28 février 2005

Passionnant

En ce moment, dans ma maison à moi, c'est attention travaux. Et oui, j'en avais déjà parlé sur ce blog, et le grand jour est enfin viendu.Et oui, on nous refait notre salle de bains. Comme je suis prévoyante, j'ai pris des photos d'avant.
Dans les odeurs de peinture, d'enduis, mon home sweet home recouvert d'une bache plastique, c'est véritablement pour de vrai un pur plaisir.



Bon, dans ma cuisine aussi, c'est la berezina. Que quelqu'un de fort aimable (l'artisan qui travaille) voit l'immonde craderie (une pellicule tellement épaisse qu'on ne la qualifiera pas de pellicule) qui règne sous ma gazinière et derrière mon frigo, ça fout un peu la honte.

25 février 2005

Touche pas à ça

Les enfants, fussent-ils issus de nos propres cellules de la génétique tout ça, font parfois souvent des choses qui dépassent l'entendement adulte. C'est précisement cette réflexion que je me suis faite ce matin, alors que j'étais seule, en présence de mes deux filles (que j'aime de tout mon coeur hein). Là j'en profite qu'elles soient en train de (faire semblant de) dormir pour vous conter ma stupéfaction du jour (à leurs dépends, ouh, que c'est mal).
On patientait tranquillement dehors, par un froid polaire, en mangeant des chips.Jusqu'ici tout va bien. Hormis le fait qu'il y avait autant de chips dans les écharpes et sur le sol. Le paquet vint à se vider inexorablement et échoua logiquement dans une des rares poubelles publiques mises à disposition par la mairie de notre commune.
Oh comme c'est intéressant une poubelle qui dégorge de cochonneries, de papiers gras, de bouffe moisie! Captivant.
Les deux petites personnes s'approchent donc de la cible.

Les voilà qui se mettent à caresser la poubelle, à approcher leurs petits doigts de son antre béante chargée en virus divers, alerte maximale sur l'échelle de la contagion.
Argh.
Je reste calme cependant (ma fille a déjà ramassé une crotte de chien et couru vers son père en criant qu'elle avait trouvé une balle).

Je dis une fois
ECARTEZ VOUS DE CETTE POUBELLE!

Pas de réaction.

Je répète
ECARTEZ VOUS DE CETTE POUBELLE!

Pas de réaction, leurs doigts tapotent le métal de la chose. Etant donné leur taille, on pourrait croire qu'elles vont imminemment entrer leur tête à l'intérieur (je n'ose y penser).

Je scande une dernière fois
ECARTEZ VOUS DE CETTE POUBELLE!

Nondidjû

Ah j'ai suscité un intérêt notable dites donc. On me répond:

"Ben pourquoi?" (voix innocente)

Me vient alors la répartie de l'année (nous ne sommes qu'en février, mais même):
"Ben parce que c'est une POUBELLE!"

Et oui les enfants, c'est sale de farfouiller dans les poubelles.

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24 février 2005

Lune(s)



Hier vers 20.00, j'ai trouvé la lune fort jolie ma foi, et je l'ai prise en photo avec mon petit appareil numérique. Y'en a qui n'ont que ça à faire, hein.
Surtout que sans flash, ça la donnait grave, plus qu'avec le flash, qui rendait l'astre aussi blanc qu'un cachet d'aspirine. Alors qu'au naturel, elle est pas mal bronzée. Avec un froid pareil, je me demande comment elle fait d'ailleurs...

Prière de ne voir aucun jeu de mot entre le rhume de fesses du précédent post et le titre de celui-ci merci.

23 février 2005

Wake up

Imaginez vous le matin profondément endormi dans votre lit.
Vous êtes fatigué, donc vous en écrasez grave sur votre oreiller.
Vous rêvez, même.
Un peu comme moi ce matin, en fait.

Quand soudain
...
....
.....
L'interphone rugit. Pas petitement. Fort. Très fort.
Gn
Gn
Gn
Gn

Qu'est ce que c'est?
Aga?
Glups?
Abllblbll (bouche pâteuse)

Argh. Mais oui bien sûr, c'est le type qui vient expertiser notre salle de bains, en état de délabrement avancé depuis que la tuyauterie des voisins du dessus a débordé/fui de toutes parts. Plus précisément, il s'agit de l'expert mandaté par l'entreprise qui va faire les travaux, afin de constater que les murs sont vraiment secs.

