j'aime Tété (et j'ai rendez-vous avec lui ce soir)

Ce soir, je vais voir Tété (son blog est là) à l'Olympia. Je suis contente comme pas permis, j'ai hâte d'y être depuis au moins six mois. Il était temps que ça arrive non?


Son morceau "Fils de Cham"


Et " A flanc de certitudes"


Enfant chemin faisant dans la rue ou sur les bancs
A portée de glaviots, livres sur le dos
Je découvrais l'exil et ses vicissitudes, ce parfum de solitude, ce petit air entêtant.

Plus tard considérant l'évident, le convenu
De phrases sybillines en sous entendus
Las d'échoué ma mie à flanc de certitudes,je meublais ma solitude
Ce mal que ne guérit nul onguent.

L'exil à vie vois-tu à flanc de ceritudes, ce parfum de solitude
Oh la vie à flanc de certitudes,
Oh la vie à flanc de certitudes.

Que retournent donc les immigrés
En Zimmigrie...
Sur le champ les étrangers
En Zétrangie...

La valse au rythme des couplets de feu Jean-Marie
Les soufflets de tante Eulalie
Quelle griserie non vraiment

L'exil à vie vois-tu à flanc de ceritudes, ce parfum de solitude
Oh la vie à flanc de certitudes,
Oh la vie à flanc de certitudes

Lalala...

Oh Oh la vie à flanc de certitudes
Oh la vie à flanc de certitudes

Des fois pour faire semblant
Je m'occupe
Je chante
L'ivresse de n'être rien
La détresse en moins

Etre déjà mort ou bien faire
Voeux de silence
Qu'on m'explique la différence
Depuis 30 ans que j'attends
L'exil à vie vois-tu
A flanc de certitudes
Simple question d'habitudes
Oh la vie à flanc de certitudes
Oh la vie à flanc de certitudes
Oh la vie à flanc de certitudes

Oh ce petit air entêtant

Je vous conseille aussi particulièrement de regarder le clip "La relance" sur son blog, c'est une de mes chansons préférées sur son dernier album.

Un poète avec une voix so charming, je craque!

jours maudits

Les filles (oui c'est à vous que ce message s'adresse)(les autres, vous pouvez lire aussi, mais pas de moqueries, je suis très susceptible),

Je ne sais pas pour vous, mais moi en tout cas, quand j'ai mon période (private joke, c'est une longue histoire), je suis d'une maladresse hallucinante. D'habitude ça va, je maîtrise, mais à ce moment du mois, il ne vaut mieux pas compter sur moi pour déplacer vos verres en cristal ou vous aider à rembourrer vos coussins.

Je renverse tout. Ou tout atterrit à côté, au choix.
Je casse énormément.
Et ça me déprime un peu. Je n'étais pas comme ça avant, c'est un monde quand même, mes hormones se foutent de ma goule ou bien?

Quelques exemples qui montrent que je ne mens pas, et que oui, soit l'esprit de Pierre Richard m'a atteinte malgré l'insu de mon plein gré, soit je suis objectivement obligée de rester à ne rien faire pendant environ quatre jours:

- Je cherche à transvaser le million de coquillettes -oui encore elles- surnuméraires rapport à l'appétit de chacun dans un tupperware. Cette manoeuvre périlleuse m'a valu 1/une brûlure au 27è degré à la base du pouce, quand même, faut avoir envie 2/une jolie répartition uniforme de pâtes sur l'évier. Dans la boîte, quelques rescapées.

- Je balance un couteau dans l'évier. C'est mal, mais ça m'arrive tout le temps. Sauf que là, j'ai cassé mon verre préféré.

- Je veux faire une lessive. Je prends la bouteille, et cherche donc logiquement à verser le liquide dans la vizirette. Je m'applique. Hop, vizirette loupée, par contre le tapis à langer de chonchon, lui, est bien bien recouvert de lessive fraîcheur des cîmes.

- Je veux prendre un BN dans le placard. Bon là c'est ptêtre un message subliminal du dieu ww qui ne veut pas que je mollisse encore plus du bide et des cuisses. Bref, je prends le paquet, qui malencontreusement m'échappe des mains, et tous les BN sont cassés, et les petits morceaux répandus partout par terre.

