tatata dam

Vraiment, il y a deux trucs que j'avais envie de faire sur ce blog.

Premièrement, mettre une photo de moi à mon mariage. C'est chose faite.
Deuxièmement, c'est écrire un post en frangliche, parce que ça me fait rigouler, or j'aime bien rire tout ça, et malgré mes cernes monumentaux, je ne suis pas si sinistre. Sauf envers la grougnasse du relais colis. Donc ça reste à faire.

Donc me voilà à mon mariage. J'avais 26 ans, ça fera donc sept ans en octobre. Un tel état de niaisitude aggravée était provoqué par ma gêne d'être ainsi déguisée à cinq mois de grossesse, plus ma forte volonté d'imiter Caroline de Monaco dans Points de Vue Images du Monde. Purée, sept ans. Moi qui avant de rencontrer Pierre R. n'avait jamais eu de relation sérieuse de plus de deux mois (si une fois, j'ai rencontré un type à un concert, on s'est vus cinq fois en un an, je l'aimais d'amour mais lui non).
Alors au départ, je ne voulais pas me marier, ça me gonflait, je n'y voyais pas d'intérêt. On a fait un bébé très vite, au bout de neuf mois d'amour innocent -tout le monde pariait que notre couple allait capoter vite fait.
Alors, je me suis mariée enceinte. J'avais dit: ok c'est vrai, c'est avantageux pour les impôts, et puis je t'aime d'amour quand même mon chéri. Alors oui, j'accepte de m'unir sur la déclaration 2000 et aussi les suivantes et de partager mon lit avec toi même quand on sera vieux, ridés, et incontinents (depuis je suis un peu revenue sur cette déclaration) . On l'a donc annoncé à mes parents, je ne vous raconte pas la goule de mon daron, il s'est vidé la bouteille de whisky pur malt quinze ans d'âge et a disparu pendant douze heures sans qu'on sache jamais où il était parti. C'était l'horreur pour lui: se marier enceinte? Quel déshonneur, quelle humiliation (moi je pensais parce que je suis cro méchante: quelle bonne grosse marrade).

Alors voilà, on a décidé de passer devant Môssieur le Maire.
Sauf que pas le vrai Maire, c'était un adjoint réac - que ma mère a absolument voulu choisir- qui a prononcé un discours débile, comme quoi c'était rare les gens qui s'aimaient et qui se mariaient, parce que le pacs c'est du caca boudin et les homos sentent le gaz. A mots couverts, bien sûr. Vu que je n'ai strictement rien écouté, ce sont les gens qui me l'ont dit, je ne vous raconte pas la louse que je me suis tapée. Genre: "t'as entendu le discours moisi?" Moi:"euh" (air con, cf la tof).

Après on est tous allés dans le jardin de mes parents, mon père qui s'était remis un peu, avait loué une tente chez kiloutou et acheté des petits fours (que je n'avais pas pu bouffer car j'étais enceinte et qu'il y avait un doute de diabète gestationnel à l'époque)(mais en fait j'aurais du parce que j'avais rien). Des gens que je n'avais pas envie de voir avaient interdit à leurs enfants de venir me parler, même certains oncles pourris et autres tantes moches ne sont même pas venus me dire bonjour. Sympa l'ambiance. J'ai eu zéro cadeau de mariage par ma famille. Bah oui, je ne me suis pas mariée à l'église, c'était un faux mariage en fait. Même pas consanguin en plus, imaginez l'angoisse. C'est pour ça. On s'était même pas fait faire d'alliances ni rien, on l'a fait que l'année d'après.

Et presque sept ans après, on a réussi à avoir trois enfants, à ne pas s'étriper dans nos 58m² et maintenant j'ai un bel ordinateur. Si vous ne voyez pas le rapport, c'est normal. Y'a pas de rapport.

Tenacious D - The Pick Of Destiny
envoyé par migite

lost

J'ai perdu mon chéquier chez moi.

La loose.