A 8.45 du matin, bourdel di mayrde! Le gus a sorti sa bagnole de son garage et a fait je ne sais combien de kilomètres sous la neige afin de nous réveiller.

(je rappelle brièvement à la communauté que mon lit se trouve dans mon salon, ben oui, je dort dans le salon, et quiconque rentre dans l'appartement ne peut louper la masse inerte dans le lit)

Bref.

Mon cher et pas tendre du matin à 8.45 murmure avec sa bouche encore toute collée du matin dans l'interphone:"oui, je vous ouvre. C'est au deuxième!".
Han! Mais je suis encore couchée au milieu du salon, à moitié à poil dans mon lit, il fait noir car on n'a pas encore ouvert les volets.
Top glamour.
Je me lève, secoue la couette, et court me planquer dans les toilettes. Lâchement.
Pendant ce temps, le type rentre.
"Je vous réveille?"
Quel con, incroyable.
Non non, on faisait semblant de dormir, spice de groc.
Malheureusement, je ne peux rien dire, je suis planquée. Uhuhuh.

L'autre n'a pas plus de remords que cela d'avoir limite jeté du lit une famille toute entière aux aurores, il fait ses petites manips expérimentales dans MA salle de bains. Limite il raconte sa laïfe, comme quoi c'est hard de conduire quand il neige et patati et patata. Mais casse toi, ducon, que je puisse sortir de mes toilettes, parce que j'ai pas l'air super futefute présentemment.

Ah ouf. Ayé. Il s'en va. Oui, c'est ça, bonne journée à toi aussi hein.
Si j'attrape un rhume de fesses, ça sera de sa faute.

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21 février 2005

Chaîne musicale

Initié par angel, ah oui hein, elle en a des bonnes idées aussi des fois uhuhuh.

Combien y a-t-il de fichiers de musique sur votre ordinateur ?

Aucun.
En fait j'en avais plein, et puis j'ai reformaté mon ordi, et comme mon pécé buguait de sa face, je n'ai rien sauvegardé.

Quel est le dernier CD que vous avez acheté?
Le dernier album acheté? Hum? Quitte à copier sur Heidi, il me semble que c'est Ben Harper and the blind boys of alabama...Celui d'avant, c'est le dernier album solo de Lisa Gerrard et la version cédé de Violator, de Depeche Mode, parce qu'avant, j'avais uniquement une version louche copiée à Malte par un copain perdu de vue.

Quelle est la dernière chanson que vous avez écouté avant de lire ce message ?

Il me semble que c'est "Personal Jesus" de Depeche Mode.

Donnez 5 chansons que vous écoutez souvent ou qui comptent beaucoup pour vous:

5 titres seulement, c'est ma mission du jour.

1/ Marrakesh Night Market, Loreena Mc Kennit. Ce mélange de rythmes, bouhouhou, ça me rend zinzin.

2/ Venus, Theatre of tragedy. La voix de la chanteuse, une orchestration magnifique, des voix d'homme un peu yakatata, j'adore!

3/ The Embrace, de Elend. Une adaptation magnifique de Purcell.

4/Muscle Museum de Muse. Bon d'accord ça fait djeunz dans le move alors que je suis vieille et mollasse, mais en fait, je m'en fous pas mal, parce que cette chanson est arglmiaoumwahou!

5/Welcome home (sanatorium) de Metallica. On ne peut renier sa jeunesse. "they keep me locked up in ziz cage, can't they see it's why my brain says raaaaaage"

Bon je suis limitée à cinq.
J'aime aussi bien écouter les quatre saisons de vivaldi qu'une reprise yakatata de Tears for fears. Quand on a les cerveau embrumé hein, il est perméable à tout. N'essayez pas non plus de me faire dire que j'écoute de la soupe poireaux-lorie, hein.


A qui allez-vous passer le relais (3 personnes) et pourquoi ?

Candy Froggie, parce qu'on a beaucoup de gouts musicaux en commun.

Fredoche, pour savoir ce qu'elle écoute quand elle écrit sur les nappes uhuhuh.

Isadora, parce que j'ai envie de savoir, et qu'on en a jamais franchement parlé.

Voilà

Mission accomplie.

