à donf

Bon.
On pourrait appeler ça l'avènement d'une ère nouvelle.
Si on veut.
Mon chonchon se déplace maintenant SUPER VITE dans TOUT l'appartement, et il en a strictement RIEN à fiche de ce qu'on peut lui dire.
Exemple: cet après-midi, il avait deux possibilités. La première était de jouer dans son parc, aire spécialement aménagée, sécurisée et tout le tintouin. La deuxième était de jouer librement dans le salon parmi tous les jouets que j'ai pu rapatrier de sa chambre et du parc itself. Oui, je sais, je suis bien naïve des fois, mais quand même, j'avais un petit espoir que mon fils s'intéresse à tout ce que j'ai pu éparpiller au travers de la pièce.

Ben non.

S'en tamponne grave de chez grave.

Il préfère cirer le parquet avec son t-shirt superman, avec un petit sourire espiègle genre "cause toujours maman, mais bon, c'est toi qui vois". Le voilà qui rampe (vite, très vite) vers une bouteille d'eau et qui se met à jouer avec. Okay, candide, je le laisse faire tranquillement et continue de vaquer à mes occupations. Ahahaha me dis-je, une bouteille d'eau et c'est tout, pas besoin de jouets, cet enfant est tellement coule.
Oué oué oué.
Trente secondes après, il voit la porte de la chambre de ses soeurs ouverte, s'engouffre dans la brèche et se met à pousser des cris d'appel superstridents "OuAAAAAA" suivi de "Hééééééé". Evidemment, elles y répondent, et lui ravi commence son périple parmi les deux casquettes de playmobil ayant échappé au rangement. AAAAARggh! Euh oui, mais non en fait. T'es bien mimi mon chéri, mais tu ne vas pas avaler la vaisselle charlotte aux fraises, hein. Je le ressors de la chambre et le remets parmi ses jouets.
Il s'en retamponne, mais d'une force. Se dirige avec enthousiasme vers une prise éléctrique, dans laquelle est prisé un truc qui sert à alimenter la chaine hi-fi. Il tire le truc. Vu que je suis top crédule, j'ai pas fait gaffe, et quand je me retourne, alertée par le bruit, je le vois machouillant le fil, allez hop c'est la fête, allons-y gaiement.
Hum.
Come on darling, be quiet please.
Je ressors des jouets de derrière les fagots, me croyant la plus maligne. Mais il se cogne et ça le distrait. Mais qu'est-ce donc là-bas que je vois? Ma chambre? Ouééééé! Vite vite, pendant que maman regarde pas. Oh! Une prise toute pendante que papa doit réparer depuis trois ans! Si je mettais les doigts dedans??
CHONCHON! NOOOOOON!
(Ben si)
(C'est vachement drôle ce truc, pourquoi elle crie ma mère là? Elle est hystérique ou bien?)

Finalement, c'était l'heure de la tétée.
Paix temporaire.
Ouf (un peu)


On me dit dans l'oreillette que cela ne fait que commencer.
Chouette, à courir après un bébé qui rampe/marche à quatre pattes/trottine, j'va perdre tous mes bourrelets dites donc.

400

Quatre cents notes en deux ans deux mois
C'est pas tant que ça, dis moi
Presque huit cents jours à écrire des morceaux de vie
Et surtout à max de couneries.

Allélouiah! (enfin un peu seulement, pas tant que ça non plus, j'aime pas trop les témoins de france loisirs)(ça ne veut rien dire si je veux)

Surtout qu'il me semble urgent d'apprendre à mon chonchon à ranger ses jouets pendant que maman s'amuse un peu (que celà ne soit pas toujours les mêmes qui rigolent non plus hein).

la fin d'une ère

Bientôt un grand moment de solitude.

Les vacances de Pierre Richard se terminent dimanche soir.

C'est pas qu'on en ai profité, étant donné l'invasion de crobes qui a eu lieu pendant la première quinzaine.

Adieu les grasses matinées au pieu jusqu'à onze heures du matin. Non non, c'est trop dur, je ne peux m'y résoudre. Il va bien falloir. Oui, mais non.
Il reste quatre semaines avant la rentrée, quatre semaines de glandage, j'y ai droit quand même? La glandage est bon pour la santé. Il économise les articulations. Et puis faut que je me repose hein, j'allaite moi messieurs dames, faut bien que je le nourrisse mon chonchon, et pour ce faire, il faut 1/ manger à sa faim 2/glander. Je dépense mon énergie à essayer de 1/lui aménager un parc d'activités agréable pour qu'il consente y rester 2/le surveiller constamment pour éviter qu'il n'endommageasse les prises électriques et/ou l'étendoir à linge (qui est fascinant, convenons-en).

Alors il est nécessaire que je me prépare un joli petit plan d'approche pour me permettre de maintenir mon rythme de vacances.

Premièrement: en cas de canicule, ventilateur position maximum. Armer une fille d'un pulvérisateur d'eau. S'asseoir confortablement, de préférence total nudissima. Ambiance aquaboulevard (ou brise aux Seychelles, plus hype).

Deuxièmement: convaincre les petites personnes peuplant l'appartement de laisser maman tranquille (dormir) le matin (éventuellement, bad mother style, proposer en échange des tas de paninis Charlotte aux Fraises ou Cars). Plus difficile avec le chonchon rampant, qui lui, ne se gêne pas pour montrer clair et net qu'il en a rien à cirer des ordres de sa mère (fais ta sieste NOW).

Troisièmement: surtout, very importanté, ne pas négliger le facteur calme et zénitude. Genre. Les cris et autres chouineries sont totalement proscrites. Et non, maman ne cuisine pas comme papa, et maman n'aime pas du tout mélanger les pâtes aux épinards sans sel. No contestation possibeul, thank you very muche (mais very very hein). Ou alors, tu vas directos en vacances chez la tante acariâtre qui justement me demandait de tes nouvelles. Niark.

je hais france loisirs

Et oui, encore des amis à moi, enfin normalement elle est toute seule France, mais en fait faut se méfier, puisqu'elle peut prendre plein de formes différentes, toutes aussi relouses les unes que les autres. Le porte à porte, j'apparente ça à de l'embrigadement, genre témoins de jéhovah: France L. vient toujours avec son catalogue et son questionnaire débilos alors que la secte vient avec sa bible. C'est du pareil au même.
Ce matin, 11h30, j'étais à pwal dans mon lit (mais si voyons c'est une heure) en train de jouer paisible avec mon chonchon dans son parc (genre le parc le long du pieu) quand soudain on frappe à la porte. Il faut savoir que je venais de me réveiller, et donc la goule totalement dans le gaz. Toc toc toc. Mais euh! Je fais genre j'ai pas entendu, mais ça retoque. Je dis (surtout retenez le, ne répondez pas, France L. is maybe behind your door, be careful, bande de people): "OUIIIIIIIIII?". Souvent, les petites mamies de mon escalier toquent à ma porte pour me parler, ou me donner des trucs (merci madame C., vos fruits fourrés, c'est trop de bonheur) donc je m'habille en vitesse, je prends mon chonchon dans mes bras et j'ouvre la porte.

