mais euh

Depuis environ une heure, je l'entends hurler. Il pleure sans arrêt ce bébé, ça me fait mal au coeur.
Je suis trop sensible ou bien?
Il hurle le matin, il hurle le soir.
Il a quatre mois.
J'en ai marre de l'entendre pleurer, je fais quoi?
C'est bien joli de faire des vannes sur les voisins, mais là je vous assure, c'est plus possible, soit ils ne savent pas s'y prendre, soit ils sont si moches que leur propre bébé en a peur. Dans tous les cas, pleurer autant, c'est triste.
Pffff...

marie-age

Ben dites-moi, je suis étonnée de n'être point invitée à la garden party post-épousailles de mon cousin.
Comment se fait-ce, je vous prie, moi qui suis un exemple de bourgitude coincée et de savoir-vivre aristocrate?
Pff, ça ne serait pas ce que c'est, j'en serai vexée.
Mais en fait non.
Tout simplement parce que je sais parfaitement à quoi j'échappe:

- à la messe en latin interminable avec l'encensoir chargé à bloc même que ça vous brûle les poils de nez (voire pire, mais je n'en parlerai pas, je suis sophistiquée ahem);
- aux bondieuseries visqueuses et sinistres;
- à la marée bleu marine et vichy vert canard, bleu roi et rose pâle;
- aux risettes qu'on se sent obligé de répandre;
- aux propos racistes et homophobes qui ne manquent jamais en de telles occasions;
- aux gens qui sont venus uniquement pour la bouffe;
- aux commentaires sur les enfants, les miens, ceux de la comtesse, des comparaisons en veux tu en voilà;
- à l'ambiance de surface, quand on entre, on voit d'abord le lustre, puis l'Hypocrite;
- aux orgueilleux aristocrates qui se croient encore en 1788;
- au cousin bourré qui vous colle toute la soirée, en espérant plus si affinités;


Ah comme je serai bien dans mon home sweet home... Ptêtre bien que je suis vraiment mémère popotte, c'est ainsi qu'on parle de moi derrière mon dos. Quelle fabuleuse famille j'ai, celle qui se permet de me critiquer à chaque occasion. J'ai tous les défauts, vous saviez pas?

J'apprécie les mariages quand ce n'est pas prise de tête, quand c'est joli et magique. Je déteste les mariages conformistes et assomants, ceux où on n'invite pas les enfants.

Et à mon mariage, il y a six ans bientôt, je ne suis pas allée à l'église et en plus, comble des combles, j'étais enceinte de cinq mois et j'avais l'air d'avoir douze ans et demi.

on n'écrit pas sur son frère

Bon maintenant que Chonchon se déplace, faut s'attendre à ce qu'il fasse quelques bêtises, surtout qu'à l'heure où je vous parle, son quatres pattes est suffisamment perfectionné. A part manger la terre, qui est l'une de ses occupations préférées (penser à remplir le pot, la plante se meurt), il aime aussi balancer des trucs en plastoc sur le parquet (à six heures et demie du matin), ou en ramasser, surtout des bonbons (retirer un dragibus d'une bouche de bébé récalcitrant, c'est och), et aussi les livres, parce qu'il est un peu intellectuel quand même mon fils même s'il n'ose pas se l'avouer.

