sextuple six

Angel et Paula m'ont astucieusement conviée à répondre à un fabuleux questionnaire. J'adôre les questionnaires, ils remplissent ma vie, voyez vous.

Ah ben me voilà bien donc, doublement taguée de la face, si c'est pas malheureux, une personne comme moi, voyons, va falloir que je me trouve des tics sans importance en plus... Je vais ême être contrainte à réfléchir, c'est quand même incroyable que dans ce pays, on oblige les gens (enfin, une certaine catégorie de personnes) à utiliser leur cerveau plus qu'à 2%.

Donc voilà le but de la chose:

- Dénoncer en la linkant la personne qui vous a refilé la Chose.
- Mettre le réglement du questionnaire.
- Se creuser la tête pour trouver 6 tics sans importance et les écrire sans se ridiculiser de trop.
- Trouver (plus ou moins) 6 bonnes âmes charitables qui n'auraient pas déjà subi la Chose.
- Avertir les gens que bon maintenant ça suffit bien hein, mais c'est leur tour.


Alors voilà pour moi:

1. Je ne peux pas sortir de chez moi le matin (hors vacances scolaires) sans accomplir mon petit rituel: me lever au dernier moment(7h30 pour partir à 8h15)-faire le canapé-ouvrir mes volets- réveiller les enfants- ouvrir leurs volets-préparer le petitdéj des enfants- faire le lit des petits- habiller Chonchon-m'habiller-coiffer les filles-partir pour l'école-reviendre de l'école-prendre mon petitdéj-prendre ma douche. Tous les jours. Sinon ça me perturbe pour le reste de la journée. Comme je reprends le taf le 1er septembre -c'est officiel- je crois qu'il va me falloir quelques mois d'adaptation (faut bien ça à mon âge).

ça commence bien, hein?

2. J'écoute toujours de la musique avant de quitter mon chez-moi, même si je suis pressée, même si je n'allume la chaîne que pour trente secondes. C'est souvent le morceau que j'écoute à ce moment-là qui m'accompagne toute la journée. Cette habitude est très ancienne, je le faisais déjà au collège. Pitié ne me demandez pas mes goûts musicaux de l'époque. Oh si demandez moi tiens, on va bien se marrer.

3. Quand je suis très stressée, ou gênée, ou que je m'ennuie, je me tortille les cheveux parfois ou alors je me mange les doigts, trop super glamour n'est ce pas. Comme d'habitude, j'aurais envie de dire.

4. Je suis toujours à l'heure. Si je suis en retard, ça veut dire que je n'avais vraiment pas du tout envie d'y aller. A mon sens, cela relève du tic, je m'en fais une règle d'or. Je préfère attendre que faire attendre. Mais est-ce sans importance?

5. J'enlève toujours le tapis de bain des enfants de la baignoire avant de prendre ma douche. Enlever tous les jouets de bain aussi. Hé ho, c'est mon tour de prendre ma douche, dégagum les mômes là, ça va bien oui.

6. Je m'arrache les poils avec ma pince à épiler intégrée. Mes doigts font des merveilles, si vous saviez. La classe, jusqu'au bout, que voulez vous que je vous dise. Ce matin, je n'ai pas réussi, j'ai besoin d'une petite remise à niveau.

Alors, hum?

Je refile la Chose à:


Candy froggie
deedeen
liliplum
Drenka (triple tag, tu me bats)
et à tous mes amis que j'aime très fort, qui sauront se reconnaître dans cette déclaration et feront ainsi preuve d'une grande gentillesse. Mais non, je n'oblige pas. Ceci n'est pas du chantage. Jamais.