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Absentéisme

De longs jours au lit les yeux dans le vague, matant la bouche ouverte un épisode de l'incroyable Hulk...
De longs moments où mes pauvres petits neurones réduits à néant n'ont pu réussir à se diriger vers ma bouche ni même vers mon clavier pour murmurer quelques phrases intelligibles.
De longues minutes à essayer d'ouvrir un oeil puis l'autre, concentrant tous leurs efforts pour parvenir à reviendre dans la réalité.
Ooooh, la grippe, c'est beau, ça fait de vous une belle lavette humaine capable d'autant de jugeotte qu'un téléspectateur du bigdil (ah non quand même pas si? si? ah).
Mais le pire, c'est quand les crobes s'attaquent à votre innocente progéniture, les scélérats.
Suppositoires, nuits blanches, thermomètres, toux en tous genres, cernes immenses et compagnie, ah ben oui, quelle aventure les amis.
Bon ça va mieux, une grosse flippe hier, mais ça va mieux.
Je suis reviendue, mais mon cerveau est vidé (il vaut mieux remarque uhuhuhu).

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16 février 2005

Interruption momentanée

Pour cause d'attaque massive de divers virus mal attentionnées, je suis obligée d'interrompre pour un moment la diffusion de posts intéressants voire captivants sur ce blog.

La grippe a atteint ma descendance avec une malignité non dissimulée, et elle attend patiemment. Elle attend quoi? Le petit déclic qui lui permettra de se diffuser pleinement dans mon système ORL déjà massivement entamé par une bronchite purulente fébrile.
Pour résumer: je crache mes poumons et j'avale les crobes des autres.

En attendant guérison, je vous envoie des bises contaminées, car quand on aime, on partage tout.

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14 février 2005

Saint Valentsoin tsoin

En ce jour précieux de l'amour
Plutôt des amoureux, sans détours
Je m'en vais donc vous raconter l'histoire (c'est très court)
D'un acteur d'un soap-opera trop lourd.

Au départ c'était un homme fragilisé
Par tant d'années au chômage, quel damné!
Mais dans un magazine pour partenaire particulier
Tomba par hasard sur un casting osé.

Non non non il ne s'agit pas de ce que vous pensez
C'est pas possible d'avoir les idées si mal placées.

Bref, voici ce que l'annonce indiquait:
"Prod ch h.35 ans environ, pas trop laid
Pour carrière ds milieu du show biz." Mais!
Quelle aubaine pensa notre homme qui à tout correspondait.

Il se rendit donc à l'adresse indiquée, à Paris
Rue de Rivoli.

Han quel ne fut pas sa stupéfaction
Quand il se rendit compte qu'un monde fou pour l'audition
Patientait tranquillement, limite par millions!
Un peu découragé, il s'avança comme un pion.

Lorsque vint son tour, il réalisa
Qu'il devait réciter un texte devant une nana
Un texte d'amour, fallait qu'il osa
Y mettre le geste en plus de la voix.

Epoustouflée devant cette performance
On l'engagea. ça lui donna de l'importance!
Désormais ses caleçons ne sentaient plus le rance:
En effet, quelqu'un lavait ses affaires, quelle chance.

Venons-en au fait, et pirouette cacahouète
Ce jeune homme qui se la pétait à interpréter Hamlet
Alors qu'il était un acteur bien piètre
Se trouva alors dans les feux de l'amour, mazette.

Imaginez quand même, c'est le summum du ridicule
Déjà ne pas comprendre le scénario, c'est nul
Mais en plus devoir mettre un pauvre pull
Après on n'a plus qu'à rester planqué dans la pendule.

Vous l'avez tous sans nul doute compris
Notre homme fut rejeté par tous ses amis
Au début ils ont trouvé ça amusant, mais en prenant le pli
Peu à peu ils se sont éloignés de sa vie.

C'est triste, ne rigolez point!
Ce pauvre gars n'est pas un assassin
C'est juste un type très mal en point
Qui pour payer ses impôts dans un feuilleton fait le malin.

Mais chacun le sait, l'argent ne fait pas le bonheur
Et quand à lui-même il s'envoyait des fleurs
Pour avoir l'impression d'être aimé, quelle horreur
Il songea fort au suicide, mais ce n'était pas son heure.

A son travail, il ne voyait que des gens sans fantaisie
Qui récitaient leur rôle comme on récite une poésie
Mais il n'avait aucun ennemi
Le bougre voulait aimer, pas se sentir cramoisi.

Alors que comme à son habitude il déambulait
Dans les rues d'une ville américaine qu'il connait
Il se mit à fredonner une chanson en français.
Devinez alors qui l'accostait?

