Mutation

Oh, j'ai vu, j'ai vu
Compère qu'as-tu vu ?
J'ai vu une vache
Qui dansait sur la glace
A la Saint-Jean d'été.
Compère vous mentez.

Ah, j'ai vu, j'ai vu
Compère qu'as-tu vu ?
J'ai vu une grenouille
Qui faisait la patrouille
Le sabre au côté.
Compère vous mentez.

Ah, j'ai vu, j'ai vu
Compère qu'as-tu vu ?
Ah, j'ai vu un loup
Qui vendait des choux
Sur la place Labourée.
Compère vous mentez.

Ah, j'ai vu, j'ai vu
Compère qu'as-tu vu ?
J'ai vu une anguille
Qui coiffait une fille
Pour s'aller marier.
Compère vous mentez.

Ah, j'ai vu, j'ai vu
Compère qu'as-tu vu ?
Un hippopotame
Assis sur une grosse dame
Dans un supermarché
Compère vous mentez


JE NE SAIS PAS S'IL MENTAIT FINALEMENT....

Noblattitude

Vous vous rappelez sans doute ce qu'est un noble. Si, souvenez vous, les gens avec des titres et des noms incroyables qui même une fois leurs privilèges abolis en août 1789, continuaient à se la péter grave, même sans tête. Leurs noms à rallonge si poétiques nous évoquent un temps oublié, loin du monde; et puis ils sont si souvent dans leur petit univers de privilégiés faut dire.
Oui, j'emploie le présent. Ces gens n'ont pas disparu. Ils hantent les châteaux qu'ils n'habitent plus, certains sont pauvres et d'autres riches à millions (ils ont échappé à certains réglements de comptes).
Avant 1789, ils faisaient partie du tiers-état. Ils étaient peu nombreux, mais alors, qu'est ce qu'ils pouvaient avoir comme thunes! Hallucinant. Presque autant d'argent que le clergé (avec leur impôts à la mords moi le). Le reste du monde (des gens, des français), c'était la populasse, les roturiers, les impurs. D'ailleurs les nobles ne consentaient qu'à se marier entre bonnes familles, les mariages d'amour étant totalement proscrits. Faut voir comment Louis XIV(14 , pas yxivé) était heureux en ménage, il s'est senti obligé de prendre une maîtresse, Madame de Maintenon (qu'il épousa secrétement, le bougre). Bref. J'en étais où? Ah oui, les mariage d'amour. Croyez moi ou non, mais chez les nobles, ce concept est récent. Se marier par amour, oui, mais que cela serve les intérêts de la famille. Les femmes nobles enfantaient dans la douleur comme toutes les autres femmes, mais leur bébé était envoyé chez une nourrice. Mère de famille, pouah, quelle horreur, et comment elles faisaient, hein, pour tenir leurs obligations mondaines?

Bref.

Venons-en à aujourd'hui.
Plein de petits nobles sont plantés comme avant dans leurs petits privilèges. Certains font partie de la jet-set, même. Sur ce site, tu peux trouver la liste de toutes les vraies familles nobles. Pas les fausses qui font semblant et tout. Les vraies, avec leurs petites particules.Après, quand tu as compulsé la liste, tu peux avoir une (petite) folie des grandeurs (noble) et vouloir devenir noble à ton tour. Bon, c'est vrai, tu n'es pas né noble. Mais zyva, fais pas iéch, le roturier, prends un pseudonyme chais pas, ou alors fais des recherches généalogiques, si ça se trouve, ta famille était noble en 1583! Sur ce merveilleux site, tu peux aussi t'acheter du matos (pas de la drogue voyons): de la documentation sur les titres nobiliaires, sur les familles nobles, sur les généalogies tout ça. Même sur les propriétés, les ma-a-a-anoirs et les châ-â-â-â-â-âteaux (avec l'accent de Valérie Lemercier dans les Visiteurs), sur la noblesse étrangère, enfin que des trucs qui concernent les nobles. Y'a même des cédéroms: ""LES FAMILLES TITRÉES ET ANOBLIES AU XIXe SIÈCLE - ARMORIAL DU PREMIER EMPIRE", Vol. 1, CD ROM pour PC : 57 €" par exemple, ou des bouquins requinquants et revitalisants "DICTIONNAIRE DES TITRES et des terres titrées en France sous l’Ancien Régime" de Éric Thiou.
DITI, 2003, 17 x 24 cm, environ 320 p., 50 €"
Ouhouh comme c'est excitant tout ça.
Après, y'a des gens qui encore aujourd'hui envient les titres à rallonge. Ils envient la splendeur passée, les cours des seigneurs, la majesté du Moyen-Age. ça les fascine, tous ces nobles dans leurs petits costumes d'époque, avec leur argent, leurs terres tout ça. Ils ne se rendent pas compte que c'est du passé, et que son nom n'arrangera rien auprès de son trésorier principal. Il est en plein délire de noble. Il s'invente des ancêtres nobles et tout et tout. Il y croit dur comme fer.

