soleil etc...

Juste pour préciser que j'avais terminé l'histoire de Dieter le magnifique: est-il mort ou pas à la fin, la réponse est ICI .
Sinon il fait beau dehors, il fait même chaud, c'est agréable, cet avant-goût de l'été (même si les gens ont toujours peur d'avoir froid et mettent de grands gilets en laine par 20°C). Ma mini joue avec des cailloux sur le balcon, tout à l'heure, promis, je prend une photo, parce que c'est trop mignon; et il faut dire aussi que les cailloux ne sont pas mal non plus.
J'ai fait aussi un peu de ménage sur mon bureau, mis quelques timbres sur des enveloppes à factures qui attendaient depuis des lustres d'être payées.
Enfin, j'ai reçu mon affectation pour la rentrée. J'ai vraiment demandé un poste pourri (et je l'ai obtenu le pire!), heureusement qu'angel m'a expliqué, sinon j'essaierai encore de comprendre. En fait, je suis à disposition de l'ins*pection départementale de l'éduc*at*ion nat*ion*ale (étoiles mises volontairement merci, il ne s'agit pas d'une censure raffarinesque uhuhuh) pour à terme remplir des trous dans les emplois du temps des collègues à mi-temps. Hum. Remarque, mon congé maternité commence le 5 octobre, je ne vais pas me plaindre hein.

EDIT: je n'ai pas fait exprès de demander ce poste. Merci de votre compréhension envers une femme enceinte un peu à côté de la plaque (argh, je viens de m'apercevoir que quand j'avais fait mes voeux, je n'étais pas enceinte: hum, c'est encore plus grave que je ne le pensais). Gloups.

Bonne journée les gens, et saluez les petites fleurs et les petits oiseaux pour moi, parce qu'ils le valent bien.

so cute

Attention post aux hormones (les miennes)

Hier, j'ai vu mon bébé. Première échographie officielle des 12 semaines. J'avais oublié comment c'était mignon ces petites mains, ces petites jambes, ce petit corps qui gesticule. Bon je me suis tortillé le cou pour voir sur le grand écran, tout ça pour m'aperçevoir à la fin qu'il y avait un autre écran à mes pieds. Ce n'est qu'un détail. Il (ou elle) mesure 5.2 cm. Vous vous rendez compte un peu? Tout est déjà formé! Surtout les mains, en fait, c'est ce qui m'a le plus marquée. Des toutes petites mains, trop trop chou.
Par contre, un truc que je ne ferai jamais, c'est l'échographie 3D. Cette technique m'effraie. Ce n'est pas juste un plan comme dans l'écho traditionnelle, c'est carrément une vision compléte des traits du visage, du corps et tout, je trouve ça carrément indécent. Regardez donc par vous-mêmes. Brr. Les détails comme si vous étiez dans l'utérus. Argh. Cela fait comme si on vous filmait dans le noir à votre insu. M'enfin, les gens font ce qu'ils veulent, je sais que maintenant beaucoup de femmes enceintes vont dans un cabinet privé se faire enregistrer le film de leur bébé en 3D. Je dis juste que je ne pourrais pas 1/ faire un film avec le bébé dans mon ventre 2/ de surcroît en 3D. On n'est pas au futuroscope, c'est d'une vie qu'il s'agit. Et franchement, me voir évoluer de la sorte dans le ventre de ma mère, ça me foutrait la trouille.

Merci madame P.

Laurence Pernoud, ça vous évoque quoi?
Voyons, si cela ne vous dit rien, demandez donc à votre mère, elle saura vous répondre. Si si, je vous assure. Cela fait au moins pfiout....40 ans qu'elle prodigue des conseils dans un énorme livre destiné aux futures mamans (et une page depuis 1998 pour les papas). Chaque année, la couverture montre une charmante jeune femme absolument radieuse. Cette personne n'est pas Laurence Pernoud. Car Laurence a bien au bas mot 75 balais. Je ne sais pas ce qu'elle faisait avant d'avoir l'idée fabuleuse d'écrire ce livre, réactualisé tous les ans. Pour le texte. Quant aux photos, on ne sait pas trop, mais au premier coup d'oeil, on voit bien qu'elles ne datent pas de l'année dernière.
A ma première grossesse, mon chéri m'a offert l'édition 2000 (du millenium) de "J'attends un enfant". Tout pour les parents de l'an 2000. En fait, j'en ai pas lu la moitié. Juste les pages où elle parle de l'évolution de l'enfant tout ça, de la date de l'accouchement. Et c'est aujourd'hui, à ma troisième grossesse, que j'ai décidé de trouver les réponses d'aujourd'hui aux questions de toujours, à savoir comment les petits spermatozoïdes quittent les coucouilles de monsieur pour rejoindre l'ovule récemment pondu par madame. Et aussi tout ce qui faut savoir, la surveillance médicale de la grossesse, quels sont les malaises courants, comment préparer son accouchement. Quand même, Laurence vit beaucoup dans le théorique malgré les nombreuses collaborations de professionnels à son oeuvre. Cela se voit que ça fait longtemps qu'elle n'a pas été enceinte, Laurence, et à fortiori qu'elle n'a pas accouché.