Première réaction: Han pas mal le gars
Deuxième réaction (immédiate après la première): han punaise, encore des pénibles.

Ahahaha madame, nous ne sommes pas la police ni les impôts, ne faites pas cette tête-là.

Sourire narquois (trop forte l'entrée en matière hum)(il a trop d'humour, je n'ai pas pu me retenir, limite j'aurais du lui demander s'il avait mangé un clown, pour parfaire ce fabuleux échange verbal)

Il me pose des questions et je réponds, parce que je suis trop gentille, limite conne.
Et vlatipa qu'au bout de trois minutes, je vois écrit "FRANCE RELOU" sur son papier, et je décrète:"ah non merci, ça ne m'intéresse pas".
Je commence à fermer la porte et il enchaîne:"Ah bon, ça ne vous intéresse pas de faire des économies?"
Non. Et puis c'est pas le bon moment là, je viens de me lever, je suis fatiguée.
Il s'en fout et en rajoute une couche. J'en ai marre d'être trop gentille. Genre son catalogue trop top promo, trop trop coule de sa face, avec trop de choix et trop de réductions. Genre le meilleur des catalogues du monde de l'univers.
Alors je me pose la question: si c'est si bien que ça, pourquoi tout le monde cherche-t-il à les éviter? Pourquoi font-ils du porte à porte à emmerder les gens? Pourquoi?
Ben parce que c'est nul, voilà pourquoi. Me sentir obligée d'acheter un livre, dans un seul magasin, sous une seule enseigne, c'est nul.
Mais le monsieur, fort avantagé physiquement c'est vrai, ne comprend pas. Son discours sopo m'endort. En plus, il est accompagné par une nénette qui me fixe, c'est super gênant.
Finalement, je lui dis: écoutez, je n'accepterai rien, je suis fatiguée, c'est pas le moment. Je vous ai dit que je n'étais pas intéressée.
Lui: ah vous êtes fatiguée? On peut repasser à quelle heure?
Moi: c'est vous qui voyez (sous entendu: je ne me laisserai pas avoir deux fois)
Lui: ah mais vous n'êtes pas intéressée, donc!
Moi: voilàààààààààà! c'est ce que je vous dis depuis le début.

Enfin, il a rembarqué son catalogue et sa meuf, et il est parti.
Le prochain France L. qui passe, je saurais quoi faire (ne pas ouvrir la porte).

alix fait des maths avec noos

Sarah s'est connecté(e).



Sarah : Bonjour Monsieur ALIX, bienvenue sur le service d'assistance en ligne de Noos !
Sarah : Je vous écoute.
ALIX : madame alix ;)
ALIX: bonjour
ALIX: j'ai un problème de débit
ALIX : je suis au 100K (contr ele 4 mégas comme mon contrat l'indique)
ALIX : c super lent!
Sarah : Veuillez m'excuser, Madame Alix.
Sarah : Pourriez-vous m'accorder quelques instants pour que je vérifie votre dossier, s'il vous plait ?
ALIX : oui

10 minutes plus tard(je suis trop con des fois)

ALIX : vous êtes toujours là?
Sarah : Merci encore de votre patience.
Sarah : La fluidité de la navigation Internet varie en fonction des sites visités et du nombre d'utilisateurs simultanés.
Sarah : Le réseau Internet connaissant des heures «de pointe», des ralentissements sont donc tout à fait normaux à certaines heures et plus particulièrement en soirée.
Sarah : Afin de nous assurer qu'il ne s'agit pas de lenteurs récurrentes, je vous invite à effectuer divers téléchargements sur la boîte à outils du portail de Noos ou sur tout autre site de votre choix à diverses heures (matin, journée, soirée, éventuellement nuit) et à noter les taux de téléchargement affichés par la boîte de dialogue.

Le tout débité à la vitesse de l'éclair, même superman tape pas aussi vite sur son clavier (ni même Philippe Lavil sur ses bambous)

Sarah : Notez aussi que l’utilisation intensive de votre connexion réduit d’autant la fluidité de votre navigation.
Sarah : Je vous invite donc à désinstaller les logiciels de peer 2 peer (Kazaa, Edonkey, etc...) ou au moins les couper lorsque vous avez besoin d’une navigation fluide.(foutage de goule non?)
ALIX : je n'ai pas de logiciel peer2peer
ALIX : je veux bien comprendre que ça ne soit pas au 4méga
ALIX : mais au 100K c abusé quand même!
ALIX : j'arrive à rien avec un débit pareil
Sarah : Plusieurs utilitaires permettent de voir en temps réel les débits ascendants et descendants de vos échanges sur Internet ( Ex: DU Meter, NetStat Live, Grenouille).
Sarah : Ces valeurs sont variables en fonction des performances des serveurs sur lesquels vous effectuez vos téléchargements et de leur fréquentation au moment du transfert : plus il y a de connexions sur un serveur au même moment, plus la bande passante allouée à chacune sera limitée.(blablabla)
ALIX : je l'ai fait
Sarah : Vous pouvez télécharger et installer un de ces logiciels depuis les pages suivantes :
ALIX : speedometer
Sarah : Si la moyenne de ces téléchargements est inférieure à 40% du taux maximal de votre abonnement, contactez notre Service Client au 0 892 020 010 (0.34€/min)(le retour) afin de déterminer l'origine de cette lenteur.
ALIX : c bon je sais ce que c'est hein
ALIX : non
ALIX : ben oui forcément moins de 40%
ALIX: je suis censée avoir 4 méga
ALIX: j'ai 100k
ALIX: 4000 divisé par 100=
ALIX: j'ai un débit 40 fois moins élevé que celui indiqué dans mon contrat
Sarah : Je comprend votre situation, mais je ne suis pas en mesure de vous aider.
Sarah : Merci de contacter notre service client par téléphone.
ALIX_ : je fais quoi?
ALIX : encore appeler le numéro surtaxé pour m'entendre dire la meme chose?
ALIX : ils n'ont pas su régler mon pb de noostv la semaine dernière
Sarah : Je comprends tout à fait, Madame ALIX, mais je vous assure qu'il n'y a malheureusement aucune autre solution.
ALIX : c ça oui
ALIX : évidemment
ALIX : bon je vois que vous n'y mettez aucune bonne volonté
ALIX : donc le pb ne se réglera pas avant 1 mois, comme d'habitude
ALIX: bref
ALIX : ma voisine est au 10 méga avec alice
Sarah : Je vous assure que nos conseillers s’efforceront de trouver rapidement une solution à votre souci.
Sarah : Merci de votre confiance.
Sarah : Je vais maintenant clore notre session de chat.
Sarah : L'intégralité de notre discussion vous sera envoyée par e-mail.
ALIX : et moi au 100k avec noos
Sarah : Je vous souhaite une bonne journée et je vous remercie de nous avoir contactés.
ALIX : ahahahah
ALIX : oui oui
Sarah : Je reste à votre entière disposition pour tout autre conseil.
ALIX : ayez chaud hein
ALIX: au revoir
ALIX s'est déconnecté(e).
Sarah : A très bientôt sur le service d'assistance en ligne de Noos, Madame ALIX
Sarah s'est déconnecté(e).

