30 janvier 2006

29 janvier 2001, minuit quarante

Il y a cinq ans, j'étais où, moi, encore?
Hein?
Je vous le donne en mille, j'étais dans un endroit que j'adore. Mais non, pas les Seychelles voyons, mais à l'hôpital que j'aime. Ses couloirs, ses lits électriques, sa bouffe dégueulasse, tout ça.
Et oui, ça fait cinq ans (et un jour) que Nounette est rentrée dans ma (notre) vie.
Pour l'accouchement en lui-même, je n'ai pas trop souffert, merci. Par contre, le reste, au secours ma brave dame. Je crois que je les ai toutes eues, cette semaine-là. Et je m'en souviendrai longtemps. Toute ma vie, je crois bien.
D'abord j'ai eu la mauvaise idée d'accoucher avec de la fièvre. Et mon bébé de naitre avec de la température. Comme ils n'étaient pas futés, ils lui ont filé un bib à la naissance, après l'avoir laissée en couveuse pendant un temps qui m'a paru infini. Je n'ai pas pu tenir ce petit corps que j'avais porté pendant huit mois et demi avant le lendemain 8 heures. Tout cela parce que j'avais 38°C. Débile. Et le coup du bib, pas futé non plus, puisque vu qu'elle était née quinze jours avant terme, elle a dormi pendant trois jours non stop en refusant de téter. Foiros mon allaitement. Encore aujourd'hui, je m'en veux. Bref. Vu que l'accouchement avait été long, ils ont mis mon bébé à la nursery. Je n'ai pas dormi de la nuit, c'était affreux, loin de mon bébé. Et en primipare nouillissime, je ne l'ai pas réclamée. Et le lendemain, ça m'a fait bizarre de la revoir, comme si elle m'avait quittée un long moment et était revenue.
Ensuite, elle a fait une jaunisse carabinée. Elle était jaune, vous l'auriez vue! Elle a donc allées sous les lampes bleues. Et moi, je pleurais parce que je ne pouvais pas la prendre, je pleurais parce qu'il me semblait que toutes les misères du monde arrivaient à MON bébé. Et je pleurais parce que j'arrivais pas à lui donner le sein, je me sentais maaaaaaal, je ne savais pas comment faire ni rien, et personne pour me soutenir. C'était une mini crevette, elle dormait tout le temps. Et on a appris quand elle a eu trois jours qu'elle avait un souffle cardiaque, qu'il fallait lui faire une écho. On a du insister pour qu'ils fassent l'examen, sinon on aurait encore attendu et attendu pour pouvoir rentrer à la maison.
Enfin, je n'oublierai jamais ce jour où la pédiatre est rentrée dans ma chambre, a fait sortir ma mère et mon Pierre Richard et m'a annoncé sans ménagement que le taux de plaquettes dans le sang de mon bébé n'était pas normal du tout, que cela pouvait dire qu'elle avait une maladie génétique. J'ai explosé, mais pourquoi mon bébé encore hein? Pourquoi?? Finalement, on apprendra le lendemain que le sang avait juste coagulé, que cela avait faussé les résultats, qu'ils s'étaient plantés. Je n'avais pas dormi de la nuit, ils m'avaient donné des calmants, je devenais folle là-dedans. Aucune excuse évidemment quant à cette erreur. Pff.

Ce séjour m'a profondément marquée. Je suis rentrée chez moi en me sentant nulle, et mauvaise mère et tout le tintouin. Je crois que ce sentiment a mis beaucoup de temps avant de s'évanouir. De ne pas savoir m'y prendre. D'être à côté de la plaque. En infantilisant les mamans à la maternité, surtout pour un premier bébé, je crois que celles qui n'ont pas la grâce d'avoir confiance en elles sont inexorablement perdues. Un enfant, ça bouleverse votre vie, d'ailleurs ça vous apprend LA vie. Avant qu'elle naisse, je ne savais pas tout ça. J'ai donc été doublement perdue. Et ce n'était pas facile. Je ne mets pas tout sur le dos de l'hôpital, en fait je crois tout simplement que je n'étais pas prête pour la totalité de ce qu'impliquait la naissance d'un bébé. Et tout ce négatif, tous ces examens qu'elle a passées, ça m'a rendu dingue au delà de ce qu'on peut imaginer. Je pensais que c'était tout rose tout joli tout beau, genre waltdisney company, et je m'étais cachée du reste. Je n'avais pas voulu le voir. Et bien j'ai été servie.

Mon bébé n'est plus un bébé. C'est une petite fille de cinq ans extrêmement intelligente et remplie d'humour. Je ne dis pas ça parce que c'est ma fille à moi et que je l'aime (très fort), ne croyez pas ça hein uhuhuhu. Elle va très bien, même si j'ai parfois un peu de mal à la comprendre. Remarque, ça serait trop facile hein, d'avoir le modèle qui pousse droit sans dévier. SI ça existait, ça se saurait.
Maintenant, ma Nounette a une petite soeur et un petit frère. Elle a dit que ça suffisait, trois, parce que surveiller les enfants, c'était dur et que plus que trois, c'était trop. Remarque ça tombe bien hein.