riditude

Je sais pas pour vous, mais en tout cas, pour ma part, je n'ai pas mon âge.
Et puis c'est quoi, ça, une date de naissance? C'est quand même incroyable que dans ce pays, on n'autorise pas les gens à décider de leur âge. Y'en a bien qui le font, des privilégiés encore, faut croire.
Oh, je vous vois viendre, bande d'ingrats, c'est pas la peine de m'accusationner d'une quelconque peur de vieillir, mouarf.
Je crois par expérience (et oui, à mon âge hinhin) que l'âge est dans la tête. Mais non voyons, je n'ai pas de rides et surtout zéro cellulite ou culotte de poney, c'est trop anti-glamour.
Ah tiens là je m'apprêtais à dire quelque chose de fondamentalement profond, mais je préfère m'abstenir, en prévision de on ne sait jamais que ça me retombe dessus et qu'on se moquasse impunément de ma goule, ah ben non merci.
Moi qui suis régulièrement abonnée à mon insu à des magazines crétins (je vais finir par trouver qui me fait des blagounettes, m'abonner à maman! ou à neuf mois, je crois rêver, ils finissent à la poubelle sous leur cellophane ou dans la salle d'attente du kiné), je peux vous dire que celui que je reçois en ce moment, c'est de la vraie bonne caille toute pérave, que dedans tu as que des pubs pour des strings à 300 euros ou alors des jeans estampillés Paris Hilton ou Machin Chose. Ou bien des actrices qui pèsent quarante kilos qui disent aimer les rondeurs, nan mais elles en veulent un peu de mon U celles-là oui?
Si tu veux, t'as même des recettes de cuisine avec des produits tip top fashion que tu peux les trouver nulle part. J'adôre.
J'adore aussi les témoignages de vrais gens, c'est beau, ça sent la sueur et le cheveu qui gratte, enfin bref, mais entre deux pages de top models qui ont maxi 16 ans, ça sonne moyen crédible.

Ce qui est génial aussi, et qui rentre bien dans mon propos, c'est la crème anti-âge. Punaise les gens, réveillez vous, on ne peut pas rajeunir (sauf George Clooney), et surtout pas en se tartinant la cheutron avec une mixture blindée de parabens, de phénoxyéthanol ou de chlorides. Tu m'étonnes que la ride disparaît là-dessous, il n'y a pas qu'elle qui fond d'ailleurs. Je me dis qu'à ce rythme, dans quelques années, ce sera lifting obligatoire (fallait pas voter sssss..k...y le séprident qui traite les gens). Genre la ride c'est le mal....et je ne dis pas ça parce que j'en ai, pas du tout.
Donc la crème anti-rides, j'aimerai bien qu'un esprit scientifique -ou pas- m'explique comment ça fonctionne, comment les petits atomes peuvent désincruster la ride de ta peau de ieuv, c'est de la magie ou bien?
Comment ça j'ai rien compris?
Le truc qui m'éclate le plus, c'est la crème visage anti-âge city stress. Déjà c'est réducteur, t'habites au Salon de l'Agriculture, tu peux ou pas? Au fond du Limousin, les particules fines de cette super crème qui prévient du vieillissement de ta peau de trentenaire ne te protège PAS de la pollution, faut habiter la ville et pi c'est tout.
J'hallucine. City stress. Ridicule.

Moi, chuis plus nature, je confonds la crème pour les mains avec ma crème à tronche, comme ça c'est plus rapide, je protège mes joues contre les tâches de vieillesse et autre tâches brunes des mains.
La classe.

le lamentin persiste et signe

Une bronchite asthmatiforme (sévère) sur le grill
Antibios et cortisone
Chonchon respire maaaaaaal
Hop, bécotide et ventoline pour le p'tit monsieur.
Allez, ptêtre quelques séances de kiné respi, tant qu'on y est hein, on ne va pas s'arrêter en si bon chemin.
Tiens si on déménageait? Genre à la montagne que ça vous gagne? Ptêtre qu'avec un peu de chance, là-bas, les réformes bidon pourravissimes du séprident et de ses potes n'arriveront jamais jusqu'à nous.
Une pierre, deux coups.