Tu as l'air ridicule, mais c'est pas grave, tu as tellement de nobles dans ta famille (indirecte)! Et puis tu fais tellement de fautes d'orthographe qu'on dirait que tu n'a pas bien suivi les cours: vilain, vilain garçon.

J'en connais des choses, sur les nobles. Dans ma famille, y'en a. Ma mère a un nom à rallonge (mais elle se la pète pas avec).Par contre, voici un faire-part reçu de mon oncle:


Vieux jeu, terriblement prétentieux, ridicule sur les bords (et au milieu aussi faut dire).Ces gens-là sont de ma famille, quand même.
J'ai pas un nom noble, mais quelque part ça m'aurait fait délirer de m'appeler "Alix de La Haute des Yvelines".
Waouh, ça en jette.
Nan, je déconne uhuhuh.

Histoires de mamies

Y'en a certaines que j'aime bien, des petites mamies. Qui sont plutôt marrantes, qui aiment discuter, qui sont sociables quoi. Mais bon, il faut le reconnaître, certains vieux (et vieilles) se croient tout permis du fait de leur état (vieux). Genre le respect éternel, ou des trucs du genre, comme quoi ils auraient le savoir ultime et une telle expérience de la vie qui déchire tellement tout qu'on devrait théoriquement se courber en 15 devant leur magnificence.
Dans notre immeuble de banlieue (dont la moyenne d'âge frôle les 75 ans, quoiqu'on en dise, et quels que soient les efforts faits récemment pour rajeunir la population), y'a des mamies sympa (pas toutes non plus). Habitant cet endroit depuis 4 ans 1/2, je vais pouvoir faire une brève description des lieux.

Bon, je vais pas toutes les décrire non plus, et puis y'en a une que vous connaissez déjà (la dénommée L., qui regarde TF1, qui a un visage d'homme -ou de monsk, comme dirait ma fille-, qui se balade en imper, qui est grenouille de bénitier, qui ne supporte pas qu'on marche sur sa pelouse, qui écrit et fait écrire des réglements à la con partout).

Ensuite, dans le genre space et vieille, y'a Paulette. Paulette te mate quand tu pars en promenade, Paulette regarde quand tu t'installes avec tes enfants dans ta (ex) voiture, Paulette te regarde pas en face, Paulette comprend pas ce que tu lui dis. Faut dire qu'émanent d'elle des relents de piquette à 8h du matin. Paulette, tu l'évites. Paulette n'est là que 6 mois sur 12, sinon elle vit dans le Sud. Paulette sort sur son balcon quand elle entend du bruit. Pauvre Paulette.

Sinon, y'a Ginette. Ginette donne des chocolats à ta fille privée de dessert. Ginette trouve qu'il fait froid à moins de 25°. Ginette dit que Lucette est sourde, et qu'on peut dire ce qu'on veut, elle n'entend pas. Ginette a de super chaussons bien confort. Ginette est super serviable.

Ma mamie préférée, c'est mamie gâteau. C'est comme ça que ses petits-enfants l'appellent. A Noël, elle te donne des chocolats qu'elle fait elle-même. Les bonnes odeurs dans l'escalier, au moment du déjeuner, ça vient toujours de chez elle. Quand elle discute avec toi, t'en as facile pour 3/4h (sans ouvrir la bouche). Elle te montre des photos d'elle, de sa famille, te fait rentrer chez elle pour que tu voies ses petits travaux de tapisserie. Bon une fois, elle m'a gueulé dessus comme du poisson pourri, parce que ma fille de 1 an balançait des légos sur le parquet. C'est vrai, chuis sensible, fallait pas gueuler comme ça. Elle m'a donné une grosse boite de gâteaux, vous savez, les assortiments dans les boites en fer blanc. Miam miam, elle sait comment m'acheter, hein!

Quant au moment où, moi aussi, je serai devenue une mamie, euh, ben, je ne préfère pas y penser.

Nawak

On dirait bien que l'inspiration m'a quittée...Pourtant, j'avais l'impression d'avoir pas mal d'imagination, mais force est de constater que non, en fait. Il y a quelque chose de cassé dans ma tête ou quoi?

Du coup, je vais tenter une expérience inédite (oui j'emploie des gros mots, et alors?): parler de tout ce qui me passe par la tête. Y'en a qui feraient mieux d'avoir peur, parce que ce qui circule entre mes deux lobes, mon cervelet tout ça, c'est pas toujours super folichon.
D'ailleurs, je suis en train de me demander un truc, un truc complétement stupide: je pourrais me la péter et enlever les commentaires sur mon blog. Me la jouer nana célèbre comme Virginie Despentes (qui a son blog sur 20six). Ah ouais, je ferais ça, trop top délire méga groove de à fond trop cool! Comme si les autres gens étaient moins beaux et intelligents que moi. Avoir leur commentaire, ça me paraîtrait inintéressant. Je me sentirais un peu comme le centre du monde, à me trifouiller le nombril comme une gueudin, les méninges en action et tout ça. Ah ouais, top excitant. Comment je fais des rêves de ouf, je me surprend moi-même.