Hier nous avons fêté son anniversaire.
Punaise, cinq ans.
Cinq ans que je suis maman, déjà.
Pour toujours, je crois, jamais, même, je n'oublierai ce jour où elle est née.


Sinon hier on a fait une de ces teufs les gens, elle a été super gâtée et j'avais fait des gâteaux coeurs, parce qu'elle le voulait, et aussi parce que le mien, de coeur, gonfle chaque jour avec l'amour que je porte à mes enfants. Pourtant, ils sont chiants, des fois hein.




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27 janvier 2006

...and justice is done

Vous vous souvenez peut-être de la terrible expérience de l'école de ma Mini. Préoccupée que je l'étais par ma fin de grossesse un peu mouvementée, sans doute en partie à cause de cette histoire, je n'avais toujours pas écrit de courrier concernant cette lamentable affaire.
Mais comme il faut du temps au temps n'est ce pas, c'est désormais chose faite depuis aujourd'hui même. Cela m'a pris un temps infini pour mettre tout ça à plat sans que la colère que je continue de ressentir nuise à l'aspect général de la chose. J'ai éprouvé un certain soulagement mêlé de justice (ça me fait penser à une chanson de Metallica: ...and justice for all, ne me demandez pas pourquoi).

Halls of Justice Painted Green
Money Talking
Power Wolves Beset Your Door
Hear Them Stalking
Soon You'll Please Their Appetite
They Devour
Hammer of Justice Crushes You
Overpower

The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things You Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price You Pay
Nothing Can Save You

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real

Apathy Their Stepping Stone
So Unfeeling
Hidden Deep Animosity
So Deceiving
Through Your Eyes Their Light Burns
Hoping to Find
Inquisition Sinking You
With Prying Minds

The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things You Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price You Pay
Nothing Can Save You

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real

Lady Justice Has Been Raped
Truth Assassin
Rolls of Red Tape Seal Your Lips
Now You're Done in
Their Money Tips Her Scales Again
Make Your Deal
Just What Is Truth?I Cannot Tell
Cannot Feel

The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things You Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price We Pay
Nothing Can Save You

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real


Hum, tout un programme n'est-il pas?
Enfin, cela n'a pas trop de rapport avec mon histoire, mais souvent c'est vrai, à des moments forts ou quand il m'arrive des trucs chiants ou lourds à porter, une chanson me revient toujours. Là c'est celle-ci. Bon elle ne parle pas vraiment de justice où je l'entend présentemment, mais elle parle de justice et cela doit me suffire, dans mon esprit étroit de mère au foyer qui surprotège ses enfants (rolleyes). C'est vrai que durant toute la période où j'ai tenté de résoudre le problème, avec mes propres armes et elles ne sont pas nombreuses, j'ai vraiment eu cette impression d'être considérée juste comme une pauvre fille qui ne sait pas se dépatouiller du lien fusionnel qu'elle a noué avec sa fille. Et croyez moi, même avec le recul hein, enceinte jusqu'au yeux et avec une gamine malheureuse, s'entendre dire tous les jours que finalement, c'est bien de votre faute si elle est comme ça (sous-entendu totalement irrécupérable pour une scolarité normale), c'est perturbant même si c'est faux.
Je n'ai toujours pas digéré la déscolarisation de ma fille, même si je l'assume à 100%. C'est vrai qu'au lieu d'être tout le temps avec sa mère, elle pourrait s'éclater dans une classe avec ses copains copines et avec une maitresse normale (et oui). En fait, lorsque nous avons pris la décision de la retirer de l'école, cela n'a pas été facile du tout. Même encore aujourd'hui, j'ai reçu par intermédiaire le témoignage d'une autre maitresse qui affirmait que ma fille était vraiment très malheureuse à l'école et que j'avais bien fait de la reprendre. C'est incroyable. Il n'y avait qu'une insensible dans le lot, et pas de chance, Mini est tombée dessus. N'empêche que ce qui me rend foldingo (plus que je le suis vraiment), c'est qu'on ai dû en arriver à cette extrêmité pour qu'enfin les choses soient comprises. Je suppose que la grognasse (désolée, pas d'autre mot) qui servait de maitresse à ma fille s'en fout royalement, pour elle ça fait juste un gamin "à problèmes" (puisque ne correspondant pas à ses normes à la con) en moins...

Ceci dit, ma fille qui a maintenant trois ans et quatre mois va très bien. On fait autant de choses que possible à la maison, pas seulement pour qu'elle ne soit pas paumée l'année prochaine, mais aussi par plaisir. Il en faut bien.
Un coin minischool dans mon salon, ça l'égaye bien après tout.










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ambiance frigidaire

Ce matin, en regardant par ma fenêtre, je me suis dit qu'il ne devait pas faire bien chaud là dehors.