Entre Noos et moi, c'est magique.

Jour et Nuit, j'assure

Jour

Canicule dans ma face (le soleil il est troooooop chaaaaaud j'en ai maaaaarre je vais aller en Iiiiiiislande ou au Groooooooenland, ou au Pôle Sud tiens).
Je suis reconnaissable à mon soutif léopard, top sekchy of the year (hum)

Nuit

Je n'arrive pas à dormir avant deux heures du matin, surtout quand il y a de l'orage. Je me retrouve donc sur le balcon en tite culotte à prendre des photos sous le regard ébahi de Pierre Richard, qui lui, en écrase grave sous la couette par 36 degrés celsius.
Je suis contente d'avoir réussi à prendre un seul éclair sur la soixantaine de photos prises:





En fait, mes photos de lumières urbaines me plaisent beaucoup, je trouve très joulis ces filaments de lumière, ça me rappelle un peu les extraits de mémoire que les sorciers dans Harry Potter mettent dans la Pensine...




Bientôt ici publié un reportage exclusif sur mon anniv, et oui, va bien falloir passer par là.

trente plus deux

Bon.
Voilà.
Le jour de son anniversaire, normalement, on a le droit de faire des voeux, pour que la journée se passe au mieux. Pour moi, ça commence pas glop.

Déjà je voulais qu'il fasse 25°C, c'est raté. Canicule extrême dans ma face, évidemment, bientôt la température extérieure va atteindre les trois chiffres, c'est moi qui vous le dis.
Ensuite, je voulais peser exceptionnellement 57 kgs, c'est loupé aussi. Juste aujourd'hui, c'était pourtant pas trop demandé, mais faut croire qu'on s'en fout, de ce que je peux bien exiger, crébindiou.
Le lien de cause à effet (chaleur--->gonflage des mollets) est évident, mais MEME.

Je suis donc contrainte à l'immobilisme total si je ne veux pas transpirationner toutes les gouttes de sueur de tout mon corps qu'après y'en aura plus. Taper sur mon clavier comme sur des bambous, ça ne me fait paradoxalement pas de bien, mes doigts boudinés scratchent trois touches en même temps, et oui, même le riquiqui.

M'enfin, aujourd'hui 21 juillet 2006, on crève de och et en plus, j'ai 32 (trente-deux) ans.

alix vs noos.fr

L'heure est grave les amis, je me suis exposée à un grand risque numérique câblé, c'est l'hallucination complète. Depuis le 11 juillet, on nous prend pour des tanches ou des arriérés du bulbe.
Tout a commencé le 11 juillet donc. Tout d'un coup, plus de télé. Pop. Décodeur marche plus. Pierre Richard téléphone au service clients, pour s'enquérir du problème. On lui assure une remise en marche dans les quinze minutes. Tu parles, Charles.
Le 13 juillet, il se déplace en boutique, attend trois plombes pour s'entendre dire que ben, on sait pas Monsieur quel est le problème.
Oulà, ça sent le foutage de goule à plein nez.
Le lendemain, je décide d'agir:
(mail limité à 300 caractères, espaces compris, non vous ne rêvez pas)

14 juillet 2006

message :
Bonjour
Depuis le 11 juillet, et sans preavis vous nous avez coupe l' abonnement noostv. Abonnes depuis 2001 a ce service, il nenous etait jamais arrive ce souci. Impossible de joindre quelquun aujourd'hui! Je demande la remise en service et egalement un geste commercial compansant ce pb. merci

(Remarquez comme je suis aimable)

Cher Monsieur Alix,

Nous avons bien reçu votre mail concernant le service Noos TV, nous vous remercions de nous avoir contactés.

Après la consultation de votre dossier, nous vous informons que, suite à votre appel du 13.07.06, votre bouquet Sensations a été reinstallé par le service client.
Si vous rencontrez des soucis de reception des chaînes, sachez que vous avez aussi la possibilité de contacter notre service d'assistance en ligne, disponible gratuitement 7 jours sur 7, de 8h à 22h. Soyez assuré qu'un de nos conseillers se chargera de vous proposer la solution la plus adéquate à votre situation.

Pour accéder à ce service, veuillez cliquer sur le lien suivant :
http://www.noos.fr/lienquimarchepas

Il vous faudra saisir vos identifiants clients, visibles sur votre contrat Noos. En cas d'oubli ou de perte de votre identifiant et/ou du mot de passe, vous avez la possibilité de les récupérer en vous rendant sur le lien suivant :
https://selfcare.noos.fr/jemefousdetagoule

Nous restons à votre entière disposition pour toute autre information.

N'oubliez pas que votre espace client est à votre disposition sur http://www.noos.fr/jeteprendspouruncon pour répondre immédiatement à un grand nombre de vos questions.

Cordialement, Benjamin. Votre conseiller Noos


Désolée Benjamin, tu es fort aimable, mais la télé n'est toujours pas reviendue. Pourquoi m'as tu retiré mon tfouane pile poil la semaine où la série LOST recommence, je te prie? Pour m'emmerder ou bien? je ne rêve pas là, tu viens de me dire que ça refonctionne? Ben non, tu vois. C'est toujours pareil, mon écran est tout bleu.

19 juillet

message :
noostv ne fonctionne toujours pas. C'est inadmissible. Il existe d'autres providers (tv tel web). Nous attendons la remise en fonctionnement aujourd'hui, et egalement un geste commercial consequent en compensation de la coupure du service depuis le 11 juil (sans preavis, rappelons le)
vite
merci

(Je suis un peu plus agacée hum)

Chère Madame Alix,

Nous avons bien reçu votre mail concernant votre souci technique, nous vous remercions de nous avoir contactés.

Nous vous informons que la spécificité de votre problématique nécessite une investigation approfondie qui ne peut être effectuée qu'en ligne.