Premièrement: que faut-il manger pendant la grossesse? Des repas équilibrés, c'est bien pour être en bonne santé. Y'a des aliments qui font grossir, ouh que c'est mal.
Chère Laurence, je sais bien qu'il faut faire des repas équilibrés, mais les aléas des hormones ne me permettent pas, actuellement, de respecter vos recommandations. J'essaie, pourtant, mais comment dire, je ne sais pas comment dire, il faut que quelqu'un m'aide (vite).

Deuxièment: il est possible pour tout à chacune d'être belle (sous-entendu: resplendissante) pendant la grossesse. Certes, votre bidon va s'élargir démesurément, et que non, personne n'a inventé de crème miracle contre les vergetures. Que non, il ne suffit pas de penser à chaque minute de faire la manoeuvre de bascule du bassin (recommandé par...je vous le donne en mille: Laurence P.) pour supprimer toute sensation de mal de dos voire de sciatique. Que non, j'ai pas envie de faire des exercices de prépa à l'accouchement dès le 4è mois à quatre pattes dans mon salon. Désolée Laurence, de te (vous) briser tes (vos) plans de la sorte, mais il y a des choses qu'une femme enceinte évite, voyez vous. Enfin moi, surtout.
Chère Laurence, s'il vous plait, offrez moi un beau kiné pour moi toute seule, quand les douleurs et les tiraillements se feront sentir. Je compte sur vous.

Troisièmement: le plus important, c'est de savoir comment deux êtres humains qui s'accouplent (par le sesque et non pas par le nombril, ça sert à rien d'essayer) arrivent à former un ensemble de cellules, qu'ensuite le corps de la femme mène à la la conception d'un bébé, un joli poupon qui hurle pour sa pitance à trois heures du matin. Là je suis émue, car quand même, c'est beau la nature. Et les schémas des petits spermatos qui courent dans l'utérus, c'est waouh quoi (le vocabulaire me manque). Y'a plein de dessins et tout, c'est trop chouette. Et puis cela permet de se faire une idée sur le pourquoi du comment de ce qui se passe dans le vrai corps, pas sur du papier. Je ne pense pas avoir un utérus gris.
Chère Laurence, merci de tant de clarté, je te kiffe trop madame.

Quatrièmement: les malaises. C'est facile je trouve de dire qu'il suffit de faire comme ci ou comme ça, madame Laurence. J'ai mal au coeur depuis 2 mois quasiment, et rien que de lire ce chapitre, j'en ai le coeur au bord des lèvres. On passe? Ce n'est pas que j'ai pas envie de parler de constipation ou d'hémorroïdes, voire d'aérophagie maximum, mais franchement, quand on voit ça la première fois, ça doit faire vachement envie. Après on s'en fout un peu, on sait.
Chère Laurence, je vous propose de diversifier vos éditions. Une pour les primipares, une autre pour les multipares. Je vous assure que tout le monde vous en sera reconnaissant, et qu'en plus, ça peut faire plein de bénéfs pour vous.

Cinquièmement: la préparation à l'accouchement. Maintenant que j'ai vécu, j'en connais qu'une seule: la mienne. La première fois, je me suis laisser eue, et j'ai été dans un groupe de meufs pour préparer mon corps à l'accouchement. 20 nanas se triturant le périnée en poussant des cris (voire des soufflements) plus ou moins graves, brr, plus jamais.
Chère Laurence, chacune fait ce qu'elle veut. La préparation à l'accouchement, ce n'est pas obligatoire, loin s'en faut. Méditez cela, et revenez l'année prochaine. La péridurale, c'est le bien. Suffit juste de l'avoir à temps, et ça, c'est pas gagné. Moi qui suppliais pour, je l'ai eue au dernier moment, cela a servi à quedalle. Merci bien Laurence de m'avoir préviendue.

