where are you, Denis?

Denis m'a écrit pour mon anniversaire.
Rappelez-vous
C'est étrange, non? Denis Brogniart écrit à ma copine, puis à moi, la même année. Il lit nos blogs ou quoi?
Quand même, je voudrais le remercier de sa gentillesse, chais pas, qu'il me fasse une dédicace dans Koh Lanta. Je rêve? Il est cap', chuis sûre.

pour le plaisir

Vu chez Anne, j'ai eu envie de faire ce top questionnaire avant de retourner lire mon Harry Potter (oué j'ai craqué i am weak my friends).

1. Allumez votre baladeur avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire
2. Appuyez sur "suivant" pour chaque question.
3. Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie !
4. Commentez la réponse en faisant le lien avec la question.
5. Filez le boulet à 4 personnes.




1.Comment vous vous sentez aujourd'hui ?
Never let me down again - Depeche Mode
Paranoïaque, moi? Non, jamais!

2. Irez-vous loin dans la vie ?
Bledi- Cheb Mami
Cheb Mami dit que oui, j'irai loin dans la vie. Point barre.

3. Comment vos amis vous voient-ils ?
Shadow Magnet - Lisa Gerrard & Peter Bourke
Oué je suis comme ça, une sorte d'aimant impalpable, universellement reconnu pour la qualité de son ombre.

4. Allez-vous vous marier ?
Song of the Dispossessed - Dead Can Dance
Ah ben c'est joyeux ça les amis.

5. Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?
The Human Game - Lisa Gerrard
Faudrait qu'on s'explique, non?

6. C'est quoi, l'histoire de votre vie ?
Wind of Change - Scorpions
Tout à fait moi. Le vent qui souffle dans la poussière aristocrate, c'est moi, tout simplement.

7. C'était comment, le lycée ?
Flora's secret - Enya
Mais non je ne m'appelle pas Flora.

8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?
The Man Who Sold the World - Nirvana
Oulà, ça doit être un message qui vise à me faire comprendre quelque chose. Mais quoi?

9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis ?
Well well well - Ben Harper and the Blind Boys of Alabama
Tout est dit, nothing more.

10. Quoi de prévu ce week-end ?
Everloving - Moby
Je ne savais pas. Va falloir que je consulte mon horoscope, je le sens moyen du coup.

11. Pour décrire vos grands-parents ?...
Enter Sandman - Apocalyptica
Ahahahaha. La flippe avant le coucher.

12. Comment va votre vie ?
Another Lonely Day - Ben Harper
Je ne suis jamais seule. Enfin, c'est rare, on va dire.

13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ?
For whom the bell tolls - Metallica
Je crois que je n'en aurais pas choisi d'autre. Peut-être un morceau de Guns 'n roses ?

14. Comment le monde vous voit-il ?
Deora Ar Mo Chtoi - Enya
Je suis une incomprise. Je pense que c'est ça.

15. Aurez-vous une vie heureuse ?
The Shortest Straw - Metallica
Charmant.

16. Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
Une Bonne Paire de Claques - Tété
Charmant². Je vais avoir de belles joues.

17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement ?
When the smoke is going down - Scorpions
Le message c'est qu'en fait avant, oui, les gens devaient me désirer secrètement. Mais plus maintenant. Quelqu'un aurait pu me le dire quand même!

18. Comment me rendre moi-même heureux ?
On a plain - Nirvana
Peut-être. Ou pas.

19. Qu'est-ce que vous devriez faire de votre vie ?
Endlessly- Muse
L'amour éternel. C'est beau.

20. Aurez-vous des enfants un jour ?
Les Visages et les Moments - Tété
J'en ai déjà, des enfants. D'autres? C'est ça la question?

21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ?
Strangelove- Depeche Mode
Un strip-tease? Et puis quoi encore? Voulez pas que je me foute à poil non plus hein!

22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?
Honey - Moby
Ok pour les bonbons, mais au miel seulement. Ou alors je balance le miel sur la goule de l'homme qui m'offrirait des bonbons paske c'est pas lui le psychopathe, c'est moi.

23. Qu'est-ce que votre maman pense de vous ?
Come as you are - Nirvana
Euh...Comment dire?

24. Quel est votre plus sombre secret ?
I want you now - Depeche Mode
Now. Immediatly. Don't resist, baby.

25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?
Olarum Sana - Tarkan
Ah ben ça va, la chanson aurait pu être pire. Si si (Patrick Fiori, je vous assure que c'est pire).