C'est pour cette raison que nous vous avons invité à contacter le service d'assistance technique (chat). Ce service et le seul qui est mis à votre disposition gratuitement et qui peut diagnostiquer sur place le souci que vous rencontrez.
Un de nos conseillers se chargera d'analyser la situation et de vous proposer la solution adéquate en fonction du diagnostique fait.
Nous vous rappelons que vous avez accès à ce service d'assistance technique à partir du lien suivant :
https://selfcare.noos.fr/jepersistedanslefoutagedegoule

Si vous avez de souci à contacter ce service nous sommes au regret de vous informer que le seul service qui est en mesure de traiter votre demande est le service client par téléphone au numéro surtaxé ci contre (0,34 Euros/min). Nous ne sommes pas en mesure de répondre favorablement à votre demande d'appel. Nous vous remercions de votre compréhension.

Nous restons à votre entière disposition pour toute autre information.

N'oubliez pas que votre espace client est à votre disposition sur http://www.noos.fr/necliquepaslagrandfou pour répondre immédiatement à un grand nombre de vos questions.

Cordialement, Christian. Votre conseiller Noos

Cher Christian, F*Uck you (et je reste aimable)


Quelques minutes plus tard


message :
Le chat ne fonctionne ni sous firefox, ni sous explorer.
Pouvez vous m'expliquer son fonctionnement, puisqu'apparemment j'ai tous les problemes possibles et imaginables avec vos services en ce moment?
Vous en serez bien aimables, merci.


Cher Monsieur Alix,

Nous avons bien reçu votre mail concernant l'acces sur le chat Noos , nous vous remercions de nous avoir contactés.

La consultation du portail Noos.fr étant sécurisée, nous vous conseillons un paramétrage adéquat de votre navigateur :

- l'acceptation des cookies. Pour les autoriser, vous pouvez inscrire Noos.fr dans la liste de vos sites de confiance.

Si vous avez Internet Explorer 5 et 5.5, cliquez sur Outils/ Options Internet et sélectionnez l'onglet Sécurité. Cliquez sur l'icône Sites de confiance et inscrivez l'URL suivante dans le champ Zone, puis validez :

https://selfcare.noos.fr/xsell/jeteprendspourunebouse

Si vous avez Internet Explorer 6, cliquez sur Outils/ Options Internet et sélectionnez l'onglet Confidentialité. En bas de la fenêtre, dans la section Sites Web, cliquez sur le bouton Modifier. Dans le champ Adresse du site Web, saisissez l'adresse de notre portail www.noos.fr et cliquez sur le bouton Autoriser.

- la prise en charge des protocoles SSL et TLS pour lire les sites sécurisés. Pour Internet Explorer 6, allez sur Outils, Options Internet, cliquez sur l'onglet "Avancé" et cochez les cases SSL 2.0 et SSL 3.0 ainsi que TLS 1.0.

- l’autorisation des pop-ups. Pour Internet Explorer 6 cette option se trouve dans Outils/Blocage des pop-ups/Désactiver. Attention : dans Mozilla Firefox le blocage des pop-ups est activé par défaut.

- acceptation des applets java. Pour Internet Explorer 6 cette option se trouve dans Outils/Options Internet/Sécurité/Personnaliser le niveau/rubrique Scripts des applets Java/option Activer.

Ces manipulations vous permettront ainsi d'accéder librement à tous les services sécurisés de votre Espace Client.

Nous restons à votre entière disposition pour toute autre information.

N'oubliez pas que votre espace client est à votre disposition sur http://www.noos.fr/tupuesdesfesses pour répondre immédiatement à un grand nombre de vos questions.

Cordialement, Alain. Votre conseiller Noos

Alain, tu m'as mal comprise. Ton chat Noos est un leurre. Il n'existe pas. Ou uniquement dans la tête de Benjamin, Christian et Alain. En tout cas, merci pour le cours sur explorer, si tu savais comme je t'ai attendu Alain, pour que tu m'expliques tout, j'hésite à révéler la reconnaissance éternelle que je te porte.


Un peu plus tard


message :
Serieusement, pour qui me prend-on?
Je ne vais pas depenser mon argent dans la hotline, alors que le probleme vient de vous!
Je veux recuperer mon service noostv.

Sinon je connais une adresse sympa:

Pour les demandes de resiliation
NOOS RESILIATION
TSA 83000
92894 Nanterre cedex 9


Cher Monsieur Alix,


Nous avons bien reçu votre mail nous faisant part de votre mécontentement, nous vous remercions de nous avoir contactés.

Après la consultation de votre dossier, il apparaît que, suite à votre message du 19.07.2006 , votre souci concernant l'accès au chat a été réglé en ligne.

Nous restons à votre entière disposition pour toute autre information.

N'oubliez pas que votre espace client est à votre disposition sur http://www.noos.fr/jetelerepetepourqueçaentre pour répondre immédiatement à un grand nombre de vos questions.

Cordialement, Jeanne. Votre conseiller Noos

Chère Jeanne, je suis au regret de te dire que tu bosses chez bouse.fr, c'est regrettable mais c'est ainsi. Le chat ne fonctionne pas, ma télé non plus, alors c'est un tout piti peu normal que je sois mécontente, en même temps.



Plus tard


message :
Et non, le chat ne marche toujours pas.
Remarquez, ca ne m'etonne pas.
Noostv non plus ne fonctionne pas.
Je me demande ce qui peut y avoir de magique entre noos et moi, d'ailleurs. Je suis passablement excedee par votre mauvaise volonte. Quelle somme faut-il regler pour retrouver notre service tv?


Cher Monsieur Alix,

Nous avons bien reçu votre mail portant sur le service Noos Tv, nous vous remercions de nous avoir contactés.

Faisant suite à votre message, nous vous informons que le service par mail traite seulement les demandes commerciales (explication de facture, présentation des offres, modification d'abonnement, etc.).

Pour le traitement des demandes techniques, Noos a mis à la disposition des clients deux moyens par l'intermédiaire desquels ils peuvent diagnostiquer et résoudre leurs soucis :

- appel au service clients disponible au 0892 020 010 (0,34 Euros/min), du lundi au samedi de 9h00 à 21h00 sauf les jours fériés
- chat avec un de nos conseillers.

Comme le service chat est mis à la disposition des clients gratuitement, nos conseillers de mail vous ont invité à le contacter afin d'éviter les frais téléphoniques.

Nous vous rappelons que le chat est disponible gratuitement 7 jours sur 7, de 8h à 22h.

Pour accéder à ce service, veuillez cliquer sur le lien suivant :
http://www.noos.fr/arretedememmerder

Il vous faudra saisir vos identifiants clients, visibles sur votre contrat Noos. En cas d'oubli ou de perte de votre identifiant et/ou du mot de passe, vous avez la possibilité de les récupérer en vous rendant sur le lien suivant :
https://selfcare.noos.fr/jemefousdetousmesclients

Nous restons à votre entière disposition pour toute autre information.