Les rues étaient commme d'habitude pas sablées, et ne parlons pas des trottoirs, et avec mon Minimec dans l'écharpe, je ne pouvais pas me permettre de me vautrer dans la neige. Résultat, je marchais avec les pieds en dedans, histoire de faire chasse-neige. Ne rigolez pas, c'est efficace hein. En arrivant dans la rue pentue de l'école, je m'accrochais au grillage. Y'en a bien deux trois qui ont essayé de me regarder avec circonspection, ça n'a pas duré (c'est parce que je regarde les gens extrêmement méchamment, des fois).
Bref, heureusement que j'avais bien emmitouflé les filles, ça caillait grave.


Effectivement, en rentrant de l'école, j'ai regardé la météo



Han punaise, voilà pourquoi j'avais froid aux cuisses, moi.

26 janvier 2006

orteils et cie

Je craque complétement sur les petits pieds de mon fils. J'en profite, car quand il aura quinze ans et chaussera du 44 1/2 et que ses pieds pueront la vieille chaussette, il ne me laissera plus les prendre en photo. Là c'est trop mignon, c'est petit, mimi et en plus ça sent bon. Et quand je lui fais des bisous dessus, il pousse des areuhs, et... cf post du 20 janvier






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23 janvier 2006

homo sapiens sapiens

Tout à l'heure, portail de l'école, donnant sur la cour.
Grande conversation avec les petits mecs, copains de ma fille (environ 5 ans).
Mon minimec dans l'écharpe porte-bébé.

- Oh il est mignon le bébé, regarde ses petites jambes!
- Oh oui, tu as raison (enlève ses gants et touche le pied du bébé)
- Il a quel âge? 1 mois? Oh c'est tout petit!
- Il a quel âge?
- 1 mois, on l'a déjà dit.
- Oh ben moi, mon frère, il a aussi grosse tête que moi, et pourtant il est plus petit.
- Oui, avant il était dans le ventre, et quand il était dans le ventre, il était tout petit riquiqui comme ça et hop maintenant il est grand.
- Euh en fait, il a grandi dans mon ventre, puis encore grandi, et enfin il est sorti quand même hein!
- Ah bon? Et il est sorti comment?
- Demande à Nounette, elle t'expliquera. Bon, on y va là.


Ce n'est donc pas par pudibonderie exacerbée que je n'ai pas expliqué à ce jeune garçon de grande section de maternelle les principes de la naissance et par où sortent les bébés du ventre de leur mère. En fait, je ne tiens pas à ce qu'il l'apprenne de ma bouche, mais plutôt de celle de ses ascendants. Enfin, pas moi, quoi.


Sinon, autre chose:
Toujours avec mon petit mec dans l'écharpe, une réflexion profondément intelligente et sensée:
- "Oh il n'est pas en train d'étouffer là?"
Et j'ai eu très envie de répondre:
- "Mais si voyons, et c'est fait exprès" (ton sadique)
Pff, le monde me laisse parfois pantoise, voyez-vous.

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20 janvier 2006

chou et nouille

Ce n'est pas parce que c'est mon troisième bébé que je n'ai pas le droit de gagatiser devant.

Et sans en ressentir la moindre gêne (et puis de toute manière personne me regarde, voyons). Grosso modo, cela donne:
"Uhuhuh ouh ouh ouh qui c'est le plus beau bébé du monde, hein, c'est qui?" (voix suraigue, limite hystérique)
"Mais oui c'est toi, le bébé d'amour de sa maman, qu'il est trop mignon ce bébé oh oui (voix niaise)

Le bébé sourit.
Et là, je ne vous décris même pas ce qui se propage comme ultrasons dans l'appartement. On entend ce qui semblerait être la mère de l'enfant dire super sereinement (mais si, je vous assure): "ooooooooooooooooooooooh, c'est trooooooooop mignon! oh ouiiiiiiii tu es trop trop mignon!"

Sinon, je crois que mon bébé cherche la communication.
Hier, après le énième changement de couche de la journée, je le vois qui se concentre, qui fronce les sourcils, qui devient rosissime. Je dis: "hé, qu'est ce que tu fais? Encore ta bouse? C'est pas possible!!"
Et là le minimec de cinq semaines sort LE son: "ouaaaaaaaaaaaaa" en me regardant avec des yeux morts d'amour.
Je craque.
Il est troooooooooooooop mignon.

Mais non je ne suis pas gâteuse, c'est juste une vision de l'esprit.

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19 janvier 2006

ah ben vi

Un jour de septembre 2005, ma Nounette de quatre ans et demi m'a sommé de l'inscrire à un cours de musique. Au départ, je lui ai demandé de choisir entre la musique et la danse, parce que ça va bien hein, mais mon portefeuille n'est pas extensible. Puis je l'ai inscrite à la danse, croyant que le conservatoire, c'était uniquement pour les enfants à partir de cinq ans.

Et puis c'est sympa, la danse contemporaine, le spectacle a été vraiment top en plus.