26. Quelle est votre personnalité ?
La Pudeur - Tété
C'est pas faux.

27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?
Sunburn - Muse
La classe. Je me marierai bien avec Muse en fond sonore. La classe internationale. C'est ballot car je suis déjà mariée. Mais j'adore cette chanson. Cruel dilemne. Je devrais divorcer et me remarier? Ou alors juste écouter cette chanson en faisant péter les watts en regardant ma photo de mariage, où j'ai l'air super cruche?


Je passe le questionnaire si je veux.
Pour l'instant je veux pas trop trop.

Je lis Harry Potter, alors shhhhhht maintenant.

meuh's tave(s)

Bon Angel qui dit qu'elle est ma copine me refile des questionnaires pilpoual au moment où mon cerveau en perdition de neurones réclame à l'aide à l'aide vite.
Alors les voici, mes douze must have à moi personnels (j'ai eu du mal à trouver les premiers, après on ne pouvais plus m'arrêter, j'aurais pu en mettre 92 finalement, mais le questionnaire c'était douze alors ça restera douze et pi c'est tout).




1- Mes lunettes de soleil. Bien que je sois atteinte du syndrome dit de perte des lunettes quinze fois par an, elles sont cependant nécessaires à mon équilibre. Je ne peux pas sortir sans, not possibeul. Même quand il fait moche, elles me permettent de m'imperméabiliser les noeils de manière efficace. De plus, je suis ainsi moins sensible à la lumière et donc moins agressive avec mes semblables. Cette année, je bas le record, MON record, puisque j'ai la même paire depuis octobre. Incredibeul.

2- Le Pyrel anti-moustiques. Je hais les moustiques. Profondément. Ils me piquent rarement, mais ils choisissent mes enfants. Alors moi, je les chasse avec mon pyrel, recommandé par le doc de chonchon (qui gonfle de la tronche quand il se fait piquer), sauf que t'as pas intérêt à avoir un python ou un iguane chez toi. C'est très mauvais pour les boas aussi. Moralité: le pyrel que tu branches dans la prise, c'est bien, sauf quand t'as 12° de température corporelle.

3- La mousse fraise framboise 0% de chez pionch. Un bonheur. J'aime pas les yaourts. Beurk. Par contre, cette mousse délicate et pas trop sucrée convient parfaitement à mon palais exigeant (on dirait que je fais la pub pour royal canin). C'est fin, ça se mange sans fin.

4- Le motif hawaï. J'adore. C'est branché et en même temps c'est beau. Chonchon a deux bobs motif hawaï bleu turquoise et l'autre vert kaki. Nounette a une robe motif hawaï rouge (la photo) et Mini une robe motif hawaï rose. Moi-même ai en ma possession une robe rose trop grande qui me déprime car je la mettais enceinte, et je vous assure que mettre des vêtements que vous portiez enceinte, c'est juste pas possible. Je ne peux plus. Pourtant, la robe, je l'aime. Enfin, surtout le motif.


5- Ben Harper. Ses albums (j'ai une petite préférence pour Fight for your mind et The Will to Live). Ses concerts (en dvd parce que là il a dû partir en vacances). Mon morceau préféré, c'est Jah Work. Il n'est pas dans la radio? Je ne sais plus. Bon je n'écoute pas que Ben Harper hein, j'écoute Patrick Fiori aussi. Non c'est pas vrai, c'est pas la peine de vomir sur mon blog hein.

6- Mes plateaux seventies orange. Arrachés sur ebay. Quatre plateaux, maintenant avec Angel on en a deux chacune. Pratique pour mon petit déjeuner, ou alors pour regarder Koh Lanta peinarde sur le canapé.

7- Le déo sur mes dessous de bras. Celles et ceux qui ne voient pas le rapport avec la photo, c'est normal. Là on dirait une dame qui se fait épiler. Mais en même temps, ce n'est pas si illogique que ça, puisque vaut mieux s'épiler les aisselles avant de mettre du déo. Si t'as plein de poils longs ou courts, après ça goutte partout et ça puire encore plus. Mon préféré, c'est le déo bourgeois aux extraits d'agrumes (0.000001% de pamplemousse transgénique dedans).