- Je veux faire la vaisselle. Des fois, ça m'arrive. C'est rare, mais là comme par hasard, j'ai des envies de faire la vaisselle, va comprendre. J'ouvre le robinet, et étrangement, la vaisselle empilée se rebelle et m'envoie par je ne sais quel moyen toute la flotte sur mon jean. Ah ben c'est glamour top sexylife tout ça!

- Je cherche à arroser les plantes. Oui, j'ai planté du basilic. Je n'ai absolument pas la main verte, mais j'essaie. Je remplis l'arrosoir, mais comme j'en tiens une couche grave (jeu de mots immonde que je me permets), hop, l'eau trempe mes pieds, parce que l'arrosoir, justement, est top design et qu'il coule des deux côtés. 26 jours par mois, je le sais. Les autres jours, non.


Voilà, en plus j'oublie plein de trucs, la cata.
Mon fils m'appelle, je vais essayer de faire attention. Promis.

Nounette fait de la politique

Nounette, six ans, regarde avec nous les résultats de l'élection présidentielle dimanche soir. Elle est très concentrée et intriguée, et écoute le discours nainifiant avec circonspection.

"Han il est très moche celui-là"

C'est Nikolaï SKrozaï (nom modifié pour les besoins de cette note), mon enfant.

"Ah ben il n'a pas une belle voix, Nikolaï SKrozaï. En plus il est vraiment très très moche"
"Oh ben ça se voit qu'il a envie d'être séprident, lui!""Ouhlalala j'aime pas du tout sa voix, tu l'aimes bien toi maman?"

Euh non, pas du tout chérie, on pense pareil là.

"Mais on dirait bien qu'il raconte des mensonges, c'est pas bien de dire des mensonges quand on est président, hein, maman?"

Il n'est pas encore président, mon coeur. Pour une fois, prions le ciel pour que cela n'arrive jamais.


Plus tard, dans sa chambre...
Skrozaï est moche, Skrozaï est très très mocheuh!

16 mois

Mon bébé a seize mois. Bon ok, ça fait neuf jours qu'il a seize mois. Il n'empêche, c'est aujourd'hui, parce que j'ai rien de spécial à dire, que j'ai envie d'en parler.

C'est vrai que j'aurai pu insister sur les résultats de l'élection d'hier, mais finalement, j'ai plus peur qu'autre chose, alors j'essaie de ne pas trop y penser pour le moment, d'attendre encore un peu. D'ailleurs, par rapport à ça, je ressens une sorte d'incompréhension vis-à-vis de la nainitude, que soit disant on l'aime avec des coeurs {vu hier des t-shirts avec plein de nénés dedans, avec marqué dessus I *groscoeur* S-kro (mon clavier déconne oups), nan mais franchement sont pas bien les gens, c'est pas un sexsymbol non plus ce gars hein)}.


Bref, me voilà donc accompagnée dans mes journées par un petit bonhomme de seize mois, et ce que je peux vous dire, c'est qu'il n'a ni la langue, ni les mains dans sa poche.
Il a quand même un vocabulaire intéressant puisqu'il dit aspirateur et à tout à l'heure, mais chez lui, c'est justement passionnant, puisque c'est prononcé quasiment pareil (ateu et ateu sont homonymes, mais ne confondons pas). Il faut donc sortir un peu son cerveau des limbes et analyser le contexte afin de comprendre. Il dit aussi chat, à bon escient. Par contre, chien, c'est plus un problème. Un éléphant est un chien. Un lion aussi. Un mouton est un chien qui fait bêêêêê. Pratique. Ptêtre qu'on pourrait le ramener à Thoiry, ça pourrait être fun.
Il sait aussi réclamer à boire. Je n'ai pas encore le réflexe de traduction enclenché, donc des fois il s'énerve: "bê! bê!" Quoi bêbê? Tu veux quoi?T'as vu un mouton (ah non un mouton c'est sien sien sien) Aaaaah! Tu veux boire! Ah ben faut faire des efforts de prononciation mon gaillard, parce que maman, elle réagit lentement. Ben ui, la pauvre, faut la comprendre, elle n'est pas très douée, et en plus elle n'y met aucune bonne volonté, si c'est pas malheureux.
Le matin, quand il se réveille, il appelle "maman maman maman". Super bien et tout. Il a une voix qui porte VACHEMENT bien (surtout quand il expérimente ses nouveaux jeux de blblblbllblbll appris chez Mickey par des Espagnoles dans la file d'attente de Dumbo the flying elephant)(tout ça à décibels 127 sur le balcon)(pas muchas gracias hein). Quand il voit que sa mère indigne ne répond pas à ces appels, il tente "papa papa papa", et quand il est là, son père accourt, empli de fierté et de reconnaissance -sisisisi, je pèse mes mots.