Il arrive donc parfois à entrer dans la chambre des filles sans qu'il y soit convié. Ben oué, c'est comme ça, un bébé, ça fait seulement ce que ça veut, pff pénible, mais bref. Là il est attiré comme un aimant par le garage qu'a eu Mini pour son anniversaire, et donc il profite d'une faille dans la surveillance pour s'immiscer discrétement dans l'entrebaillement de la porte et fuit à toute blinde vers l'objet de sa convoitise absolue (miam le garage plein de bave).
Arrive un moment où la proprio des lieux a décrété que ah ça suffit bien l'envahissage et la violation de propriété privée, et qu'elle a agi.
J'étais dans le salon, en mauvaise mère que je suis, et j'exercais donc une surveillance plus que superficielle sur ma progéniture. Soudain, je vois arriver Chonchon dans le salon, chouinasseux comme pas possible et comme des fois je regrette de mal assumer mon rôle de bad mum, je l'ai pris dans mes bras et câliné sur ma poitrine généreusement accueillante.
Et là, que vis-je?
Quelqu'un avait dessiné sur le crâne de mon bébé.
Crime de lèse-majesté!
Qui peut faire une chose pareille sur un cuir chevelu aussi dégarni (Chonchon possède vingt cheveux)?
Qui a fait ça (ton cruel et fâché un peu)?
Nounette clame que c'est Mini.
Mini me regarde l'air suspect.
Hum hum
C'est toi qui a DESSINé sur ton frère?
Pas de réponse.
Viens ici donc vite fait que je t'explique la vie, ton air pas naturel et gêné mérite d'être décrypté.
Pof, je vous le donne en mille (appelez moi Sherlock): sur son t-shirt, du feutre vert, l'objet de l'outrage.
Qu'est ce que c'est que ça hein?
Pourquoi y'a du feutre vert sur ton t-shirt et sur la tête de ton frère?

ON NE DESSINE PAS SUR SON T-SHIRT ET SUR LA TETE DE SON FRERE!

(là j'aurais pas du rigoler)

Je vous le dis, je vais me marrer dans quelques années, quand ils seront de mèche et qu'ils se maquilleront en apaches.

virus week

Il y a des jours où c'est pas ça. Y'a des week-ends aussi. Parfois des semaines. On a juste envie de crier que merdalafin, ça suffit bien l'acharnement, on voudrait juste un peu avoir la paix et poser ses fesses tranquillos peinardos sans qu'une grosse couillette vienne bousiller l'engrenage et que tout parte en vrille en live voire même sans préavis.

Tout a commencé vendredi dernier, non pas celui-là, celui d'avant, car tout ce qui est beau est fait pour durer n'est-ce-pas, et que profiter des bonnes choses, ben chais pas pour vous, mais moi je ne m'en lasse pas et j'aime bien quand ça dure un petit moment, même que oué. Déjà que j'étais bien amochée par une espèce de bronchite asthmatiforme, qui non contente de me pulvériser les poumons, avait en plus été précédée d'un rhume maousse costo et avait orné l'espace entre mon nez et ma bouche d'une délicate rougeur qui pelait, waouh trop trop seeeexy la meuf, visez moi ça.
Bref, je m'étais déjà coltinée tous les trajets entre la maison et l'école (environ huit)(je radote, mais des fois ça monte pas mal)(alors quand on cherche son souffle c'est pas glop)(ben oui je suis obligée de mettre des parenthèses), mais en plus le soir Pierre Richard ne serait pas à la maison, car il enchaînait la soirée et deux nuits supplémentaires au taf. Lalalalayouplaboum, c'est la teuf dans la maison, j'étais toute seule et j'aurais pu inviter mon amant, ou M.Pokora, voire les deux. Bon, j'ai quand même été à max courageuse, car j'ai réussi à m'endormir à 23h30 sans fermer la porte avec mon système anti-découpeur de membres à la hache. J'ai même réussi à éteindre la télé et la lumière, et à m'endormir jusqu'au réveil de Chonchon à l'aube (quand je dis aube, c'est aube, limite pré-aube, maintenant qu'il fait encore nuit à ....non, j'ai rien dit).

Samedi arrive donc, encore sur le pied de guerre avec ma maladie de bronchite à la mords-moi-le et antibios puent duque, réunion de parents à l'école. Obligée de zapper la sieste du matin de Chonchon, je n'ai en plus pas le droit à mon repos du samedi matin. Enfin bref. La réunion générale se passe bien, même si Chonchon pousse des cris stridents qui recouvrent les propos très intéressants de ces dames (alors la petite section et la moyHIIIIIIIIIIIIIIIIIIII un), qui en deviennent donc difficiles à comprendre, la petite troupe est relativement sage. Arrive le moment où il faut aller dans la classe de Mini pour écouter le programme de la maîtresse. Nounette pleure parce que soit disant on l'empêche de prendre les feutres. Chonchon chouinasse de plus en plus fort parce qu'il n'a pas fait sa sieste et refuse de téter, parce que c'est trop extra marrant de la balle tous ces pots de peinture, ces feuilles, et surtout par dessus tout le sac à main de la dame du fond. Mini commence aussi à déblatérer en tchécoslovaque, mais MERDE A LA FIN COMMENT VOULEZ VOUS QUE JE SUIVE?? Je décide de sortir en laissant les filles dans la classe. Quand je reviens, non seulement Chonchon est survolté, mais les filles pleurnichent "môman môman" genre super malheureuses, appelez vite la DDASS je les ai abandonnées depuis je culpabilise de trop sauvez moi vite Jésus Marie Joseph.