Sixièmement: et non des moindres. Tous les malheurs qui peuvent vous arriver pendant la grossesse. Par superstition, je me tairai. Je ne veux pas avoir à faire du vaudou pour exorciser Laurence.

Enfin, je vous rassure, il y a quand même des choses super intéressantes dans ce livre. Laurence explique tout dans les moindres détails, explore chaque recoin de notre anatomie. Et si la grossesse nous fait subir une forte perte neuronale, c'est aussi pour qu'on puisse s'attendrir sur toutes les photos de nourrissons et qu'on lise quinze fois le même chapitre sur l'échographie avec un regard béat dans le même mois.
C'est une grande avancée, ce livre. Il dit tout. Pour une fois qu'on ne me cache rien, je suis plutôt contente, finalement.


EDIT: merci à L'autre de m'avoir offert le cédé de Loreena Mc Kennitt, maintenant dans la side bar. ça me touche beaucoup. Merci.

Zeeeeen

Ahoooom (long soupir)
De l'art de rester zen.
Moi, l'éternelle stressée, je vais essayer de gagner mes galons de la paisible attitioude. Regarder le monde tranquillement, oulà, ça ne va pas être facile quand tant de choses m'agacent (m'horripilent, même). Peut-être est-ce cette grossesse qui me fait réaliser certaines choses, et comme tout le monde, j'apprends. Bon, il me faut plus de temps, mais qui va lentement va sûrement hein. OK, c'est vrai, je suis plutôt speed, je parle vite, je m'invente des trucs incroyables (les djeunz du cours privé de la rue d'à côté vont me kidnapper dans une camionnette), je m'illusionne sur un tas de trucs, je suis parfois à côté de la plaque. C'est ma nature hein, mais en même temps, il faut bien arriver à un moment où on décide de changer d'attitude. Pour moi, cela ne consiste pas en une sublime transformation en femme parfaite, loin de là, mais surtout d'acquérir cette sorte de sagesse qui permet de voir les choses autrement.

Je pense que ce sont mes enfants qui m'apprennent, finalement.

Et puis aussi, j'en ai assez d'être tout le temps agitée par des stress(es?) qui compliquent finalement bien la vie. Je me garde le privilège d'être stressée si ça en vaut la peine aussi hein. Je suis quelqu'un qui somatise énormément, je suis capable de me déclencher une crise d'asthme, ou un lumbago. A ma dernière grossesse, je me suis tellement pris la tête que je me suis provoqué un faux travail (grosso modo, des contractions inefficaces qui servent à rien et surtout pas à sortir le bébé) pendant trois semaines. C'est quand je me suis calmée dans ma tête que ma fille a décidé de venir au monde. Pas de secret. Il faut du temps pour se connaître aussi, surtout que je suis une personne extrêmement complexe uhuhuhu. Ma propre psychologie est passionnante (dans le genre).

Pour certaines choses, je me trouve très cool. Pas le top du cool, mais quand même cool.

Par contre, y'a un truc que je n'arrive pas à faire, c'est prendre le temps de.... Par exemple, tous les matins, je dois me dépêcher, faire presser les enfants, tout ça parce que je suis une grosse flemmasse qui se lève au dernier moment. Oui, mais c'est trop dur, vous comprenez?! Ben ça, c'est pas zen, mais en même temps, je ne sais pas si j'arriverai à le changer. Faudrait pourtant. Non? Allez, dites non!

Pour terminer, il serait utile de changer la photo de la side bar. Je trouve que j'ai enflé depuis.

problème technique

Je ne sais plus quoi faire.
Un problème d'hygiène se pose: je n'arrive pas à me laver les dents sans vomir. Or quand on vomit, après, on a envie de se laver les dents. Cercle vicieux. Brr.
J'ai l'impression que la brosse à dents elle-même se braque maintenant. Un haut le coeur l'accueille à chaque brossage, elle redoute, et souvent elle s'incline.
Merci de bien vouloir m'apporter une solution qui me permettra de garder mon sourire colgate non incrusté de restes de la semaine dernière.
Mais non c'est pas dégoulasse, voyons.

clean or not clean?