Lorie elle-même, n'est ce pas incroyable
Remarquez cette fille aux états unis c'est improbable
Au premier regard ils se plurent, sans se sentir coupables
Et purent communiquer de leurs boulots minables.

Comme quoi tout finit bien
Vive la saint valentsoin!

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13 février 2005

Rug/rude-by

Vraiment, je n'ai rien contre le rugby, mais ce qui m'est un peu pénible, c'est que je n'arrive pas à comprendre les règles. Je dois me braquer. Je dis but quand ils marquent, mais c'est pas ça qu'il faut dire, par exemple. C'est très énervant pour les gens qui essaient de m'expliquer.
C'est comme les maths un peu pour moi. Par contre, j'y ai joué une fois, j'aime bien l'idée de plaquage, de rentre dedans tout ça. Mais ce qu'il faut faire avec le ballon, ça m'échappe. Ils n'ont pas le droit de se passer le ballon vers l'avant. C'est un truc dingue, non? Je veux dire, faut être un peu chtarbé du ciboulot pour inventer des règles pareilles.
Et le pire du pire, ce sont quand même les commentaires. Cela ne donne pas envie d'approfondir le sujet. Avec leurs petites phrases qui se veulent mots d'esprit, oups, c'est pas trop mon registre. Mais bon, je n'ai pas du tout l'esprit sportif, c'est bien connu (mais si voyons, je suis très bonne joueuse argh).
Et pour parler rugbymen, y'en a qui sont très charmants ma foi, mais globalement, c'est surtout extrêmement brut, comme sport. Attention hein, je n'ai pas dit brutal. Pas du tout.



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11 février 2005

Speedy Gonzales

Oh j'ai bien senti que les soucis d'aristocrates blasés et bourrés de thunes ne soulevaient guère plus de passions qu'un reportage sur l'habitat des insectes macrophages dans le nord Vénézuela.
Pourtant, à les observer, on en apprend beaucoup sur la nature humaine, croyez-moi. Comme par exemple que ce ne sont JAMAIS ceux qui ont le plus qui donnent/partagent le plus. C'est y pô que je ferai de la philosophie de bas étage sur ce blog maintenant!
Argh
Courage, fuyons, comme disent certains (pas du tout mon genre uhuhuh).
Aujourd'hui, je m'en vais vous conter l'histoire d'une fille sympa, qui a arrêté de travailler en 2002 pour s'occuper de ses enfants, et que maintenant vient le temps pour elle de se remettre au labeur.
Ne partez pas hein!
Bref.
L'E*du*cat*ion Na*tio*nal*e bouge comme un paresseux grippé. C'est déprimant.
Donc me voilà sur un long chemin, celui qui m'amènera à un poste sympa, avec une classe remplie de petits nenfants top coules avec parents pas pénibles. Mais pour cela, faut se réveiller plus de 6 mois avant, le temps que la machine se mette en place. Surtout que, innocemment, je pensais que tout était automatique: la réintégration, la priorité après congé parental surtout. Ben non, pas du tout, en fait.

Voilà les étapes que j'ai traversées (et celles qui me restent à franchir):

1- Je me renseigne auprès du syndicat pour savoir si je pourrais reprendre à la rentrée. Ils me disent ah non pas sûr. Envoyez un courrier. Et puis pour votre priorité, envoyez un autre courrier, dans un autre service. ça commence bien hein.

2- Je consulte les postes intéressants sur internet, et j'y postule.

3- La maitresse de la classe de ma fille me donne la circulaire et le livret de tous les postes des Yvelines. Consciencieusement, je lis.

4- Je fais argh et reardgh et re re argh (et encore argh, pour la route).

5- J'appelle la personne qui s'occupe de mon dossier. Elle me tombe dessus à bras raccourcis pour me dire :"Han mais madame (oui, j'aime qu'on m'appelle madame uhuhuh), vous n'aurez jamais du postuler à des postes sans avoir d'abord préalablement fait une demande de réintégration!!" Gn? Kézako demande de réintégration, je vous prie? Ce n'est pas automatique? Non? Bon.

6- J'écris la lettre de demande de réintégration pour la rentrée 2005. Faut non seulement que je l'envoie aujourd'hui par fax, mais aussi par courrier. On ne se refait pas. La poste ferme dans 10 minutes. Taux de stress: absolu. Heureusement mon cher et tendre vient chercher ma liasse, poste ce qu'il faut poster, photocopie mon arrêté de congé parental, envoie mon fax, expédie ma demande de priorité.