Je descends tout le monde dans la cour, assez exaspérée donc, je le reconnais et attend avec impatience Pierre Richard, dépêche toi là, VITE. Il garde les mômes trois quarts d'heure, juste le temps d'avoir cette grosse tanche de gérant d'appart qui finalement au bout de trois ans nous dit: ah ben non on les change pas vos fenêtres pourries, s'il y a du vent dans votre chez vous, c'est tant pis. Voire s'il y a des faisans qui rentrent, ça fera très champêtre, limite sympa, votre p'tit logis messieurs dames. Et voilà Pierre R. qui repart au boulot. Tout le monde à la sieste (même moi figurez vous), sauf que ça ne dure jamais assez longtemps, ces petits moments bien à vous, allongé(e) tranquillos peinardos sur votre lit à penser à tout à rien sans mioches qui viennent vous enquiquiner pour des problèmes d'intendance ou de pipi caca. Après ce bref moment de paix (même pas une heure, et encore, en additionnant les minutes entrecoupées par de pénibles instants et de pénibles enfants).

Comme je suis bien brave au fond, j'ai décidé de ranger la chambre des filles, puis finalement tant que j'y étais, la réagencer totalement, car je suis trop une malade mentale des fois, j'ai des pulsions de rangement (rassurez-vous, ça ne dure pas). J'avoue qu'après avoir couché les enfants, tranquille paisible, j'attendais Pierre Richard pour regarder Lost (enfin surtout moi, parce que lui avait dormi deux heures la nuit d'avant). Il arrive. Il prend sa douche. On se pose.

Aaaaaaaaaaaah. Ah quand même ça fait du bien y'a pas à dire.

GROUUUUUUUBLLL (c'est quoi ce bruit?)
(c'est Nounette qui vomitionne dans ses draps tout propres que je viens de mettre dans son pieu, quelle question!)
Lavage de gosse. Lave-linge programme 3.
Comment dire? Une légère fatigue, voire une toute petite lassitude commence à m'envahir.
Quelqu'un ferait-il de la poupée vaudou sur not' goule ou bien?
(Finalement Nounette vomira toute la nuit, avec son nouveau doudou Bassine).
(Et le lendemain aussi)
Vomi vomi vomi, mon ami, tu sens si bon, ton odeur délicate ne réussira pas à parfumer mon intérieur (je pète le boulard si je veux).

Tout le dimanche entre vomi, SOS médecins et le cocktail primpéran-coca, comme c'est very very cosy charming, isn't it?

Surtout que c'est kiki a chopé le virus et qui vomitationne à son tour?
Votre aimée, MOI.
Je suis atteinte.
Et ça m'a pas lâché de la semaine. Le ventre qui gargouille. La vie dans les WC (oui j'ai le Q qui fuit aussi)(non j'ai pas honte de le dire). Surtout que se lever toutes les deux minutes pour aller là où vous savez, ben ça aide moyen au repos.

J'en ai maaaaaarre.

Surtout que pour couronner le tout, je suis arrivée au tampax day. So magic. La gastro en plus, je vis avec ma bouillotte, je suis très très malheureuse et j'ai très mal, et hier sans faire exprès j'ai même regardé les vacances de l'amour.

Conclusion:
1/j'ai pas perdu un gramme sur la balance alors que je me vide depuis mardi
2/ mes neurones sont atteints, je crains le pire
3/ si vous pouvez, priez pour moi (qui vous voulez, qu'importe, vous me connaissez, je ne suis pas regardante).