Bref, elle continuait à insister pour la musique, et vu que les inscriptions avaient lieu plus tardivement, et faisant fi de mon compte en banque ricrac, je m'en suis allée quérir quelques petits renseignements au secrétariat du conservatoire.
Ah? C'est possible finalement? Même si elle n'a pas encore cinq ans?
Coooool.
Elle était ravie (ma fille, pas la secrétaire, aimable comme un portier de prison, quant à elle).
Elle s'en est donc allée à son premier cours de musique, avec une otite de surcroit, parce qu'elle était vraiment très très motivée.

Je ne sais pas si je la réinscrirai l'année prochaine.
En fait, la prof, c'est au secours.
Un véritable poème (en la majeur, ou mineur, qu'importe, mais si vous la voyez, un conseil: FUYEZ).
Tout d'abord, la nature l'a dotée d'une voix malheureusement superaigue, que mes tympans ont beaucoup de mal à supporter quelques minutes. Je sais qu'il est vilain de se moquer, mais une petite rééducation vocale de quelques heures suffirait. Je pense que si le conservatoire l'a embauchée, c'est qu'elle est compétente en la matière, je ne suis pas si médisante (quoique).
Quelques petites anecdoctes, prises sur le vif (ces faits sont véridiques, toute ressemblance avec une personne existante n'est pas fortuite du tout):

- elle a percuté le 7 décembre que j'étais enceinte (cours depuis le 26 septembre);

- elle croyait qu'angel était la mère de Nounette jusqu'au 18 novembre;

- elle a vu que j'avais accouché hier, le 18 janvier. Persuadée qu'elle m'avait adressé ses plus amples félicitations (j'ai du vous le dire, déjà? ben non), elle s'est rendu compte qu'elle avait un peu trop abusé de la moquette, ce matin.

- elle pense qu'accoucher, ça fait "juste" MAL;

- elle pense que je suis la Laurence Pernoud de ma ville, et me demande des conseils pour ses copines;

- elle dit de ma fille, qui avoue ne pas raffoler de ses cours" : "je crois qu'elle aime beaucoup son professeur". Mouarf.

- elle mange des chips pendant qu'elle fait danser les gamins sur la flûte enchantée (oui, elle n'a pas eu le temps de prendre son petit déjeuner, parce qu'elle a raté le bus, vous comprenez, il n'y a pas beaucoup de trains ni de bus blablablablabla).

Je vous avais prévenus, tout un poème.
En fait, même si je sais pertinemment qu'il est mal de se moquer (je culpabilise un peu là uhuhuh), ça me démangeait, de lui bloguer sa face. Si vraiment j'étais méchante, je dirai qu'elle abuse des cigarettes qui font rigoler, ou alors qu'elle sniffe de la colle cléopâtre. Oups.


ceci était mon 300è post (clapclapclap)

18 janvier 2006

ready?

L'heure est grave.
La maison de Winnie l'ourson est attaquée par Hamtaro et Bijou, vaillants hamsters. Tel un bateau ennemi, la maison résiste depuis de longues minutes aux assauts répétés des bestioles aux dents qui dépassent (et qui bouffent des graines de tournesol, accessoirement, mais là présentemment, ça nuit au mythe, les graines de tournesol).


N'ai pas peur, Mini, ils sont juste méchants c'est pour ça qu'ils crient! hurle Nounette, bientôt cinq ans. Mus par une force qui les dépasse, les hamsters se ruent vers toutes les ouvertures qui les mènerait vers l'intérieur de la baraque de Winnie (le chef a dit: y'a sûrement des gâteaux là dedans, ce en quoi il se trompait grandement).

Winnie et son nounouille de pote, Porcinet défendent avec ardeur leur bien. Avec des cris stridents, aussi. Lumpy la peluche éfélant se mêle au combat, mais bon, ce n'est pas très convaincant.
Winnie l'ours jaune et Porcinet le cochon rose sont vite en infériorité numérique. Topla et Hamidou se mêlent au combat. C'est pas juste, on est bien d'accord. Bon, les deux premiers sont largement plus gros que les seconds, mais ils sont aussi beaucoup moins combattifs.

Soudain un cri retentit


A L'ACROBATE!


Sur ce, la maison de Winnie l'ourson est complétement dépouillée par un raz-de-marée de hamsters en furie.

Une attaque digne des plus grands pirates, un débarquement fou furieux et rempli de violence.
Winnie l'ourson n'a pas survécu.
Porcinet, couard, a fui. On le recherche toujours.

Avec un abordage pareil, il ne va pas réapparaître de sitôt.


EDIT: pour ceux qui n'ont rien compris, suivez mon regard, il s'agit d'un scénario de jeu de mes filles, dont l'une, que je ne citerai pas, a légèrement confondu le mot "acrobate" avec "abordage". Merci de votre compréhension.

