revival

Vous vous rappelez de la super série intersidérale "L'agence tous risques"?
En compétition avec MacGyver et Jonathan et Jennifer*, les justiciers milliardaires pour le top 3 des séries des eighties.

Pour ceux qui auraient oublié, qui auraient subi un crack spatio-temporel ou pour ceux qui étaient trop concentrés sur Dallas, ton univers impitoyable:

En VF d'abord:



Ptain en VO, c'est l'hallu, "maybe you can hire the A-team", nan mais je rêve ou quoi?




Cinq saisons, ils en ont fait cinq.
Dans cette série, ils se balladent tout le temps dans un espèce de camion noir, genre:



Le camion a toujours la portière latérale coulissante arrière ouverte, afin qu'ils puissent tous commettre leurs petits forfaits et jouer aux justiciers, les meilleurs depuis Zorro, un chevalier qui surgit hors de la nuit et qui court vers l'aventure au galop. Ou alors c'est pour que Barracuda


puisse passer ses vingt-deux milliards de breloques par la porte et puisse s'extirper plus facilement du véhicule.
On ne le saura jamais.

Pourquoi vous parle-je de l'agence tous risques, me diriez vous?
Parce que franchement, je ne vois pas pourquoi ils ont embauché des acteurs pour faire cette série.
Ils auraient tout simplement pu prendre une mère de famille et son monospace qui sent le iench alors qu'elle n'en a pas. Tout simplement.
Elle l'aurait fait juste pour la gloire, et limite elle ne se serait même pas rendu compte qu'elle était filmée.
Quelle greluche celle-là alors.
Bon, c'est sûr, la voiture, elle évite au max de la prendre parce que 1/ça pollue 2/ l'essence c'est super cher 3/ un autoradio à K7, c'est surfait 4/c'est sport pour installer tout le monde dedans.

Hop déjà pour installer Mini dans la voiture, je suis obligée de le faire par le coffre, pratique. Bah oui, quatre sièges (dont deux réhausseurs, c'est pratique à retirer, mais les sièges, accroche toi, quand ils sont dans ta voiture, c'est pour toujours), ça occupe de la place.
Ensuite, l'électronique ne fonctionnant plus depuis 2001, je n'ai pas de petit voyant rouge qui fait bip bip quand j'oublie de fermer une portière. Autant le coffre et à la rigueur, ma propre porte, je peux le voir. Mais la coulissante juste derrière moi, j'ai juste pensé qu'il y avait un peu plus de vent que tout à l'heure.
Ri-di-cule.
Et que je te fais des coucous aux gens que je connais avec ma portière ouverte, mine que de rien je ne me rends pas compte que j'ai l'air débile.
Et que c'est ma fille de 5 ans qui me dit "maaaaaaman, la pooooorte est ouveeeeerte", tout en me regardant bizarrement.
J'ai roulé 200 mètres comme ça, ouh ouh, c'est moi, l'agence tous risques, la dernière chance au dernier moment.


* j'ai oublié K2000. Mes excuses à Michael Knight, un chevalier solitaire dans un monde dangereux.

quel chantier

Comment faire comprendre à un petit garçon de deux ans et demi que "raconter" le livre sur le chantier pour la deux cent quatorzième fois de la journée, ça me gonfle?

Comment lui dire gentiment que maintenant qu'il sait parfaitement ce qu'est une grue, ce n'est plus la peine qu'il me pose cette question "et ça, c'est quoi, maman? c'est une grue?"
Que d'accord, il est très mignon, mais n'empêche, 214, c'est trop, peut-être que ça serait bien aussi de penser à autre chose, mais que lui ne veut pas, que c'est NON, c'est le chantier un point c'est tout?

Oui, il connaît le nom de tous les engins de chantier, et NON, il ne passe pas du tout à autre chose.
A la limite les avions, ou les voitures, ça passe encore, et seulement dans l'objectif d'occuper toute la surface du salon par des embouteillages monstres.
Parfois je me dis que je vais aller m'occuper du linge, ou du ménache, pour faire genre ben tu vois mon fils, je ne peux pas te lire le livre du chantier pour la 215è fois, je nettoie. Mais j'ai peur de lui faire passer un message sexiste sous le couvert d'une paix aléatoire.