Je n'ose pas trop demander aux virus de sortir de mon corps
Imaginez les, sont vicieux: "héhéhéhé c'est par là qu'on sort"


PS: et depuis mercredi, Mini a quatre ans, même si elle persiste à dire qu'elle en a six, du coup je ne sais pas si je peux gruger la esshènecéheffe, vous en pensez quoi?

M.P.

C'est qui le plus beau du monde, qui se la pète le plus, qui a sa tronche dans closer et autres magazines intelligents?
Dire que je l'aime, c'est faux, mais il me fait bien rire.




Oué, trop de la bombe baby!

Amis lecteurs, vous connaissez personnellement M.Pokora, P.Obispo ou Nadiya, pensez à moi, voyons, spice de grands égoïstes qui voulez garder le tout meilleur pour vous!

Neuf Mois

Neuf mois dedans, neuf mois dehors, tel est le bilan [de mon chonchon][et le mien itou] aujourd'hui.

Pour lui, ça roule plutôt pas mal:

- toujours allaité (plutôt deux fois qu'une hum);
- mange avec appétit ce que je lui prépare, ou les pots du commerce, parce que des fois je suis faible hinhin: il dit huuuuuuuuuuuuuum quand il trouve ça bon;
- marche à quatre pattes, rampe aussi;
- se met debout (des fois en s'agrippant à ma graisse de bras, ça fait pas que du bien);
- commence à avancer derrière un chariot de marche;
- n'a toujours pas de cheveux (bruce powa);
- appelle sa mère (mamamamama);
- touche à tout (ouvre le meuble TV, appuie sur les boutons, met sa main dans le magnétoscope, prend les livres de la bibliothèque, tire sur les fils, fouille dans les placards etc etc);
- mange la terre;
- pousse des cris stridents quand il veut un truc qu'on lui refuse (hum)(il ne comprend pas trop le mot NON en fait);
- se réveille super tôt (par décence, je m'abstiendrai de donner une heure);
- a six dents;
- pèse 8 kg pour 70cm.

Pour moi, neuf mois après l'accouchement:

- bide flasque et vergeturé (glamour time, cash), malgré mes vingt kilomètres par semaine (AU MOINS)(dont une partie en côte).
- j'ai attrapé une rhino-pharyngo-bronchito-sinusite (oui tout ça c'est possible, j'ai rechopé la voix d'homme et le "qui veut un plateau de fruits de mer"), sans doute à cause de la fatigue;
- j'ai repris trois kilos à cause de bouffer naouak parce que encore une fois, je suis faible. Je m'inquiète pas, juste un peu, parce que je rentre dans toutes mes fringues d'avant-grossesse, même que je pèse MOINS qu'avant la grossesse, c'est dire;
- j'ai perdu plein de veuchs à cause de la chute hormonale (glamour time is back);
- j'ai également perdu environ trois tailles de soutif et deux bonnets (comme quoi, l'allaitement, hein...);
- bon je me comporte en mémé des fois, je me couche avec les poules (mais j'ai un peu honte de ça, sans plus);
- mais bon, on dira qu'on s'en fout, parce que Pierre Richard a encore oublié l'anniversaire de notre rencontre, mais bon, je m'en fais pas, c'est tous les ans la même histoire (c'était le 10 septembre).

Voilà, c'était passionnant, mais je suis sous antibiotiques (la bonne excuse pour justifier le blabla que je viens de pondre)(lalalalalère)

droite comme un lambeau

Vlati pas que je me suis entortillé le cou pendant mon sommeil et que maintenant ma tête sur son socle ressemble à la tour de Pise. Vachement pratique, je dirais même. Tout est devenu un combat, et surtout je n'arrive plus à faire trois choses en même temps comme avant (à savoir par exemple: changer la couche de chonchon, téléphoner à angel et sommer les filles de ranger leur chambre immediatly, sinon je compte jusqu'à trois et à trois, je confisque la maison charlotte aux fraises). Oh ce n'est pas la volonté qui me manque, tout à l'heure j'étais allongée dans mon lit en train de téléphoner à angel quand soudain mon chonchon a manifesté le désir de téter. J'ai du poser le téléphone et caler le bébé dans le coussin d'allaitement, sinon pas moyen, je suis coincée.