16 janvier 2006

space and time

Le temps me manque.
Il file, le bougre.
Vilain.
J'avais envie de remplir un peu mon autre blog, celui qui contient des histoires tellement crétines que je pourrais gagner ma vie avec, en les faisant produire sur la première ou la sixième chaîne (au choix).
Après le scénario catatrophe digne du "jour d'après" dont j'ai particulièrement apprécié les clichés et les non sens, après l'histoire de Dieter qui sauve le monde de vilains insectes, je vais me lancer dans l'écriture d'un scénario qui se déroule dans l'espace.
J'ai beaucoup aimé "Fusion", vous savez, le film où les gens dedans sont dans une super fusée qui ne va pas dans l'espace, mais à l'intérieur de notre belle planète. J'eusse beaucoup ri devant tant d'imagination, le méga engin propulsé par je ne sais plus quelle énergie, les lasers trop puissants de leur race qui anéantissent de vilains projectiles assassins (voire pire). Et les bombes nucléaires lancées sur le noyau pour relancer sa rotation, sinon on va tous mourur. Mouahaha.
Non.
Moi, je n'ai pas autant d'imagination.Faut pas rêver.
Dans mes histoires à moi, y'a toujours des beaux gosses. Parce que.
Et la prochaine ne va pas déroger à la règle. Quoi? J'en mets deux cette fois? Ils ne vont pas se faire concurrence, si?
Waouh!
Bon, il faut juste que je trouve une heure ou deux dans mon agenda de ministre, et ce, avant les trois ans de mon minimec. Uhuhuh.
C'est le moment de m'encourager, oui, maintenant.
Top c'est parti.

EDIT: Lost in space, premier chapitre d'une histoire qui promet d'être palpitante et pas chiante, enfin j'espère, c'est ICI

14 janvier 2006

so perfect

Que la personne mal intentionnée qui m'a abonnée à mon insu à topfamille se dénonce immédiatement. Un tel ramassis de bêtises, de pensées préformatées et d'idioties pré-digérées, ça ne devrait pas être permis. C'est vrai, libre à chacun(e) de lire ce qu'il (/elle, je crois malheureusement que ce genre de magazine est destiné aux femmes), mais personnellement, j'y trouve à redire. Ben oui, ça me plait pas. Et je vais expliquer pourquoi.



page 6: "de vous à moi"

Courrier du coeur de parents mal dans leur peau qui ont des soucis avec leur progéniture. J'ai toujours cru que ce genre de courrier était faux. Je me trompe peut-être (j'espère). Exemple: plus le terme de ma grossesse approche, plus j'ai peur que ma fille de 15 mois soit jalouse du bébé et qu'elle se sente rejetée. S'en suivent les conseils d'une personne sûrement dûment qualifiée pour répondre (un psychologue qui se vante d'avoir écrit un livre sur l'éducation des enfants, mouarf). Un autre exemple, encore plus révélateur de la fausseté du truc: "notre bébé de 20 mois se tape la tête pour s'endormir, ainsi qu'en pleine nuit et le matin au .réveil..." Genre ton gosse fait ça, tu écris au super psychologue du magazine. Portnaouak.



Page 7: "vous nous écrivez"

Rubrique fondamentalement différente de celle de la page d'avant. Des gens écrivent, mais pas sur les problèmes de leur enfant cette fois, juste ils réagissent sur ce qu'ils ont pu lire dans le numéro précédent du grand mag intellectuel pour mère de famille désespérée. Cela va des éloges (genre rien ne peut me déranger pendant que je lis votre magazine) à "je suis outrée de votre article". Cette dernière lettre a eu le droit à une réponse bon teint, qui fait genre.



page 12: valérie bidule protège les enfants d'internet

Bouh. Une grande photo de valérie qui pose pour la postérité en tailleur rose. Elle donne des conseils aux parents d'enfants de moins de 18 ans. Elle a créé des super bracelets "sur le net, mois j'fé gaf à ki j'parle!". Valérie, attention, tu parles SMS, ça craint lol kikou mdr.



pages 14 à 25: selon l'âge de ton gamin, tu as une page qui lui correspond

Oué. Le tout entrecoupé de pages de pubs sur le lait infantile, pubs gallia-bledina qui vantent les mérites du lait maternel pour vendre leur marchandise. Hum. Bref, entre les conseils pour empêcher votre pré ado de puer de la gueule, les risques de l'herpès néonatzal, des pubs pour de la puériculture hors de prix et les conseils pour apprendre à bien éduquer ton nouveau-né/enfant en âge d'oedipe/fillette/garçonnet/pré ado/ado/mari, on est rudement gâtés. Et à qui on dit merci pour la super méthode qui permet de pré-apprendre à lire à ton rejeton de quatre ans à partir des sons, hein?


oh tiens encore une pub nestlé! Parce que le petit pot de carottes de chez eux, il est plus plein de sécurité que la purée que maman n'a pas le temps de cuisiner.



page 38 à 41: "l'amour en cuisine"