N'oubliez pas que votre espace client est à votre disposition sur http://www.noos.fr/blablabla pour répondre immédiatement à un grand nombre de vos questions.

Cordialement, Mathieu. Votre conseiller Noos

Mathieu, tu ne vaux pas plus que Benjamin, Christian, Alain et Jeanne. Tu es aussi incompétent qu'eux. Oui, je sais, ça fait mal. Mais y'a que la vérité qui blesse.

J'ai quand même téléphoné à la hotline, j'en pouvais plus de ces mails foireux qui ne servent à rien. Le mec qui m'a répondu m'a fait attendre 16 minutes (5 euros et des brouettes). J'ai exigé de parler à son chef, il faisait genre "je n'ai pas entendu". Alors je suis peut-être rapide en besogne, mais des providers, y'en a d'autres, et je ne vais pas me fairche chez une entreprise qui se fout ouvertemment de la gueule du client et qui ne cherche en rien à arranger les choses.

Comment ça, je balance?

On fait bien de la pub positive sur les blogs, alors pourquoi pas une anti-pub (parce que je le vaux bien), hum?

new louque

Coucou les gens,

Comme vous pouvez le constater, ce blog a changé de louque.

Il n'est pas tout à fait terminé, mais néanmoins, je tiens à dire qu'il est le plus beau du MOOOOONDE. Et ce, grâce à a n g e l. Cette dame-là est une petite fée qui n'a pas hésité à braver la canicule pour jeter des sorts sur mon code css, html, que c'est quand même un tit peu du chinois pour moi, même que oué.
Adieu le bleu et blanc, souhaitons la bienvenue au orange et rose, parce que je le vaux bien. Et malgré les apparences, sachez qu'il y a au dedans de moi quelqu'un d'autre que la femme au foyer, en vrai je m'achète des soutifs léopard et je fais la folle bien plus souvent qu'à mon tour.
D'ailleurs, je me suis aperçue que j'étais devenue allergique à toute forme de sectarisme, que finalement, tous les gens qu'on peut bien rencontrer dans la vie, ou sur le ouèb, sont tellement remplis de ressources qu'on ignore, que c'est ça qui rend la vie intéressante.

A bon entendeur,

(Je me fais chaud avec ce gilet)




PS: les personnes responsables de la chaleur sont priées d'arrêter tout de suite. Ce n'est pas la première fois que je le demande sur ce blog, mais là, c'est urgent. Je transpire de derrière les genoux et de sous les nénés, c'est intenable.

île déserte

Bon, je me suis dit que j'arriverai à quatre cents notes le jour de mon anniversaire, vendredi prochain.
Je ne sais pas encore si le défi va être réalisable, car nous sommes toujours présentement foréver envahis par le virus immondasse dans sa crottasse, qui nous lâche pas d'un millimètre, et que dire "j'en ai marre" n'est pas suffisant, vraiment.

Monsieur Chonchon, sept mois, a chopé la Bête au détour d'un léchage de parquet (sa grande spécialité): lui aussi s'est transformé en vomitor, mais à 3h30 du matin, et avec 39°8 s'il vous plaît.

Maintenant, c'est malin, on me regarde bizarrement, on attend mes premiers symptômes, et pour le moment, rien de queudalle. Toujours mon fringant 36°7 au réveil (vers 11h as usual). J'ai fait le serment de résister au maximum, d'abord parce qu'il fait un temps magnifique et que j'ai pas envie de me priver, et ensuite parce que je dis non à la douleur, la douleur m'emmerde, la fièvre me hérisse. D'habitude, c'est toujours moi qui chope les saloperies, pour une fois que je suis l'ultime survivante, je compte le rester voyez vous. Je me la pète en force de la nature, top résistance activée, combinaison invisible de survie enfilée, qu'ils essaient, les crobes, hein, moi en tout cas, je suis super bien équipée. Je me dis que je suis protégée par la puissance supérieure du très haut, et qu'en plus, si je regarde plein plein de films avec George Clooney ou Orlando Bloom, je serai invicible. Encore plus si je gagne plein plein de parties de spider solitaire.
Alors je ne subis pas, messieurs dames, j'agis.

Je n'ai pas peur.

Je résiste.

Pas de signes. Je ne les attends pas. Ils ne viendront pas et moi j'y croiouAouAouAouA.

gerbator vs sarah bernhardt

Vous y croyez, vous, que la relouserie suprême a atteint mon home sweet home?
J'ai tenté de la chasser à grands coups de balai, mais voyez vous, elle était aussi collante qu'un couvercle de pot de miel, et encore, le miel, au moins, ça a le mérite d'être sucré et doux. La relouserie, elle, non.
Je pense sincèrement que des fois, vraiment, je suis une sainte et que mes reliques iront sûrement en temps voulu décorer de leur beauté suprême une basilique connue. Si si, carrément. Je vous assure que la maternité a ses fardeaux, vraiment des fois, on voudrait bien que quelqu'un d'autre s'occupe de nos enfants, ça soulagerait hein. Pourtant je les aime mes enfants.

Pour avoir lu la note sur le virus qui a assailli ma famille la semaine dernière, vous savez donc à quel point j'ai passé de longues journées épouvantables à faire la garde malade, l'infirmière, la nourrice, la maman, le papa, la machine à laver tsouin tsouin trop ma vie c'est du 100%, au four, au moulin, à la blanchisserie et au turbin, j'étais comme qui dirait épouisée par tant d'efforts alors que je suis censée être en VACANCES crébindiou de bourdelàchiottes. Mini malade, mon Chonchon qui n'a presque rien mangé pendant une semaine, Pierre Richard à l'artikeul of death, tout ça dans la même semaine, j'en pouvais plus et j'aurais bien tout vendu pour partir pour toujours sur Mars, pour voir.

En fait, c'était plutôt le calme avant la tempête, la facilité avant la difficulté, le ruisseau avant le torrent. Je vous rassure tout de suite, je ne suis pas malade, je touche du bois de crucifix où ksé ksé donc que j'ai bien pu te le ranger cuilà, c'est Nounette qui a eu EN MEME TEMPS toutes les maladies DU MONDE et DE L'UNIVERS tout entier qu'il est grand, et je peux vous assurer que c'est euh...au delà de toute chiantitude, c'est du pénible à l'état pur, de l'or en barre et de la relouserie parfaite, unique.

