cours flemmasse

Mercredi, jour des enfants.
Mais pas du tout jour des parents, et encore moins de la délicieuse mère de famille qui a décidé de prendre un congé parental et qui s'occupe avec enthousiasme de ses trois enfants.

Courir est le mot qui me vient à l'esprit.
Un enfant: tu cours un peu.
Deux enfants, tu cours beaucoup.
Trois enfants: tu cours énormément.
(Ptain quatre ça doit être la folie)

En plus, je n'ai même pas pu profiter d'une tranquillité relative dimanche, fête des reums je te ferai dire d'abord, puisque Pierre R. a eu la bonne idée de travailler (plus pour gagner moinsse) en ce jour de félicité supposée, et qu'à la place d'une journée de repos bien méritée, j'ai du me lever aux aurores pour m'occuper des mômes, ste scandale. Pourtant, Mini avait dit que dimanche, je ne devais RIEN faire, ce qui m'a surpris lorsque je l'ai entendue se précipiter vers mon lit en geignant "j'ai faaaaaim maman j'ai faaaaim", oubliant alors, par le pouvoir de l'estomac tout puissant, que ce dimanche, normalement, sa mère ne devait pas en foutre une seule.

Tu parles hein, c'est jamais comme ça en fait, Pierrot Richardou, c'est un grand gosse en plus, il a beaucoup besoin de mon avis sur plein de trucs, alors il me réveille pour me parler de lave-vaisselle ou de linge sale, comme si c'était mes spécialités. Je crois que je lui manques quand je dors. Non ce n'est pas moi qui lui manque en fait, c'est mon avis éclairé.
Il m'appelle même quand il sait que je ne peux pas répondre (genre rendez-vous à l'hosto dans une cabine en plexi que dedans tu manques le malaise de peu tellement t'es claustro, déjà que tu peines à respirer, tout de suite tu penses à téléphoner tiens comme de par hasard)(j'adore dire comme de par hasard).

C'est donc comme ça, à force de courir, que je me tape une putréfaction intense du gros orteil, vous comprenez, il travaille beaucoup trop. Mon doc n'a pas confirmé cette version des faits et m'a proposé un traitement radical: le sécateur. Nan mais attends, il est gentil lui, je vais pas EN PLUS devoir me trimballer chez truffaut pour chercher son truc, nan mais ça va bien lui aussi hein.

Et aujourd'hui, ce sont les 19 ans d'angel, allez donc lui souhaiter, hop hop et plus vite que ça.

tralala oh yeaaaaah

Bonne nouvelle trop la oij aujourd'hui.
Rendez-vous allergo pour mon fils, je ne vous dis même pas comment j'appréhendais l'affaire, vu les tests pratiqués en septembre sur ma fille, je m'étais faite au pire, dans ces cas-là, vaut mieux.
C'est que j'arrivais toujours la bouche en coeur mais maintenant c'est TER-MI-NE. Je me torture bien la tronche avant, histoire qu'une fois sur place, je ne me liquéfiasse pas comme un gros boulet qui n'aurait pas vu venir.

Or, si je dis bonne nouvelle en guise d'intro, c'est que effectivement, y'a bonne nouvelle de d'sous les fagots ma bonne dame. Bon, pas la Bonne Nouvelle allélouiah djizeusse craïste, juste une bonne nouvelle comme on aime en apprendre parfois, et ce n'est pas si souvent en cette bonne période sépridentielle qui pue les dessous de bras pas lavés dans le métro de 8h du matin.

Mon fils est un héros du prick-test, un Buzz l'éclair de la force des bras, il a enduré 23 pick pick de poussin vilain qui en voulait grave à mon bébé à moi que j'ai SANS MOUFTER (mais en tenant son nana contre lui kamême, c'est pas un surhomme non plus), ni même sans pleurer.
Tout ça pour le résultat suivant:

RIEN
QUEUDALLE
QUESTCHES
MURES
NADA

Youhou, la danse du scalp mixée à la macarena, tel est le spectacle que j'ai manqué d'infliger à son allergo, sans l'ombre d'un remords aucun.

J'ai manqué de l'embrasser quand elle m'a dit la chose suivante (je revisite ses propos, je vous rassure, c'est une dame très distinguée et compétente, très classe, elle ne parle pas ainsi) :

"Bon qui a demandé l'éviction totale des oeufs? C'est complètement débile! Son taux est ridicule, il ne faut pas tout supprimer comme ça, sinon il risque de réelles allergies alimentaires beaucoup plus difficiles! Il faut réintroduire l'oeuf dans les gâteaux et pâtisseries, même maison. Après, on verra"


YOUPI YOUKAIDI
C'est le bonheur madame, vous ne pouvez pas savoir. Si, en fait, vous savez, mais je vous le dis quand même.