Depuis trois heures, je le cherche en l'appelant.
"Chéquiiiiiiier ouhouh chéééééquiiiiier où es-tu? Arrête de bouder, ça suffit!" (ce sont les soldes, c'est pour ça)
Il ne répond pas ce gros bêta rectangulaire.
Si au moins il était équipée d'une sonnerie d'appel, ça serait trop super pratique. Ou d'un GPS. Mais non. Faut que je joue à la chasse au trésor.

envie de moins

J'ai reçu il y a quelque temps un super magazine dans ma boîte aux lettres. C'est marqué en gros et en rouge dessus que je ne veux pas de pubs moisies dedans, mais faut croire que j'ai du m'abonner sans me rendre compte, parce que j'ai l'impression que c'est pire qu'avant. Là, si ce n'est pas de la pub toute pérave ça, alors je ne sais plus rien, et à mon âge ça m'inquiéterait un tantinet de ne pas différencier pub de culture séculaire (toujours voulu mettre ce mot dans une de mes notes, ne viendez pas me contrarier merci). Le magazine donc, puisque c'est de ça qu'il s'agit, était enveloppé dans une pellicule plastique pas écologique, et moi, j'aime les trucs écologiques. Sauf Nicolas Hulot, je ne l'aime pas trop trop mais bon, il est quand même un peu gentil sauf qu'il met des tonnes de cochonneries dans ses gels douche pour que ça sente encore plus fort quand tu te laves. Donc j'ai enlevé le plastique, et à ce moment précis, j'ai du avoir une occupation, puisque j'ai oublié de mettre le truc pourri qui a été fabriqué à partir d'arbres voire de forêts entières à sa place: le sac -en papier- qui sert à descendre les vieux catalogues des trois cuisses, entre autres, que je n'ouvre jamais maintenant que j'ai internet, soit environ sept ans. Vous saurez tout. Et puis le relais colis des trois cuisses sent la vieille rombière mal aimée par le zizi de celui qui voudrait, mais pas un ne veut, c'est le problème. Alors je ne commande jamais chez les trois cuisses.

Et c'est donc à ce moment précis que commence l'histoire.
Je n'ai pas jeté envie de plus des idées plein le quotidien.
Pire: je l'ai emporté dans les twalettes afin qu'il me tiendasse compagnie là où j'aime être seule (ce qui m'arrive très très très rarement, globalement).

Sur la page de couverture: une nana qui mange trop équilibré brunche. Rien que là, on voit qu'elle respecte le cinq fruits et légumes par jour, elle, au moins. Elle fait genre elle découpe un sandwich au cochon et dedans elle a mis un bout de tomate. Ingénieuse.
C'est ça en fait le qualificatif du magazine: ingénieux. Ils ont découvert la pluie, le beau temps aussi (s'ils pouvaient nous en faire profiter, cela serait fort généreux) voire la machine à remonter le temps.
Je passe les articles sur l'ajax fête des fleurs, le head and shoulders fraîcheur citrus power ou le truc à ions shine ché pas quoi. Je passe.

Ce magazine est surtout fait pour NOUS, les FEMMES.
Amies et amis féministes, préparez la bassine et welcome back in the 50's.
Les lectrices s'engagent du super pouvoir de la lessive gama(globe)(ou line?). Même que si t'en achètes cinq t'as le sixième gratos, trop trop bon. Effectivement, je n'ai que ça à faire de découper les petits codes barres sur le baril de lessive et de les coller sur une petite planche de coupons. Que ça à faire. T'as aussi la lessive deux en un, là nous les femmes pouvont vivre une expérience multi-sensorielle inédite, dans les univers fabuleux de la lessive deux en un. Sniffe ta vizirette, punaise ça sent trop trop bon, y'en a qui ne vont pas se remettre, c'est sûr. Des fraîcheurs douceurs à la pelle, miam ça sentirait pas le citron biologique reconstitué ton truc là? Han ça me donne trop envie, justement j'ai l'âme bio.

Et sur le site sus-mentionné, 700 000 femmes se sont inscrites. T'as intérêt à être munie de nénés si tu veux entrer dans la communauté. 700 000, c'est énorme. Quand même, ça fait beaucoup plus qu'un million de nénés, vous vous rendez compte?

Bon la page mode et beauté sur comment se coiffer comme pro, je passe. Non pas qu'il y est perfection, je pense qu'il y a bien matière à jacasser, mais je n'ai pas eu le courage de lire. J'avoue. Seules les photos ont suffi à me faire passer mon chemin.

La double page mode, j'ai vomi. Pas dessus, c'est fort dommage. Figure là les plus moches fringues/chaussures/sacs du monde. Pourtant ces derniers là, je les aime, d'habitude. Mais la ballerine à paillettes mit la ceinture dorée autour d'un caraco jaune fluo, c'est pas possible. Quand tu tournes la page, tu vois même un test spécial pellicules, pour voir si t'as des pellicules ou pas. Mais si voyons tu as besoin d'un test.