8- Les reportages d'Antoine. Sur la chaîne Voyage, tous les matins à 8h55. Ou alors en dividi sur amazon (environ pas chers). Le rêve à portée de télécommande. Sauf que des fois t'as envie de le noyer, Antoine, quand toi tu te tapes la flotte toute la journée, et lui pendant ce temps se baigne dans les eaux turquoises.

9- Mon ventilateur. Servi une fois pendant une journée ce mois-ci. Mais c'est au moment où tu te dis que t'en as pas besoin qu'il va se mettre à faire canicule. J'en suis per-sua-dée. Donc mon mien, je le garde. Même quand il fait 15°C en plein mois de juillet. Va bien finir par arriver, la chaleur, non?

10- Harry Potter. Les bouquins. Les films. Tout. Je résiste pour ne pas entamer le 7 en anglais, j'ai peur d'être à la ramasse sur les noms. Mais j'ai envie hein. Grave.

11- La lavande. En savon. En pshitt. J'aime cette odeur, ce parfum subtil, ça me rappelle l'été, indubitablement. Vu qu'il n'y a pas d'été, j'ai le nez dans la lavande. En plus, ça bute les poux. Bon y'a pas trop de poux en été, c'est pour ça que la lavande ne me sort pas trop par les trous de nez. Au contraire. J'ai même de la soupline à la lavande, c'est dire.

12- Vincent Elbaz. Pas touche. This guy is mine. Bon Jude Law aussi. Mais surtout Vincent Elbaz (je lui ai parlé hein une fois, je lui ai dit "pardon". Grand moment).


Voilà mon montage est moche. Mais on s'en fout hein, c'est pas l'important.

fais un voeu

Aujourd'hui donc, j'ai l'âge que je devais avoir, ça devait finir par arriver.

J'ai envie de me faire plaisir aujourd'hui :





Voilà, petit message personnel, si Vincent Elbaz passe par ici (non je ne rêve pas mais euh): je t'attends. Si si, promis.

Tout est dit.

33

Moins un jour, puisque c'est demain.
Même pas vingt-quatre heures, dites donc, j'attends Jack Bauer qu'il me délivre.
J'attends.
J'ai dit que j'attendais.
Petit à petit, mon cerveau part en carafe, puisque je vous le dis. J'ai eu peur hier quand j'ai oublié mon numéro de carte bleue lors de ma énième commande amazon. En fait, ça ne m'étais jamais arrivé avant. Si, c'est vrai hein.

Alors neuf (marre, c'est toujours le 10 qui gagne là dedans) choses que j'ai accomplie pendant ces (presque)(pas encore, j'aime bien le principe du presque en fait) 33 années sur la planète beuh bleue(à part le record du monde de parenthèses dans la même phrase)(record du monde, j'ai dit):

1/ des trop super études de-la-mort-qui-bute: un bac B avec mention -je me la pète si je veux veux veux-, un DEUG de sociologie -même si je l'ai déjà dit dit dit, je répète, c'est l'âge- et une licence en sciences de l'Education -à Paris X Nanterre. Même que j'ai eu le concours de prof des écoles. Je ne me vante pas trop car ils sont venus me chercher deux mois après la rentrée. Liste complémentaire. Ce que ça veut dire? Balancée dans une classe sans formation, du jour au lendemain, parce qu'ils manquaient de personnel. Oh c'est un bon souvenir.

2/ découle du 1/. Super job. Prof des écoles. J'ai commencé dans les Hauts de Seine. Sympa, le département. J'aimais pas trop Asnières, c'était beaucoup trop loin de chez moi.

3/ Trois beaux magnifiques splendides enfants. Une Nounette, une Mini et un Chonchon. 2001, 2002, 2005. Des fois, quand je me balade dans la rue avec les trois, une mamie me fait gentiment la remarque suivante: "ah ben z'avez pas chômé vous". Et ui madame, si vous saviez.

4/ Bon logiquement c'était avant le 3/ mais ils sont trop beaux, j'étais obligée de les positionner en trois, parce que mon âge, c'est le double trois. Capice? J'ai un super trop beau mari, avec un bouc, qui fait des pompes et des haltères dans la cuisine pendant que je ne regarde pas. Comme ça, il est tout fier lorsque je lui dis: ah ben dis donc, mon chéri, qu'est ce qu'a pris comme muscles ces derniers temps! Il ne sait pas que je sais. Souvent je le critique, mais en fait, il est quand même top, il s'occupe des enfants pendant que je blogue, il ne regarde jamais le foute à la télé -seulement le rugby et l'athlétisme.