Rah, je vais donc lui sortir le garage et planquer le livre pendant ce temps là.
Hop hop.

photo à thon

Retrouvé comme de par hasard ma carte vitale, qui tranaillait dans un panier à bourdel, on ne sait pas pourquoi ni comment elle est arrivée là-dedans, sûrement une errance neuronale de Pierre Richard, l'homme qui jette les cartes vitales des autres dans des paniers ikéa.

C'est super chiant de se faire soigner sans. Bah oui, tant qu'à faire, je l'ai retrouvée trop tard et du coup, buark, obligée d'en refaire faire une autre. Je vais avoir la nouvelle version, avec ma tof dessus.

Du coup, j'ai passé vingt minutes dans le photomaton, ça braille ste machin, tout le monde est au courant dans un périmètre de trois kilomètres que tu tentes de ne pas rater LA photo. Et comme de par hasard, ils placent toujours ces trucs juste à côté de supermarchés, genre pour que tout le monde sache. Mais non voyons, je ne suis pas parano.

T'as le droit à trois essais. Moi aussi.

Premier essai: on dirait que je sors directos d'un goulag, libérée par la perestroïka, in love with Gorbatchev. Pas top joie de vivre, si je puis me permettre cette remarque envers ma propre tronche. J'ai les cheveux attachés parce que je déteste cette longueur et que j'ai la flemme d'aller me les faire couper. Donc j'ai deux petites mèches qui s'échappent juste au dessus des oreilles. Bon, on va voir ce que donne la suivante.

Deuxième essai: rectifiage de sourire, enfin, une ébauche. L'air moins bécasse. Mais punaise, ce que je ressemble à ma mère, pitié, rah, je vais passer au troisième essai on va dire hein. Toujours les petites mèches au dessus des oreilles, à la perpendiculaire de mon visage lunaire. D'un glamour staffaire, je ne vous dis que ça.

Hop, sur un coup de tête, ou plutôt de doigts gourds, je décide de me rattacher les veuchs à l'arrache, genre je les plaque pour qu'ils restent bien où ils faut, et non pas comme si j'avais mis les doigts dans la prise. Je défais mon élastique....
et là, c'est le drame.
Grand moment de solitude.
Mon élastique m'éclate dans les doigts.
Déjà, aïeuh, pour commencer.
Ensuite, regardage dans la vitre et le constat est le suivant: Zézette, sors de la cabine tout de suite!
Ah ben non, la chose là que je vois, c'est MOI.
OMG WTF.

Bon ben, on va faire le troisième essai avec les moyens du bord, hein, tant qu'on y est.
Pas coiffée, cheveux lâchés, pas d'une propritude impeccable, soyons fous, cliquons sur le bouton vert.
Ah oui, mais non en fait.


Bon ben, je vais garder la tof de Bozo le clown qui ressemble à ma mère alors hein, on va faire comme ça.

Hop, discrètement sortie de la cabine, hop, en cinq minutes at home, collé la photo sur le formulaire vitale et hop, dans l'enveloppe, n'en parlons plus.

Sauf que quand même, je me demande si je ne vais pas la perdre aussi, cette carte.


Vintage: j'ai retrouvé mon forfait de ski 1998/99, la classe non?
Non?
(Clique pour voir Morticia Adams en grand)

Pomme-Bouleau

Ma fille à moi que j'ai, c'est une petite grenade.
Surtout n'essayez pas de la dégoupiller, enfin, je dis ça pour vous hein.
Oui, encore une histoire d'allergie, je sais que c'est bien gonflant comme litanie, mais voyez-vous, je me sers largement de ce blog comme défouloir, une fois que c'est écrit, je prends beaucoup moins la tête à mon entourage. Oups.
Hier donc, rendez-vous chez l'allergo, que je n'ai pas loupé, bien évidemment, le contraire eusse été fort fâcheux. En même temps, je serai restée dans l'ignorance, ce qui est fort ballot par les temps qui courent.
Alors pour commencer, Madame L'Allergo a perdu le dossier de Mini et l'appelle donc par son dénominatif médical "Pomme-Bouleau".
Sympa.
Pomme-Bouleau rentre donc dans le cabinet et souffle dans son débitmètre de pointe (vous savez, le machin qui sert à mesurer le souffle).
Bilan: elle a un souffle de merde, comme sa mère. Sauf qu'elle, ça ne l'empêche pas de courir partout dans le parc, tel un petit chamois tout fou.