un lamentin sur le mur

De manière générale, je pense être plutôt quelqu'un d'heureux de vivre, de souriant, j'aime chanter dans la rue et dire bonjour aux gens, j'aime aussi dire des bêtises plus grosses que moi, ce qui n'est pas forcément facile, vous en conviendrez.
Mais il y a des jours, franchement, ben mon petit pays des bisou-des bisounours est bien grisâtre. Charles Ingalls ne joue pas de violon, le pied sur ma cheminée imaginaire, et Mickey n'est pas présent à ma Parade, quand même, c'est abusé.
Je sais bien que tout peut s'arranger.
Quoique quand je vois la somme d'abrutis finis qui nous gouverne, je me dis que l'espoir est bien mince. Chaque jour amène une nouvelle idée alakon, on a le séprident qui a envie d'avoir la côte de popularité la plus basse du monde (j'ai tout de même peur qu'il la mette sur talonnettes, celle-là aussi).
Bref.
Hier, j'emmène mon Chonchon chez le doc.
On peut dire qu'il en voit souvent, malheureusement, puisqu'on n'arrive pas à identifier pourquoi il atomise ses huggies au point de devoir le changer intégralement. Marre de passer mon gamin de deux ans sous la douche à chaque fois, marre d'endurer ses cris parce que lui, pas bête, sent que ce n'est pas normal. Marre de devoir être si rigoureux sur ce qu'il mange, pour rien. Marre de ne pas savoir. Marre que tout ceci me fasse mal au coeur, me déchire un petit peu plus. Ras-le-popotin, sans mauvais jeux de mots. Après trois mois et demi d'éviction de l'oeuf, rien de nouveau sous le soleil, ou sous la pluie, enfin qu'importe. Son médecin s'inquiète et se pose des questions, et en fait m'avoue que l'amélioration peut survenir entre trois et six mois d'éviction. Ah la bonne affaire! En mai, on fait donc le bilan. Si c'est toujours pareil, on passera d'autres examens. Et de ça, je n'ai pas DU TOUT envie, mais alors pas du tout. Ne me demandez pas. Je ne veux pas et pi voilà. Mon fils, c'est mon bébé, comprenez.
J'ai aussi appris qu'il était(est) asthmatique. Que sa toux, c'est de l'asthme. Que s'il ne voulait pas monter les escaliers, ce n'était pas par flemme.
*Soupir*

Je me raisonne, je positive, mais il y a des moments, je m'interroge, je rentre la tête dans les épaules et je me répète intérieurement pourquoi pourquoi pourquoi pourquoi.
Demain, j'appelerai pour un rendez-vous chez l'allergologue, pour dans trois mois, il n'y a pas de place avant madame, ce n'est pas urgent. Je vais insister, comme je le fais à chaque fois, et comme ça ne va pas fonctionner, je vais me venger en achetant plein de fringues aux enfants.

Hauts les coeurs, comme c'est facile, une fois de temps en temps, juste quelques instants, je fais ma petite chose fragile. Sinon, je supporte, j'affronte, je reste dans le +, même si mon coeur est en déficit.

Mini est déjà sous traitement antihistaminique que je trouve assez balèze (maintenant, je fais ça à la chaîne). Elle ne dit rien, ne se plaint jamais, a une motivation et une perception de la vie que j'admire. Chonchon, lui, accepte la ventoline à condition de répéter "pelleteuse grue camion- benne camion-poubelle" alors que le masque du babyhaler s'appose sur son visage.

Allez hop, Muse, you make my day




**le titre ne veut rien dire et n'a aucun rapport**

ingratitude notoire

Quand on a porté son enfant neuf mois, qu'on a couvé même, on s'attend naïvement à ce qu'il nous trouve la plusse belle del mundo tout entier. C'est bien normal pour qui a souffert des douleurs de l'enfantement, quoi, mince alors, un peu de reconnaissance, on n'en demande pas jusqu'à 18 ans tout de même! On se doute bien que passé un certain âge, l'enfant moyen se transformationne en vilain ado, on sait que ça va arriver, on s'en doute, on appréhende. Mais au fond de soi, on sait que c'est notre destinée fatale.

On n'angoisse donc pas avant, enfin si, toujours, mais de façon moindre, quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, on réussit toujours à prendre la tangente et à reculer le moment au fond du placard, espérant secrètement qu'il n'arrive jamais.