Il est très mignon mon fils, et en plus ses yeux sont tellement bleus, limite quand je le porte sur moi, les gens me zappent et s'extasient sur lui. Sans mentir. Malgré son prurigo, je vous assure.

Il sait monter les escaliers en donnant les mains, il sait manger tout seul (à la façon d'un goret, mais on s'attendrit, parce que nous sommes faibles)(surtout moi, le papa à tendance à s'agacer un tantinet quand l'enfant tape dans son assiette pleine de purée comme sur des bambous)(et ça lui fait du bien).

Là il pose dans le porte bébé chinois que sa mère s'est offert. Cinq minutes plus tard, après avoir vu un chien dans la rue, il s'endormira de manière subite. (Oui je sais, j'ai grossi).



Tout ça n'empêche pas la multiplication des couneries.

Il branche et essaie de débrancher toutes les prises électriques. Toutes.
Il allume et éteint les interrupteurs de lampe. Allume. Eteint. Allume. Eteint.
Il monte sur mon pouf ikéa et essaie de décrocher le miroir all by himself.
Il saute sur le canapé.
Il enlève le cd du lecteur et nous l'apporte, tout fier.
Quand même, il est mignon, il fait une tour avec ses cubes.
Il ouvre le frigo et essaie d'attrapper des trucs.
Il jette les bouquins dans les toualettes.
Il va chercher la bouteille de lessive, l'ouvre, et essaie de mettre la lessive dans le tambour de la machine (ben quoi, il veut aider!).
Il sait mettre ma souris usb dans sa prise usb, et y arrive très bien (c'est quoi ce nouveau périphérique usb là?).
Mais euh, il danse en tournant sur lui-même, c'est chou.
Il se met un truc sur la tête, et s'amuse à avancer à l'aveuglette, en rigolant très fort, genre on le voit pas.
Il passe le balai (et fracasse quelques bibelots au passage).
Il mange la terre. hum ça très bon, ressembler chocolat, miam.
Il va chourer deux trois feutres dans la chambre mal rangée de ses soeurs et écrit partout avec.



Muarf, si on le surveillait mieux aussi, il arrêterait les bêtises deux secondes.

poly-tiques

C'est une femme au gros orteil azoté qui vous parle.
Quand quelqu'un a mal, un peu ou énormément, on l'écoute et puis c'est tout.

Demain, les gens, faut voter, c'est important. Vraiment.

Je n'aime pas trop discuter de politique, j'ai trop l'habitude de me faire huer, parce que je n'ai jamais voté suivant les instructions familiales. La première fois que j'ai voté, j'avais tout juste 18 ans, et l'eau a certes coulé sous les ponts, mais je me sens toujours aussi différente. Oh pas que ça me désole, au contraire.
Quand j'étais à la fac, je me vantais de faire socio, comme Cohn-Bendit, ça me plaisait d'étudier à Nanterre, là où a démarré mai 68. J'avais vingt ans.
J'ai pleuré il y a cinq ans.
Plus jamais ça, plus jamais cette épée de Damoclès sur la tête, voilà ce qu'on s'était dit.
Et là, je ne sais pas pourquoi, je sens la menace plus lourde, plus effrayante, plus oppressante.
Différente.

Des familles sont expulsées, des gens arrêtés, des situations insupportables, intolérables, dans le pays des droits de l'Homme, franchement, ça suffit.
Voter, c'est choisir.

Votez!

Laissez-les grandir ici
envoyé par laissezlesgrandirici

ah oui complètement

Je lis un bouquin de Pierre Bellemare dans le train (bon j'ai juste un peu caché la couverture).

J'écoute Tarkan sur mon ordi et je ne coupe pas le son.

Je foire mon épilation à la cire en m'explosant toutes les petits vaisseaux, maintenant j'ai les jambes les plus moches du monde, puisque j'ai (mal) fini le tout à l'épilateur antidéluvien.

J'ai voulu m'arranger les pieds, mais j'ai dérapé avec les ciseaux et me suis incisée sous un ongle. Autant dire que ça pissait le sang. Après, j'ai quand même essayé de me limer les ongles, mais je déteste le contact de la lime.

