30 août 2005

tortue etc

Ah! Ce blog... Ce n'est plus ce que c'était hein! Un post de temps en temps, je me suis transmutée en grande flemmasse. Bon ça va, on dira que j'ai des circonstances atténuantes (certains diront que non, mais ça, c'est une autre affaire).

La rentrée a eu lieu hier. La rentrée scolaire. Ouais, celle-là. Bouah. Oui, c'est ce que je pense aussi. Première rentrée pour Mini: oh my god, ma mère me laisse à l'école, cette inconnue. Elle a osé, la félonne. Quel crime de lèse-majesté. Pour la peine, je hurle. Tiens ça lui apprendra.
Rentrée aussi pour Nounette qui a décrété: "la sieste, c'est pour les autres, moi, j'ai du travail". Uhuhuhuh. Elle a 4 ans et demi. Mouarf.
Moi: je me retrouve toute seule toute la matinée. C'est un sentiment bizarre en fait: entre la liberté de faire une grosse sieste entre 9 et 11 et un vide immense. Je m'habituerai (oui mais même :pfff).
Quant à ma rentrée, elle a lieu jeudi. Je ne prendrai pas de classe, pas envie de m'investir pour qui sait: 2 jours? 2 semaines? 1 mois et demi? A mon sens, ça ne vaut pas le coup.
Le bébé va bien, c'est un fou furieux psychopathe qui prend mon ventre pour un stade d'athlétisme. Et oui, il suit les traces de sa mère, grande championne en son genre, avec ses multiples trajets école-maison par jour (quelle éclate, waouh).

Et pour finir, j'avais envie de parler des tortue. C'est magnifique, une bonne grosse vieille tortue des Seychelles. Même que ça bute tout, physiquement. Il faut dire que c'est le seul animal qui ne m'ait pas fait mal au coeur lors de ma visite au jardin des Plantes. Les singes dans leur cage, je n'ai pas pu les regarder plus de 20 secondes avant qu'un immense sentiment de tristesse m'envahisse. Quant aux autres animaux, je n'en parlerai pas. Moralité: je n'aime pas les zoos, tout cet enfermement me rend dingue. Du coup, j'ai l'impression d'être enfermée moi-même.
Bref.
La tortue des Seychelles boit par le nez uhuhuh (si c'est vrai d'abord). Elle vit sur l'atoll d'aldabra, dont j'ai déjà parlé sur ce blog. Elle est vulnérable: la dégradation de son milieu naturel ou la moindre épidémie pourrait être fatale à l'espèce.




Elle marche bizarrement, elle est quasiment monochrome, mais elle est quand même super belle, la tortue des Seychelles.