Tiens, ça me fait penser à autre chose: l'univers des blogs. Le principe de laisser un commentaire chez les autres est une idée fort passionnante de partage. Dans un monde où la communication se réduit comme peau de chagrin, les blogueurs représentent une fissure. C'est vrai n'empêche, on peut se lier avec des gens qu'on aurait sans doute jamais rencontré dans la "vraie" vie. Mais bon, je remarque quand même qu'il y a autant de lèche-bottes que dans les relations "physiques". Je laisse cette réflexion en suspend, sans doute y reviendrai-je un jour, ça ne fait pas suffisamment longtemps que je pratique les blogs pour en connaitres les utilisateurs sur le bout des doigts.

De surcroît (uhuhu), je regrette de ne pas savoir utiliser l'html correctement, mais que voulez vous, quand on en tient une couche, c'est pour la vie (si si). Cela implique les expériences douteuses qui ont eu lieu ici même depuis quelques jours. Un de ces jours, je vais faire un concours, celui qui le premier dira "preum's". Il aura droit à....on verra, à un truc ou à rien, ça dépendra. Je divague, et je reconnais aimer ça. Et ça craint le patos, ou le boudin, charmant abat dont j'ai un jour traité un garçon de 5è à mon entrée au collège. Je sais être un peu brutale des fois, quand il le faut vraiment.

Bref, je disais quoi déjà?
Ah ouais, ça fait plaisir, y'en a pas un qui suit.
J'ai les noms, attention.

J'aime pas me répéter, c'est maladif. Quand on me fait répéter, j'ai toujours l'impression qu'on se fout de ma goule. Ce que je dis serait-il donc si peu spirituel ou intéressant que je doive le brailler une seconde fois pour une personne qui ne daigne même pas l'écouter la première fois? C'est du vrai délire.
Déjà que j'ai l'impression que mon avis est fondamental dans cette maison, que c'est moi le genre de matrone qui gère tous les avis. Y'en a qui ont réellement la tête qui part en vrille. Je ne pense pas détenir la science infuse (ça se saurait). Une question sur l'agencement des nouilles dans le placard ou l'emplacement d'une brosse à cheveux, ça me rend dingue. Enfin, poser des questions comme ça, voilà ce que ça m'inspire si ça m'arrivait: j'aurai l'impression de m'adresser à ma mère. Comment c'est charmant, j'en tremble par anticipation éventuelle. Faut quand même être nounouille, la vache. Evidemment je ne parle pas des questionnements de mes enfants en bas âge, mais de ceux qui turlupinent le cerveau embrumé de mon keum. C'est vrai, quoi, mince, il le trouve où le shampoing? Et le riz, alors? C'est tellement plus simple d'ouvrir sa grande bouche plutôt que de faire marcher un tant soit peu ses connexions neuronales et son raisonnement logique. Déprimant des fois, je vous jure.
Ce que je dis ne vous évoque rien: c'est normal.
Ce n'est pas vous qui avez un problème (enfin si, mais pas celui-là).



Rassurez vous, vous venez de lire ce post jusqu'au bout.

Aldabra dreamin'

Non, ce n'est pas une nouvelle formule proférée par Harry Potter. C'est juste un endroit qui me fait rêver. Un endroit où peut-être je n'irai jamais, mais qui est si magnifique que j'aspire tant à ce qu'il le reste. Unique. C'est l'un des plus grands atolls de corail de la planète, qui s'étend sur 22 kilomètres d'est en ouest, sur une quinzaine du nord au sud. Quatre grandes îles renferment un immense lagon, dans lequel s'ébattent sans doute des requins-tigres (des bébés si ça se trouve).




L'atoll est classé patrimoine mondial de l'unesco depuis 1982, et ça se comprend. Il faut un permis spécial délivré par les autorités seychelloises pour avoir le droit d'aller là bas. Rien à voir donc avec les complexe hôtelliers grand luxe qu'il peut y avoir sur l'île principale, Mahé. Là, c'est la nature qui prend le dessus. . Et on peu y voir des espèces d'animaux aux noms exotiques, qui vivent sur notre planète à nous, que si ça se trouve on ne les verra jamais qu'en photo.
C'est la tortue d'Aldabra la plus connue. Faut dire qu'elle est énorme: elle peut atteindre 300kg et 1.50m.

Et pour couronner le tout, et me la péter un peu, Aldabra est un mot d'origine arabe Al-Khadraqui veut dire: la Verte. C'est poétique, je trouve, pour un atoll protégé par des mangroves quasiment impénétrables.