Ah oui, je me sens bien aujourd'hui, l'esprit de Monica Bellucci est allé faire un tour ailleurs, du coup je les enchaîne.


Terrible.

encore onze

Trois kilos en deux semaines, tout en mangeant des chocolats et des pâtes à la sauce tomate (pas les lyophilisées bourrées de glutamate hein)(genre pasta minceur, merci beurk, au bout de deux jours, tu perds effectivement du poids à vomitationner tes tripes devenues dégoulasses). C'est-y pas le bonheur?
Malgré ma nette tendance à aimer que les choses aillent vite à partir du moment où j'ai entrepris un truc, je suis tout de même satisfaite de la tournure que prennent les évènements. J'ai toujours rejeté les régimes qui te promettent une perte de sept kilos en un mois, parce qu'au bout de deux (mois), non seulement tu les as repris mais en plus t'en as gagné d'autres, pile poil dans les zones à risques.

Quand j'étais jeune et sauvage, comme un continent sans rivages, je n'avais aucun problème de poids. Je ne grossissais pas quoique je mangeais, et je perdais vite. Fusse une (courte) période où je suis rentrée dans du 36, mais comme je me fichais grave de mon apparence, je n'ai pas mesuré la chance que j'avais (d'être mince et de le rester). Et cette période ne correspond pas non plus à mes meilleurs souvenirs.
Maintenant, je sais que je vais devoir me fighter un peu avec mes kilos, non seulement ceux qui sont localisés sur mes cuisses et mes hanches (bande d'enfoirés), mais aussi ceux qui restent coincés dans mon Moi profond, qui a des réticences à s'admettre mince. Tout simplement parce que toute mon enfance, puis mon adolescence, on m'a appelée "la Grosse" (alors que je ne l'étais pas hein), puisque j'avais plus de rondeurs que les autres enfants de ma famille. Et oui, comme te ruiner le rapport avec toi-même et surtout avec la nourriture?

Maintenant ça va, j'assume plus ou moins, mais une chose est sûre, c'est que je veux absolument arriver au but que je me suis fixé il y a quinze jours. Je sais bien que cela ne va pas arriver en claquant des doigts, mais moi j'y crouaouaouaouaaaaa.

quasimodo

En fait, ce n'était pas les moustiques qui ont attaqué mon Chonchon.

Il a chopé un prurigo (non ce n'est pas contagieux)(je vous laisse découvrir via gougueule ce qui se cache derrière ce nom délicieux).
En fait, depuis quelques semaines, il avait plein de petits boutons sur les joues, on se demandait pourquoi...Et ben c'était ça, le prurigo qui commençait. Pourquoi donc ste merde s'est-elle abattue sur notre pauvre enfant? Pas d'explication.

Après une visite chez le doc et un appel au 15 en soirée pour cause de développement d'oedèmes ultra-rapide, je n'étais pas rassurée. Mon fils ressemblait à Quasimodo, un oedème sur le front le soir et ensuite, sur l'oreille (je peux vous dire que voir son bébé d'amour avec l'oreille de Garou, c'est un peu l'angoisse), je décide de reconsulter.
C'est là qu'on apprendra la véritable cause de ses multiples boutons. Tu m'étonnes que Chonchon est top grognon, ça le démange énormément et l'antihistaminique le soulage à peine.
Du coup, il doit prendre de la cortisone, pour qu'il ressente moins ce machin gratouilleux (prurigineux, genre?) qui l'empêche de jouer et l'oblige à tyranniser sa mère en lui tirant le pantalon pour qu'elle accepte enfin de le prendre sur ses genoux pour la quatorzième fois en une demi-heure.
Après 24 heures de prise, les oedèmes ont dégonflé. Par contre, mon bébé habituellement si calme (mouarf) s'est transformé en véritable pile électrique. Il bondit partout depuis ce matin et n'a pas fait de sieste.
Il s'est pris de passion pour ma souris préférée, qu'il a mis hors d'état de marche (je suis maintenant sur une souris énorme, moi qui était habituée à la petite lumineuse, dommage). Il a réussi à la brancher dans la prise usb et est tellement fier de lui.

Il se déplace avec la souris comme avec un doudou, c'est un peu flippant. Après, il trouve des raccourcis clavier en tapant dessus au hasard les petits doigts, que je te mets des plombes à piger comment tout réinitialiser. Ca promet.

wanted!