Ce que j'aime dans les consultations à l'hôpital, ce sont les internes. Vu qu'ils apprennent, les médecins titulaires leur expliquent des trucs de manière assez simple et pourtant superbement détaillée, et comme ça, toi, tu enregistres mieux parce que le doc explique plus. C'est vraiment intéressant, particulièrement en allergologie, qui est une spécialité relativement récente, sur laquelle les normes évoluent aussi vite que les connaissances qui découlent en grande partie des diverses observations qui ont pu être faites.

Hier, j'ai donc appris que ma fille avait une fausse allergie à l'arachide. Bah oui, quand on bouffe la moitié du paquet de curly sans aucune réaction, c'est que franchement, tout va bien de ce côté.
Oh, je ne me suis pas réjouie trop vite et j'ai BIEN FAIT.
La doc me parle de désensibilisation sur le pollen de bouleau à partir de la fin de l'année. J'en sais rien, mais à ce moment précis, j'ai du faire une tête bizarre, car elle m'a dit que cette désensibilitation n'aurait aucun effet sur ses allergies alimentaires. Bah oui, c'est juste de l'extrait de pollen de bouleau, rien d'autre.
Je rappelle que Mini est allergique à la pomme crue et à la noisette. Très fort.
Je lui demande alors "euh, il y a une chance que ces allergies disparaissent un jour?"
Réponse:
Non.
Enfin si, vers 70 ou 80 ans, peut-être.
Mais euh.

Et qu'elle t'explique le mécanisme à l'interne.
Et qu'en plus, non seulement l'allergie au bouleau peut déclencher une allergie à la pomme et à la noisette (ce qu'on appelle une allergie croisée, qui ne se déclenche pas forcément, mais qui arrive relativement souvent), mais en plus à plein d'autres trucs. Comme de par hasard qu'il n'est pas chiant du tout le bouleau (et tous ses potes les bétulacées: charmes, noisetiers, aulnes, et par déviation pour ma fille cerisiers et pommiers qu'ils te font la fête du pollen ceux là, je te dis que ça).
L'abricot. La banane. La nectarine. Le concombre. La chataîgne. Le raisin. Les épinards. Même le sarrasin. Et j'en oublie.

Mais euh².
Autant aucune allergie ne se déclarera jamais. Mais même.
"Ne sortez jamais sans votre seringue d'adrénaline, jamais"
"Soyez très vigilants"

Et qu'en plus, on pense à une probable allergie au latex (urticaire géante au gilet centerparcs, ste louze ma fille, franchement)(ainsi que tous ses potes d'allergie croisée qui sont approximativement les mêmes que pour le bouleau), sympatique dans le genre, non?

Alors hop, on se prend une rafale de zénitude dans la face, on ne stresse pas à la moindre bouchée de concombre, guettant un oedème qui ne viendra sans doute jamais. Oh ptain, j'espère, il n'arrivera jamais.
Sinon, je sais pas comment vous réagiriez à ma place, mais je ne confie ma fille sous aucun prétexte. Enfin si, qu'à des personnes en qui j'ai une confiance absolue, je dis bien absolue, qui n'hésiteront pas à dégainer le solupred ou l'anapen au moindre doute.

Ptain, les boules, quand même, grave.

Si mon petit bébé d'amour, 1m11, qui a fermé sa fontanelle à trois ans et demi, qui va rentrer au cp à la rentrée, qui est plus forte que je le suis, pouvait commander à ses anticorps et leur dire que maintenant, il suffit, dégagez, bande de machins ingrats?

Vazy ma fille, tu PEUX le faire.

that's the power

Passer deux heures dans la salle d'attente du doc avec ses TROIS gamins en plein milieu d'après-midi, alors qu'il fait qué calor dehors, c'est sport, vraiment sport.

Surtout avec pitite bouillotte qui fait rien qu'à vous gluer alors que bon, il fait juste 35°C (plus le gamin à 38° et des brouettes)(on va arrondir à 73°, à peu près environ). Bah oui, vous attendez présentemment dans une salle d'attente avec des mémés dedans, et elles sont frileuses, elles. Alors ouvrir la fenêtre, vous oubliez. En plus, il y a un balcon, alors bon, l'envie de voir trois gamins devenus passablement hystériques et désobéissants dessus, moyen, très moyen.

Les filles n'arrêtent pas de jouer avec la pyramide d'anneaux à empiler et un espèce de jouet pour bébé super bruyant. Je vous ai dit NON, il suffit manant. Hé non, ce n'est pas ton Kiki là, c'est celui du docteur, donc tu le laisses là tu vois, sinon il va être crès triste.