Mais j'expérimente l'extrême. C'est comme ça, j'anticipe. En fait, je préfère pas faire ce genre de choses en ce moment, car je n'aime pas du tout la tournure que prennent les évènements, mais c'est une autre histoire. Enfin, pas une autre histoire, je ne le souhaite pas, vous me comprendrez.

Bref. Me voilà donc qui arrive aux faits. Victoire.

Je parle à mon Chonchon, qui se débrouille plutôt pas mal, je dirai même qu'il a plus de vocabulaire que 99% (100?) de notre gouvernement sépridentielo-monarchique. Ce n'est pas bien de comparer son enfant à des adultes sensés être un minimum intelligent, mais il n'a que deux ans, c'est son excuse à lui.

Je lui parle, il écoute des histoires avec attention, connaît le titre de plein d'albums, nous écoute parler et répète, j'essaie d'y aller moins à la sauvage et de discuter civilisé avec lui. Quoique, vous me connaissez, mes excès de niaisitude me caractérisant, je ne peux pas m'oublier moi-même, comme qui dirait qui chasse le naturel revient au galop (à vérifier dans les pages roses du larousse svp).

Me voilà donc avec mon Chonchon sur mes genoux, papotant gaiement, et soudain, je lui pose la question suivante:

"Qui c'est le plus beau?"

(C'est bête hein, mais ainsi sois-je)

Il me répond évidemment, alaindelonesquement: "C'est Chonchon" (enfin vous vous doutez bien qu'il s'appelle par son prénom, pas Chonchon, je n'ai quand même pas de goût démesuré pour le ridicule)

Sur ma lancée, je poursuis: "Et le plus moche, c'est qui?"

(C'est encore plus crétin, mais c'est comme ça, un point c'est tout)

Il rétorque, goguenard "Mosse c'est maman, mosse maman"

Sympa. Et ça le fait marrer.

Mosse maman ne va pas se lever quand il réclamera sa tasse au milieu de la nuit.

Na mais.

oulà, ça puire

Tiens je pensais que mon blog se languissait de ma présence, mais même pas, ça fait grave plaisir de voir que je ne lui ai pas manqué à celui-là.
M'enfin ce n'est pas de sa faute, il est incapable de toute réflexion indépendante. Comme beaucoup de gens aujourd'hui. N'est pas forcément aveugle celui qui ne voit pas.
Si je suis là aujourd'hui, c'est pour casser un peu de sucre rance sur le dos de l'huhainepé, parce que tout ça me chagrine et me donne envie de vomide.
Pourquoi pas l'amour au lieu de la guerre? Ai-je tant d'espoir en l'humain? Je me sens ridicule face à ce rouleau compresseur qui se met en route, nous écrasant les uns après les autres, comme de vulgaires crottes de iench, c'est malheureux. La révolte gronde, mais est-ce encore temps? Les jours défilent, on en apprend des moches, des moches et encore des moches.
Je n'ai certes toujours pas digéré cette machine à expulser, et maintenant, on enchaîne les réformes pourrites sans que personne ne réussisse à faire quoi que ce soit, tout le monde acquiesce en criant au courage et à l'innovation. Parfois, il faut savoir cracher à la goule de ceux qui se prétendent tellement supérieurs aux autres qu'ils décident à leur place. Est-ce ça la démocratie?
Où est notre idéal?
Nous traversons une obscure période, le dénouement est angoissant, je sens quelque chose poindre à l'horizon, mais je n'arrive pas à l'identifier. Renouveau ou terreur?