Evènement interstellaire incroyable - Vénus ayant rejoint Saturne ou Pluton - une des deux- aujourd'hui précisement, j'ai courageusement décidé de nettoyer et ranger mon salon.

Oh une paire de lunettes de soleil!
Oh de l'engrais en bâtonnets pour les plantes?
Oh mon carnet de chèques!
Oh mon arrêt de travail du 12-3-99?
Tiens un échantillon de fond de teint!

(tout dans le même tiroir)

Ce n'est pas possible d'amonceler autant de bazar, le tout surnageant sur le plateau du Larzac, un charmant élevage de moutons de ville ayant emmenagé (ils ont tous migré dans l'aspirateur).

En fait, je pense sincèrement que l'envie du propre, du nettoyage, du rangement (qui chez certains frôle la maniaquerie) ne passe pas uniquement par l'éducation. Ma propre mère ignorant l'usage de l'aspirateur ou du monsieur propre, j'ai commencé par être extrêmement bordelique. Puis le temps passant, je ne supportais plus le camembert pas emballé dans le frigo (aaaargh mais on va attraper la salmonellose!), la vaisselle qui s'accumulait dans l'évier (qui a mangé des raviolis dimanche?), le moisi sur la baignoire (euh l'usage de la spontex de luxe éviterait la propagation des champignons ou des grosses verrues). Oh sans vouloir être méchante, je pense que les deux folles de la propreté de la 6 seraient fort ravies de l'état des lieux. Même aujourd'hui (oui, maintenant, ils ont un chien).

Heureusement, chez moi, j'ai ASPIRATORMAN, l'homme qui passe l'aspirateur au moins deux fois par jour, qui traque la poussière partout (sauf dans les coins et sous le meuble de la télé). Il sort le petit aspirateur moulinex de son antre pour la moindre miette. Il en aime le son mélodieux. Pour lui, l'aspirateur est un jouet (magique). Bon, le seul petit inconvénient, c'est que ASPIRATORMAN refuse de faire les poussières, refuse de procéder au moindre rangement. On ne peut pas tout avoir non plus hein.

bureau 412

Ce matin, j'ai accompli une tâche administrative multifonctions absolument remarquable: j'ai inscrit ma Mini à l'école. A la mairie. Oui, je sais, c'est mal d'avoir pris rendez vous en ce lundi de pentecôte, mais j'eusse téléphoné y'a un mois, et à l'époque, cause neurones s'expatriant, je ne me suis pas rendue compte de ma bourde. On me pardonnera volontiers, parce que finalement, je me suis bien amusée. J'avais consciencieusement préparé les papiers qu'il fallait (environ trois chemises blindées, pour situer), c'est moi, la citoyenne modèle ouéééé (*applause*).
Je vais essayer de vous reconstituer mon parcours dans la mairie (qui est fort jolie et fort bien située, vue sur un parc).

9.42: je quitte ma demeure avec mes nanas, direction, le haut lieu du pouvoir municipal.

9.54: oh la vache, ça monte, trop dur.

10.01: j'arrive dans la mairie, je dis poliment bonjour à la dame de l'accueil, lui précise dans une phrase concise le but de ma venue. Elle me dirige au fond du couloir, à gauche.

10.02: trop je suis rapide. J'arrive déjà devant le bureau des inscriptions. Mes filles repèrent un tas de feuilles et 4/5 feutres. Hum, délicate attention.

10.05: je rentre dans le bureau de la dame. Elle me demande le nom de ma Mini, et je m'assieds (élégamment, pas en posant mes fessiers lourdement sur le fauteuil à roulettes). Là elle me répète: c'est pour une inscription? Non banane, c'est pour une audience au pape. Pff. Elle m'énumère les papiers requis; je mets 2 jours à sortir étant donné la masse. Oups j'ai oublié le carnet de santé (en fait j'ai fait exprès, c'est confidentiel un carnet de santé, seulement un médecin a le droit de mettre son nez et ses noeils dedans). Elle me dit: oh je ne vais rien pouvoir faire, madame, le carnet de santé est obligatoire. Je lui réponds gentiment: regardez madame, j'ai mis les dates des vaccins là sur la fiche X658Z! Elle me dévisage suspicieusement. Apparemment, je suis digne de sa confiance. Ouééééééé. Elle ne devrait pas hein, mais elle me croit. C'est vrai, je ne les ai pas inventées, ces dates!

