpes.
 
Enfin bref tout ça pour dire que dans 3 jours j'ai 30 ans (euh non, rien à voir).
 
Tout ça pour dire que là tout de suite après avoir posté, je vais cuisiner une TARTE AU CITRON MERINGUEE. Huuuuuum, j'adorche, c'est trop bonche. En plus, là je suis flemmarde parce que d'habitude je fais la pâte sablée moi-même, mais là j'en ai acheté une toute prête, donc la tarte sera plus rapidement faite, plus rapidement cuite, plus rapidement mangée (glups, et après je dirai comme ma mère " quand y'en aura plus, y'en aura plus") .Comme je suis extraordinairement généreuse, je vais vous donner la recette entière même que c'est trop bon mais faut de préférence aimer le citron, sinon la tarte, ben, vous n'avez plus qu'à remplacer le citron par la pomme, ou bien le kiwi, mais je décline toute responsabilité quant au résultat.
 
Voici la recette
 
Ingrédients pour 6 personnes (ou vous tout seul si vous aimez beaucoup les tartes au citron même que vous n'êtes pas du tout partageur)
 
Pour la pâte:                                          Pour la meringue:
- 250 g de farine                                    - 2 blancs d'oeufs
- 160g de beurre                                   - 100 g de sucre
- 70 g de sucre                                       - 1/2 cc de levure
- 2 jaunes d'oeufs               
- un peu d'eau                                
- 1 pincée de sel
 
Pour la crème au citron:
- 3 citrons
-120 g de sucre
- 3 oeufs
- 1 c à soupe de maïzena
 
 
 
 
 
Soit en tout quand même 290 de sucre et 5 oeufs en tout. Pas mal hein!
 
Bref, bon d'abord faut faire la pâte:
Mélanger les jaunes et le sucre au fouet et ensuite pour rendre le mélange un peu plus liquide, rajouter genre 5 cl d'eau (un tout tit peu).
Mélanger avec vos doigts la farine et le beurre coupé en petits morceaux pour obtenir un mélange sableux. Attention, le beurre ne doit pas être totalement absorbé, il faut donc que le mélange soit fait rapidement pour éviter que le beurre ramollisse (et par conséquent devienne mou, le beurre).
Ensuite, vous versez au milieu du sable (comestible, celui que vous venez de confectionner à l'instant, pas celui de la plage) le mélange liquide. Formez une boule avec les paumes en malaxant légèrement, de façon à ce que la pâte soit relativement homogène.
 
Etalez la pâte et mettez la dans un moule à tarte de 25 cm de diamètre. Recouvrez la pâte de papier sulfurisé et de haricots secs (ou de riz).
Faire cuire 20 minutes à 180° (baisser ensuite au max pour la meringue).
 
Bon, passons aux choses sérieuses
Lavez les citrons et zestez en 2 (prenez leur leur zeste, vite, ils vivent encore!)
Mettre les zestes très fins dans une casserole, rajoutez-y le jus des citrons pressés.
Versez dedans le sucre et la maïzena.
 Commencez à faire chauffer à feu doux. Battez les oeufs et rajoutez-les dans le mélange. Le mélange s'épaissit. Mélangez avec un fouet.
Quand c'est bien épais, ôtez du feu et versez le mélange sur le fond de tarte cuit.
 
Et pour finir, la meringue, huum, delicioso!
Montez les blancs en neige avec une pincée de sel.
Quand ils commencent à être fermes, ajouter le sucre puis la levure.
Recouvrez la tarte avec ce mélange.
Cuire à feu doux jusqu'à ce que la meringue dore.
 
Huuuuuuuuuuuumm!!!!
 
 
Bon, attendez un peu avant de manger quand même, c'est meilleur tiède.
Si vous avez la flemme de presser les citrons, utilisez le pulco citron, ça revient au même.
 
 





15 juillet 2004

Gardiennage



uh??????
...
...
...
...

et?
...



mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
????

(réflechissons peu, réfléchissons bien, réfléchissons vite)
...
...
...
...
miaaaaaaaaaaaaaaaaaam!!

mais oui bien sûr!

J'ai trouvé un job d'été: GARDER LES CHOCOLATS DE MONSIEUR LE MARCHAND DE CHOCOLATS ULTRA GIGA BONS PENDANT SES VACANCES!

glups
...
...
...



Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum!

J'espère qu'il n'a encore trouvé personne.

13 juillet 2004

Ce blog me fait chier

Oui, ce blog me fait chier.

Bon d'accord c'est pas poli de dire des gros mots, mais je m'en tape à un degré approchant l'infini.

Je n'arrive même pas à dire pourquoi.