5/Les gens qui sont contents d'avoir été virés des scouts se comptent sur les doigts d'une seule main. C'est mal de rouler des cigarettes dans les bois, Djizeusse va viendre me pécho mon âme et il s'en servira comme narguilé. Maintenant que j'ai ma robe pour le mariage de mon frère que c'est marqué I am not a terrorist dessus, je suis persuadée que toute ma famille béni oui oui va en perdre son missel et sa jupe à carreaux rouge et blanc, torchon staïle (private joke inside).

6/Je n'ai pris l'avion qu'une seule fois, à neuf ans et demi, pour faire Paris-Lyon. C'est moi l'aventurière, la potesse de Bob Morane contre tout chacal l'aventurier contre tout guerrier.

7/J'ai su faire du vélo à six ans, j'ai sucé mon pouce jusqu'à douze, j'ai eu mon permis à vingt-et-un. Oui, pendant les grèves de décembre 1995. Sinon cherchez l'erreur parmi ces trois propositions.

8/Je n'ai jamais voté à droite. Enfin si, une fois. Ma main a encore des fourmillements, quand elle y pense. Mais elle n'y pense pas souvent, parce qu'une main ne pense pas. Sauf la mienne, des fois. Mais rarement.

9/J'ai fait du canoë, ou du kayak, enfin un truc sur eaux rapides. J'ai eu peur là-dedans, plus JAMAIS je ne remonte dans ce machin, c'est fait pour tuer les gens innocents. Le nombre de caillasses dans un torrent, tu ne peux même pas imaginer. Je suis revenue, ma cuisse était qu'un bleu (je pèse mes mots, l'hématome recouvrait ma cuisse svelte) et mon genou avait doublé de volume. Plus je me suis fâchée avec la personne qui m'accompagnait. Quand j'aime pas, j'aime pas. Proverbe yvelinois.

hum c'est louche

Ah ben c'est du joli-joli hein.

Météo France, en remontage de moral, zéro pointé, mais un zéro tellement mémorable, je ne vous dis que ça.
Bon je suis bien d'accord, ils ne sont pas là pour nous MENTIR (contrairement à d'autres qui se prennent pour Iggy Pop sur les Champs Elysées, debout sur la jeep, ça donne enfin l'impression d'être plus grand que la moyenne alors que non). Mais même. Les nuages auront échappé au concert de Michel P. au Champ de Mars - et on les comprend. Ils ont fui, les bidules, c'est quand même bizarre qu'il fasse super moche jusqu'au 14 juillet, et pof, le 14, comme par hasard il fait beau. Comme par hasard.
Vous ne trouvez pas ça étrange, vous? Je ne sais pas, mais il semble des fois que les cumulonimbus ont une intelligence qui nous dépasse, puisqu'ils réussissent à éviter les zones qui craignent pilpoil le jour où il faut.

Moquez-vous de ma théorie à la con. Je me demande si à l'aube de mon 33è anniversaire (dans quelques jours), il ne faudrait pas que je me mette à l'entraînement cérébral du docteur Kawashima, j'ai les neurones qui partent à la dérive. Mais j'ai peur de m'apercevoir que non, ce n'est pas mon tour de taille qui s'affiche, mais bien mon âge cérébral. Brr, je déteste qu'on m'analyse comme ça, mais c'est que bientôt on va venir nous scanner, dites donc. J'ai pas spécialement envie qu'on me jettasse à la poubelle non plus. Et puis je l'entraîne tous les jours, mon cerveau. J'élabore des top théories sur des constatations réelles.

Mon cerveau fourmille de questionnements existentiels fondamentaux, puisque je vous le dis. C'est l'effet double 3.
Dites 33.

en direct de la Réunion...

Les vacances prennent l'accent hémisphère sud, avec l'option 32°C, orteils boudinés en éventail.

Profitons tant qu'on peut, ce soir, orages dans not' face, justement on s'ennuyait de la pluie, depuis trois jours qu'on n'a pas vu d'autres gouttes de flotte que celles répandues par les enfants quand ils plongent dans la pataugeoire.

Sinon j'aime bien cette photo, j'aime bien mon blog, alors j'ai décidé de mettre cette photo sur mon blog.
Mais en fait chuis pas du tout à la Réunion, je n'y suis jamais allée. D'ailleurs il paraît que les Comores, c'est superbe. Quelqu'un me l'a dit.
Je sais aussi que la Réunion, ce n'est pas les Comores, qui ne sont pas elles-mêmes les Seychelles. Ou Tahiti.