Vous suivez? Moi non, j'ai du mal.

7- Le problème est que la date limite pour postuler à un poste, c'est lundi prochain. La personne qui va recevoir mon fax va l'envoyer à une autre personne dans un autre service pour qu'on puisse m'envoyer les papiers qui me donnent le droit de reprendre mon travail.

8- Il faut que j'annule tous mes voeux sur internet. ça me prend 2 heures tellement leur service est pourri. Heureusement que je n'avais que 8 voeux (on a le droit à 30). Oui, j'annule, parce que tout doit être fait dans le bon ordre. Là ça n'avait pas été le cas. Burps.

9- Je me rends compte d'un truc: si je n'avais pas téléphoné, qui m'aurait prévenue? Personne. Soudainement, j'ai eu envie d'enchaîner avec le 3è bébé, là, tout de suite maintenant (c'est un peu passé). Tout ça me gave à un degré!

10- Il ne me reste plus qu'à rendre tous les papiers, circulaires, livrets à la maitresse de ma fille. En la remerciant chaleureusement d'avoir contribué innocemment au sauvetage de ma carrière. Reste à attendre le van qu'ils ne vont pas manquer de m'envoyer pour me livrer toutes les pièces nécessaires à ma réintégration tant désirée.


C'est pas tout ça, là tout de suite, je vais méditer sur la rapidité du système. C'est un vrai rêve de se battre pour reprendre son travail, non?

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09 février 2005

Bonnes manières

Toutes ces histoires d'aristocratiques mal embouchés permettent à mon cerveau embrumé de sortir quelques réflexions pratiques (mais pas inutiles cependant):

- L'expression "confit(e) dans la religion" prend tout son sens. Quand même, si on y réfléchit vraiment, c'est un truc de ouf. C'est difficile quand tu nais dans une famille de cathos coincés de sortir de l'engrenage "baptême/messe/allélouia/bénédictions variées". Malheureusement, pour toi, pas de choix, avec Jésus ton sauveur tu marcheras. Sauf quand tu t'aperçois que tous ces gens autour de toi ne sont finalement que des pantins, tout comme toi. La foi qui t'habites t'empêche de dévier, tu as peur de la punition divine. On ne sait jamais, une fois que tu n'aurais pas récité convenablement ton chapelet, ton dieu qui t'aime si fort parce qu'il aime tout le monde pourrait bien avoir à te châtier sévèrement.
Alors tu prends ton missel et tu récites tes prières en latin, et plus tu vieillis, plus tu te dis que finalement, tu vas ptêtre y avoir droit, à ta rédemption. Tu supportes ta vie en attendant que le Ciel t'envoie un message de remerciements. Tu acceptes la douleur sans broncher. Par contre, tu chies bien fort sur ceux qui sont éloignés de tes convictions. Parce que zutémerde, à la fin, ce n'est pas normal que cela toujours les mêmes qui trinquent alors que certains jouissent des plaisirs de la vie. Accepter le monde tel que dieu tout puissant te l'a donné.
L'homme descend du singe? Ineptie. L'homme et la femme descendent d'un crétin et d'une nouille qui ont fait une grosse connerie. Maintenant, tout le monde jongle à cause d'eux, faut payer leur faute (entre nous soit dit, croquer une pomme n'est pas une erreur, c'est quand même bon pour la ligne, et puis à l'époque cela devait être sans OGM).
La pilule? Argh, c'est quoi ce médicament chimique qui nuit à l'accomplissement de l'oeuvre de dieu. C'est mal de l'avaler, très mal.
L'avortement? Mais enfin, quand même, faut réfléchir hein avant! C'est fou quand même, maintenant la femme se permet plein de trucs, non mais je rêve ou quoi?
L'Islam? Tous des impies qui n'ont pas encore entendu la bonne parole amen.
Bref, tu l'as compris, quand tu te confis dans la religion, celle-ci te façonne des oeillères. C'est rare que tu puisses les ôter. Donc, un conseil, pour garder l'esprit ouvert, évite de plonger dedans à bras raccourcis. Si on ne t'a pas donné le choix, c'est très vilain. Un petit être humain devrait pouvoir choisir dans quoi il s'embarque, au lieu d'y être coulé de force.