Bref, je philosophe un peu béatement, alors que mes voisins déménagent leurs meubles pour la 94ème fois de la semaine. Rien à voir? C'est normal.

numeri ta goule

J'avais prévu d'écrire une note sur Mini, puis finalement non, parce qu'elle a fichu une trouille monstre à son frère, ouh ouh, vraiment méchant, que mon bébé à moi ne voulait plus que sa mère pour se déplacer et disait sans s'arrêter "peur peur peur loup dans la chambre" (oui, c'est lui-même qui parle comme ça, si c'est pas honteux de grandir si vite).
J'ai prévu d'écrire une note sur ma grande Nounette, qui vient d'avoir sept ans, et que pan, dans ta face la grosse, ta fille a sept ans et toi tu nages dans le temps qui passe, et pas en crânant avec un crawl parfait, plutôt avec une brasse de mémère, figure toi. Comme je suis genre lente et surtout assez flemmasse -je mets deux m si je veux, c'est parce que je m'aime parfois- je n'ai toujours pas mis les photos sur l'ordi, à moins que si, mais faut que je vérifie. Trop de travail mental et intellectuel, c'est duuuuuuur.

Alors pour aujourd'hui, j'ai plutôt décidé de faire de la pub pour mon fabuleux provider. Moi, la pauvre innocente en dégroupage total, dont les trois services téléphone+télé+internet dépendent d'un petit câble pourri qui fonctionne seulement quand tu as décider de buter la tronche de 1/le service technique dans son intégralité 2/ta prise électrique, au cas où 3/tes propres nerfs qui partent en vrille, mais vraiment en vrille.

Tout est parti du jour où on m'a contactée pour me proposer un tarif nettement plus intéressant.
Punaise, c'est là que j'aurais du me méfier.
Suis-je sotte?
J'ai accepté et donc dans la foulée, j'ai reçu mon nouveau modem-routeur high tech. Je l'installe.
Pof, plus de téléphone.
Cela a duré une semaine.
Personne ne s'est donné la peine de me contacter pour arranger le problème, non non non. Tout a fini par s'arranger miraculeusement, car figurez vous qu'à numericabeul, ils croient que tout se répare tout seul, allélouiah, Il est revenu pour imposer ses mains sur le câble, Il est merveilleux.
Deux jours après, plus de connexion internet. J'ai téléphoné SIX fois en TROIS jours sur une ligne surtaxée pour qu'on me demande de faire des trucs débiles que j'avais déjà fait treize fois auparavant, car malgré les apparences, je ne suis pas une dinde.

Rah ils m'énervent, noos s'est fait racheter mais c'est toujours le même souci, jamais une semaine ne se passe sans qu'un service déconne. Remarquez, ça met de l'animation, c'est toujours ça. Tiens, je ne sais pas quoi faire, je vais appeler numericabeule et leur service client exilé en Alaska, tout cela pour la modique somme de vingt-sept euros la minute.

Depuis le temps que je me plains, je devrais changer, voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Mais le problème est que je n'ai plus de ligne téléphone depuis juin 2006, tout passant par le câble. J'ai donc comme qui dirait une appréhension quant au devis que me proposerait éventuellement francetelecom.
Ah c'est bien joli internet tout ça, mais je suis dépendante, monsieur Numericagueule, alors ça serait bien d'arrêter copier le séprident et de prendre les gens pour des abrutis.
Merci.

dans quel état j'erre?

Qui a trouvé intelligent d'oublier sa clé de voiture dans la serrure de la portière avant sur le parking du Pionch?
Oui, carrément, genre prendez moi ma voiture, y'a les clés dessus.
Qui, hum?
Oui, carrément.
Qui a cherché cette clé dans son sac, as usual il faut le dire, pendant à peu près un quart d'heure, avant de se rendre compte qu'elle n'était ni enfouie dans les doublures, ni planquée dans une poche?
Qui a fait une fois de plus peur à sa copine, qui voyant la mocheté du sac et ses multiples déchirures, a enfin trouvé la déesse du grunge?

Qui a craqué son manteau début février alors qu'il fait un froid polaire et que non, il ne sera pas racommodé une énième fois, et non, ili ne sera pas reporté, Pierre Richard ayant dit que ledit manteau était "pouillousse"?

Ma vie est passionnante.
Je traverse une période de sublimitude, de merveillitude absolues, et non contente d'être formidablement glamour, j'ai effectivement perdu l'intégralité de la partie réflexion et mémoire de mon cerveau.
Pourtant, je m'entraîne avec le DR Kawashima, expert ès DS.
La classe.