Je crois que j'ai payé pour la dernière fois, quand le doc a fait passer mon Chonchon en pleine crise d'asthme devant tout le monde (soit approximativement dix-sept personnes). Là c'est bon on a attendu comme le patient lambda, tout ça pour une rhino banale.

Ahr, c'est repos aujourd'hui, non?

Ah non, mince diantre fichtre, que pas possible, faut que j'emmène Mini chez l'allergo, raté. Je ne peux pas annuler, le rendez-vous est pris depuis le mois de janvier. On va y aller, hop hop hop et plus vite que ça. Ce matin, j'écoute Ben Harper, dooouuucement.




PS: je me suis couchée tard car j'ai regardé un documentaire sur Yannick Noah hier. J'ai été hypnotisée car il dit "quoi" ou "tu vois" à chaque fin de phrase.

come on Boris

Vous saviez vous qu'en ce moment, c'était le tournoi de Laurent Lagrosse?

Vous voyez un peu, les mecs qui courent après une petite balle jaune en poussant des cris gutturaux un peu seskuels? Bon, les filles aussi. Surtout Monica Seles mais elle ne joue plus. Que sur France Télévisions, ils te font des documentaires sur la victoire de Yannick Noah en 1983, et le mec qui fait la voix off, c'est le même qui fait les commentaires dans Laissez entrer l'accusé. Un peu flippant, n'est ce pas? Moi de toute façon, j'aimais Agassi et Sempras alors bon, maintenant qu'ils font autre chose de leur vie et que les nouveaux joueurs ont des noms qui ne me disent rien (sauf Fabrice Santoro qui joue depuis 1932)(Nadal et Federer aussi parce qu'en fait, à deux, ils gagnent tout ce qui est gagnable, sympa pour les autres les mecs).

Une fois, je suis allée à Laurent Lagrosse et j'ai vu Pete Sempras, et même que j'ai failli buter les mecs derrière nous qui osaient le CRITIQUER, pff, pov types. Même que j'ai été obligée de m'acheter une casquette les enfants de la terre parce qu'à l'époque, en juin, il faisait une chaleur de folie et que j'ai failli cramer du crâne. Terribeul, le louque, imaginez bien. C'est bien là bas, sauf qu'il y a une recrudescence de polos, et ça, c'est juste pas possible. Je hais les polos, voilà, c'est dit.

Comme vous l'avez astucieusement deviné, je n'ai pas passé beaucoup de temps devant france télévisions ces deux dernières semaines, mais Pierre Richard, lui, il adore. Il fait des commentaires, et ça, c'est limite supportable. Hé, d'abord, je vous ferai dire qu'il connait TOUT sur Laurent Lagrosse, même que ouais. Alors bon, pouet pouet calendos hein, j'ai le droit de rien dire, je n'ose même pas faire des vannes sur les joueurs, parce que oulà, c'est mééééchant de faire ça, faut pas. C'est sûr que j'ai vachement de pitié pour des mecs qui gagnent en quinze jours le montant total des allocations familiales de la région Ile de France.


Nounette aussi fait des commentaires, même si elle en a strictement rien à cirer du tennis, elle écoute les commentaires de son père, la parole allélouiah ainsi soit-il. Et aussi ceux des commentateurs.
Hier:
Nelson Montfort: "Ah voilà Boris Becker, je vais l'interviewer pour lui demander ce qu'il pense de la boisson Red Bull" (non il n'a pas dit ça mais vu que je n'ai aucune idée de ce qu'il a pu demander à Boris Becker, j'improvise)
Nounette: "Oooooh Boris Becker, je connais très bien sa femme moi!"
Pierre Richard: " Ah bon? Tu connais la femme de Boris Becker toi? Comment tu la connais, je te pris de me dire?"
Nounette:"Ben, c'est à l'école! On a appris une chanson sur elle! C'est la femme de Boris Becker, Joséphine Baker!"

Ah ah ah.



C'est merveilleux les homonymes.
Vous en aviez rêvé, Laurent Lagrosse l'a fait. Pour vous. Via ma fille.
A qui on dit merci??


**Si il y a dix-sept fois écrit le mot "commentaire", c'est normal, je suis nulle en synonymes.

welcome back to work, baby

Dans moins de trois mois, je reprends le travail.

Si si, c'est possible, tss tss bande de mauvaises langues.