10.09: Nounette a une envie pressante. Direction les twaletttes.

10.16: elle rentre toutes les données dans son ordinateur, en me répétant: c'est pour une inscription? Je souris niaisement un bon coup. C'est ce qu'il fallait. Ouf. Elle remplit une fiche pour la directrice de l'école.

10.18: c'est fini là? Euh je me demandais si je pouvais faire calculer mon quotient familial, puisque je suis là et que j'ai tous les papiers? Non? Vous ne le faites plus? Ah (gn?). Il faut que je prenne RV à l'accueil? Je ne vais pas revenir 15 fois non plus hein?

10.19: à l'accueil. Je peux faire calculer mon quotient MAINTENANT? On me répond: non, c'est en juin que ça se fait. Gn. Euh, j'ai tous les papiers là, c'est vraiment pas possible? Si si, allez au service social, deuxième étage à gauche. Uhuhuhuh. Je les aurai toutes.

10.21: service social. Je repose ma question. La secrétaire est très gentille, mais je n'ai pas l'impression de bien m'exprimer. Si si madame, je vous assure, j'ai tous les papiers.

10.23: elle comprend enfin et me sort un petit papier avec une liste de pièces justificatives longue comme le bras. Hé, j'ai pas tout ça moi! Elle me dit que tout est obligatoire, qu'elle ne peut rien faire sans. Gn. Sur ce, elle m'envoie à la photocopieuse, dans un coin, afin que je photocopie livret de famille, avis d'imposition, tout ça. J'aurais pu faire photocopier la constitution européenne. Bref: je lui ressors le courrier que j'ai reçu : dessus, ce n'est pas demandé tous ces papiers qu'elle exige là! Elle me répond: ben oui, on a envoyé une demande trop restreinte aux parents. Fallait ptêtre y penser avant. Du coup, il me manque des trucs.

10.31: oh c'est pas grave, ça ira très bien comme ça. Uhuhuhuh. Quand je disais que je les aurais toutes.

10.32: je m'amuse tellement que je décide d'aller payer la cantine.

10.35: j'arrive au service scolaire. Je viens payer la cantine (ils aiment bien le mot payer). Elle me demande le nom. Sur le coup, je pensais que j'en avais fini des remarques débiles ou des questions inadéquates. Ben non. Elle me regarde et me demande: vous payez pour Nounette et Mini? J'ai rigolu. Je lui réponds: vous savez madame, je viens d'inscrire Mini il y a 1/4h, sa première rentrée aura lieu le 29 août. Uhuhuhuhu.

Ah, un lundi matin comme ça, ça met de bonne humeur pour toute la semaine.

protège moi

Aujourd'hui, surtout ne pas tenter le sort.
Pour une trouillée comme moi, qui me cache les yeux en regardant "buffy contre les vampires", c'est courage fuyons, ce genre de journée.
Je me suis aperçue que le poids des ans m'avaient affligée de tas de superstitions, qui n'ont absolument rien de rationnel, j'en conviens. Mais même.
Ne jamais ouvrir un parapluie dans une maison.
Ne jamais poser le pain à l'envers.
Ne jamais renverser du sel (et si ça arrive, jeter le sel renversé trois fois par dessus l'épaule).
Ne jamais passer sous une échelle.
Déjà, ces quatre-là, c'est absolu. Pour les autres, je veux bien faire des concessions. Je ne sais pas quand tout cela m'a pris, avant je n'étais absolument pas comme ça. Je pense que mon cerveau se fait gangréner par les neurones de la connerie vieillesse. Oh, ça fout les jetons, mon esprit de djeunz sort de mon corps, en fait. Argh.
Alors aujourd'hui n'est absolument pas le jour pour m'entraîner dans une rue toute noire en pleine nuit. Quoiqu'une nuit de mon (antique) jeunesse, j'eusse traversé un cimetière pendant la nuit. C'était en Allemagne. Ne me demandez pas ce que je faisais là-bas non plus hein, mais en tout cas, j'y étais. On a escaladé la muraille. My god, est ce bien moi qui ai fait ça? Je crois me souvenir que c'était un raccourci. Alors soit je prenais le raccourci avec les autres, soit je me tapais le long chemin toute seule, dans le noir. Han le super choix, merci bien. J'en garde donc un souvenir tremblotant, et les autres qui rigolaient pour se donner une contenance. Quand il y a une personne pour inventer des histoires sordides dans un groupe, ça sape un peu le moral des troupes. Et oui, je suis comme ça, moi, dans un cimetière, la nuit.
Et vous, vous en avez des superstitions?
Ne soyez pas timides, voyons, ce n'est pas moi qui irai me moquer.