Un soir, elle se couche avec 39° de fièvre (note pour la prochaine fois: ne jamais lui dire quelle température elle a, jamais, grave erreur), hop supp¤ et au lit.
La journée du lendemain se passe à peu près bien, on combat la fièvre, mais globalement ça passe. On se dit que ça va bien aller, comme une lettre à la poste le virus.
Erreur.
Nuit suivante: hurlements. "J'ai maaaaaaaal à l'ooooreille" ad lib. Je lui donne son médoc, pour la douleur. Elle a 38°7, donc je comprends parfaitement qu'elle puisse se sentir patraque. Je me recouche. Un quart d'heure après, chouinements. Pénibles. On dirait qu'elle fait EXPRES de pleurer. Son père se lève, et au moment où il pose le pied dans sa chambre, elle se vomit dessus et reste sans bouger dans son lit, dans son vomi que trop c'est bien et ça sent bon. Drap? Atteint. Alèze? Atteinte itou. Lalalalala, quatre heures du matin, trop la oij dans mon coeur, changer les draps pouet pouet tralala, dansons la carioca. On la recouche. Un quart d'heure après, rechouinages: "j'ai maaaaaaaaal à l'ooreille" (souffrance ultime)(elle dit souvent qu'elle a mal à l'oreille, c'est son truc, mais elle n'a pas d'otite hein, je ne pratique pas la torture non plus). Argh. Tais toi et dors. Vite. Sinon, maman va se fâcher. Dodo.

Lendemain matin.
Le jour se lève chez la famille ricoré. Encore une belle journée (sans le pain et les croissants). J'ai paaaaas faim. J'ai troooooop maaaaaal à l'oooooreille. Par mesure de précaution, on appelle le doc. Rendez vous à 13h. Toute la matinée, elle nous a hurlé à la face qu'elle avait mal à son oreille, ou aux deux tiens, soyons fous. Et qu'a vu le médecin? Je vous le donne en mille: RIEN. Oreilles parfaites. Gorge RAS. Le docteur Colique, plutôt généreux en distribution de remèdes allopathiques, n'a rien trouvé à mettre sur l'ordonnance. C'est dire.
On commence à un piti peu péter le boulardo. On l'a bien vu ta comédie, arrête d'en faire trois tonnes, c'est gavant. Le doc a dit que tu n'avais rien, c'est bon maintenant, tu te calmes. Elle trouve le moyen d'obtenir un eskimau au chocolat auprès de son père. Allez hop, au lit.
Une demi-heure plus tard: j'ai maaaaaaaaaal à l'ooooreille.
Gn?
Elle a chopé l'otite purulente fulgurante (celle qui donne des boutons verts) ou bien?

Son père rentre dans la chambre. Elle se penche par dessus son lit (celui-là), elle est en haut, sa soeur en bas en train de jouer avec tous ses anéfants paisiblement. Elle se penche et VOMIT, mesdames et messieurs. Sur le lit propre, sur le parquet, sur la couette de sa soeur. Partout. Elle se lève. Revomit sur le parquet, sur la porte, sur le tapis. Continue son trajet et va vomir dans la salle de bain à 5 cm du linge propre que je VIENS de retirer de la machine à laver.

Règne alors dans mon chez moi une odeur insoutenable. Les miasmes s'immiscent dans les lattes du parquet. AAAAAAAAAAAAAAAARGH! O rage, ô désespoir, ô vomissure ennemie! Dégoulasse gerbasse. On enlève les 45228412 peluches du lit de mini, on enlève les draps, les housses, les couettes. Tout à laver, nettoyer, maldonne, ah!
ça pue là, non?

On pose la souffrante dans son fauteuil (c'est une chauffeuse qui se déplie en matelas), et on javellise tout, j'ai même acheté du Brise fraîcheur cerise chez LP, c'est dire mon degré de dégout.

Nounette continue de geindre. J'ai maaaaal à l'ooooreille.
Mais euh!

Je vous passe la suite, elle revomit sur son fauteuil, par terre, on achète du coca, elle vomit encore, on va passer un moment dans le jardin de ma mère, elle revomit. Mais surtout, elle fait sa tête de martyre. Paaaaapaaaa, ahin ahin bouhouhouh. Dès qu'on ne s'occupe plus d'elle, elle vomit. Ah, c'est bon, j'ai compris.
Trêve!
Tu te calmes TOUT DE SUITE là, sinon ça va pas le faire.
Etre malade n'empêche pas d'être un minimum poli. Là, si. "J'ai soiiiiiiif". "Paaaaaaaaapa" (458 décibels environ).
Fidèle au poste, elle persiste à hurler sur son père genre "PAPAAAAAAAAAAAAAAAAA" (upgradage dans le sourdirisque, 578 décibels cette fois), un cri super relou qui vient des tripes les plus relouses du monde. Et se prend une demi-bouteille d'eau dans la tronche. Water ne calme pas Fire. Offusquée, la gamine.

Ahhh, la coucher fut un moment de pur bonheur.
Ce matin, elle a reconnu qu'elle avait joué la comédie.
Tragédienne.
Et avec le masque.

humain fragile

Des fois je me plains de la laïfe, mais il y a des gens qui sont quand même dans la grosse mierda parce qu'ils n'ont pas le bon papier, voire pas de papier du tout, et que c'est injuste.

C'est ICI que chacun peut signer la pétition de soutien à toutes les familles menacées d'expulsion. Pour que cette répression s'arrête, pour que les consciences se révèlent et qu'on ne laisse pas tous ces gens dans l'indifférence. Les choses empirent, on vit dans un pays de fous. La Terre est à tout le monde, mais pas selon l'avis de tous.

match de l'année

Et oui, Jean-Michel, ici le grand stade olympique d'alixstadium, pour un grand match entre l'équipe qui reçoit, la famille d'alix, et l'équipe adverse, les Crobes en folie.

Il semble que les Crobes soient déchaînés, c'est la folie sur la pelouse et dans les tribunes, les supporters eux-mêmes ont adopté la stratégie de jeu des joueurs en s'impliquant TO-TA-LE-MENT dans le match!

En effet Thierry, les Crobes ont effectivement l'air superbement en forme. Par contre, j'ai un peu peur pour l'équipe d'alixfamily, il semble qu'ils partent déjà perdants, il faut y croire.

Oui, il faut y croire, et cependant, c'est pas facile ce soir. On va bien voir comment le match va se dérouler, mais personnellement, si je devais faire un pronostic, je dirai que les Crobes devraient s'en sortir sans trop de problème. Le numéro 10 de l'équipe, Marcelo Temperaturini, est intenable, je ne sais pas comment il va pouvoir être contré.

Et oui Jean-Michel, je ne vous contredirai pas ce soir, mais attendons tout de même et voyons comment tout cela va se dérouler. Ptêtre qu'avec un petit peu de chance, le vainqueur risque de nous surprendre.

ET voilà, le coup d'envoi est donné, il semble que les Crobes prennent possession du ballon rapidement

En effet, ils ne laissent aucune marge d'action à l'équipe adverse, ils jouent à une touche de balle, ne commettent pas de faute...