Ensuite, somptueux. Titre: moi aussi je veux des jambes de déesse. Suffit pas de vouloir, puisqu'apparemment ça se mérite bourdel, faut que tu fasses des exercices à la con et que tu te rases la gambette avec le rasoir rose et pas l'autre sinon tes jambes seront trop trop moches et poilues. Un conseil: quand tu attends pour voir ocean's13, profites en pour raffermir tes fesses. Quand tu prendras le bus à 18h, profite pour tonifier tes abdos. In-dis-pen-sable.

Mais je parle, je parle, et voilà que je n'ai toujours pas évoqué ma page préférée!
Quelle pouf je fais.
La page "Forme et Bien-Etre" mérite une inscription dans le memorial de la femme jadis libérée du joug machiste.
Sous titre: je suis une femme actuelle. Oui, comme le magazine, tout pareil. D'ailleurs, il y a la pub pour t'abonner pendant un an, grâce au sponsor always qui pense toujours au confort physique et intellectuel des femmes.Heureusement qu'il est là, pitain.
Dans cette page, on apprend que la maman est responsable de l'éducation. Qu'il faut qu'on ai recours au mari si jamais ton ti dernier a des mauvaises fréquentations ou que tu trouves qu'il campe trop près du radiateur en classe ces derniers temps. Sinon, non. Pour l'emploi du temps, c'est pareil. Merde enfin, faut apprendre à déléguer aux hommes, pask'après, ils sont trop trop fiers d'avoir participé, même s'ils râlent un peu à la tâche. Pathétique. Et malgré tes enfants, tu veux être efficace au boulot? Arrive à 5h, délègue le réveil au papa bourdel, fais pas ta teupu.

Conclusion de l'article: il faudra du temps pour faire évoluer les mentalités.
Tu m'étonnes.

un carton dans la tronche

Rholalala la journée pérave d'hier, limite je n'aurais pas un minimum d'anonymat, je n'oserai même pas la raconter ici. C'est vrai, quoi. Heureusement que je pensais très fort au dedans de ma caboche: "pense aux lendemains meilleurs", sinon j'aurais quand même eu envie de me pendre. Ou de m'électrocuter. Franchement, des fois, la nature humaine montre son plus hideux visage, et ça m'attriste grandement.
C'est bien simple, moi la douce, la pacifiste, j'ai passé ma journée à me faire crier dessus. Autant vous dire à quel point j'ai apprécié. Moi qui suis si délicieuse en société, parfois trop diplomate, j'évite l'embrouille, je contourne. Ben là, ce que j'avais en face, ça me donnait plutôt envie de taper très fort. Je suis gentille moi, pourquoi tant de violence, hum? Des fois, je me dis que je devrais me greffer des M16 pour dégainer à la moindre entourloupe ou autre agression. C'est vrai quoi, sans déc. Même si je m'en sers pas, je pourrais toujours jouer dans X-men, même que j'aurais une histoire d'amûr avec Hugh Jackman dedans. Mais là je me fais un piti peu des illusions, quoique cela soit bonnard de rêver un peu. Beaucoup mieux en tout cas que des gens mal lunés me gueulent dessus, en fait.
Pourtant, tout a bien commencé, puisque je suis allée à la journée portes ouvertes dans la classe de Nounette et je n'ai eu que des compliments. Que ma fille sait presque lire. Que ma fille est sage. Que ma fille est mignonne et agréable, serviable et tout. J'ai vu ses travaux, et j'ai trouvé ça CRO mignon qu'elle écrive "IPOPOTAME" ou "DOFUN". Elle va au CP à la rentrée, et je vous dis que ça va me faire space hein. Ma grande fille.
Bref.
La journée se passe, que si tout zappe et lasse, les amours aussi passent.
Pierre Richard (c'est entièrement sa faute, personne ne le défend ok), uniquement préoccupé par SA propre sieste personnelle, foire le coucher de Chonchon. Il précipite en jettant le loustic dans son pieu, pour pouvoir vite se coucher dans le sien. Que se passe t'il alors? Le bébé surexcité et un tantinet perturbé refuse de dormir. Il jette sa couette, ses doudous, ses peluches par dessus bord. Se coince la jambe entre les barreaux. C'est la fête là-dedans. Youpi youkaïdi.
Je le lève, parce qu'entendre hurler pendant deux heures pour rien, je ne vois pas l'intérêt. Que fait le bébé? Il escalade son père. Lui jette un tracteur. Etc. Et que fait le père? Il gueule sur le bébé. Que fait la mère? Voilà, vous avez compris. La mère dit au père que ce n'est pas la peine de crier ainsi. C'est là donc que je me fais engouler comme du poisson pourri, comme quoi je dis n'importe quoi, que c'est moi qui l'agresse et lui, le pauvre martyre, ne peut jamais faire la sieste (et moi, je n'ai jamais deux minutes, si vous suivez bien).
Cela m'a beaucoup affectée.
Je déteste l'agressivité, surtout gratuite.