Nouveau...

C'est un peu comme le beaujolais, sauf que c'est un blog.

J'ai passé la journée à faire des changements, parce que j'en avais marre de mon look (enfin, celui de mon blog, parce que le mien dans mes vêtements tout ça, je suis top hype qui tchûe).
J'espère que ça va plaire, je veux bien consentir à quelques aménagements, donc je suis toute ouïe pour les conseils. J'ai rajouté la photo de l'éphèmère, mais je trouve que ça choque un peu au niveau des couleurs.Je pourrais aussi rajouter un truc à côté de la bannière, mais quoi? Genre je fais un concours de l'idée la plus intéressante, et celui ou celle qui me la donne gagne un poème confectionné par mes soins à partir de 10 mots de son choix.
Je suis très douée en poèmes.
Ne me faites pas regretter d'avoir dit ça, j'ai peur, déjà.

Par Toutatis, quel ciel!

Elle a bon dos, la météo. J'avais envie de parler d'elle, c'est tout.
Plus spécifiquement du ciel. Oui, je sais, c'est bateau et nianian powa, mais je m'en fous, j'assume. Mon montage est pourri? Ah? Contente que ça vous plaise. Et puis tout ce qui est pourri n'est pas toujours bon à jeter.

Pieds parfaits

Comme tout le monde, j'aime avoir des pieds nickels, lisses et propres, sans peau morte lalalalèreuh. J'ai beaucoup de mal à y parvenir, mais c'est sans doute ma minimoi de 2 ans aujourd'hui qui a tout compris.Fallait pas commencer à 25 ans, mais à 2.

Waterworld

Je commence à aimer ça, la piscine. Vraiment.

En plus, je me suis acheté des palmes (un peu trop grandes, mais il n'y a pas de taille intermédiaire). C'est pratique, la nage avec des palmes: tu peux beaucoup mieux mater les autres nageurs tout en brûlant ta masse graisseuse centimètre carré par centimètre carré. Et puis c'est un vrai plaisir d'aller à la piscine avec Angel, on partage notre petit casier, elle range ses lunettes dans mon étui à lunettes de pistoche tout ça. Après on fait semblant de se doucher, on met notre petit bonnet de natation, toute une aventure, mouajdi.

Enfin, on reste pas collées non plus. Angel, elle, nage dans la ligne d'entraînement(objectif: Pékin 2008), et moi, je reste à côté avec toutes les mémés qui nagent à deux à l'heure (jevais plus vite que l'homme de l'Atlantide, avec mes palmes, je le rappelle).
C'est extra, les palmes. Tu as tout le loisir d'observer discrétement les gens autour de toi. Alors j'en ai profité pour faire ma petite enquête sociale du jeudi.

Divers personnages variés, que je n'avais pas remarqué la dernière fois, se sont imposés à mon regard.Les voici:
- La vieille qui découvre la piscine: elle n'y avait jamais été avant la semaine dernière. Alors elle en profite. Peut-être qu'elle a observé du banc ce qui se passait dans le bassin, et ce pendant 10 ans. C'est plus que probable. Bon, elle n'ose pas encore pavaner dans la ligne d'entraînement, mais elle s'y attelle. C'est un de ses objectifs, en fait. Mais elle cache drôlement bien sa stratégie, la ptite dame. Alors elle croit que personne la voit, mais moi, je l'ai vue quand même (héhéhé): elle a d'abord essayé de nager sur le dos: sans succès (les bras ne parviennent pas à effectuer le mouvement, elle pédalait des bras dans la semoule dure, on va dire). Ensuite, toujours sur le dos, elle essaie de nager le papillon: sans succès (elle a failli couler). Elle s'essaie au crawl: sans succès (coulage à pic). Elle revient régulièrement à sa nage fétiche: la brasse mémé, à la verticale. La tête hors de l'eau, jusqu'aux épaules. Chapeau bas.
- L'ancien espion soviétique: le plus étrange jamais rencontré, cuilà. Assis dans un coin de la piscine, hors du bassin. Je n'ai pas compris tout de suite ce qu'il faisait. Dans les 130 kg (donc au moins 60 dans le ventre), les pieds sur le tuyau d'arrosage, deux serviettes rikiki posées sur ses épaules et sur ses genoux. Il lisait une notice de télécommande. OUI, vous avez bien lu, une notice de télécommande. Un livret de 50 pages écrit dans toutes les langues. Je n'avais pas mes jumelles, mais j'aurais parié qu'il lisait en russe. Pour l'observer, je me suis planquée dans le bassin, et une seule fois, j'ai du baisser la tête. Trop peur qu'il me surprenne et m'envoie dans un goulag nord-sibérien.
- Le gars super musclé, aux yeux verts et au petit cul: cuilà, c'est pour moi uhuhuhu. Bon, le look militaire, cheveux à ras et tout, c'est pas trop mon trip. Mais le reste, oh chéri, reviens! Marche encore le long du bassin, que je fasse ma groupie. J'ai pas honte, en plus. Comment voulez vous nager à côté, hein? J'avais les yeux qui sortaient des orbites (si si si). J'ai de nouveau 15 ans quand j'en parle à Angel, et que toutes les deux on ricane dans le petit bassin en remarquant chéri s'en aller (avec son petit U). Même qu'on a essayé de regarder dans les douches des hommes, au cas où. La semaine prochaine, je m'achète un nouveau maillot.