En même temps, sans vouloir vous blesser d'une quelconque manière, s'ils avaient commis une faute pendant ces douze premières secondes, ils auraient montré leur anxiété

Certes, mais il faut savoir que les premiers instants sont cruciaux. AAAAAh le numéro 4 est à terre. Il s'agit de Mini. Ah non, finalement, tout à l'air d'aller mieux. Mais quand même, il faudrait bien que les Crobes calment un peu le jeu. Dominer, c'est bien, mais faire des fautes, ce n'est pas recommandé.

Ah lalalalalalala regardez donc cette action! Marcelo Temperaturini passe allégremment Mini, et BUUUUUUUT! 39°8 , en pleine lucarne. On revoit le ralenti, quelle action d'une pureté absolument pure, vraiment rare d'une technicité absolue vraiment pure, c'est fabuleux! Oh vraiment, les Crobes sont intouchables.

Crobes 1- Alixfamily 0

Han Thierry, les Crobes dominent le jeu, je ne vois pas comment leur adversaire va réussir à se dépêtrer, ils sont totalement absents. Le match va être long, très long, j'espère que le score final ne sera pas trop élevé, mais c'est bien mal parti.

Aaaaaaah, action dangereuse, et oh! faute! Coup franc. Il sera tiré par Carlo BoutusiImmondini. Il s'élance, Luigi Penicillina pousse le ballon du bout du pied et BUUUUUUUT! Mini est recouverte de pustules rouges sur tout le corps, ça démange bien, quel but fabuleux!

Ah on ne se lasse pas de revoir l'action au ralenti Jean-Michel, c'est vraiment extraordinaire avec quelle aisance ce but a été marqué!

Crobes 2- AlixFamily 0

Ah et voilà une relance d'Antihistaminique, c'est un contre qui semble être efficace, pour la première fois du match, les Crobes sont en difficulté. Leur philosophie de jeu est tellement différente de celle de leur adversaire, qui subit depuis de début de la rencontre.


Tiiiiiir et BUUUUUUUUt! Ah non! J'ai vraiment cru qu'il y était, mais le ballon a été détourné par la barre transversale. On peut dire que la défense crobienne est excellente ce soir, ils sont en pleine forme, rien ne peut les contrer, c'est à la limite du magique.

Oui, on peut le dire, c'est véritablement le match de leur vie, ils sont omniprésents, rien à dire sur leur technique qui est terriblement au point. Pas de doute, la victoire ne peut pas leur échapper, c'est la meilleure équipe sur le terrain.

Oh voilà que Giorgio MaldeCrani tente une percée, il fait un petit pont sur Pierre Richard!

Quelle aisance, quel talent Jean-Michel, j'en suis vraiment abasourdi. Et buuuuuuuuuut! Il fallait s'y attendre, Pierre Richard est eu, 39 au réveil avec un mal de crâne étourdissant. Il n'arrive d'ailleurs pas à se relever, ptêtre qu'on va devoir le remplacer, non?

Crobes 3- AlixFamily 0

Le score est sans appel Thierry, trois buts à zéro, c'est inéluctable, la Alixfamily parait abattue. D'ailleurs on ne le serait à moins à leur place, trois buts, c'est très dur à remonter.

Vous l'avez dit Jean-Michel. Aaaaaaah! Alix appelle le docteur, et voilà le fameux docteur Sam qui arrive afin de soigner Pierre Richard. En effet, on a craint un mauvais coup de Dominico Meningitini, mais finalement non, docteur Sam est juste venu remonter le moral visuel d'Alix, ce qui n'est pas inutile.

Quand même, il faut le dire, c'est Alix qui fait tout dans ce match, Pierre Richard est douloureusement atteint et ne bouge que douloureusement. Il en est de même pour Mini, qui fait vraiment n'importe quoi et refuse toute communication avec son équipe. On ne saurait lui en vouloir, quoique si quand même.

Et Chonchon, regardez le ce joueur, épuisé, totalement épuisé, il refuse de s'hydrater, comment voulez vous que stéquipe gagne quoique ce soit? Ils sont désorganisés et semblent avoir perdu d'avance. Allé allé allé, il faut se battre, les supporters sont là, eux, et font tout ce qu'ils peuvent.

Ce ne sera pas suffisant, non c'est évident!

Aaaaah Tentative d'attaque de Mini, qui s'infiltre dans la défense crobique et BUUUUT! Marcelo Temperaturini a été dribblé, mais d'une force! Quelle action somptueuse, c'est splendide.

Et oui, au ralenti même, on voit la trajectoire empruntée par la balle, il n'y a rien à dire, c'est superbe. Cette équipe se réveillerait-elle?

Crobes 3- AlixFamily 1

Il reste vingt minutes à jouer, Jean-Michel, l'espoir subsiste, surtout que l'équipe d'Alix a comme qui dirait un regain de vitalité. Cela resterait surprenant, étant donnée la domination exercée par l'équipe crobaise, mais il n'en demeure pas moins qu'il semble pas inutile de garder l'espoir.

Pierre Richard tire toujours la patte, j'ai entendu dire qu'à la mi-temps, Marcelo Temperaturini lui a fait un sale coup. Il a essayé d'aller seul aux toilettes, mais vu qu'il tremblait comme une feuille, la cible n'aurait peut-être pas été atteinte, enfin c'est pas sûr.

Aah? Regardez donc comme c'est étonnant! En claudiquand tant bien que mal, et marqué au maillot par Giorgio MaldeCrani, il dribble Temperaturini et BUUUUUT! Temperaturini est faible en cette fin de match!

Effectivemeng, c'est de la haute lutte, mais quel but de Pierre Richard! Ce crochet du gauche, fabuleux.

Crobes 3- AlixFamily 2


Le score se réduit comme peau de chagrin entre les deux équipes, l'une essayant de maintenir le score, avec au bout une victoire attendue, et l'autre se battant désespéremment pour égaliser. Il reste dix minutes dans le temps réglementaire, l'équipe crobinienne est survoltée.

Ooooh regardez Thierry, vlati pas que Temperaturini, amorphe depuis quelques instants, est maintenant dans l'action plus que jamais! Il passe Nounette, et BUUUUUUT! 39°5 au réveil, on l'attendait un peu, mais bon, c'est quand même contre le cours du match.

Crobes 4- AlixFamily 2

Score final: on n'en sait rien, le match se poursuit.
Y'en a maaaaaaaarre!

pizza face

Depuis dimanche, mini est toute maladou.
Tout a commencé par un petit 39°7 ou 8, superbement supporté dans le square, en sautant sur l'herbe et en descendant le toboggan.