- L'argent ne fait pas le bonheur (il y contribue largement seulement quand il peut être géré la tête froide). Bon, personnellement, je ne suis pas Crésus, mais j'en connais des gens moi, qui sont imposables sur la fortune. Franchement, et j'ai en tête un cas précis, ça me fait mal au coeur. C'est comme donner de l'argent à des terroristes, limite.

- Et la tendresse dans tout ça? Elle n'existe pas. Peu d'effusions, pas de franchise, pas d'amour.

- L'image de la femme? Un cheptel sans intérêt destiné à servir. Perpétuer la race (je pèse mes mots: en bon aristocrate, ne te mêle pas au commun des mortels, cela serait fort goujat voyons), cuisiner, broder, tricoter, faire la vaisselle, torcher ton innombrable portée (voir plus haut), souffrir sans rien dire. Surtout ne pas avoir d'avis perso, c'est dangereux. Hé! Attention! Tu as manqué avoir une pensée à toi là, fais gaffe. Travaille ton style un peu.

Il serait temps que j'écrive le guide des bonnes manières pour aristocrate en déclin, vous ne croyez pas?


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C'est la lutteuh (finale)

Oulà.
C'était chaud les marrons chaud hier, au fin fond de la cambrousse que même je ne pouvais pas envoyer des mails de mon téléphone portable (le truc de ouf).
Je suis rentrée hier soir assez tard, et j'avais faim, du coup j'ai snobé mon ordi.
Bref.
J'ai été digne, les gens, très digne.
D'abord, sur les trois harpies (elles étaient bien présentes), j'ai réussi à en éviter une (bon c'était facile, elle avait un torticolis uhuhuh), et pas la moindre (la deuxième de mon précédent post).
La première (harpie trois) m'a eue alors que je sortais des toilettes. Oups. Oh bonjour Alix (ouais c'est ça, bonjour, et puis au revoir aussi, pendant que j'y suis, tiens).
La deuxième (harpie the first) m'a eue alors que je ne m'y attendais pas du tout. Déjà je l'avais repérée dans son faux numéro de veuve noire. Un peu comme l'araignée, vous voyez? Elle approche sa face à moins de 10 cm de mon visage dégouté en beuglant: "rhoooooo ALix" (moi: argh vais-je vomir?) "tu ne me reconnais pas?" (je ne réponds pas) "tu ne me dis pas bonjour?" (je ne réponds toujours pas). Et cette Médusa me fait la bise de force. Argh. Bon, après, j'ai été très mal poliche, puisque je me suis précipitée dehors en criant "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH". Je n'ai pas l'impression qu'elle l'ai bien vécu.

Sinon, j'ai bien compris pourquoi je n'allais pas à l'église (pourtant, elle était jolie l'église hein). Tous ces gens là, qui récitaient leurs prières comme des béni oui oui, à se prosterner, et tout. Oh, je n'ai rien contre cela, mais quand se permet de dire des choses comme "aider son prochain, l'aimer comme nous mêmes" et tutti quanti, dans ce cas précis, ça m'a quand même fait hurler de rire (jaune). Et j'ai bien écouté la parole de jésus notre sauveur, je me suis concentrée, je le promets, mais je n'ai pas tout compris. Des histoires de graine morte qui porte des fruits, euh, ben, comment dire...


Et puis, quel festival de bleu marine, ça en jettait, vraiment, un festival.

Ah oui alors, quelle belle journée hein. Il y avait quand même quelques personnes sympatiques ma foi, mais, de manière générale, le spectacle de leurs incohérences m'a moyennement réjouie.


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06 février 2005

Love is all

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille.
C'est évident.
Dans chaque famille, il y a toujours une tâche ou deux, des personnes que personne n'aime parce qu'elles sont méchantes (psychopathes) ou spéciales (psychotiques). Ben dans ma famille, on a vraiment de la "chance", il doit y avoir un gène, y'en a plein. Essentiellement de sexe féminin. En fait, génétiquement, on a un peu de sang en commun, parce que moralement, spirituellement, intellectuellement, euh ben, niet que dalle. Donc on va juste dire que les liens du sang nous rapprochent, mais point barre.