PS: cette photo a été prise dans le jardin de mes parents, Yvelines Pacifique.

lost in space, the story continues

La fille qui écrit le plus lentement, c'est moi.

La suite du scénario de l'espace, c'est là .

Le début est là.
Quand vous verrez la date, ça fait un peu flipper sur mes capacités intellectuelles et d'enchaînement rapide scénaristique dans le temps.

17 ans et demi

D'habitude, quand mon téléphone sonne, je fais ma grosse (si si j'insiste) pédante et je ne décroche que si le numéro s'affiche. Bah oui "anonymous" ou ben alors "appel inconnu", je m'en méfie comme de notre horrible séprident de la pérublique. C'est très superficiel et limite les relations mondaines, je suis d'accord. Mais c'est comme ça, faut s'y faire.
Cependant, des fois, le numéro ne s'affiche pas et c'est quand même des gens que je connais qui m'appellent, alors bon, ça la fout mal de leur dire qu'on leur a fichu un vent sous prétexte qu'on est une personne exigeante dans ses relations téléphoniques.

Donc, souvent, je décroche quand même finalement, assaillie par le doute et la culpabilité. J'en rajoute là?
Or, l'autre jour, alors qu'il pleuvait dehors, le téléphone résonne pendant la sieste de Chonchon. Misérable individu qui ose perturber ainsi sa ma tranquillité?
Une sondeuse. Pas le truc sekchuel, la femme qui fait un travail en téléphonant aux gens pour leur demander des trucs sur leur vie privée (genre combien de paquets de Vania Silhouette achetez vous par an? Avez-vous déjà mangé du caribou?). Bref. Je décroche donc.

-Allô madame Richard (dieu que ça m'agace qu'on m'appelle comme ça: moi, perso, je m'appelle Alix de la Haute des Yvelines, comment ne pas vouloir porter un nom pareil?), je suis Nadine Sondages Haris -comme le pain de mie?-, nous réalisons actuellement une étude sur les comportements immobiliers des Français entre 18 et 59 ans...

- Bon là je vous coupe tout de suite, j'ai 17 ans et demi, désolée, au revoir.

J'ai beaucoup ricané après. Elle peut s'estimer heureuse, Nadine, le dernier qui m'a sondée est mort dans d'atroces souffrances. L'avant-dernier a eu droit à Metallica direct dans ses esgourdes à lui qu'il avait.

Oh yeah. Ne m'appelez pas Anne Roumanoff, j'essaie d'être drôle quand même un peu.

boire le thé avec Diam's?

Devant le pécé
J'étais installée.

Alors que que tranquillement
Sur msn je discutais
Voilà donc que soudainement
La voix de Diam's résonnait
Dans tout l'appartement.

Misère de misère, m'exclamais-je bruyamment
Déjà que c'est galère d'endormir Chonchon en ce moment,
Voilà qu'en plus ils nous mettent du rap maintenant.
A fond les manettes.
Limite je pourrais faire des claquettes
Qu'on ne m'entendrait pas à cent pour cent.

Le son était si fort que lorsque je suis sortie
Sur le palier pour m'informer
Qui ai-je vu dans l'escalier?
Elles n'étaient pas contentes, les mamies.

"Non mais ce n'est pas un peu fini
On se croirait à la fête foraine ici
Ecoutez votre rap sans bruit
Vous allez réveiller le baby" (oh yeah)
(Et oui, elles ne sont pas commodes, ces mamies)

Ah il faisait bien moins le fier
Le djeunz avec son rap et ses manières
Ptêt bien qu'il passait l'aspirateur
Mais c'est pas une raison pour nous mettre de mauvaise humeur.

Moralité: quand tu fais le ménage
Arrange-toi pour mettre tes mp3 sur ton lecteur
N'enquiquine pas les voisins avec ton remue-ménage (je sais, rime facile)
Mets diams en veilleuse, ou je préviens ta soeur.
Ou ta mère, et là c'est pire,
Tu risques la transmutation en poupée de cire.
(Pas facile la daronne)


Pas facile d'écouter du rap dans le sept-huit, mais quand les murs sont épais comme du papier à cigarette, il ne faut pas non plus se risquer à écouter diam's le volume à 17. D-I-A-M- S

Repié Charri

Ce matin, je regarde un reportage sur la Crète avec Pierre Richard qui pour une fois ne travaillait pas. J'étais contente d'être à la maison, peinarde. Donc c'était un super reportage sur la Crète où il fait beau, où les gens sont bronzés parce qu'eux ont du soleil, qu'il y a des plages sublimes, des villages magnifiques, des ruines qu'on ne dirait pas des ruines tellement elles sont bellissima. On sent l'empreinte de la civilisation grecque et l'importance de Venise, à tous les niveaux.