Puis ça a continué le lundi, difficilement sous le soleil, mais quand même, globalement ça allait. Juste quelques petits boutons qu'on a mis sur le dos de la chaleur.

Hier mardi, rien ne va plus.

Elle a toujours 39° et des brouettes, et surtout, les boutons s'étendent et gratouillent, ça fait des plaques, il y en a maintenant sur les bras et sur les joues, sur les mollets et dans le cou. Et Mini ronchonne, elle est fatiguée, mal en point. Hop, direction le médecin.

Trompant notre docteur Colique, nous décidons de consulter un doc dont le cabinet se situe plus près de notre maison à nous qu'on a. Non seulement il fait chaud, mais en plus la minette n'est pas au top de sa forme. Je la porte sur le trajet, et croyez-moi, porter quatorze kilos en montée en plein cagnard, c'est duraille. Heureusement qu'en entrant dans le hall du docteur, une fraîcheur infinie nous assaille, limite on se croirait dans un igloo, et non j'exagère pas ou si peu. Dans la salle d'attente, c'est tout pareil, agréable, frais. Good point.
En plus, y'a de la lecture saine et enrichissante. Par exemple, j'ai appris qu'une photographe s'amusait à prendre des photos de sosies de stars (exemple: brad et angelina avec leur bébé, surtout la tof d'angelina qui allaite, c'est pas vrai en fait, enfin si ptêtre qu'elle allaite, mais sur la tof c'est pas elle voyons), et en plus elle les vendait, genre.

Mini s'endort dans la salle d'attente.
Finalement vient notre tour (fatalement).
Mini a donc une angine doublée d'une éruption impressionnante, probablement une virose, ptêtre la scarlatine. Ce dont je doute, car 1/ elle ne fréquente aucune collectivité, comme chacun sait et 2/je ne vois pas où elle a pu l'attraper, ce qui revient au 1/ mais on s'en fout parce que je dis encore ce que je veux. Bref, prélèvement de gorge (test pour la scarlatine) au labo le plus mou du monde, qui va nous donner les résultats JEUDI matin, en attendant faut qu'on fasse avaler un antibio immondasse à la minette. Et aussi un antihistaminique, car c'est possible que cela soit une réaction allergique. A quoi? Je ne sais pas.
Nous sommes donc dans le doute le plus complet. Une seule chose est sûre: l'angine. Elle a aussi un teint blafard recouvert de taches rouges, ce qui est d'une élégance rare.
Allergie, virose, j'en sais rien, mais je voudrais que ça s'arrête là, c'est pas beau à voir, vraiment.



Et en plus, elle vomit et a mal à la tête. Elle ne mange rien. Mais je sais qu'on a trouvé un gentil médecin très sympa, c'est toujours ça de pris, tiens.

en direct du sahara

Alors ce soir j'hésite.
Oui, entre deux types de posts.
Un rigolo ou un pas trop.
Alors je réfléchis, mais la chaleur me bouffe les neurones. J'espère que c'est cette maudite chaleur qui me fait enchaîner les couneries. J'espère aussi ce sauna général dans lequel on évolue depuis quelques jours est le responsable de mon manque de réaction face aux évènements.
Je pensais que l'allaitement était une longue route tranquille, mais je m'aperçois que, comme pour toute chose en ce bas monde, il existe des embûches que les circonstances créent pour nous endurcir.

Ah, je crois que je suis partie sur le ton mélo là, mon choix est fait, le rigolo sera donc pour demain.

Chonchon, six mois et demi, complétement allaité, m'a mordue samedi soir. Comme je suis très émotive et excessivement parano, j'ai pensé qu'il m'en voulait d'être sortie (pour la première fois) sans lui. Alors qu'il n'a que six mois, voyons, c'est un bébé, faut pas exagérer. Bon, je ne l'ai pas pensé longtemps, on va dire que cela m'a juste traversé l'esprit.
Dimanche matin, tout se passe bien, plus de mordage aux deux dents. Treize heures, il tète. Ensuite une chaleur saharienne envahit mon chez-moi. Je me dis, tiens, je vais me retrouver avec un bébé pendu au néné toute la journée. Ben non, même pas. Il refuse de téter. Il s'obstine. Il résistera jusqu'à 23 heures. Le bougre.
Mais non voyons, je ne panique pas, mon bébé de six mois refuse de téter alors qu'il fait 35°C. On lui donne bien de l'eau, mais il chouine, il pleurniche.

Ce matin, tout se passe normalement. Jusqu'à midi.
Puis il refuse encore de téter. Je me dis: han pitain, sa mère la grognasse, la chaleur relou, vazy météo france, assure, fais pleuvoir chez nous un peu.
Il ne veut pas téter, ne veut pas dormir. Heureusement il boit beaucoup d'eau au verre (parce qu'il refuse le bib, et ce n'est pas faute de lui proposer).
Je finis par lui donner de la compote de pommes.

HAN


Il dévore le truc, genre la découverte du siècle, waouh maman, c'est dl'a balle ton truc, refilemoizen un peu. Remarque, je suis plutôt contente du fait qu'il accepte bien la compote, il aurait pu réagir autrement.
Du coup, ça va mieux, il en profite pour faire un peu de gym, rampe, roule boule sur le parquet et même que mon bébé a compris comment faire pour s'asseoir tout seul, hum. Je suis pas d'accord qu'il fasse des trucs moteurs comme ça, moi je le vois bien que les emmerdes se profilent à l'horizon (touche pas ci touche pas ça mange pas ci mange pas ça etc..etc...).

Et puis il se remet à chonchonner, la journée est si longue les amis, il s'agite, ne veut toujours pas téter, je ne sais plus quoi faire.

En plus, j'ai comme qui dirait une explosion mammaire, à force, moi. C'est dommage, j'étrennais ma nouvelle lingerie d'allaitement top glamour voyez vous. Ptêtre qu'il n'aime pas mon look spécial été?

Petite panique, petite panique on board lalalalala.

Et soudain, j'ai eu un éclair de génie. Faut croire que ça arrive même aux pauvres d'esprit. Et si je me mettais allongée pour voir?

Hum.

Vlatipa que mon loulou se jette sur la bouffe comme un pierre richard sur le foute. Soulagement immédiat. Quand je vous dis que mes neurones se sont enfuies je ne sais où hein, on se demande pourquoi je n'avais pas pensé à la position allongée plus tôt. Sans doute suis-je atteinte de crétinisme stade ultime.Thank you maman Nature. Chonchon dort enfin du sommeil du juste, ouf et re-ouf.

Maintenant si tu pouvais faire descendre la température ambiante, ça serait cool, Raoul. Profites en pour régler le thermostat de Mini, paske 39°8 en pleine canicule, c'est tout simplement pas possible. Je saurai te remercier.