genre

Hé bé faut pas se gêner mon chonchon hein! Et quand tu touches au PC de maman, tu es prié de rangé ton bronx, je te prie. C'est incroyable. Huit mois, et ça se croit tout permis, ça pianote sur le clavier (bon ok je l'ai cherché là puisque j'ai pris la photo, ne nous voilons pas la face)(d'habitude il est sur mes genoux et il tape sur toutes les lettres, tout en essayant de grimper sur le bureau pour atteindre l'écran avec ses doigts tout baveux).





Et puis d'abord, quand on n'a pas de cheveux, on essaie même pas de piquer les affaires de sa mère! Simple question de bon sens, voyons. Bruce Willis a travaillé son image avant de (se) la jouer aussi.

c'est la rentrée

Aujourd'hui, c'est la rentrée.
Je suis réveillée depuis trois heures du matin, à stresser comme une gueudin, à ressasser ce qu'il s'est passé l'année dernière, je sais c'est ben con, mais plus fort que moi, je me pose plein de questions plus ou moins existentielles. Mini est au coeur de mes préoccupations, pour elle il s'agit véritablement d'une première rentrée puisque celle de l'année dernière s'est soldée par un échec brûlant.
Ce matin, elle était ravie, et en se levant elle a dit:"aujoud'hui, c'est l'écone" (bonjour madame l'orthophoniste, cette fois-ci, je pense que ma fille est prête hinhin), et elle était en tête du cortège qui menait à l'école. C'est quand on est sortis de la classe que ça s'est gâté un tant soit peu, on a lutté puis on est partis, car rentrer dans la classe à nouveau, après lui avoir dit à tout à l'heure- amuse-toi bien- sois sage, je pense que ça aurait été pire. La maîtresse a l'air super gentille, très sympa et tout et tout, j'espère que ma fillette va passer de bons moments cette année.
J'avoue que j'angoisse, mais qui ne serait pas à cran à ma place?

Et ma Nounette, qui sort d'une classe dirigée par une vioque pas compréhensive et dépassée par les évènements est maintenant dans la classe d'une jeune maîtresse à qui je donne vingt-cinq ans, vous parlez qu'elle est ravie ma fille: "elle est SUPER jolie ma maîtresse!". J'espère que ça va bien se passer, qu'elle ne va pas s'ennuyer, car elle possède des compétences qui dépassent largement celles attendues dans sa section (elle compte jusqu'à cent quarante douze, ce qui est quand même pas mal hein!)(véridique).

Mais surtout, surtout, je suis tellement SOULAGEE de changer de lieu, de voir d'autres têtes, vous ne pouvez pas savoir. Ne plus me coltiner les faces de tanches de l'autre côté de la ville, là-bas, j'ai ressenti une tranquillité qui m'a touchée physiquement. Malgré le stress de cette rentrée, je suis néanmoins confiante, et ça n'a pas de prix.

Bonne rentrée à tous (enfin, y'en a qui ont une semaine de rab, mais bon)!

planète naine

Pluton n'est plus une planète.

Franchement hein, où va le monde?
Vlatipa qu'on chamboule l'appelation des astres maintenant.
Planète naine, pauvre Pluton! Franchement, hein, pffff.
Et puis j'ai lu quelque part que le type qui l'avait découverte n'avait que 24 ans (en 1930), et là maintenant sa veuve de 93 ans est super triste de la décision des astronomes de rétrograder Pluton. La science a toujours raison des sentiments, c'est vraiment pas drôle.

upgraded

Ce matin, nouveau doc pour Chonchon.
Déjà, hurlements de velociraptor qui vient de trouver une belle proie.
Ensuite, la dame me demande ce qu'il mange, ce qu'il boit, ce qu'il peut bien faire de ses journées, ce bébé.
"Alors, il se retourne un peu dans son lit?" (un peu?)
Hinhin
(se retourner: étape number ouane, madame, franchie depuis allez, on va dire, le mois d'avril?)


Madame le docteur,

Mon fils est un modèle upgradé de bébé.
Il a donc franchi l'étape 1: se retourner. L'étape 2 (se déplacer en rampant), une formalité. L'étape 3, se mettre à quatres pattes pour faire genre je vais marcher à quatre pattes et non plus en rampant (alors que ça sa**lope les fringues, je vous dis que ça, on peut étudier le microcosme du parquet, very interesting en matières diverses et variées): accomplished. L'étape 4, se mettre debout, so easy baby. L'étape 5, avancer le long des meubles: en cours d'études, le sujet mettant une attention toute particulière à parvenir à ses fins, tout spécialement quand il s'agit d'attraper ce qu'il n'a pas le droit de toucher.

Je voulais vous demander si ça va se calmer un tantinet, surtout que cet adorable bébé, qui ne pèse pas encore ses huit kilos, profite de son physique avantageux pour berner son monde, sa mère en tête (il touche à ses affaires).
De plus, il a enclenché le mode "cris suraigus", ça m'épuise les tympans, et vous comprendrez bien qu'à mon âge, il faut savoir se ménager.

Madame le docteur, sachez mettre vos connaissances à jour, quand même. Les bébés modernes, pffiou, c'est plus les mollassons d'antan.