Et je suis sûre d'y revenir, à la piscine municipale. On y fait toujours de sacrées rencontres.

Mais (t) hé ho

Aujourd'hui chuis sympa, je fais dame météo (c'est toujours plus télévisuel que dame pipi, on va dire). Oui, j'aime dire des conneries des fois, ce privilège n'étant pas réservé à certains élus uhuhuh. Bon j'entends déjà les mauvaises langues qui vont se délier et chuchoter:"han la la, elle n'a plus rien à dire, c'est pour ça". Ce à quoi je rétorquerai:"mais oui, bien sûr, et c'est qui qui va me remercier pour sa petite météo, hein?". Bon, si vous n'habitez pas la France, comme Pintel ou encore Sardine de San Francisco, certes, ce mot du jour ne vous servira à rien, enfin, si, juste à savoir le temps qu'il fait chez nous, ce qui est absolument passionnant(et toujours utile, car un battement d'ailes de papillon ici...).

Bref. Vous l'attendez tous, la voici. Meuh nan, Météo France n'a pas pété un câble.




Alors au Nord il fera frais et super nuageux, tout gris, les nuages chargés de pluie péseront sur vous comme un couvercle, mais ne largueront pas leur fameuse flotte.Bon en même temps, avec 19°C, ça va pas vous peser très longtemps, mais quand même. Il n'y a pas beaucoup de gens qui auront la chance de voir des nuages aujourd'hui, sauf vous, profitez-en (il ne pleut pas, c'est déjà ça).
Sur la facade atlantique, il fera entre 18 et 20, mais bon, au moins, y'aura du soleil. Emmenez donc votre petite laine sur la plage, le soleil est comme la chance, il tourne. Demain, si ça se trouve, il va flotter comme vache qui fait pipi.
A l'Est, il fait beau aussi. Allez donc chercher des mûres.
Au Sud, comme dab, c'est chez vous qu'il fait le meilleur. On va commencer par être jaloux, nous. Des températures au-dessus de toutes les autres (on se demande si elles n'ont pas un petit complexe de supériorité, non?). Allez, on vous balance un peu de mistral, ça vous apprendra.
Sur les Alpes, ne sortez pas encore les skis, il ne neige pas. Il fait beau, et en montagne, on bronze mieux. Appliquez vous consciencieusement de la crème solaire, le bronzage d'automne, c'est le plus mieux, j'ai entendu dire.
Au centre, il fait soleil aussi. Allez donc vous promener à la campagne, la ville vous donne grise mine. Et par un temps pareil, ça serait dommage de se priver.
Si vous ne voyez pas votre région sur la carte, ou si je n'ai pas donné votre petite météo du jour, veuillez avoir l'obligeance de me contacter, je me ferai un plaisir de faire une petite consultation privée à 30€ de l'heure c'est pas cher.

La prochaine fois, j'essaierai d'être à Bora Bora.

Dormiiiiir

Hier ma fille a trouvé la bonne idée de s'endormir trop tard, une seule petite demi-heure de sieste, et hop, il a fallu sortir.
Et pourtant, elle dormait du sommeil du juste, profond et tout (non, elle ne ronflait pas). Je l'ai réveillée. En fait, elle a juste ouvert les yeux, mais elle dormait encore.Même debout, hein, complètement à l'ouest, elle marchait, mais personne n'avait intérêt à lui parler, parce que même à 2 ans, quand on se fait réveiller en pleins rêves, on a le droit à la réponse suivante: "grrblogodp".

Coup de crayon

Je crois que ma fille est plus douée en dessin que moi.


Bon, le chien a une drôle de tête, mais c'est pas mal comme début, non? Ptêtre qu'il lui manque des pattes, aussi.
Ah? ça n'existe pas les chiens sans pattes?
Première nouvelle.

PéCé oR NoT PéCé?