J'avoue ne pas avoir eu le courage de lire cet article, je sais, c'est dur pour vous qui vouliez en apprendre plus. Je suppose que la photo d'un espèce de crétin de mec qui a dessiné des yeux sur sa poële à frire est rédhibitoire. Oui, ça doit être ça. En fait, en lisant l'intro, j'ai constaté que l'article ne suggérerait rien de sexuel à propos de la bouffe dans votre cuisine quand les enfants sont couchés, mais se consacrait juste à analyser la façon dont chacun préparait la bouffe. Un résumé? "La cuisine fabrique le couple dans ce qu'il y a de plus intime". Mouarf. Chéri, tu me fais des pâtes, ce soir?? Oui, c'est vrai, souvent c'est la femme qui devient nourricière, c'est marqué en orange là, mais parfois, figurez vous, les rôles sont inversés. J'hallucine.



pages 45 à 51: "séparation, divorce, comment on s'en sort aujourd'hui"

Argh. Réjouissant. C'est vrai que lorsque tu es en conflit de couple, tu as envie de ressortir les trucs perspicaces du super magazine de la famille Tu sors tes supers références, tout de suite, tu en es plus crédible. Au secours. M'enfin, j'ai pas tout lu non plus, mais bon. Déjà, quand je vois les photos, je doute de la profondeur de l'article.



page 52à 54: "bébé "parle" avec ses pleurs et ses cris"

Aaaaaah! Enfin un article pour moi et mon nourrisson de 1 mois. Trop top coule que c'est justement ce qu'il me faut... Euh, en fait, non. Chaque bébé est différent, comment généraliser? Genre il pleure en couinant, c'est qu'il veut un câlin. Ben non, mon fils à moi, quand il couine, c'est qu'il veut pioncer peinard. Mais bon, topfamille a toujours réponse à tout, et c'est vrai que d'avoir une réponse préformatée aux hurlements de ton bébé que tu n'as pas nourri depuis six heures, c'est le plus mieux. D'abord.



pages 58 à 61: "difficultés scolaires: ce qu'elles peuvent cacher"

Ton fils fume de la marijuana, c'est pour ça qu'il ne sait plus calculer la dérivée de x. Ah non? Non. Top famille ne dit pas ça. Oups. En fait, on apprend que ton ado peut avoir d'autres soucis/préoccupations que ses maths. Trop dur. Je n'ai pas compris le paragraphe " la vraie vie ne ressemble pas à une pub de lessive". Ah si. La vie est un ensemble, et même un gamin de quinze ans a un passé, des angoisses, des souvenirs. Bref, il a une vie en dehors du collège/lycée. Il est temps qu'il prenne des cours chez acadomia, ce petit.



pages 62 à 64: "mon amoureux peut dormir chez moi?"

Mouahahahaha. Topfamille dit que c'est plutôt malsain, pour eux comme pour nous. Et oui, à 17 ans, vaut mieux qu'ils fassent l'amour dans les toilettes de la discothèque plutôt que dans la chambre à côté de la tienne. On ne sait jamais, ça pourrait nous énerver.



pages 68 à 71, mon article préféré, sur le congé parental.

Grosso modo, la pauvre fille qui arrête de travailler pour élever ses enfants, elle perd beaucoup intellectuellement, psychologiquement, et au niveau de sa vie de femme. Merde, c'est dégradant et rétrograde d'élever ses propres gamins. Et la crèche, c'est fait pour qui, hein? Je ne critique pas les femmes qui choisissent de travailler, souvent d'ailleurs il n'y a pas ce choix, mais je trouve aussi que l'article est vachement tourné dans le sens "le congé parental est un piège, attention de ne pas y tomber, vous risqueriez de perdre votre indépendance". Et puis c'est bon pour la natalité. Et puis n'importe quelle femme n'est pas capable de rester chez elle à s'occuper des mômes et de la lessive des calbutes de son cher et tendre. Cher topfamille, le congé parental permet aussi de prendre du temps pour soi, et pas seulement avec les enfants, même si c'est le but du congé. En fait, c'est avec ce genre d'articles que l'image de la femme dite au foyer en prend un coup: genre les femmes issues des hautes strates de la population active ne prennent pas de congé parental, c'est presque réservé aux employées et aux ouvrières. Personnellement, topfamille de mes deux, j'ai une licence en sciences de l'éducation que j'ai eue avec mention, et j'ai choisi d'élever les enfants que j'ai conçus. C'est mon choix pompompodompom.



page 79: "comment bien prendre sa température"

C'est fait pour les neuneus qui n'auraient pas compris qu'on mesure la température avec un thermomètre, et que non, le fer à repasser n'a pas cette utilité, malgré ses nombreuses fonctions.



page 80: "par ici la bonne soupe"

Rien que le titre me fait hurler de rire. Je pensais naïvement qu'il s'agissait de recettes de soupes diverses et variées. Non, c'est une pub pour soupes toutes faites vendues hors de prix dans le commerce, alors que chez picard, les légumes, c'est pas cher, faut juste les mettre dans l'eau, les faire cuire et les mixer. Trop dur. Surtout qu'à moi, le suprême d'asperges me dégoute grave.



pages 82 à 84: "au chaud des pieds à la tête"

Vêtements hors de prix, enfin, c'est comme vous voulez.