Pierre Richard (l'homme que j'ai épousé il y a sept ans, né il y a presque trente-trois ans, père de trois enfants) commente.

"Han t'as vu comment la vreuch est témon sur le sonbui?"

"Oh les locheba du tonmou, vlatipa l'truc de ouf?"

"Zyva comment c'est cheulou les sedan là-bas!"

Traduisez si vous pouvez.

Je vis avec M.Pokora, en fait.

Police des Légumes

Ceci est véridique, basé sur un fait réel, qui a même eu lieu aujourd'hui dans une ville moyenne des Yvelines (78). N'appelez pas Planet No Limit ou le Nouveau Détective (Pierre Bellemare, vous pouvez), car ceci est une histoire vraie basée sur la vérité.
Je ne commencerai donc pas par la fameuse et néanmoins inappropriée locution "il était une fois", mais plutôt par "il y avait chez moi", qui est plus adaptée, je trouve. Même si c'est moche.

Il y avait chez moi -donc- une petite fille qui s'appelait Nounette, ce qui n'est pas son vrai prénom, sinon j'aurais quand même eu un goût pourri en matière de prénoms. Nounette était crès mignonne, mais cependant super over giga relouse avec la bouffe. Elle évitait de manger ce qui était vert (genre les légumes, ou encore les brocolis, mais ça on la comprend), surtout en morceaux. C'était un crime de lui proposer des vrais légumes non réduits préalablement en purée, par Monsieur Picard, de manière générale. Elle faisait genre elle vomissait quand nous, ses indignes parents, la forçaient avec un entonnoir, cela va de soi, à avaler courgettes, queues de radis et autres haricots verts. Son frère et sa soeur, eux, mangeaient avec appétit légumes cuisinés, tartes aux légumes, salades et tout le tintouin. Nounette, elle, était le petit village qui résistait à l'envahisseur. Elle refusait de goûter quelconque nouveauté. Sauf évidemment les biscuits au chocolat ou glaces diverses, là évidemment c'est l'appel du coeur.
Enfin, vous cernez le personnage.

L'action se passe vers midi trente. J'ai fait cuire des palets de légumes picard (courgettes petits pois et chais plus quoi) avec du poisson pané. C'est marrant et ludique, les palets faisaient les yeux, le poisson pané la bouche et j'ai mis une touche de ketchup pour faire le nez. Trop j'ai fait comique dans ma vie.
Les enfants se mettent à table. Chonchon mange les légumes. Mini mange les légumes. Nounette regarde les légumes. Elle se met soudain à geindre:"je peux pas maaaaaanger! Y'a des petiiiiits pois écraséééés dedans". Les petits pois écrasés sont fondamentalement différents des petits pois pas écrasés, par là même qu'ils sont totalement crabouillés par la force de la fourchette ancestrale.

J'appelle Angel (nota bene: remarque la majuscule, merci), et lui dit donc: "Tu ne vas pas le croire. Elle refuse de manger ses palets de légumes, parce que didans, y'a un piti pois écrasé, moi péter le boulard un peu, elle relouse". Après un silence dont je l'ai largement excusée (pov petit pois écrasé), elle me suggère alors l'idée de la Police des Légumes. C'est une police very spechieule qui intervient quand un enfant fait du chichignangnan devant son assiette, que pourtant sa mère attentionnée a fait réchauffer et qu'en plus a décoré trop trop bien en simili figure humaine. Je trouve que quand même, Nounette abuse, alors je demande quand intervient la police des Légumes, ça urge, mon potentiel zénitude s'amenuise. "Laissons lui dix minutes, me répond le commissariat". Oué, dix minutes.
Dix minutes passent et l'enfant chouine toujours en refusant de toucher ses légumes. C'est paaaaaas bon (le piti pois écrasé). Et puiiiiiiis ça on dirait une courgette, beurk (morceau de 3mm sur 2). Bouhouhou je veux paaaaaâs.
Cette fois, c'est décidé, j'appelle Police Légumes.