D'ailleurs je me demandais si un bon samaritain pouvait me donner la recette du blog qui ne craint pas le patos et qui attire les commentaires (j'y tiens par pur orgueil). Bon, le problème est que je n'ai aucun talent particulier à part écrire des conneries et faire des montages crétinissimes que personne n'aime. Je me demande s'il ne faut pas que je passe à c'est mon choix pour raconter ma trépidante vie sur internet? Un c'est mon choix virtuel, genre avec la web cam et l'autre cruche de fausse Marianne qui m'interwierait, parce que je n'oserais pas montrer ma tronche dans son émission dénuée d'intelligence et de réflexion sans me taper une honte monumentale for ever.

Ouais, mais j'ose pas. C'est vrai, quoi, qui peut prétendre détenir l'ultime bêtise? C'est méga prétentieux.

Et puis je ne sais pas pourquoi j'écris tout ça, de toute manière tout le monde s'en fout, personne n'a dépassé la deuxième ligne, et si c'est le cas, la personne en question s'est soit fourvoyée dans des considérations ethnologiques, soit elle est en train de faire autre chose en même temps (manger, dormir, boire jusqu'à plus soif, regarder la télé, lire 15000 autres blogs plus intéressants, faire des mots croisés fléchés cachés, dessiner, réparer son évier, écouter de la musique, jointoyer sa baignoire, ravaler la facade de sa baraque, éclater ses pustules, se scroutcher les peaux mortes des pieds, aller aux double-waters, engueuler ses voisins, draguer son voisin, se faire une manucure qui tchûe etc etc)

TIENS A PROPOS DE DECORATIONS CORPORELLES

D'ailleurs aujourd'hui j'ai re-expérimenté l'épilateur éléctrique: ô suprême violence sur mon propre corps innocent et déjà maltraité!! Comment c'est odieux. Maintenant on a l'impression que ma jambe gauche est passée soit par la varicelle estivale, soit dans une machine à acunpuncture sophistiquée. L'avantage: plus aucun poil. Inconvénients: mal, très mal, très très très mal.
j'ai omis la jambe droite qui avait subi un semblant d'épilation à la cire, mais qui en est revenue. En effet, la cire est restée sur la jambe. C'est pas être douée, je vous dis. Bon, j'ai bien préchauffé ma cire froide dans mes mains, puis appliqué la chose marronnasse sur mon mollet: j'ai ensuite compté jusqu'à 10 comme à cache-cache, puis j'ai retiré la bandelette.

Résultat: tout collé le marron en une pâte gluante sur ma jambe qui ne comprenait pas ce qui lui arrivait. Bon, ensuite, j'ai tout retiré avec de l'alcool, et ben figurez vous que j'ai bien envie d'entamer une procédure en justice pour attaquer veet qui avec sa cire de mayrde m'a fait un hématome. Même que maintenant je suis obligée de mettre un pantalon pour un temps indeterminé alors qu'il a l'air de vouloir faire beau.Et les poils sont toujours là à me narguer, cette bande de nerdz bulbesques. Ils me les chauffent. Faut que je m'en débarasse. Mais comment, avec l'épilateur torturateur?

Si j'avais été riche, j'aurais appelé une esthéticienne, tiens, elle m'aurait fait le boulot, je n'aurais pas eu à m'auto-torturer, et j'aurais eu qu'à gueuler. Même pas contre mes poils, ni contre moi même, ni contre mon épilateur, mais contre la nana qui ose m'infliger une souffrance physique incommensurable (tout restant relatif)

Ah ouais, trop bon.

Mais irréalisable.

Putain de merde...ce blog me fait chier, il ne résoud rien, et en plus, il n'épile pas.

Libellés :

12 juillet 2004

Hé bé faut pas se gêner



Moralité: les animaux en plastique sont une plaie pour nos frigos.
N'achetez pas de frigo
N'achetez pas d'animaux en plastique.
C'est incompatible.

11 juillet 2004

Dommaaaaaage!

09 juillet 2004

Apparition

Ayééééé chuis reviendue de vacances!
Han comment c'est trop dur, et puis une semaine c'est trop court.
Heureusement je me suis bien amusée, et même que ma copine a de drôles objets chez elle, et en plus ces choses PRENNENT VIE c'est affreux.
Par exemple, ça:

Oui oui oui, vous avez bien vu, une Sainté Viergé transforméche en liquide vaisselle, si c'est pas honteux.