Oh bien sûr, je n'ai pas arrêté une seconde pendant ces six années consécutives d'absence de mon cravail, c'est un fait (c'est indéniable). Je tiens à dire que l'organisation globale de ma semaine va demander un effort particulier non seulement de ma part, mais aussi celle de toute ma petite troupe. Tout mon petit train train habituel (mes 6.5km par jour avec la poussette, la course le midi, les trajets avec angel, la radio trottoir tout ça) va cruellement me manquer et surtout c'est le changement qui m'effraie un tantinet. Je m'adapte vite, mais modifier un truc, ça m'angoisse. Alors ok, je fais doucement, je reprends avec un mi-temps, mais même.

Alors j'ai pris le taureau par les cornes -cette image m'a toujours amusée, je me vois très mal attraper cet animal par les cornes, non seulement ça sert à rien mais en plus c'est ridicule- et décidé la de m'occuper de toute la paperasserie déjà de une et ensuite de me faire un plan prévisionnel afin d'aménager au mieux ma future semaine. Tout ce que je peux dire, c'est que ça va être chaud, ça va bouillir dans ma chaumière. Non je n'habite pas une maison normande mais un appartemment rikiki en région parisienne, c'est juste la part de rêve qui joue là en fait, mais laissez-moi euh.

Nan mais c'est un travail de titan:

- inscrire les enfants au centre aéré et à la cantine, faire calculer le quotient familial, remplir de la paperasserie en veux tu en voilà (facile à dire, mais en temps, ça demande énormément);

- inscrire deux des enfants à l'école (ça peut servir pour une certaine disponibilité de ma personne)(rencontrer le charmant directeur de l'élémentaire? hum?), la troisième c'est bon;

- aller voir le doc pour les PAI des enfants, plus c'est fait tôt, plus après je suis tranquille et je n'aurais pas à courir pour des rendez-vous,

- rencontrer mes futures collègues (c'est pour demain),

- amadouer angel pour qu'elle me récupère Chonchon le midi des mes jours travaillés afin de lui faire faire une sieste dans sa maison à elle (bah oui il est tout petit encore)(je crois que j'ai réussi, merci angel, il est mignon mon fils hein)(oui je te rapporterai du cravail à la maison rien que pour toi),

- me préparer psychologiquement à devoir me réveiller une heure plus tôt,

- remplir la paperasse pour mon cher employeur (courrier reçu ce matin)(alors que bon franchement je ne pourrais pas l'envoyer avant la rentrée car il me manque LE papier indispensable, l'arrêté d'affectation, qui ne pourra être signé qu'en septembre)(mais tout le reste est prêt, presque on ne croirait pas que c'est moi la fille qui ne retrouvait pas sa carte vitale chez elle).

- établir un planning prévisionnel des activités extra-scolaires de chacun, mignonnes mes chéries hein, maman n'a pas envie de courir plus vite que Carl Lewis.

Quelle aventure.
Je me souviens de la période où je bossais, avec ma Nounette bébé, c'était la course tous les matins pour la déposer chez la nounou, me taper les embouteillages sur l'autoroute, l'angoisse d'arriver à l'heure ou pas tous les matins (pareil le soir)(super trop la fête). Là au moins je suis tranquille, je suis à cinq minutes en voiture et si je suis courageuse, je pourrais même y aller en bus. Mais je crois que je ne serai pas courageuse, la honte (ou pas).

en live

Une journée ordinaire dans la vie d'une femme...
Une femme qui se rend compte que quelque chose va arriver, que c'est proche, sur le point de se passer, et elle a beau lutter, elle sait bien qu'elle ne pourra pas aller contre le sens du vent.


Quand elle pose puis oublie son verre d'eau dans le placard,
Quand elle éclate les spaguettis dans toute la cuisine en les cassant (c'est mal de casser des spaguettis),
Quand elle s'arrose les pieds au lieu d'arroser ses plantes,
Quand elle s'étale de la bétadine sur le jean au lieu de se désinfecter l'orteil,
Quand elle fait un brin de vaisselle et fait gicler l'eau pile poil dans les biscuits qu'elle vient de faire cuire (et qui faisaient très envie à son petit garçon)(pof trempés les cookies),
Quand elle laisse son frigo ouvert et oublie de le refermer,
Quand elle ne sait plus viser la vizirette et barbouille ses sandales de lessive,

Elle SAIT que c'est proche, elle le SENT, même si elle n'a plus aucun contrôle sur ses maladresses, sur ses actes aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh


Evidemment, cela relève d'une fiction,et non pas du tout, chuis même pas cap d'oublier mon verre d'eau dans le placard d'abord!