Rien à voir: je ne sais pas ce qu'ont les mamies à toujours vouloir faire des remarques sur les mamans avec les enfants. Il y en a une ce matin qui m'a gonflée, grave. Genre " ah ben vous n'avez pas chomé, vous, hein! Elle a quel âge l'ainée?" De quoi je me mêle, vieille peau? Et zyva qu'elle me raconte sa life, à me demander si Chonchon était une fille, et patati et patata, j'ai fini par mettre le turbo et à fuser telle Ariane V. Et hop, sur le trajet du retour, devinez qui je vois? Hum?

saga de l'été

Pom pom pom pom pom pom
Daaaallaaas pom pom popom
Ton univers impitoyaaaaaaahaableu
Tin tin tin

J'ai déchaîné dans ma famille une tempête, qui n'est pas tropicale, trop dommage, ça m'aurait fait des vacances. En fait, mes courriers ont répandu terreur et désolation et ont eu un effet genre "si tu lis cette lettre, après tu souffres abominablement de tant de méchanceté humaine, tu pleures toutes les larmes de ton corps et ensuite tu ne dors pas de la nuit". C'est si dur la vie, les amis, pffff. Suite à tout ça et voyant le succès des téléfilms tfouane, genre les sagas de l'été pleines de mystère(s) et de rebondissements, j'ai dit à mon Pierre Richard: "han tu vois, avec ma vie, je pourrais écrire une saga de l'été, comment je m'en mettrais plein les poches". Lui laconiquement, comme à son habitude, me répond:"c'est clair". Alors je pense que lorsque j'aurais terminé mon scénario dans l'espace (ils sont toujours en stand-by près du vaisseau, dans mon autre blog), je pourrais écrire une saga de l'été d'une réjouissance absolue, basée sur du vécu pur et dur.

Cela va faire pleurer dans les chaumières, c'est moi qui vous le dit. Tant de désespoirs dans une seule famille, c'est impensable, mais si en fait, car dans ma saga de l'été, TOUT EST POSSIBLE. Ne vous réjouissez pas trop vite non plus, ne venez pas quémander la présence d'une once d'amour ou de tolérance, faut pas pousser mémé dans les orties (quoique je suis extrêmement tentée par cette probabilité).

Il y aura de tout, du chantage, de la manipulation mentale, des promesses non tenues, de l'angoisse, des somnifères et de la détresse. Mais tout vu du bon côté de la force, parce qu'on a qu'une vie, et si c'est pour se faire emmerder par la relouserie exacerbée de certaines personnes que je nommerai pas. Chuuuuut, l'inspecteur B. aidé du commissaire C. vont mener l'enquête. Et ce qu'ils vont découvrir n'est pas joli-joli.

system failure

Grand moment dans mon salon.
Pierre Richard arrive, après une dure journée de labeur (je dis ça parce que je sais qu'il va venir lire mon blog hinhin), avec dans la main:





Et donc je me pose la question, hein, c'est quoi cette chose??

Et lui, tout fier de me rétorquer: (voix enthousiaste)
Trop super de la balle, j'ai trouvé un ORDINATEUR PORTABLE ouééééé!

Je le supplie de me laisser ouvrir la mallette homme d'affaires janvier 1996.



Stupéfaction ultime. Quel appareil splendide, n'est-il pas?




Regardez cette petite souris toute mimi!



Je vais lui dire que j'ai blogué un groupe qu'il aime bien, comme ça il viendra lire mon blog et aura la surprise de voir la merveille technologique étalée aux yeux du monde (on est en 2006, bourdel)

vichy vert

A ceux et celles qui s'imaginent que la place de demoiselle d'honneur de ma fille est synonyme de belles robes, belles barrettes et jolis rubans.... Dans ma famille, ils n'ont pas le ce goût-là du tout: c'est plutôt ce genre-ci:



C'était il y a un peu plus de vingt-cinq ans. Et ui, les choses changent peu.
Un petit clin d'oeil au chapeau trop petit et à la robe que personnellement je trouve hideuse. Un ensemble d'élégance et de raffinement aristocrate, ou comment des générations de personnes devront consulter un coach en relooking, afin d'effacer toute trace.

D'ailleurs, l'autre jour, on regardait les albums-photos chez mes parents, et vlati pas que je tombe sur celle-là, que j'ai failli en faire un infarctus les amis.

Echange avec Nounette à propos de la photo.

"Maman, pourquoi t'es habillée comme ça?"
"Ben c'était un mariage, et dans les mariages, il y a des enfants qui défilent aux côtés des mariés, tu vois"
"Ah oui? Mais c'est vraiment affreux! Comment t'as fait pour mettre une robe si moche?"
"Tu voudrais un jour être habillée comme maman sur la photo et aller à un mariage?"
"Non! ça, jamais!"