Et encore, vous n'avez rien vu, le truc s'est illuminé d'un coup, comme ça hop, j'ai presque cru à une apparition divine (uhuhuhu). Soit ça s'est rebellé contre sa condition de liquide vaisselle, soit c'est autre chose. Quand même, c'est bizarre, si ça se trouve ça vient de Lourdes ce machin. Du coup, il s'est cru rempli de super pouvoirs, genre je suis tout puissant dans la cuisine. SI ça avait été le cas, il aurait fait le ménache, l'objet. OU la vaisselle. Meuh nan, même pas. La chose restait là à regarder tout le monde avec son petit regard concupiscent voire moqueur sur les bords. Y'a de quoi se plaindre au fabriquant(à moins qu'il se soit auto fabriqué?)


Vous avez vu?
C'est un truc de ouf, cette chose.

05 juillet 2004

Grillée Lucette

Alix rentre demain. Elle va me reprendre les clefs du blog. Snif. Dommage hein, je commençais à bien m'amuser avec mes petits montages à la kon, et tout ça. Ca faisait bien rire ma fille aussi.
Enfin je pourrais toujours le faire chez moi.

Mais quand même je voudrais laisser ici une petite trace à son intention, le machin qui va lui faire plaisir, je le sais, je la connais.


Tout à l'heure, en rentrant des courses, j'arrive en bas de l'immeuble, et qui c'est donc que je vois avec ses deux pompes immondes et informes plantées dans la terre des rosiers, pile là où il est formellement INTERDIT par le réglement de la copropriété de marcher? Hein ki? LUCETTE en personne oui oui (bon en même temps si vous avez lu mon titre vous avez deviné depuis longtemps). Tranquille. Elle enlevait depuis dehors les moches fleurs de son géranium bicolore pourri. Comme si elle ne pouvait pas faire ça depuis chez elle la teigne. Ah elle peut faire sa fière à nous faire des remontrances si on ose aventurer le bout de la tong sur le gazon agonisant de la pelouse, non mais!

Bon evidemment je n'ai rien dit, je suis rien qu'une dégonflée.

Je sais Alix, je suis une nullache, je m'en veux.
L'occasion était trop belle et je n'ai pas su la saisir. En plus j'avais oublié mon appareil à tofs à la maison, et ça c'est vraiment con. Je vois d'ici les affiches avec la tof de Lucette les deux pieds dans les plates bandes, scotchées dans chacune des trois cages d'escalier, avec une légende incisive stabilotée en rose fluo, comme sur leur réglement débile qui empêche nos gnomes de respirer en toute tranquillité les pâquerettes et les pissenlits et à mes tites culottes de s'ébattre gaiement sur le balcon.

Sur ce, je m'ne retourne sur mon blog à mwa et laisse celui ci entre les douces mains de Dame Alix.

Et hop.

04 juillet 2004

incruste

02 juillet 2004

strabisme

Je vous le dis comme je le pense, il se passe des trucs louches au Pays de Chez Moi. Déjà hier je voyais Alix entrain de se prélasser dans ma jardinière, et se carapater à toute berzingue quand elle m’a vue, déjà je trouvais ça bizarre. Qu’elle se barre comme ça, alors qu’on est copine depuis achement longtemps quand même. Puis outre le fait qu’elle avait considérablement rapetissée depuis notre dernière rencontre avant son prétendu départ en vacances, je trouvais étrange qu’elle porte du vert, ce n’est pas sa couleur du tout. Louche je vous dis.
Je me demande ce qui arrive à ma copine, et ça m’inquiète. Bon en même temps j’ai une tite famille à faire tourner, tout ça, y’a pas que le oueb et les blogs dans la vie (ouais désolée de t’enlever tes illusions à toi le nerdz du fond) donc j’oublie un peu que j’ai vu ma copine dans ma jardinière, prenant le frais entre le thym et la menthe, avec un cagot menaçant au dessus de sa tête. Jusqu’à ce soir, 23.00.
J’entends un bruit qui vient de la cuisine.
Han.
Je vais voir, et je me munis de mon APN (oui je suis une blogueuse professionnelle moi mesdames et messieurs, et je ne sors jamais ni ne me déplace sans cet accessoire indispensable à tout bon blogueur qui se respecte). Le bruit vient du frigo. De l’INTERIEUR du frigo.
Doucement j’ouvre.
Et j’ai le temps de prendre ces trois clichés :
(j’assure un max je sais, je suis trop forte)



Mais euuuuuuuh.
Qu’est ce qu’elle fiche dans mon frigo maintenant entrain de me boulotter les tits suisses de ma Lutine ?
Je vous le dis, il y a anguille sous roche, et avec ma copine qui fait de la guerilla urbaine dans mon chez moi, je m’interroge : jusqu’où cela va-t-il aller ? Y’a-t-il un but caché, un complot interplanétaire ?
J’ai peur.
J’espère qu’elle ne s’est pas glissée dans mon lit pour me chatouiller les pieds.