Pour vous, je vais en décrire quelques exemplaires, parce qu'il faut que je me prépare mentalement à les affronter pas plus tard que mardi. Pas de mon propre chef, hein, ce sont hélas les circonstances du destin qui m'amène à revoir leurs sales faces de requins obsédés par la thune. Ben oui hein, quand on est frustré névrosé de la laïfe, après tout, on n'a plus qu'à courir après l'argent puisque les humains nous fuient.
Je les plains quelque part, mais quelque part seulement, parce qu'une partie de moi a légérement envie de leur trucider leur joli minois à dents longues à l'aide d'une tondeuse à gazon comme dans Brain dead.
Mais bon, je suis une pacifique. Hum hum, en fait, je vais vous confesser un truc, une petite touche de torture mentale envers ces sorcières serait à la limite du jouissif, voire de la vengeance perso, tant elles prennent plaisir à leur faux pouvoir (grosso modo écraser aplatir dénigrer ceux ou celles qui les gênent). Mais bon, faut savoir se calmer hein, et rester froide.
Je les diabolise peut-être mais purée, ça défoule uhuhuhu.

Bon.

Venons en aux faits.

La première, appelons la Harpie number ouane. Vêtue de bleu marine, ma couleur préférée, elle n'est pas propre sur elle. Machine à laver? Douche? Savon? Argh, mais ce sont des objets du diable, oh mon dieu mon âme risque d'être souillée. Son âme? Après un bon coup d'eau de javel, je pense que ça ira mieux, parce qu'il y en a des choses à décaper hein. Beurk. Elle n'hésite pas à recourir de menaces (coups de téléphone anonymes, chantage, calomnies et j'en passe) pour faire valoir ce qu'elle prend pour du pouvoir.
Elle n'hésite pas à aller ennuyer une vieille dame dans sa maison de retraite, ou à retirer la barrière du lit d'hosto d'un vieux monsieur inconscient. C'est le Mal, la psychopatherie poussée à l'extrême. Confite dans les bondieuseries de surface jusqu'à la moëlle, elle n'a aucun remords à cracher sur tout ce qui sort du bon français de base. Brr.

La deuxième, Harpie the II alias la mégère. Attifée comme l'as de pique, avare comme Harpagon, spécialiste des petites piques dans ta face en tous genre, elle a à dire sur tout, même (surtout) sur ce qui ne la concerne pas. Cinquantaine finissante, bouche cruelle, yeux fixés sur son compte en banque. Moins méchante que la I, elle est néanmoins son alliée. Perfide, grenouille de bénitier, égoïste, elle ne fait les choses que dans le but d'obtenir une récompense. Oblige les personnes plus jeunes à la vouvoyer, et le cas échéant, à l'appeler "Ma Tante". Non, vous ne rêvez pas, comme au 19è siècle, et oui, ça existe encore! Vous pouvez me croire, même si c'est incroyable, c'est la vérité qu'est vrai . C'est dangereux les gens comme ça. Un complexe de supériorité made in Temps Reculés. Remarquez, si vous n'habitez pas un quartier haïpe ou dans une église de riches, vous ne risquez pas de la rencontrer non plus, hein, pas de panique.

La troisième Harpie (the 3rd), la plus molle des trois. Malléable, manipulable, mais sans pitié. Son arme: la jalousie. Use de cet argument à tout va. Vous comprenez, la pauvre, elle a de l'argent, un mari, des propriétés partout dans la France, des enfants, des petits enfants, tous en bonne santé, mais bon, voyez vous, elle n'a pas assez d'argent sans doute. Pauvre d'elle hein quand même, mais plaignez la, bourdel! Et puis mieux vaut ne pas sortir de la norme consensuelle qui plait à tous (fiançailles/mariage à l'église/bébé/baptème/rebébé/rebaptême etc etc), sinon, hop, activation des foudres éternelles.

Quand même, je trouve que l'argent tourne la tête aux petits intellects, ça les rend psychotiques. Voire pire. Mais bon, là, y'a de grandes chances que le terrain ai été pollué d'avance, malheureusement. De me dire que je suis liée à ces gens par les mystères de la génétiques, brr, ça me file des frissons tout glacés partout dans le dos (oui, je sais, un frisson, c'est déjà pas super chaud uhuhuh)

Vivez heureux, les gens, profitez pleinement de ceux que vous aimez, et pensez dans un petit coin de votre tête que sur terre, y'a des gens qui sont incapables de donner de l'amour à qui que ce soit. Même pas à eux mêmes.