C'est super gênant. Je suis obligée également de regarder droit devant moi, ma tête ne tournant plus que sur un cinquième de degré. Tout dans l'axe des épaules, pas terrible, pas efficace. Pour l'instant, je résiste à l'appel de la minerve, il fait chaud et un sauna de cou, ben bof quoi, alors je fais attention et je patiente. A l'heure qu'il est, je n'ai ingéré aucune substance chimique ou autre médicament, mais bon, je ne me fais pas d'illusion, j'allaite toujours. Les notices sont formelles: pas d'allaitement conseillé, ou allaitement interdit pendant le traitement. Mouais mouais. Soigner une femme allaitante, c'est encore plus difficile que de soigner une femme enceinte (le placenta fait barrière, le lait absorbe, grosso modo).

Donc pour résumer la situation, je suis calée dans mon fauteuil, droite comme un i, alors que dans la vie, ma souplesse est légendaire. Je ne peux plus faire les exercices de gym proposés le matin sur le câble. Ben si quand même, ça me désole un tantinet.

Et avec Pierre Richard, on fait la paire, il s'est entaillé profondément le pouce hier en voulant faire son Jamie Oliver. Au départ, j'ai cru qu'il s'était carrément coupé la main tellement il a hurlé, mais en fait non. Sur le moment je fus soulagée intensément, et puis il a voulu me faire voir son bout de doigt qui se détachait. C'est pas que je sois si chochotte, mais j'aime pas trop l'idée de chairs qui se décollent, alors j'ai été obligée de le menacer pour qu'il gardasse pour lui le concept de lambeau de pouce (menace en rapport avec une période du mois bien précise).

Je sais, c'est immonde.
Mais une femme blessée est toujours plus sensible, que voulez-vous.

héroïx quotidiennae

Chers amis lecteurs, je vous assure que je ne vous ai pas abandonnés.
Juste la rentrée, c'est sport.

Je suis ravie d'avoir pu changer les filles d'école, ça renforce ma musculature de cuisses, quelque chose de grand.

Journée-type d'alix l'héroïx de la vie quotidienne:

-Matin: Chonchon dans l'écharpe, une fille dans chaque main, trajet plat sur 500m, puis montée (45% d'inclinaison AU MOINS), déposer les filles à l'école, revenir à la maison (éventuellement sieste, mais pas toujours)(des fois faut faire genre et ranger son appart, ou faire la cuisine pour des enfants ingrats, enfin bref)
- Midi: pareil (sauf la sieste)
- 13h15: pareil
- 16h30: trajet (aller-retour) ultime qui bute le plus le mollet et les muscles dans l'arrière des cuisse (un peu dans le ventre mollasson, mais pas trop, faut pas non plus rêver du beurre et de l'argent du beurre)

Soit quatre aller-retour, huit trajets, dont quatre butages de muscles, et quatre descentes en slalom de crottes de caniches. Donc l'après-midi, je m'écrase telle la bouse dans le canapé pendant la sieste de Chonchon, et je réussis maintenant à maîtriser la période de pré-sommeil (je ne dormirai pas je ne dormirai pas je ne dormirai pas)(juste cinq minutes, s'il te plaaaaaît) de façon parfaite, donc je fais des rêves de ouf, je ne vous dis même pas.
Mini est ravie de sa nouvelle école, c'est ça qui compte (elle est cré genti ma mécré), pas les genoux gras en cours de Véronikédavinaïsation de sa mère.

Et dans le genre I'm the best, je suis allée m'acheter une charrette à mémère pour faire mes courses (y'a que moi qui ai le droit de dire que ça fait mémère, les autres, donc vous, diront que je suis écolo et que j'utilise mes gambettes nouvellement musclées pour aller quérir de quoi sustanter ma famille, danke schön very well). Bref, la chose était maintenue dans un gros élastique, non mais quelle idée? Et bien cette mayrdeuh m'a pété dans la main. Résultat: ma mimine est explosationnée, toute bleue à la limite du poignet, et ça me fait mal quand je tape sur mon clavier (et non sur des bambous). Mais euh, aïeuh!