Bref.
Je sors faire les courses avec angel. Pour décompresser. Oui, le samedi après-midi, mais chez nous, c'est un microclimat, les vieux ne font pas leurs courses le samedi après-midi. C'est limite tranquille, le pionch. J'en profite pour rapporter un colis au relais. Des chaussures qui ne me vont pas. Comme je ne suis pas futefute comme fille, j'ai gardé le carton, un carton super grand qui contient une toute petite paire de nu-pieds. Donc, le carton est super léger et limite, on dirait qu'il y a rien dedans. Mais en fait, si. Les nu-pieds qui ne me vont pas.

J'arrive avec mon carton pour le remettre au relais-colis. C'est leur boulot de reprendre les colis et de les renvoyer à l'expéditeur. Quand même, ce n'est pas trop demander. Il faut le dire. Sinon, ça se saurait. Sauf que dans ce relais là, ils sont non seulement crès crès moches, mais en plus crès crès vilains de la méchanceté aussi.

J'arrive comme une fleur avec mon colis très très léger quoiqu'un tantinet encombrant, mais pas trop quand même, j'ai quand même réussi à le porter jusqu'à là-bas, avec mes petits bras musclés. Voici un résumé du dialogue:

Alix Bellucci:"Bonjour, je rapporte un colis!"

Dame Moche et Méchante, secouant le colis:"Ah ben y'a rien dedans madame, je vais pas prendre un colis avec rien dedans"

A.B: mais si madame, voyons, y'a une paire de nu-pieds (clin d'oeil amical et innocent)

DMM, agressive, déjà: ah mais fallait le mettre dans un sac plastique! ça ne va pas du tout comme ça c'est beaucoup trop encombrant.

AB, petite goutte de rosée sur l'hibiscus: ah ben je l'ai laissé dans le carton d'origine moi hein, je pense que s'ils l'ont expédié comme ça, ça ne doit pas être un trop problème (re clin d'oeil)

DMM, en maugréant: grr grr le carton est trop gros

AB: ben c'est pas grave, je vous le laisse!

DMM, yeux qui sortent de l'orbite inverse: ça vient pas de chez moi (je l'ai reçu via la poste), je ne le prends pas

AB, perd patience, fait genre elle s'en va: bon ben je m'en vais, je vous le laisse

DMM, au delà de l'énervement qu'on se demande pourquoi, fait genre elle jette le carton devant les gens ébahis: ah non je ne le prends pas, ça ne sert à rien, je ne le donnerai pas de toute manière!

AB, la regardant comme une licorne regarde un tank:oh ben vous êtes super aimable, ça fait plaisir!

J'ai repris le carton, et je me suis barrée.
Je sais bien que j'aurais dû lui faire bouffer le carton, mais j'y arrive pas. Bouhouhou.

alix joue sur ebay

C'est mal de jouer avec ses possessions, ses biens durement acquis à la sueur des aisselles que des fois ça pue (quand on s'aperçoit à 23h12 que tiens, c'est bizarre, on dirait bien que je n'ai pas pris de douche aujourd'hui).
Oui, c'est vilain de prendre des vieilles affaires qui ne servent plus et de les vendre sans état d'âme sur le plus grand et le plus ingénieux des sites ouèbe du monde (mais non voyons je ne suis pas euphorique). Enfin, vieilles, tout est relatif quand même, puisque j'essaie de vendre un truc qui m'a servi deux fois, entre autres. Neuf, complètement neuf. Servi deux fois. Non il ne s'agit pas d'un bidet, genre je me prendrais pour Marcel Duchamp, alors que franchement, non, je n'oserai pas. C'est un truc de ouf. Je vends des petits objets insignifiants, tout perdus qu'ils sont au milieu de tous ces lots d'habits en taille ridicule, de strings par paquets de quinze, de la tronçonneuse de tatie Huguette ou alors d'un super voyage hors de prïce à Tahiti.