Le hic (sans le Ah), c'est que son asthme n'a pas une origine allergique, et que donc, faudra consulter un pneumologue, et surtout attendre les résultats des prises de sang.


Mais rien que cet espoir entrouvert, c'est merveilleux.

nanitude

En ce moment, je m'auto-désespère, je pense que j'ai le cerveau embrumé par tous les médocs que je prends, la preuve, le soir je m'endors jamais après 22 heures, ste boulet, même pas cap' de regarder qui veut gagner des mini-lions en entier. Non en fait, je n'ai même pas essayé, j'avoue.
Alors j'ai réchéfli comme je pouvais, et je me suis souvenue.
Du 6 mai 2007.
Je me suis d'ailleurs fait la réflexion l'autre jour quand je me suis rendue compte qu'aucun de mes enfants n'était né sous l'ère du plus petit séprident du monde :"ah ben tiens, je risque encore moins d'en faire un quatrième, avec la joie de vivre et l'allégresse dont il nous enveloppe". Bon l'autre, il puait aussi, mais moins, et il avait quand même une certaine classe. Contrairement à celui que je nommerai pas qui revisite les programmes scolaires en mettant le mot politesse trois fois par phrase alors que lui s'en abstient bien évidemment.

Donc voilà, j'avais envie de ne pas oublier, ce n'est pas parce qu'il croit que 53% des votes est un plébiscite et, de surcroît, un chèque en blanc pour toutes ses couneries faites et à venir, qu'on va oublier de penser.


6 mai 2008


Aujourd'hui, c'est l'anniversaire maudit.
Celui qu'on ne préfère pas célébrer, parce qu'alors, merci bien du cadeau.

Allez, une de faite (mais question pourritude, je crois qu'elle est bien gratinée celle-là), encore quatre foutues années. Bientôt, on verra des rmistes imposables...ah non, suis je bête, y'aura plus de rmi. On verra aussi des gens travailler plus pour gagner plus...ou moins, plutôtt. Plus, plus, plus, toujours du plus, ce que c'est fatigant à la fin. A toujours vouloir plus, on aura rien du tout, des quetsches, des mûres, nada.
A moins qu'à l'horizon se profile un mai 2008 - même un juin 2008 ça ira en fait - puisque de toute manière, on est dans la mouise jusqu'au cuir chevelu.

Le monde entier nous envie. On a gagné le gros lot. Soyez sympas, emballez le, faites quelque chose, que quelqu'un se dévoue, c'est pourtant facile de laisser ouverte une bouche d'égoût. Ou alors on se fait une petite partie au lasso, celui qui perd paie son coup, celui qui gagne remporte la reconnaissance éternelle de 70% des habitants de ce pays. Ou un poker, celui qui mise juste pourra en faire ce qu'il voudra. Ou on en fait don aux Etats-Unis, on le fait naturaliser et il pourra jouer dans FBI portés disparus (par exemple)(c'est juste un exemple au hasard, n'y voyez pas de mauvaises intentions). Mais on s'arrange pour ne pas le retrouver quand même, qu'on ne se soit pas donné autant de mal pour rien.

Allez, une petite conspiration, mâme Chabot, ça plairait aux Français, vous voyez bien que ça marche sur Mars.

ce matin

Entre deux éternuements et trois mouchages, entre deux soufflées de vento et hop une quinte de toux, on peut dire que mon Chonchon sait mettre l'ambiance.
Quatre-vingt-dix centimètres et même pas douze kilos de haut pouvoir commandeur, do you believe this?
Alors cette note est dédicacée à son Eminence, dont je profite de la présence ce matin au lieu de faire le déjeuner n'est ce pas, faut bien une excuse. Il est présentemment assis sur mes genoux en train de me donner des ordres et moi, je me laisse faire parce que je suis faible.

Il aime les pelleteuses et les camions bennes, et juste là, il voulait que je prenne son garage et ses voitures en photo. En fait, ce n'est même pas son garage, mais je crois qu'il s'en fout et il ne faut pas trop lui répéter en plus, ça fâche. Là maintenant, j'essaie d'écrire cette note mais c'est dur de se concentrer quand un camion arrive sur votre clavier et que quelqu'un braille à votre oreille: "c'est un gyrophare, ça? c'est pour les pompiers les gyrophares?" (ne surtout pas rentrer dans des explications sur les gyrophares, c'est très dangereux en fait)(et surtout c'est sans fin).

Il parle aussi de tracteurs sans discontinuer, je crois qu'il bossera pour mc cormick plus tard cet enfant.

D'ailleurs, ce matin, le facteur arrive et mon fils hurle à pleins poumons dans l'escalier:

"C'est qui maman? C'est le tracteur?"