Wanted moustique sanguinaire dévoreur de paupière de joli bébé innocent.
Prime assurée.
Je recherche aussi un répulsif à moustiques naturel (plante, ou huiles essentielles, chuis pas contre)( ou bio, au moins, pas un insecticide qui finira d'achever mes poumons d'asthmatique, merci) et une crème apaisante pour petit garçon très grognon déjà sous antihistaminiques pour cause de gonflement et duritude sur boutus de sticmou dégoulasse.

faites vos jeux

Comment foirer la cuisson de ses coquillettes en dix points cruciaux (oui parce que faut le vouloir quand même hein)

1/Mettre l'eau à chauffer, et une fois que l'eau bout, verser consciencieusement les pâtes dedans. Les petites coquillettes sont alors immergées totalement dans l'eau.

2/Allumer son ordi, et se connecter à msn.

3/Surfer. Discuter avec des gens tout ça.

4/Oublier les coquillettes, mais totalement. Plus une pensée, nada, queud, rien.

5/Allez voir son blog, ses mails, tout lire et même commenter, ça arrive. Si si.

6/Téléphoner pendant environ (je n'ose le dire) minutes.

7/Mettre les ingrédients dans la machine à pain nouvellement acquise et lancer le programme pour un pain normal, et oui, c'est pas toujours la fête youpi tralala.

8/Se dire:"mais c'est quoi ce bruit?". Courir vers la cuisine. Heureusement que je n'habite pas un palace de vingt-sept pièces, ouf quand même. Eteindre le gaz dans un élan de perspicacité et d'intense réflexion.

9/Constater béatement et niaisement les dégâts. Tiens, on dirait que celles du dessus sont limite pas cuites, et celles du dessous limite cramées.

10/Se réjouir de servir ces coquillettes low cost à ses propres enfants, pas ingrats, qui proclament "huuuuuuum c'est délicieux maman tes pâtes". Sincèrement en plus.


J'ai légèrement l'impression qu'il me manque une partie du cerveau, je me demande bien qui a pu me la prendre.

what else?

Les cloches sont mauvaises, elles laissent plein de tentations à la fille soit-disant au régime que je suis.
Je résiste.
Je serai forte.
Et puis je n'ai pas beaucoup dormi, ceci explique cela, quand je suis fatiguée je mange du chocolat (et rien d'autre)(et là j'avais envie de dire:what else?)(uhuhuhuh).
Voilà, sinon le petit nuage rose que vous voyez là, et ben dessus, c'est moi.
Barbapapa for ever.
J'dois être trop sensible, mais au fond, j'aime ça.

chiens & co

Mini compte (enfin, pas devant le doc débile de la PMI, n'exagérons rien)

un
deux
twoi
quatre
cinq
six
sept
huit
neuf
dix
onze
douze
teize
quatoze
quinze
seize
dix-chien
dix-ouit
dix-neuf
vingt
vingt et chien
vingt deux
vingt-trois
vingt-quatre
vingt-cinq
vingt-six
vingt-chien
vingt-huit
vingt-neuf
vingt-chien


Ah ben y'en a du clébard là-dedans, mais comme j'aime pas trop trop les chiens -enfin ça dépend, en photo ou bien les chiens que je connais, ça va- aucun risque qu'il y ait un chien ici. Et encore moins vingt et chien hein.

Rien à voir.... Aujourd'hui, ma balance que je n'aime pas encore est de service:


I'm on the way! Monica, it's me, no doubt allowed.

jouons un peu

Ce matin, en me passant innocemment le peigne dans les cheveux, j'ai découvert un truc/une chose et je voulais justement faire une partie de sue du cu(l), parce que je suis joueuse, mais j'aime pas les chiffres (enfin si ça dépend). Et comme en ce moment, les sondages, ça carbure sa maman, j'ai fait le mien aussi, pour que ça ne soit pas toujours les mêmes qui s'amusent.





Que le bonheur et la glamouritude, par la puissance de la monicabellucitude, soient avec moi!

prison break

Je suis une mère horrible.
Des fois, je mets mon propre fils de quinze mois dans son parc (pour être tranquille deux secondes pendant que je coiffe les filles)(ou alors quand ça fait la dix-septième fois que je lui dis d'arrêter de vider la bibliothèque).
C'est mal, Edwige Antier le dirait.
Pauvre enfant.