Bref, jusqu'à présent, j'achetais des objets, de temps en temps (j'ai un profil 100%, total confiance, guy), j'y farfouille, souvent. Tiens, un conseil top éclate si tu n'as rien à faire pendant que tu n'as pas d'occupation, tu tapes "lot" sur le moteur de recherche ibé. Trop délire, j'te jure. Mais quand même, y'a des gens qui sont fous. Qui peut bien vouloir d'un lot de chaussons Oui-Oui pointure 21? Pas une paire hein, un lot. Tu vois de ces trucs, ça me rend quasi hystérique, sans doute parce que je suis atteinte d'ibéserie compulsive.

Surtout que maintenant, je vends.
Je me la pète, je ne vous dis que ça.
Pour trois articles, je ne me sens déjà plus (et vaut mieux, conseil d'ami), alors je n'imagine MEME PAS quand je les aurais vendus, et surtout quand d'autres suivront. Alors là, je volerai tel l'albatros, au dessus de tous. Heureusement, je ne me mettrai pas comme lui à chier sur tout le monde, genre je vole et je ne remarque plus mes besoins naturels. Heureusement.

J'allume mon PC au petit matin, Chonchon accroché au mollet, et je vais direct cash sur mon netvibes voir si par hasard, il n'y aurait pas douze personnes supplémentaires qui suivraient mes objets. Plus de personnes suivent votre objet, plus le final fight sera moite et enragé. J'ai envie de rage et de combat à mains nus: dites donc les gens, ça ne vous fait rien de vous battre sous mes yeux ébahis? Enchérissez, mes petits agneaux (si des fois, les agneaux ne sont pas contents du tout et se battent, maman brebis est obligée de mettre un terme à ces chamailleries), j'aime quand vous faites monter les prix. Ptêt ben que je pourrais me payer un Clooney's kiss (bellzouzou, ne clique pas)(j'aurais prévenu). Mais non je ne suis pas vénale, c'est faux, entièrement faux.

Non je ne rêve pas, non je n'extrapole pas, voyons, ce n'est pas du tout mon genre. Je suis une mère de famille respectable. Je ne délaisse pas du tout mes enfants pour fixer mon compte ibé avec moult tremblements. Ceci est faux. Je suis tout à fait normale. Oui, tout à fait.


Plus que trois jours

remède?

Un mois et demi qu'il a été élu séprident de la pérublique.

Un mois et demi de magouilles en tous genres, d'un gouvernement bien moisi à la base et encore plus pourrito au final (nan mais vous avez vu l'histoire de Bernard Laporte? Je trouve ça impayable. Bon, ridicule aussi, j'avoue).

Qu'on entend des trucs cheulous sur des taxes zarbis, auxquels on rajoute des mots sympas derrière genre "sociale", pour faire genre, et uniquement pour faire genre.

Qu'on supporte une monomanie PMU -verlan jusqu'au bout sur cette note, je préviens-, qu'on en voit partout à toutes les sauces. N'empêche que je l'ai trouvé mignon, le député de 28 ans (PS) élu en Ardèche. Quoi?

Qu'on voit des gens accéder au pouvoir, de manière détournée, ou carrément ignoble.

Qu'on se prend encore des sondages dans la goule, que maintenant plus personne n'y croit, aux sondages, faut arrêter les sondages les gens, ce n'est plus possible là.

Qu'on voit une super émission disparaître, on se demande bien pourquoi.

Qu'on s'aperçoit que -ne cliquez pas si vous êtes déjà nauséeux- l'extrêmisme est maintenant reçu au palais sépridentiel.


Un mois et demi sur cinq ans, et ça sent déjà la grosse mierdasse.

Et moi, ça me donne bien envie d'écouter du total metal, voyez-vous.

Mass Hysteria - Remède
envoyé par jm29

quand y'en a marre

... il n'est jamais là le Malabar.
Que cet oedème extrêmement laid, ainsi que ses trois comparses également dotés d'une mochitude à toute épreuve, sont priés de se casser fissa du visage de mon bébé à moi que j'ai.

Je ne puis supporter plus longtemps que la chair de ma chair se trimballasse avec les oreilles de Garou, c'est vraiment au-delà de mes forces. Parce que oui, évidemment, l'autre oreille est assortie, ça fait moins Quasimodo, mais même, j'aime pas.


Manquerait plus qu'il entonnasse "celui qui n'a jamais été seul" avec une voix gutturale pour que cela m'achève pour de bon.
Non, décidément, non.