Rien à voir (quoique):

Et là j'écoute ce live, ce morceau Orion me rappelle trop de trucs, I love this.
Metallica rocks, yeah!!




EDIT: cet instrumental aussi The Call of Ktulu est terrible!

horrific moustic

Pourquoi donc les moustiques viennent piquer spécifiquement les joues de mon fils, on se demande hein. Si encore ça faisait un petit boutus qui démange légèrement, je veux bien, mais là ça GROSSIT, ça ROUGIT et éventuellement ça ENFLE.

Le pov chonchon est venu me voir ce matin en me disant qu'il avait mal au doigt, bah tu m'étonnes, ses petits doigts avaient gonflé comme une barrique et au centre, une piqûre, on l'aurait parié tiens.
Il en a aussi sur les bras, j'aurais plus qu'à le peindre en vert et voilà le parfait déguisement de l'incroyable Hulk.

Je m'en va donc remettre l'anti-moustiques dans la chambrette, que je choize un truc pas agressif pour ses tites bronches (oui quand tu as de l'asthme, tu évites le baygon tu vois, sinon tu risques la mort à chaque pulvé, ce qui est fort dommage) et efficace un minimum.

Ouh j'ai l'impression d'être tombée dans une faille temporelle, mais je vous dis un truc, les sticmou, on a dit PAS TOUCHE AUX NOEILS, c'est interdit, et le premier qui s'y met, je le bute, lui et sa descendance sur 7895100 générations, à coups de savate, et pire, j'investis dans ce truc (M6 Boutique, sors de ce corps!).

et pour la petite dame?

En juin, bloguer c'est bien.
Le télé-achat, c'est vraiment un grand délire.
Oh oui, j'ai des expériences ultimes, je vous ferai remarquer, je ne fais pas seulement que de m'amuser à courir après les enfants, ça m'arrive de me cultiver hein, faut pas avoir des préjugés sur les gens comme ça.

Je me souviens que lorsque j'étais sur le point d'accoucher, que j'ignorais alors tout de l'accouchement, forcément, c'était la première fois (il y a plus de sept ans, oserais-je le préciser?), que donc une certaine angoisse me dominait -se rappeler alors que lire Laurence Pernoud, c'est MAL- j'ai découvert le télé-achat. C'était l'autre, là, avec sa tête de noeud, le fils de Pierre Bellemarre, vous voyez de qui je parle? M6 boutique, un grand moment. Vraiment, ça me calmait les nerfs, on se demande pourquoi . En tout cas, ça détend beaucoup plus que la préparation pour neuneus qui consiste à se masser le périnée en soufflant comme un teckel qui a fait trois fois le tour du pâté de maison. Je calmais mes contractions avec le balai révolutionnaire qui te calcule le nombre de moutons ramassés sous ton canapé, ou la ceinture qui te muscle tellement que plus jamais tu as besoin de faire des abdos de ta vie.


Après, on a eu le câble, et là, le matin, sur plein de chaînes, tu as un télé-achat. Même sur Chasse et Pêche, tu comprends, il faut bien qu'ils se reposent ces gens-là, surtout après avoir diffusé des reportages Nature, Pêche et Tradition jusqu'à cinq heures du mat'. Ce n'est jamais le même, donc tu peux diversifier ton bonheur, mais uniquement si tu en as envie quand même, mais moi, le dimanche matin, j'adorais regarder les reportages d'Antoine sur voyage, mais ça ne passe plus, ou alors je n'ai plus la chaîne voyage, alors je déprime et je zappe. Je tombe alors sur des femmes qui témoignent qu'elles ont pu perdre 12 kg en trois jours avec les pilules miracle du gourou de l'amaigrissement. Sur des mecs qui ont pu utiliser la super machine innovante qui leur a fait pousser les muscles aussi vite qu'ils se sont fait dépouiller de leur sous.

Enfin, je suppose qu'on peut trouver des trucs très bien là-dedans, mais ce qu'on remarque le plus, ce sont les objets un peu inutiles, qu'on trouve dans les dernières pages du catalogue la redoute. La super ceinture sauna géniale, ou la lance à pulvériser en jet continu, ou encore l'épilation caresse qu'il te faut cinquante heures pour t'épiler les aisselles sans douleur.

Tout ça me donne envie de me commander le dernier catalogue maison&confort, toujours un grand moment de pur plaisir.