Va pas chercher pourquoi le facteur était hilare (bah c'est pas grave, il est encore plus beau quand il sourit celui-là).

vitaliquement

J'ai perdu ma carte vitale.
Enfin, "on" a perdu serait plus exact. Vu que la dernière fois qu'elle a servi, c'était quand j'étais au fond de mon pieu, je ne pouvais donc pas techniquement égarer la chose dans un quelconque endroit connu d'environ douze personnes dans le monde.
J'ai donc renvoyé un formulaire de demande de carte vitale et dû payer mes médocs hors de prïce chez la pharmacienne sarkrozyste d'à côté de chez ouam, tout ça parce que vu le souffle de mierda que je me tape, j'avais la flemme d'aller plus loin et de risquer une crise d'asthme démentielle.
J'ai quand même demandé à Chonchon s'il n'avait pas vu ma carte verte, au cas où comme de par hasard son père l'aurait laissé jouer au médecin avec.
Il s'est mis à courir dans sa chambre en braillant "carte de maman carte de maman" et m'a trouvé.....

...

...

...

sur le bureau de sa soeur...

...

...

...

une série complète de cartes barbie (dont Mini se sert pour faire genre j'ai des cartes pokémon je suis trop au top de la mode).

Merci mon chéri, t'es super compétent en trouvage de carte tu vois, mais celle que je cherche n'a pas une greluche filiforme avec un sac à main en forme de iench dessiné dessus.

Peu après sa sieste, alors qu'il est la tête dans le patos voire carrément dans la stratosphère, il se met tout à coup en vitesse² en criant "carte maman carte maman" en se dirigeant vers les malles à fringues (ne cherchez pas, on habite 58m², on range comme on peut). L'espoir me fait bondir le coeur si vite que je frôle la crise cardiaque et regarde dans la direction indiquée par son petit index pointé.
"Tiens maman, regarde, la carte"
Je vous le donne en mille.
Ce n'était point ma carte vitale, mais une carte pokémon barbie qui était sans doute sans aucune valeur aucune, non rangée avec sa bande de tasspéches et gisant lamentablement sous le radiateur.

Dommage pour ma carte vitale, mais j'ai néanmoins découvert que mon home sweet regorgeait de blondasses décolorées et décérébrées.




Sinon rien à voir, j'ai récemment découvert la Maison Tellier. Là c'est leur blog -très agréable à lire- et vous pouvez par ce biais accéder à leur site et leur myspace. Ils ont, entre autres, fait une reprise de Killing in the name des Rage Against The Machine, que je trouve très réussie, mais leurs compos méritent d'être connues.

La Maison Tellier – Killing In The Name

et là un morceau de leur dernier album (bon on frôle un peu la dépression générale mais la mélodie est terrible):

La Maison Tellier – Le Second Souffle NOUVEAU TITRE!]

le mystère du lave-vaisselle magique

Un nouveau venu à la maison est arrivé, on le nomme lave-vaisselle. Il est là depuis mardi dernier.
Aaaaah qu'il est beau dans ma cuisine moche, et en plus il lave la vaisselle. Enfin, normalement. Il faut fournir un minimum d'efforts pour ça.

J'ai potassé le mode d'emploi, réussi à le mettre en route sans problèmes. Nickel.

Mais je tiens à dire que je suis quand même la victime d'une énorme arnaque.
Comment se fait-ce qu'avant je ne m'occupais que très rarement de la vaisselle (j'aurais du d'ailleurs vu qu'apparemment, les taches collaient tellement qu'il était impossible de nettoyer plus pour se fatiguer plus) et que maintenant je me retrouve à remplir/vider la bête tous les jours?
Hein?
Comment?
Que le quelqu'un qui m'a réclamé à corps et à cris une machine à laver la vaisselle (ou alors des assiettes en carton ad vitam eternam)(vu que les casseroles en carton, malheureusement, ce n'est pas un concept qui fonctionne) a "oublié" que justement, une machine, quel que soit son degré d'évolution, ne prend pas la vaisselle dans l'évier et ne la dépose pas dans ses paniers, ne se met pas toute seule en route en ayant préalablement vérifié le programme adéquat?
Hum?

Qui est venu me demander hier comment se positionnait la tablette de lavage? Sur quels boutons appuyer pour lancer l'appareil? Si on avait le droit de mettre des tupperwares dans le panier inférieur? "Nan mais faudrait que tu m'expliques comment ça marche, un de ces quatre" Qui a osé prononcer ces mots? Qui est aussi venu me questionner alors que je dormais "nan mais c'est normal là que ça clignote"? Ce à quoi j'ai répondu d'une voix mourante (quoi? je dormais, mince! bon il était 22h mais j'étais fatiguée kamême):"lis moooooode d'emploi".

Incroyable.
Femina intelligentia.
Homo yaduboulotus.