That is ze big qwestionne.
Je dispose d'un ordinateur livré "clés en main". Un truc pour les nuls, qui n'avaient jamais vu un pc avant l'arrivée du dieu hachepé. Hachepé s'occupe des blaireaux que nous sommes, et propose un matériel de qualité, que des fois il brade à de grandes sociétés, qui lui font de la pub. Vous suivez?
Bref. Ma sublime machine fonctionne avec une daube absolue: win me (comprenne qui pourra). C'est bien simple, ça bugue à tout bout de champ, ça n'ouvre pas certains programmes, et quand tu as le malheur d'ouvrir trop de tâches en même temps, il ne se sent plus, limite il va imploser. J'en ai un petit peu marre, vous voyez?
Avant, je n'y connaissais rien au monde de l'informatique, c'est pour ça que j'ai cette chose. Quand on n'y connait rien, c'est bien quand tout est installé, hein. On a son petit manuel, on fait les petits branchements et roule ma poule. L'inconvénient, c'est quand on s'y connait un peu plus, on s'aperçoit qu'il manque des trucs capitaux. Comme le cédé de win me. Et quand on veut faire des installations (un truc bateau comme une clé usb, ou un port hub), on te demande le cédé, et tu te retrouves comme un(e) couillon(ne) avec ton matos sous le bras, et ton espèce d'ordinateur à la con qui ne veut rien savoir. Je ne sais pas suffisamment bidouiller pour contourner les indélicatesses de mister Bill G.

Du coup, j'écris un mail à hachepé et voilà leur première
réponse .
Cétipo un tit peu du foutage de goule??
Je prends mon mal en patience, et plusieurs jours plus tard, je reçois ça
Déjà ils se gourent dans ta demande, le nom du matos dans l'intitulé ne correspond pas à celui dans le corps du mail, j'ai nettement le sentiment que (j'ai son prénom, mais pour des raisons évidentes d'anonymat, on l'appelera Régis)Régis se moquait de ma figure puissance 1000 avec son numéro de téléphone à la con. C'est son entreprise qui a fabriqué mon ordi, donc le cd que je veux, c'est lui qui doit me le filer, par déduction?
J'ai bien envie de répondre à Régis pour lui faire part du fin fond de ma pensée, mais j'ai peur qu'il se vexe. Alors je vais faire mon petit mouton, et je vais d'abord appeler le numéro qu'il m'a donné (rappelons que la garantie de mon pc s'arrête en décembre prochain),et après, j'aviserai.

C'est étrange, car ça me gonfle déjà, je sens un peu la chose comme une lutte sans fin. Me trompe-je?

Tu vas m'obéir, oui?

C'est quoi ces manières?
J'aimerais assez que tu m'obéisses, j'en ai assez de tes vélleités d'indépendance. Jamais tu ne m'écoutes, jamais tu essaies de comprendre. Oui, c'est à toi que je parle. Tu fais encore semblant de m'ignorer, de me narguer, toi qui est tout plate comme une limande. Remarque, maintenant, tu fais moins ta maligne: d'ailleurs je t'ai toujours dit "rira bien qui rira le dernier".*

TOI!
LA BALANCE TERRAILLON!
OUI TOI LE PESE-PERSONNE QUI SE LA PETE!

Il est temps de réagir, d'affirmer ses volontés. Il est temps de ne plus se laisser marcher sur les pieds, de ne plus se faire abuser. un nouveau règne commence. Un monde où la balance se la joue beaucoup moins. Ben oui, ma poulette, c'est une révolution. Bon, c'est un peu facho, mais tu l'as méritée, grognasse.



Autant de le dire maintenant, celle qui t'a précédée est décédée dans d'atroces souffrances. En effet, je lui ai sautée dessus. Et ça m'a bien calmée. Par contre, elle s'en est moins bien sortie. Elle a sûrement rencontré des copines, à la décharge.

Piscine municipale

Aaaah, ça faisait longtemps. Un bon petit bain prolongé et actif dans l'eau du bassin de la piscine municipale (PM, pour résumer). ça fait du bien, crébindiou, nager en slalomant, un pur bonheur.
C'est qu'avec Angel, on prend nos bonnes résolutions de la rentrée à bras le corps, et en parallèle du régime qui tchûe, on fait du sport.
Pas de la brasse mémé, hein, des vraies longueurs comme aux JO.
Déjà, j'avais fait genre, j'eusse pris mes palmes. Vous savez, les trucs en pseudo caoutchouc qu'on s'accroche aux pieds pour nager plus vite (ou pour plonger, c'est possible ça aussi). J'étais contente, et puis elles aussi, plus de 4 ans qu'elles n'étaient pas sorties du placard.
Bref, je les enfile, et je commence à me la péter dans le bassin. Uhuhuh les méméééééés , je nage plus vite que vous, nananananèreuh, uhuuhuh, j'ai le temps de faire un aller-retour, on dirait que vous n'avez pas bougé uhuhuh. Sauf que je n'ai pas uhuhuhé bien longtemps, un petit détail tout petit m'ayant échappé. Mes palmes sont trop petites (c'est pas voulu hein, chuis pas une chinoise des palmes). Au bout de 5 minutes, j'ai du m'arrêter et enlever les objets de torture qui me compressaient les pieds. Tristesse et déception incompressibles.