Du coup il cherche à s'échapper. Il essaie de se faire la malle de cette prison de bois ridicule, en plus dedans y'a des jouets trop pourris.



Il essaie bien de d'apitoyer son geolier, sa propre mère, si ce n'est pas une honte! Quand il voit que ça ne marche pas, il tente la stratégie.




Mais il manque d'expérience...





Par contre, l'audace ne lui fait pas défaut.




Un de ces quatre, il va réussir à sortir, je n'aurais plus qu'à le mettre dans le cagibi.
Nan mais.

même pas peur

Alors que j'allais chercher les enfants à l'école, avec mon chonchon dans la poussette tout en montant une côte dont l'inclinaison était à au moins 27%, je me suis aperçue que je n'étais pas seule. J'ai comme qui dirait rencontré quelqu'un comme moi, qui n'a pas honte de ce qu'il ressent, et qui le dit haut et fort. En ce bas monde, il y a une justice, celle des êtres simples qui communiquent comme ils peuvent, mais avec plein d'amour et d'attention.

Voyez-vous, la niaisitude n'est pas l'apanage des mères de famille nombreuse, chacun y a droit après tout. Tout le monde peut s'extasier avec un ton suraigu, et pas forcément sur un nourrisson/bambin/fillette non plus. C'est vrai quand même, c'est bien gentil de dire "Rhoooooooo mon doudou d'amûûûûûûûr, comme tu es miiiiiiignon", ce n'est quand même pas super original. Presque personne n'avoue, c'est rare de voir ce genre d'effusions en public (comme mettre la honte à ton nourrisson), mais c'est relativement fréquent quand même.

Mais croiser quelqu'un (certes planqué derrière un halo de fumée de ca*nnabis)(on ne sait jamais, que ce mot soit recherché par gougueule) qui ose dire à son pitbull, très intéressé par la poussette et qui sniffait la main de mon fils:

"Mais ouiiiii t'as vu une poussette! Mais ouiiii c'est une poussette ça! C'est bien mon gros chien!" avec le ton ad hoc (niaisifiant)

Faut assumer hein. Et je ricanais gentiment, j'en ai même oublié de ranger la main de chonchon qui trainaît pas loin de la gueule du molosse. C'est dire.

slap slap slap

Hier matin, j'ai pleuré sur ma balance, je l'ai suppliée cette grognasse, mais rien à faire, elle m'indiquait un chiffre que je refuse. Alors j'ai pris une décision qui s'imposait: perdre de la graisse, essentiellement du bide (on dirait presque je suis enceinte, mais en fait non) et des cuisses aussi, parce que quand je danse par exemple, elles se frottent en faisant un bruit de slap slap slap. J'aurais vachement de succès dans la troupe des tambours du Bronx, je vous assure.

Le pire, c'est que je crois bien que ce n'est pas parce que je ne me bouge pas les fesses que je prends du poids, mais parce que je bouffe des trucs sans m'en rendre compte. Tiens? Où sont passées les tartelettes au chocolat des enfants? QUI LES A MANGEES? Rho c'est pénible, y'en a qui fouillent dans le placard ou bien? C'est là que je me suis dit que franchement, ce n'était plus possible, et que si ça continue comme ça, je ne me transformerai nullement en svelte mère de famille sur la plage cet été, et que jamais les gens diront "han dis donc elle a trois enfants, mais qu'est ce qu'elle est mince", non non non. A la place, je me connais, je n'oserai même pas aller à la piscine, je ferai juste semblant d'avoir perdu mon maillot de bain au fond du placard.

(ici pour créer un superbe ticker -je ne connais pas la traduction- et faire genre)

Je ne plaisante pas. Même Pierre Richard, qui à chaque fois que je prononce le mot "régime" se met direct à faire des crêpes et un fondant au chocolat, voire pire. Cette fois il n'a rien osé. Manger au restaurant chinois c'est bien, mais les beignets de langouste frits, c'est certes délicieux, mais il y a 92.8% de gras dedans, et quand tu en manges une fois par semaine, les petits atomes graissus copinent grave avec tes capitons et ta cellulite aussi, si affinités).

Enfin, l'allaitement, pour maigrir, le mieux c'est quand le bébé a moins de six mois et qu'il tète à 100%. Quand votre bébé a quinze mois presque seize et qu'il tète deux fois par jour, limite vous oubliez l'excuse.