En plus, après environ deux jours d'extrême agressivité (je me suis plutôt sentie moi-même là, pour faire peur), me voilà maintenant aux confins de l'hypersensibilité, je suis ridicule là. C'est pas ma faute, c'est celle de la vie, comme dirait Nounette. Non je ne suis pas cylothymique, j'ai juste mes ragnoutes (oui, encore).

Et ce matin, entre deux enfants brailleurs et l'autre garouisé, j'écoutais ça:

(la vidéo ne fonctionne plus, désolée)




Quoi?

je suis mauvaise

Je crois que ça va faire la goule dans ma famille aristo (mais si voyons).
Y'en a, je vous jure, c'est impayable. Un instant, je me suis demandée si c'était possible d'être aussi bête, mais je m'aperçois en fait qu'au fond, je suis bien naïve. Quand on se fait payer pour "animer" des messes d'enterrement, faut quand même en avoir profond dans la carafe, la tête dans la marmite de flouze jusqu'au cou.

Sérieusement, je pourrais écrire un livre entier sur ma famille, je ne le fais pas par pure flemmardise. Et puis après tout, ça colle bien avec les étiquettes qu'on te colle dès ta naissance, ou fort jeune. Flemmasse un jour, flemmasse toujours. Par exemple. Ou alors grosse (je devrais prendre des hormones selon sa Majesté Tante Langue Deup).

Bref.
Tout le monde sait ici que j'ai refusé que Nounette soit demoiselle (ridicule, on ne dit pas damoiseau) d'honneur au mariage intégriste saint nicolaÿ du chardonnaÿ. Pas envie de se taper une messe de trois heures, en latin, avec génuflexions à tire-larigot et autres sermons d'extrême droite dans une église pas chauffée, j'exagère mais si peu. Si c'était pour que Nounette soit déguisée en noir et rouge (véridique), dans le genre, je préfère halloween, bah oui que voulez vous, je suis sensible aux fêtes commerciales, pas spirituelle pour deux sous. J'avais envoyé un courrier, que j'estimais GENTIL et HONNETE (c'est rare en ce bas monde), mais qui a été tellement mal pris qu'il a fait sept fois le tour de la famille (cousins, tantes par alliance et arrières-grands oncles entre autres) par tous les moyens de télécommunications possibles, je crois même que la grande tante V. a reçu un télégramme. Du coup, j'ai été mise en odeur de diablitude, ce qui était déjà le cas, donc bon, je ne m'inquiète pas. Je disais juste que non, Nounette ne serait pas demoiselle (mouarf je ne m'y ferai pas) d'honneur, et puis d'abord je ne crois pas en Jésus le sauveur. Je ne l'ai pas dit comme ça. Je l'ai dit gentiment.

J'imagine les cancans.
Genre.
- "Allôôôôô Marie-Solange, comment vas tuuuuuuu? Oui oui, j'ai appris pour Alix, c'est épouvantable. Je suis sûre que c'est le seigneur qui nous envoie cette épreuve, afin que nous soyons plus fortes dans nos prières. Comment peux t'on être aussi mesquine et pourquoi autant de bassesse? Je me demande pourquoi elle refuuuuuse de croire maintenant, vlà autre chose. C'est épouvantable. Cela serait déjà un soulagement si elle faisait baptiser ses enfants. Pourquoi refuse-t-elle? Dans le monde d'aujourd'hui, les jeunes ne croient plus en rien. Et patati et patata"

Et là, j'ai accepté que mes filles soient enfants d'honneur au mariage de mon frère, en septembre.Parce qu'ils sont sympas, pas envahissants, pas donneurs d'ordres ni de leçons. En toute simplicité. En plus, les robes sont jolies, ce qui ne gâche rien.

J'imagine déjà les ragots. Je crois que la diablitude contamine tous ceux qui me côtoient dans la famille, surtout si leur piété est entâchée ou alors s'ils n'ont pas assez de jésutitude. Quand je pense que certains ont interdit à leurs enfants de me parler parce que je me suis mariée enceinte, et pas à l'église. Quelle grosse marrade.