Néanmoins, je suis forte de caractère, je ne vais pas me laisser abattre par ces choses. Je mets mes lunettes de piscine et en route pour l'aventure.
Oui, c'est vraiment une aventure, je n'ai pas choisi la ligne d'entraînement, j'ai décidé de la longer.
Tintintintintin bonjour les rencontres. Je suis sûre qu'on peut faire des études sociologiques (voire psychologiques) poussées en évoluant dans une piscine.
Toi, tu nages, tu t'appliques, tu fais tes longueurs. Arrivée en bout de bassin, tu as le choix. Soit tu trouves un peu d'espace libre pour reprendre ton élan sur le mur. Soit non. Soit y'a un type qui fait ses entrechats en prenant appui au mur. Soit une ribambelle de type s'est plaquée contre. Soit la nana genre baleine fushia et bonnet fleuri se balance comme une malade à la ligne, en prenant ladite ligne pour une barre asymétrique (pas 15 ans la fille, plutôt 60). Pff. Ils ne voient pas, ces gens, que toi tu nages?? Non, ils s'en foutent. Ils font leurs 4 petites longueurs en braillant je ne sais quel truc inintéressant à leur voisine, se moquant bien de qui les écoute.
Remarque, c'est bien, j'ai pu faire plusieurs activités en une: nager, slalomer, me faufiler tout ça.
La prochaine fois, je prendrais mon cabas, on ne sait jamais.

Sac à patates? Meuh nan.

Mercredi matin, vers 10h00.

Alors que je petit-déjeune devant mon pc hp pourri (mais qui me rend bien des services, et puis il ne m'a pas coûté cher, donc comme le dit Angel, il faut se méfier de ce qui n'est pas cher, souvent c'est pourri.). Bref, je mange mes céréales (je fais attention, c'est rentrée-régime) tranquillement en ricanant (pourquoi ricane-je? hin hin, mystère! En fait, je ricane souvent pour rien, c'est comme ça, c'est ptêtre dû à une présence maligne en moi, qui sait?). Je viens donc quasiment de me lever, je suis donc pas coiffée et en culotte (ceci n'a rien d'érotique) avec un vilain débardeur bleu marine (oui je dors avec bleu marine tellement je l'aime). Vous imaginez la situation?

A ce moment là, l'interphone fait BUUUUUUUUUUUP.

Han merde, j'ai fait, j'espère que c'est pas encore les témoins de jéhovah ou la secte de Raël!
Je réponds donc à l'interphone, avec ma voix de Folcoche: "oui?"
On me répond: "oui, bonjour madame, j'ai un paquet pour vous"
moi: "ah? merci! c'est au 2è!"
J'enfile dare-dare un pantalon (pas super propre), et j'ouvre ma porte.

Je suis donc présentement pas coiffée, habillée comme un sac, limite avec du chocolat sur les dents. Pas super présentable, quoi. Enfin, déjà, je ne sortirai pas en bleu marine, ça m'est interdit.

J'attends donc sur mon palier que le type monte et m'apporte mon paquet. C'est sûrement la balance de ménage que j'ai commandée chez darty (ils ne font pas payer la livraison, ils sont top, chez darty). Oui, une balance pour peser ce que je mange.
Arrive le type.
Arrêt cardiaque, limite.
Ce mec est sublime, c'est pas permis. Grand et beau, et moi en face, attifée comme mamie. L'angoisse. J'ose pas lui sourire, on sait jamais, les pétales de blé au chocolat ont peut-être entâché mon sourire colgate. Lui, il s'en fout hein de ma tronche. Surtout que présentée comme ça, j'aurais pu postuler pour "miss sac à patates", et je gagnais largement.

Bon, je fais quoi? Je commande une autre balance chez darty?

On se lève tous pour...

Merci Angel pour cet adorable message.
Néanmoins, voici ma version.

BaoBaB

C'est bizarre, on dirait qu'un énorme baobab (enfin, 2, pour être exacte) m'a atterri dans la main pour m'empêcher de ranger chez moi et aussi idéalement de dépoussiérer 2 ou 3 petites étagères.