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22 août 2005

homme de main attitude

Dans la famille, on assure trop, même que des fois on se la joue racaille.
Même la femme enceinte surdimensionnée du ventre et son cher et tendre, Pierre Richard le bien nommé. Les enfants issus du couple sont à peu près épargnés, quoique l'aînée renversasse allégremment et régulièrement ses verres d'oasis sur notre canapé lit; et la plus petite fasse parler ses petits beurre avec ses peluches tout en poussant des cris suraigus (ce qui donne "didididididi hiihiihiihiihii dididididi", c'est carrément agaçant au bout d'un moment, j'en conviens).
Un jour il n'y a pas trop longtemps, il prit à la femme enceinte de ranger le grand placard de la chambre de la Mini, là où se trouvaient pêle-mêle les vesticots froissés de Pierre, les t-shirts étriqués dans lesquels malheureusement la femme enceinte pouvait tirer un traits, divers décorations de noël extrêmement kitsch et autres radios de 1988. Ben oui, quand il vous prend de tout ranger, pour que tout soit bien aligné comme il faut, que tout ce qui traine doit à votre bon sens être jeté, que tous les vieux t-shirts top moches aient droit enfin à une double vie (amen). Je crois que dans le cas présent, il s'agit d'une première ébauche de nidification, dans l'attente de la naissance prévue du troisième rejeton de la famille. Je pense qu'il va falloir sérieusement réhabiliter nos 58m², pour que chacun puisse avoir un minimum d'espace vital. Cela me semble logique, non? Donc tout passe par le rangement, le tri, tout ça, enfin le genre de choses que les maniaques adorent et que les autres font parfois la mort dans l'âme.
Nous avons de la chance. Nous nous situons pile poil entre les deux. Et oui (nanananèreuh).
Bon, ok, y'avait du boulot.
Il faisait chaud, il pleuvait par averses et on ne respirait plus quand on fermait la fenêtre.
Imaginez mon état émotionnel (puisque c'est encore de moi qu'il s'agit, merde, fait chier, bourdel)
Un tas de fringues par terre, certaines horribles, des chemises de mafiosi, des t-shirts de l'armée, c'est plus que je ne pouvais en supporter.
Sur ce, Pierre Richard décide de revêtir une chemise en soie rouge bordeaux, enfin, d'une couleur aubergine dépassée et indéfinissable, à vrai dire. Han. On aurait dit un homme de main d'un sous-gangster de la mafia de Méru, dans l'Oise. Pouark. Cet homme, je vis avec depuis quelques années déjà, mais enlève donc cette horreur, je te prie. Il s'exécute. Ouf. Mais une pulsion de frayeur m'a soudain atteinte, et au bout de 7 tentatives, j'arrive enfin à atteindre l'objectif: la fenêtre. Et derrière, la pelouse. Au revoir, chemise d'homme de main. Hasta la vista, babe.
Pour anedocte, cette pelure avait été offerte par Jingle Bells, l'ex de l'homme qui voulait ressembler à un homme de main de sous-gangster (vous connaissez la suite).

Peu après, je retrouve un marcel orange pétard année 80, style Bon Jovi à ses débuts. Comment j'ai pu mettre cette chose sans que personne n'ait le cran de m'avertir de l'affrosité absolue, à l'époque, on se le demande. Je devais avoir l'air fine sur la plage de Biarritz, tiens. Ri-di-cu-le. J'ordonne donc à l'homme d'endosser ce maillot de vainqueur, parce qu'il n'y a pas de raison qu'il n'y ai eu que moi aussi, hein, à avoir eu cet air grotesque ainsi attifée.
Comme il était beau, son jean troué, son t-shirt noir avec par dessus ce ravissant débardeur deuxième main! Un peu trop petit, certes, mais qu'importe! Puisque j'étais lancée, je lui mis donc sur la tête une vieille casquette blanche roland-garros à l'envers. Par dessus, une loque (le bonnet noir d'Obispo en 1984). J'ai regretté de ne pas avoir eu la présence d'esprit de prendre une photo. Mais en moi l'image reste gravée, les amis, sans nul doute aucun.

Sur ce, on tape à la porte.
Comme elle est gentille cette mamie de nous rapporter la chemise d'homme de main en soie démodée! Justement, si on l'a jetée par la fenêtre, c'est qu'on voulait qu'on nous la rapporte rapidos prestos (surtout qu'on aurait bien ri à retrouver la chemise portée par le papy du 1er).

Sauf que Pierre Richard aurait pu enlever son déguisement.
Je me demande maintenant ce que tous les habitants de l'immeuble peuvent bien penser de nous.
Ah ouais, on est des artistes dans la mode, en fait (uhuhuhuh)

Sur ce, vive le Orange et la soie (mais non, je ne moque pas, voyons)

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18 août 2005

si ça continue

...je vais descendre!
Qui m'a fichu un excité pareil dans le bide, hein, on se demande? En plus j'ai un profil d'enfer, on dirait juste que je vais accoucher imminemment. Alors que pas du tout en fait.



Remarque là je suis mimi avec mon seau de coquillages (et ui, mes hormones fonctionnent à fond les manettes, je suis devenue niaise, qu'on me pardonne, allélouia amen ainsi soit-il).

Ceci était mon post de retour de vacances (RIP), le temps pour moi de réfléchir à quelque chose de relativement intéressant, qu'éventuellement je pourrais être amenée à pondre (pas de jeux de mots svp)








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