18 mois

Ayé, Chonchon a dix-huit mois. Il les a eus hier en fait, alors il est plus proche maintenant des deux ans que des un an, ce qui est quand même un peu déprimant dans le sens "rho ce que le temps passe vite ma pov dame". C'est ce que me dit toujours ma petite voisine du dessous, en fait.
Bon d'accord il n'a pas beaucoup de cheveux, mais je suis en totale admiration devant ses petites boucles, je gagatise devant, j'enroule mes doigts dedans, je suis grave atteinte, je le sais.
Lui se laisse faire, ne croyez pas non plus que je le martyrise, il se met ensuite à me caresser mes cheveux à moi en disant "doux doux maman doux doux". So cute. Je craque.
Après, il se met à faire cinquante-quatre couneries à la minute, ce qui revient à dire que presque chaque seconde est animée. Je ne m'ennuie jamais.
Il a 18 mois et plein de doudous, tous des bandanas de toutes les couleurs, et il ne lui en faut pas un seul quand il sort, mais minimum trois, si ce n'est plus. Quand vient l'heure de la tétée, il faut qu'il ait son quota de nanas sinon ça ne va pas.
Il essaie les chaussures de papa, il tente de réparer son jouet de bain avec un tournevis, je m'aperçois que j'ai encore pondu un psychopathe en puissance.


Il commence à savoir ce qu'est un pot et je lui ai acheté une ribambelle de couches lavables, j'en suis devenue fana (sauf pour les big mierdasses dégoulasses, là j'essaie d'anticiper sinon beurk absolu). Il en a même une avec des canards figurez vous, et même que ça lui fait pas du tout un gros popotin. Je ferai ptêtre une expo sur Piyapiyon, quoique bon je n'ai pas non plus envie qu'on me prendasse pour une perfect mum. Alors que non, j'avais juste envie que ça fasse joli. Oué des fois des trucs space me traversent l'esprit.
Là il pose pour la postérité avec sa couche que même elle est toute douce avec une pieuvre brodée dessus, ça en jette grave, j'espère juste qu'il ne va pas rouler du derrière pour qu'on le regarde.
Il parade des fois, si vous saviez. Il est beau, c'est pour ça. Il a gardé ses yeux bleus, ptêtre que toute sa vie ses yeux seront bleus? Rien n'est moins sûr, Nounette a changé récemment de couleur d'yeux, passant de noisette à verts, c'est assez remarquable et elle en est toute fière.


Il a 18 mois et commence à parler, il dit plein de trucs. Là par exemple, j'ai dans mes twalettes un poster National geographic (genre intello on se cultive partout et dans toutes les pièces) avec une carte. Sur cette carte, la migration des oiseaux. Très intéressant. Je me demande bien pourquoi Mini passe des heures là-dedans? Bref, son frère donc, toujours à me suivre partout, m'accompagne dans les twalettes (genre 1m sur 1m50 maxi), ferme la porte, montre les oiseaux du doigt et dit"pie pie pie". Je lui réponds: ah non mon fils, ça ce n'est pas une pie, c'est un faucon de l'Amour, et ça ce n'est pas une pie non plus, c'est une perruche de Latham" (genre intello, j'avais prévenu). Ben maintenant, il a compris et dit: "pas pie, 'con". Y'a du boulot.


Et moi, pour les 18 mois de mon fils, j'ai suspendu mon régime parce que je suis incapable de tenir la distance, ça fait au moins trois semaines que je ne suis pas montée sur la balance. J'avais perdu six kilos, pour l'instant on en reste là, je ne suis plus motivée, tout le temps en train de courir chez le doc, chez l'orthophoniste, aux activités, à l'école, on ne peut pas dire que je ne fasse pas de sport avec tout ça hein.

y'a un truc dans la bassine

Bon le rendez-vous chez le dentiste de Nounette passe à la trappe.
Quand on se débrouille pour faire un mix angine/gastro à deux jours d'une exploration buccale, c'est un signe, non?
Maligne jusqu'au bout de l'émail.


PS: Y aurait-il dans l'assistance des personnes qui pourraient éventuellement me renseigner sur les symptômes d'une intolérance au lactose? On tente l'éviction pour chonchon de tout fromage et de tout petit suisse, voire plus si affinités, en raison d'une grande propension au débordage de couche mit grosse mierdasse. On reste cependant dans le doute jusqu'à nouvel ordre.

j'ai des rides

Journée un peu moisie aujourd'hui quand même.

1/ Je me suis vautrée sur mon balcon en voulant passer par dessus la barrière de sécurité mise pour que Chonchon évite d'aller fourrer ses mains dans MES plantes (ou dans la terre). Oui, je voulais aller chercher la tasse à bec que le bébé ingrat avait jeté par dessus bord. Résultat: je me suis cognée sur la rembarde, j'ai une grosse bosse mit bleu glamour. J'ai également perdu encore quelques neurones. M'en reste plus des masses.