La suite des aventures de Dieter le superhéros c'est par là !

coussin d'air

Ce matin, c'est toute guillerette (et la tête dans le fondement) que je me dirigeasse vers l'école en compagnie de mes deux coquines. Il fait beau quoiqu'un peu froid, ça me chatouille les orteils, et puis on croise toujours le voisin en vélo, qui n'oublie jamais son petit bonjour bonne journée. Bref, ça allait. J'arrive à l'école, ma Nounette se prépare (enlève ses chaussures pour mettre ses chaussons, on ne sait jamais, les enfants risqueraient de salir cette école). Là à côté de moi, une discussion m'attise le cerveau, m'escagasse les esgourdes, me titille la langue.
Le lundi de pentecôte, soit disant le cadeau de l'année pour les vieux.
Gn.
Au départ, je ne dis rien, j'écoute.

Oui, alors mon fils ne viendra pas lundi, car on part à une communion (gloups). Bon ça encore. L'instit surenchérit: ah ben dites donc, ce lundi de pentecôte, il n'a pas beaucoup de succès. Alors l'autre là, qui commence à déblatérer son discours pro-hu-aime-pet, brr, frisson, frisson. Moi: "oh franchement, cet argent n'ira jamais aux vieux hein, faut pas se leurrer non plus". Elle commence à m'agresser la foufiasse, en me hurlant à la goule que de toute manière, c'était mieux de donner une journée comme ça, que quand on serait vieux on sera contents (elle a bien 10 ans de plus que moi, je précise), et que ça éviterait une taxe supplémentaire. J'ai juste pu glisser"il y a d'autres moyens d'aider les vieux" sans avoir le loisir de développer, qu'elle m'assaillait de sigles RDS CSG blablabla. Bien sûr, on pense toujours au côté financier mais bon, l'idée de créer des emplois pour s'occuper des vieux, développer un service de proximité, créer des structures adaptées, des points de rencontre, et j'en passe, ouh là là, le truc affreux. Et puis on en paie aussi des impôts, grosse tanche. Apparemment, elle ne pense qu'à son petit cas personnel, pas aux gens qui triment toute l'année et qui considèrent qu'un jour férié est un acquis.

Pourquoi ai-je ouvert ma grande bouche?

Ptêtre que je suis trop idéaliste.
Mais en tout cas, ça m'a bien énervée.

Ceci dit, je me suis trouvée très courageuse, car étant donné mon flux d'hormones, ça aurait pu être les grandes eaux, tellement j'aime qu'on m'agresse.

Poule sentimentale

Bon, on va dire que ma grossesse me confère une sorte d'immunité. Comme ça je peux regarder des trucs idiots à la tévé sans culpabiliser, ou parler de trucs immondes sans remords. Oui oui, j'en profite, car d'abord je pense sincérement qu'il s'agit bien de la dernière fois que je suis enceinte, après je laisserai à d'autres le loisir de repeupler la planète. M'enfin, si on peut appeler ça un loisir, je dirais plutôt qu'ils s'agit d'un sacré boulot.
Là en plus depuis quelques jours j'étais contente, je n'avais quasiment plus mal au coeur ni rien, je me suis dit (trop tôt) "chouette méga coule trop délire comment je kiffe trop ma grossesse" (parce que je suis djeunz dans ma teuté), mais à peine avais-je terminé cette charmante locution qu'un serrement à l'estomac m'a gracieusement rappelé que ah ben non finalement madame, on va vous garder encore un peu. Même qu'on va vous en rajouter un peu: les odeurs déplaisantes pas ragoûtantes comme le thon en boîte, ou la lotion bébé champion, ou le boursin. Burps mégabeurk pouark. Et aussi il est absolument nécessaire que je ne me penche pas en avant de manière acrobatique, sinon c'est dégobillis direct on ze parquet. Charmant et poétique, n'est il pas? On fait ce qu'on peut, et en ce moment, c'est pas grand chose (adage populaire).
Ah aussi depuis 15 jours ma silhouette s'est largement alourdie au niveau abdominal, on dirait bien que je vais pouvoir conquérir le titre de buveuse de bière bavaroise (burps), ou alors que j'attends des triplés (cochez la bonne réponse). Et aussi que deux trois petites choses commencent légèrement à m'angoisser comme un déménagement probable (car un trois pièces pour cinq, va falloir se battre sur les m²) ou bien l'été caniculaire enceinte, par exemple. Que des soucis absolument primordiaux et passionnants, je sais, je sais, mais on va dire que mes connections ne se font plus idéalement, si ça peut me servir d'excuse, accessoirement.