- Allô la Police des Légumes?
- Oui le commissariat j'écoute?
- Merci, c'est vous qu'il faut appeler quand un enfant refuse tout le temps de manger des légumes mais que par contre il mange bien ses biscuits, ses pâtes au beurre et des céréales?
- nan pas la poliiiiiiiice des léguuuuuumes, pas enviiiiie
- Oui, vous intervenez rapidement, car là j'ai une petite fille de six ans et demi qui refuse de manger ses légumes, je suis bien embêtée, on va être obligés de l'emmener à l'hôpital se faire faire des piqûres de courgettes...
- pas de piquuuuuuuures j'aime pas les piquuuuuuuuureuh
- Ah ça les piqûres de courgettes, vous pouvez hein, c'est bien ça si elle ne veut pas les manger.
- Bon je vous attends alors hein.
- Ok, nous intervenons de suite.

Cinq minutes plus tard.
Interphone.
Deux coups, longs, furieux.
Mini en totale panique sur le canapé, cachée derrière les coussins.
Pas lourds dans l'escalier.

Une voix retentit:" QUI NE VEUT PAS MANGER SES LEGUMES ICI?"

Nounette: pas la poooooliiiiiice!

La voix: "SI LA POLICE. MANGE TES LEGUMES SINON J ENTRE CHEZ TOI TU VAS VOIR"

Nounette: pas mes léguuuuuuummes

La voix, crescendo: " IL FAUT MANGER TES LEGUMES SINON J APPELLE L INFIRMIERE POUR TA PERFUSION DE COURGETTES"

Moi, obligée de me cacher pour rigouler: ah l'infirmière est là aussi?

Nounette: non pas de piiiiiqures

La voisine, sur son palier: Hé, j'ai peur moi, qui crie comme ça? Bourreaux d'enfants (en gloussant)

La voix: BON CA SUFFIT MAINTENANT. MANGE TES LEGUMES OU ALORS...

Nounette, tremblottante de la lèvre inférieure: je peux pas manger c'est frouaaaaaa. C'est pas bon quand c'est frouaaaaaaa.

Moi, fermant la porte, atteinte de la ralbolite des chouinements: bon je te l'ai déjà fait réchauffer ça suffit, fallait le manger quand c'était chaud.

Nounette: oui mais maintenant c'est frouaaaaaaaa! (pleurs larmoyants et jetage de serviette de table par terre, Sarah Bernardt staïle)

La voix: "BON DITES MOI SI ELLE MANGE. SINON RAPPELEZ MOI JE REVIENDRAI" (descend lourdement les marches)

Epilogue: elle a fini par manger ses légumes après les avoir fait réchauffer au micro-ondes.
Ben tu vois que c'était pas si difficile, tête de pioche. Elle a réussi à percer le secret et la blague, quand elle s'est un tantinet calmée (ben oui, la Police rentre chez vous, elle ne reste pas bêtement sur le palier, voyons).

Dans le rôle de La Voix -Police des Légumes, et pour mon fou rire de la journée, le Chéwi d'Angel. Merci à lui.

pompier aux seychelles

Le temps pourri, ça me file une dépression saisonnière mémorable. Je ne sais pas pour vous, mais au lieu d'avoir plein de soleil dans les noeils , j'ai la grise mine qui atteint le cerveau. Chuis parano comme en plein hiver.

Fait froid en juillet, chaud en avril, tiède en janvier, je suis perdue.


Donc j'écoute Depeche Mode à donf les manettes pour couvrir le bruit des travaux dans la résidence. Marteau piqueur et pluie incessante qui empêche de sortir (impossible de zigzaguer entre les gouttes, cela serait du suicide). Je rêve à la plage, aux Seychelles et aux reportages d'Antoine. Plus belle la vie, comme ils disent chez france 3 île de france centre. Chonchon pète le boulard car il voudrait faire du gogan au square, mais mettre des bottes aigle et un ciré de marin pêcheur, ça me donne le mal de mer. Mes pieds ne respirent pas là-dedans, c'est l'angoisse. Ils me réclament de l'atarax, ça les fait dormir. Mais vazy donc filer un comprimé à un pied, toi.

Appelez les pompiers, I don't feel very well.
Un beau pompier mal rasé aux cheveux longs pas attachés avec des fleurs dedans qui prendrait sa guitare et me jouerait de morceaux babos. Sur la pelouse, au soleil, avec des lunettes roses.