2/ Mon fils a fait peepee sur mon sac. Moi qui lui avait prudemment enlevé sa couche après le déjeuner (je me demande comment survivre encore aux kakas mous que je supporte depuis deux mois et qui débordent jusqu'en haut du dos). Le malotru en a profité pour se soulager sur mon sac, humidifiant ainsi son contenu: mon portefeuille smells like piss spirit maintenant. Après, il s'est précipité sur son pot pour faire SEMBLANT de faire la tite commission (un gros pssssssssssssssssssss buccal). A presque 18 mois, ça promet.

3/Je me suis aperçue en matant mon bleu sur le front que j'avais des rides. J'ai encore 32 ans, merci bien, 33 c'est pour juillet, je voudrais encore profiter de ma jeunesse. Mes quinze cheveux blancs sont également priés de se faire oublier un tantinet, je leur serai grandement reconnaissante. En plus, j'ai les plus imposants cernes du monde, après Emmanuel Chain et Emmanuelli. Que personne ose me refiler de l'anticernes, je les ai tous essayés, j'ai l'air d'un camion volé avec ça.

4/Je dois changer d'allergologue pour Mini, le sien étant passablement inconscient. Ma fille de quatre ans et demi, allergique à la pomme crue, à la noisette et à l'arachide, et sûrement aux autres fruits à coque et au kiwi peut, d'après lui donc, manger de la noisette "pour voir ce que ça fait". Et bien, je l'ai vu, ce que ça a fait. L'autre jour elle a ingéré par accident un micro bout de noisette sur un biscuit, elle l'a senti passer. Toux laryngée toute la soirée, et une partie de la nuit. Super rassurant, la noisette, je n'ose imaginer ce qu'aurait pu faire une noisette entière: un ti oedème de Quincke pitêtre? J'ai donc pris rendez-vous en structure hospitalière, auprès d'un médecin qu'on m'a recommandé. Le 6 septembre. C'est loin, le 6 septembre.

5/Dans notre circonscription, comme dans tout notre département, les gens ont voté la majorité sépridentielle. Notre fabuleux député est élu au premier tour, comme en 2002 et comme en 1876 (non ce n'est pas une erreur de frappe). Marre de sa tronche! Angel dit que je suis passablement obsédée par lui, mais c'est vrai, faut que je l'exorcise c'est pas possible. Alors je chante des chansons à son propos, en disant qu'il est cocu, ou qu'il pue des pieds, ou qu'il est périmé. Mais ça ne me soulage pas.

6/Mais quand même, center parcs, c'était super bien. Et non, Sixtine, toujours pas de photo de moi en maillot de bain, elle a été censuré par la jamorité sépridentielle. Désolée pour tes noeils à toi que tu as.

requin

Alors que j'étais confortablement installée dans le bain chaud, dans l'Aqua Mundo mon ami pour toujours, voilà donc que je repère quelque chose d'étrange dans la bouche de Nounette. Après un cri d'effroi bruyamment poussé, je m'aperçois donc que ma fille a une double rangée de dents. Enfer et damnation!
Que vais-je donc pouvoir faire de cette enfant?
Et surtout de ses dents!
C'est flippant je trouve. Bon d'accord, ses petites dents de lait en bas là, les incisives, ça fait six ans qu'elle les porte. Mais pourquoi donc une telle révolution de la dent définitive qui pousse DE TRAVIOLE (mais elle est sacrément blanche, hein). En plus, j'ai l'impression que l'autre à côté est prête à sortir itou. Quel chantier là-dedans!
La dent de lait devant l'incisive définitive bouge un peu, mais sans plus, et l'autre pas du tout. J'ai déjà prévenu ma fille qu'elle ira chez le dentiste, afin de déblayer le terrain. Merci bien les traumas d'enfant (j'ai une mâchoire rikiki, on m'a arraché toutes les dents de sagesse, même celles qui n'étaient pas sorties parce que je n'avais pas de place). Heureusement que le dentiste, lui, a des playmos dentiste, ça dédramatise un peu. Mais même.

de retour

Si vous rêviez de me voir en maillot de bain une pièce pas du tout glamour, cela restera malheureusement au stade de rêve.

Par contre, j'ai fait un tit truc, en attendant....

Voilà pour l'instant.

lalalalala

Dans deux heures, je pars à center parcs.
Vers 17 heures, je serai dans l'Aqua Mundo.
Trop dur.
Bon allez, faut que je prépare les bagages et que je m'épile le maillot.
Je reviens vendredi.