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05 février 2005

androïde corporation

Des fois, les inventions technologiques me font peur. Pas une petite peur de tafiole hein, plutôt genre la grosse trouille qui déchire les tripes. Si si, je suis sérieuse hein.
Tout à l'heure mon téléphone sonne. Lasse des coups de fils intempestifs des fabriquants de fenêtres en PVC ou de cuisines high tech, je me suis inscrite à la présentation du numéro de FT. D'habitude, quand je ne connais pas le numéros, ou quand aucun nom ne s'affiche, je laisse tomber, si c'est un appel important, la personne laissera un message.
Là, les miasmes ont du atteindre mes neurones survivor, parce que malgré un numéro inconnu, commençant par 08 de surcroît, je décroche.
Argh
Je fais allô, comme toutes les honnêtes gens, après tout je suis humaine moi hein.
Là une voix que j'ai diagnostiquée comme femelle androïde me répond et me demande d'appuyer sur la touche étoile.
J'enlève le téléphone de mon oreille pour le regarder (véridique).
Re-argh
Mais mais mais?
Que se passe-t'il?
J'appuie sur la touche étoile (chuis trop curieuse).
Là la même voix me prévient que je vais être connectée avec je ne sais quelle société machin qui se termine par o. Prise de panique, j'ai raccroché.
Vous vous rendez compte?
Ils espionnent les gens!
Et si jamais c'était mon répondeur qui avait décroché? Elle aurait dit quoi la grognasse?
C'est flippant je trouve. Si ça se trouve, on va même me facturer la communication. Je suis sûre qu'ils peuvent le faire technologiquement parlant.
Brr

04 février 2005

Final results



Alors voici les réponses (bon elles se voient sur l'image là juste au dessus)


-1- Pierpoljack Stim turban
-2- Loreena MacKennitt Book of secrets
-3- Depeche Mode Music for the masses
-4- Metallica Ride the lightning
-5- Aha Lifelines
-6- Kate Bush The Kick Inside
-7- Lisa Gerrard The mirror pool
-8- Moby Play
-9- Cheb Mami Meli Meli
-10- Ben Harper Fight for your mind
-11- Dead Can Dance Aion
-12- Loudblast Disincarnate
-Bonus- Led Zeppelin II


Alors je remercie vivement mes deux amies Angel (20 points soit 10 bonnes réponses) et Lulu (22 points soit 11 bonnes réponses BRAVO!) d'avoir joué le jeu et d'avoir trouvé quasiment tout dites donc, et sans me soudoyer de trop! C'est dire qu'elles me connaissent depuis de nombreuses années... Je les félicite et elles gagnent toutes les deux un paquet de m&m's uhuhuh.

La grande gagnante du jeu, qui a quand même réussi à trouver 8 bonnes réponses, tout en m'ayant vue qu'une seule fois, c'est Candy Froggie :elle gagne donc un cédé compilation avec un titre de chaque album de ce concours (spécialement dédicacé par moi uhuhuh)

Je tiens cependant à féliciter chaudement ph& avec 7 bonnes réponses (14 points) et aussi Liliplum avec 6 bonnes réponses (12 points). Bravo les filles, c'était pas facile du tout (surtout sans me connaître hein!)

Merci à tous les participants (genre il y en a 50 8 ce serait plus exact)

Vous gagnez chacun une groche bizche, parce que vous le valez bien.

Libellés :

02 février 2005

Music for the people

Le voici le voilà
Bon, je le trouve très facile, mais en même temps c'est normal, ce sont des cédés que j'ai dans ma maison.






1 point pour le nom de l'artiste
1 point pour le nom de l'album

Réponses par mail, merci.

Celui qui gagne remporte un truc (ou une chose, je ne sais pas encore).

Indices
Le 12 peut être trouvé en farfouillant mes archives (le nom du groupe en tout cas)
Le 4 n'est pas Dire Straits...cherchez plus (hard) rock ;)
Le 7 est en lien avec le 11, mais indirectement (si vous avez le 11, vous pouvez avoir le 7, et réciproquement).
C'est tout pour le moment

LE CONCOURS SERA CLOS VENDREDI SOIR 21 HEURES


01 février 2005

Concours

que c'est moi qui gagne nananèreuh.
La rikouèste la plus débile de tous les temps, elle est (cliquez et moquez vous donc).
Pas mal, non?
Y'a vraiment des gens qui cherchent nawak.
Oui, toi qui a tapé cette phrase dans ton moteur de recherche, dénonce toi maintenant.
N'aie pas honte voyons.