Héhéhéhé, ma fille n'a pas le gène pathos vichy vert, récurrent dans la famille. En plus, sur des photos de mariage récent, j'ai vu la tenue des enfants d'honneur. De vrais sacs à patates. Pour les filles, une robe rouge coupée à la va vite avec un noeud énorme blanc pas ajusté. Pour les garçons, dans le genre rouge, c'est pas laid en soi le rouge, par contre le noeud pap' immense sur un gosse de quatre ans, ça bute. Surtout quand le noeud ne ressemble plus à un noeud, mais une chute de tissu au fond d'un placard de chez Toto.

Et puis ça m'a fait penser à cette chanson, aux paroles totalement absconses d'un prime abord (ça parle de blettes à la crème et de tubes de dentifrice qui débordent, si je me souviens bien).

j'irai pas à ton mariage

Chers gens, aujourd'hui, j'ai besoin de votre aide.


Premier point
Tout le monde ici sait que je n'apprécie pas du tout du tout le bleu marine et les cathos intégristes. Apparemment, je ne l'ai pas dit assez fort puisque j'ai récemment reçu une demande que je ne puis satisfaire. Or, je ne sais pas trop comment tourner la chose.
Voilà: la soeur de ma mère, très saint nicolas du chardonnay-messe en latin-bleu marine pas propre-horripilante marie son fiston adoré au mois de novembre. J'imagine bien la cérémonie en latinus peniblus, les relous en blue maraïne, et franchement moi, les églises dans ces conditions, c'est no way. Je suis cependant légèrement embêtée par une requête que m'a fait cette tante. Elle m'a en effet envoyé une carte médecins du monde (genre) avec une colombe (genre², je ne lui parle plus depuis trois ans) pour me demander si j'étais d'accord pour que Nounette soit demoiselle d'honneur au mariage de son Fiston d'Amour, dont la fiancée est une nunuche suprême qui m'a laissé un message sur mon répondeur pour me poser la même question. Je ne sais donc pas comment tourner mon refus.
Les arguments:
- Je ne crois pas en Jésus ni en Dieu allélouiah
- Il est hors de question que ma fille se mêle à la communauté intégriste
- Elle a proposé la chose pour Nounette, Mini doit puer le pâté
- J'ai pas envie, point barre.

Deuxième point

J'ai reçu via mes parents un faire part de mariage, destiné à Monsieur et Madame Richart (mal écrit), déjà d'une part (je n'ai toujours pas pris le nom de Pierre, et c'est mon choix tutututdutu). Un frère de mon père dont la fille se marie Famille très proutprout, je pète plus haut que mon cul. Les enfants vouvoient leurs parents. La religion est parole d'évangile allélouiah (arf). Faire l'amour avant le mariage, c'est mal. La capote, c'est mal. La pilule, c'est très très vilain. D'autre part, mes enfants ne sont pas conviés (raison: ils ne sont pas baptisés). Ce léger détail est indiqué par un post it négligemment apposé sur le faire-part (moche et super long). Mes enfants de moins de six ans. Ben oui, ils sont limités par la place, c'est ridicule. Je précise qu'ils sont loin d'être pauvres.
Je dois donc envoyer un courrier de "non, je n'irai pas au mariage", un truc plutôt ironique car je les trouve quand même très indélicats.

Merci bien. Y'a des gens, je vous assure, je ne sais plus comment m'y prendre: soit je suis trop, soit pas assez. Après faut voir en fonction, mais franchement, les deux cas me gavent, mais d'une force (hallucinante).
Je précise qu'il est HORS DE QUESTION que je fasse des ronds de jambes là-bas, j'ai assez donné merci.

up

Je suis fière mais en même temps je ne sais pas comment réagir.
Car je sais que derrière l'exploit (je pèse mes mots) se trouve le début des enquiquinements.


Chonchon, sept mois et demi, se met debout seul. Oui, tout seul. Dans le parc à barreaux. J'ai baissé les yeux ce matin pour lire, et quand je les ai relevés, l'instant d'après, il était debout. Evidemment il a eu droit aux cris stridents de félicitations, que voulez vous, je me suis lâchée, même si je sais pertinemment que cela va se retourner contre moi. Qu'il est très mignon, mais que cela ne l'empêche pas de faire des bêtises. Oulà.

Sans compter qu'il maîtrise le geste super facilement. Et que je te lâche une main pour attraper un truc, plus loin. Et que je me rattrape comme si j'avais fait ça toute ma vie. Une fois, il est tombé en arrière, il l'a pas trop mal vécu.

C'est mon troisième enfant, mais bon. Les filles n'étaient pas fanas d'exercices physiques. Nounette s'est mise debout à un an et Mini à seize mois (elle a marché à vingt, ste feignasse). Alors je fais ma niaise, j'en profite, que je le félicite les larmes aux yeux, limite (quand j'ai parlé de niaiserie, c'est pas pour rien).

Je sais bien qu'il le sait et qu'il sait que je sais.

En plus, tout à l'heure, j'ai chargé exprèssement mon appareil photo pour le filmer se levant. Ben croyez moi ou pas, j'ai attendu un quart d'heure avec l'appareil figé sur lui, il me regardait ravi, mais n'a pas daigné se relever.
Je vais donc vaquer à mes occupations, j'entends des petits gémissements d'effort derrière moi, je me retourne, il était debout, le coquin. Quelle ingratitude.