Le reste, ce sont des conseils de spectacles, de films, de livres, de comment éveiller vos enfants à l'art sans allée au musée (trop chiant, le musée).

J'attends impatiemment le prochain numéro qui comportera un article alléchant: "11 règles d'or pour éduquer sans punir". J'ai hâte, mais d'une force.


09 janvier 2006

(original) seven

questionnaire des 7 (from a n g e l championne du monde du questionnaire)


7 choses que je veux faire avant de mourir

- apprendre à jouer d'un instrument de musique: j'y arriverai, un jour. Le piano, ou la guitare, car à part "les trois poules", je ne sais rien faire sortir de cette chose.
- aller en Australie: les koalas, les kangourous, le désert australien, Ayers Rock tout ça. Longer la côte est, traverser le pays, y prendre des tas de photos et en garder un souvenir pour la vie.
- arriver à rembarrer les grosses conna**sses: je fais un blocage, faut que je me concentre, faut que j'arrête d'être trop gentille.
- ne pas devenir acariâtre et affreuse et anorexique comme ma grand-mère.
- voir mes enfants grandir et constater que je n'ai pas trop mal fait mon boulot
- aller dans l'espace, même si j'ai le vertige.
- revoir tous mes amis d'enfance et de jeune adulte, que j'ai malheureusement perdu de vue.


7 choses que je sais bien faire

- les fondants au chocolat et les tarte tatin (et les tartes au citron meringuées)
- les bébés (mais j'arrête la production là, hein, dommage)
- retenir les dates: dates de naissance, dates des exploits de mes enfants et de ceux des autres
- taper sur mon clavier sans le regarder (et hop c'est magique, ça s'inscrit sur l'écran)
- critiquer les gens, surtout ceux qui font des trucs hallucinants, à mon sens
- dormir, faire la sieste, glander
- organiser de manière pratique les vacances, ou certaines sorties



7 choses que je ne sais pas faire

- dessiner (une véritable catastrophe)
- parler allemand couramment (ja ja deutschland)
- calculer les intégrales et les primitives d'une fonction x, oulà
- être méchante pour de vrai (parce que pour de faux, ça va)
- accepter sans susceptibilité les critiques
- mentir
- acheter et mettre des vêtements bleu marine


7 choses qui m'attirent chez le sexe opposé

- l'humour
- la tendresse
- l'intelligence
- beaux yeux, qu'importe la couleur
- belles fesses (ben quoi?), et par extension, la façon de danser
- l'ouverture d'esprit
- la sensibilité

7 choses que je dis souvent

- "pauvre type"
- "c'est comme ça POINT BARRE"
- "ça me gonfle, mais d'une force"
- "nan mais je rêve"
- "ptain de bordel de merde"
- "viens faire un câlin à môman"
- "ouh c'est qui le plus beau/belle bébé/petite fille du monde, hein, c'est qui?"

7 béguins pour des célébrités

- Vincent Elbaz
- Monica Bellucci
- Stéphane "Bubu" Buriez (Loudblast powa')
- Jamie Oliver
- George Clooney (c'est cliché, et alors?)
- Dave Gahan (I feeeeeeel you)
- James Hetfield, jeune

7 personnes à qui je passe le relais

- Paula
- et six autres qui n'ont pas encore répndu (passque 6+1=7 uhuhu)

08 janvier 2006

kestion'air

Merci Paula pour ce questionnaire, justement je me disais qu'en ce moment, ma vie était d'un monotone hallucinant. Uhuhuh. Sans rancune hein, j'en connais d'autre (sans s) qui m'en passent, un questionnaire.
Bref, venons en aux faits.

Write 6 random facts about yourself, and then list the names of 5 people whom you in turn infect.
(écrivez 6 faits aléatoires sur vous-même, puis listez 5 personnes à qui vous souhaitez refiler ce truc).


1- J'ai gardé mes t-shirts de Loudblast
Et oui, je n'ai pas honte, je les ai toujours, bon OK je ne sais pas où ils sont, mais ils sont là, je le sais, je le sens. Des fois même j'en mets un pour dormir, quand il fait froid et que je me sens seule. I'm beautiful inside, I know it. Et dans la quiétude de mon foyer, ce n'est pas mon fils qui viendra se plaindre de mon look, ni même mon cher et tendre, car lui, contrairement à moi, la nuit, il dort. Yakatata powa' for ever.

2- Je ne me maquille jamais
Oui c'est le mal quand on se tape des cernes monumentaux qui me recouvrent les joues (si si, c'est possible). En fait, une fois, j'ai fait une allergie à un crayon, à moins que cela ne soit un mascara. Je me suis retrouvée avec l'oeil surgonflé, rouge et tuméfié pendant trois jours. En plein été, c'est pas trop gênant, j'ai pu faire ma star dans la rue avec des lunettes de soleil. Par contre, dès que je les enlevais, waouh, dommage quoi.
D'ailleurs il m'est arrivé la même chose le 31 décembre dernier, quand j'ai mangé trois crevettes.