Au départ j'avais l'intention de vous parler de la super émission sur le ménage (le nettoyage) qui est passée hier soir sur la 6è chaîne. Je crois que j'ai la flemme. Remarque, j'ai pu voir que 1/ il existait des gens apparemment normaux qui étaient des souillons abjects 2/ que ce mêmes personnes avaient besoin d'être coachées pour ranger et astiquer chez eux (que l'idée ne leur serait pas venue, faut pas abuser) 3/ que les producteurs de l'émission avaient probablement épuisé le stock de tabac qui fait rigoler 4/ que les dames qui faisaient leurs chefs du nettoyage, il est hors de question qu'elles posent ne serait-ce qu'un pied chez moi 5/ ils auraient pu embaucher (quoique, les maisons étaient top cracra) a n g e l . Entre le mec qui mettaient ses verres sales dans le placard entre deux assiettes de raviolis moisis et les gens qui laissaient s'amonceller la crasse dans leur coquette maison, fallait prévoir l'attirail sanitaire de luxe. Et pourtant, je ne suis pas maniaque.
Le pire c'est que je n'avais absolument pas honte de m'infliger ce si affligeant spectacle, limite je m'impliquais en poussant des cris de dégoût indignés ou alors en notant mentalement les mélanges chimiques réalisés par les as du ménage (pour quoi faire, on se demande).
Allez, on dira qu'il faut mieux en rire, hein!?!

Je ne trouvais pas de titre, j'ai mis ce qui me passait par la tête (c'est dire)

Cerveau périmé

Panique à bord.
Mes cellules nerveuses ainsi que celles qui conduisent habituellement mon intelligence décampent plus vite que mon temps de réaction. C'est con hein quand ça vous arrive, que finalement vous vous en rendez compte, et que vous ne pouvez que regarder le spectacle d'un air béat sans pouvoir agir efficacement.
Comme je suis en rébellion contre ma banque, ma carte bleue est périmée. C'est fâcheux. Mais bon, vu qu'elle était valable jusque fin avril, oh oh, top bénéf me dis-je, je vais pouvoir me commander deux paires de tongs aux trois cuisses en 48h chrono trop coule.
Donc samedi 30 avril, je fais ma petite commande, lalalala, oué tout va bien, mon colis sera livré le mardi suivant.
Mardi suivant.
Rien.
Pas de tongs.Mais que ce passe-t'il dans les coulisses des troiscuisses?
Je m'énerve un tant soit peu, et me dis finalement: tant pis, je les aurai samedi, quand je reviendrai de mon périple mayennais. Sauf que samedi, j'avais un courrier, comme quoi ma commande du 02.05.05, ben y'avait comme qui dirait un problème dessus, et qu'il faut absolument que j'appelle Liliane là bas, pour le résoudre.
Là ça a fait tilt dans ma cervelle embrumée.
Mais oui bien sûr j'ai payé avec ma carte bleue périmée.
Tout va bien, on ne s'inquiète pas, et on recommence tout depuis le début.
Argh.

Promesse

Quand j'aurai récupéré un tant soit peu mes capacités physiques et aussi cérébrales, je pourrai mettre une photo de moi déguisée en écrevisse. Une écrevisse à la mayonnaise, même.
Etant donné le fait que je suis incapable d'envoyer un mail qui arrive, je demande également pardon aux gentilles personnes qui m'en envoient et qui croient que je suis mal poliche parce que je ne répond pas. C'est même pas ça, en fait. Je m'applique à taper ma réponse, à cliquer ensuite sur envoyer, mais faut croire que c'est trop trop dur pour mon fournisseur d'accès (ou trop intéressant, au choix).
Voilà.
Bonne nuit (bisous)