C'est sympa, merci le baobab, tu m'as déjà intriguée dans mon enfance, quand on me parlait de toi comme un arbre vraiment très africain et très immense.Je m'imaginais des tonnes de choses à ton propos, genre des fées (ou bien des lutins) cohabitaient dans le creux de ton écorce, et ça me plaisait. Tu m'as toujours paru vivant, doté de parole et d'une âme. Magique, en fait. Oui, simplement magique. J'aimais à penser qu'un jour je pourrais te visiter, même si tu n'es pas un séquoia nord-américain. Dans mes rêves les plus fous, j'aménageais mon home sweet home en ton sein, tout était confortable, et en plus y'avait toujours plein de trucs bons à manger.
C'est vrai, hein! Maintenant que tu es dans ma paume, j'ai l'impression que tous mes rêves d'enfant ressurgissent d'un coup. C'est vraiment fantastique. J'aimerais bien savoir dessiner, oh oui, dessiner l'intérieur de mon baobab d'enfant. Malheureusement, je ne suis pas dotée des chromosomes adéquats, je dessine comme un manche. C'est bête, j'ai encore dans ma tête ces décors, ces personnages, cette nourriture pantagruélique,cette magie (pour ceux qui ont foi en la nature humaine, et qui pensent que si, je peux dessiner quand même, voilà la preuve que non). Bref, j'aurais pu prendre des cours, mais à mon âge, c'est un peu désespéré.
Des tonnes d'histoires me viennent, c'est mon baobab magique, cet univers rempli de ma poésie d'enfant, qui tout à coup me revient en mémoire. C'est difficile à retranscrire par les mots, car pour moi, c'est surtout visuel, en fait.
En plus, je ne sais pas ce que je faisais à l'intérieur d'un arbre, j'ai toujours eu le vertige. Mais ce qui est sûr, par contre, c'est que je n'ai jamais oublié.

Tête en l'air

Mais oui, c'est un véritable couloir aérien ici. Les avions, ça fait du bruit, mais des fois, on s'imagine où ils vont (enfin, moi, souvent, j'imagine).



Remarquez bien les destinations, c'est rien que des villes situées dans des îles. Quand j'imagine, figurez vous que ce n'est pas à moitié.

Jungle powa'

C'est mon jardin à moi. Il est tout petit. C'est normal parce que c'est un balcon. Le jardin, c'est la pelouse en bas, vous savez, celle où on n'a pas le droit de mettre les pieds sans avoir affaire à l'haleine fétide de Lucette. Du coup, avec
Angel, pour se rebeller contre cet état de fait inacceptable (interdit de marcher sur la pelouse et autres judicieux conseils), on a décidé de créer notre petite jungle personnelle. Ptêtre qu'avec un peu de chance,elle vous montrera la sienne, qui est plus dense que la mienne (c'est une question d'exposition solaire uhuhuhuh).En attendant, voilà:

La tomate avec RIP n'est pas morte naturellement, elle a été mangée. Je tiens quand même à le dire, on ne sait jamais.

Laissez parler les p'tits papiers

Bon, l'heure est grave.
(enfin presque)
J'ai remarqué que monsieur mon keum passait au-delà de certaines réalités de la vie quotidienne. Il semblerait que Môsieur ait un esprit supérieur, celui-là même qui lui évite de se rabaisser à des futilités matérialistes.Bon, j'ai longtemps mis de l'eau dans mon vin, en me disant que quand même, un esprit supérieur dans ma maison, oulàlà, que j'en ai de la chance moi dites donc. Sauf que ça me gonfle, de penser à tous les petits détails (genre chuis organisée). J'ai bien une petite idée, mais il risque de mal le prendre.Donc voilà mon idée: aider son âme surpuissante à passer un nouveau cap, celui de l'homme nouveau, qui réfléchit au bien-être que procure un home sweet home bien agencé. Qu'il se dise: oui, moi aussi, je peux participer, par des petites actions apparemment anodines qu'avant je ne voyais pas! Oh merci chérie, tu m'a ouvert les yeux.
Plusieurs étapes s'imposent donc, pour procéder à ce revirement:
- acheter des post-its en quantités suffisantes.
- se procurer des stylos bics (de préférence de couleurs différentes, ça peut aider, mais c'est pas obligatoire).
- passer en revue votre maisonnée et constater les dégâts réparables.
- écrire sur le post-it la ou les action(s)réalisables à vos yeux pour votre conjoint.
- coller les post-its aux endroits stratégiques

Ce qui donne à peu près ça:






C'est pédagogique, non?

Ah le bon vieux gros toutou

Beaucoup de gens ont des chiens. Des bons vieux gros toutous qu'ils trouvent trop mignons, qu'ils sont trop affectueux et plus fidèles que leurs amants. Mais moi, j'aime pas trop les chiens. D'abord, quand j'avais 6 ans, un chien enragé m'a mordue. En fait, il grognait, le poil tout hérissé et l'odeur pestilentielle, et moi je me suis approchée innocemment en piaillant:" Oh reugardeuh môman, commeuh il est meuhgnon le chien!" Ben non en fait, ce chien était un gros con, il m'a arraché la cuisse.On a du me faire vacciner contre la rage, comme un vulgaire cabot à sa mémère. La teuhon. Maintenant, j'ai une de ces trouilles des chiens errants, ça me fait accélerer le rythme cardiaque de 100%, et il est hors de question qu'une bestiole approche mes enfants sans mon consentement. Cette bête est domestiquée, mais bon, c'est toujours une bête.

Et en plus, ça chie partout.





Brrrrr. Un chien, moi, jamais.