3- Je fais souvent trois choses en même temps
Et me sens persuadée de pouvoir les réaliser toutes les trois nickel chrome. C'est impossible, j'en conviens, mais je peux pas m'en empêcher. Donner la tétée+ faire faire de la peinture à Mini et téléphoner à angel en même temps, par exemple. Je me sens comme une héroïne du quotidien comme ça, j'ai l'impression de faire des choses vous voyez. Sauf qu'en fait je suis overbookée, ça m'énerve, et parfois tout part en live (ou en couilles, ça dépend).

4- Je mate les fesses des garçons en maillot de bain à la piscine
J'aime, surtout quand ils sont beaux. Quoi, c'est supeficiel? Han. Je dois me justifier là? J'attends avec impatience de pouvoir retourner à la piscine, d'ailleurs. Grumautiser au bord en ayant l'oeil qui traine, c'est un plaisir que je ne me refuse pas.

5- Je chante fort quand personne m'écoute
Quand je suis toute seule chez moi (ou en présence d'enfants de moins de deux ans, car eux s'en foutent et n'iront pas colporter la chose et me ridiculiser ensuite en public), je mets un disque de mon choix et ensuite je chante par dessus, super fort. Genre je suis la star de demain, vous voyez? Mais personne me voit, donc c'est pas grave si c'est pas vrai du tout, si je me goure dans les paroles, ou si je chante faux. De toute manière, ma prestation sera toujours moins pénible pour les voisins que celle des gagnants de la star academy.


6- J'ai des origines nobles
Mouarf. Si, c'est vrai, je vous assure. En fait, par "noble", j'entends ancien aristocrate, comte et comtesse, tout ça. Tout le monde sait bien que ça existe plus, mais y'en a toujours qui se permettent de se la péter avec leurs titres à la mords moi le. Dans ma famille, y'a des châteaux et des hôtels particuliers, des fermes et des forêts, des terrains et des résidences secondaires. On a du mal à croire que j'habite dans 58 m² avec ça hein. Pourtant, c'est la vérité qu'est vraie. Des personnes de ma famille (qui s'habillent en bleu marine, col claudine, jupe plissée et mocassins) sont imposables sur la fortune. Limite ça me fait peur.


Je passe ce questionnaire à
Lulu
Candy froggie
et aussi à trois autres gentils blogueurs (ou pas) qui voudront bien se dévouer, car là mon minimec pleure, et faut que je me bouge.

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07 janvier 2006

au royaume des aveugles

Hier, et ce pour la première fois depuis le 10 décembre, j'ai pu raccompagner ma fille à l'école. La dernière fois, j'étais donc enceinte de neuf mois.
Donc je me suis fait accueillir gentiment par les mamans d'élèves.
Mouarf.


"ça y est, vous avez accouché???" ton hystérique







Et bien, à ton avis??

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04 janvier 2006

comme un ouragan

Ouais trop bon, j'ai trois minutes à moi (et il n'est que 10 heures du matin, trop bon).
Quoique, j'ai l'impression que mon mini mec se réveille juste après quinze minutes de sieste.
Ah, ce n'est pas qu'une impression.
Oups.
Pour une fois que j'utilise mes dix doigts sur le clavier dites donc.
Dommage.
Bien tenté.

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02 janvier 2006

faut que j'émerge là?

Aujourd'hui fin du congé paternité pour le pater familias de trois enfants (Yvelines).

La mère se retrouve donc seule avec troispetits nenfants de moins de cinq ans.
Pas le temps présentemment de confectionner joliment et graphiquement mes voeux pour l'année 2006 (mais le coeur y est).


J'ai eu le temps de
- donner le bain à mon nourrisson de 3,710 kg;
- ranger le placard de la cuisine;
- préparer les vêtements des deux filles;
- prendre ma douche;
- faire des lessives et les étendre;
- bloguer mes exploits du jour;
- donner le néné au moins 15 fois à mon bébé;
- commander le papier pour les faire-parts;
- écrire trois cartes de voeux;


Je n'ai pas eu le temps de:
- faire la sieste;
- prendre des photos pour le faire-part et pour ma carte de famille nombreuse (han);
- faire la vaisselle;
- faire la sieste;


Ce message a été laissé aux alentours de 16.00 avec une seule main en fonction (soit environ cinq doigts, à peu près).
J'attends donc que mon Pierre R. rentre, histoire de prendre l'air (et oui, avec un bébé de 19 jours qui a une rhino-pharyngite, je suis contrainte à un isolement sanitaire, vu qu'il n'a pas le droit de sortir).
Message (mantra) à répéter pour demain: je suis une perfect mum in perfect land (mouarf uhuhuh et remouarf)

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