27 janvier 2009

da sarkrozi code

Trop de codes m'embrouille l'esprit.
C'est une belle invention, le code, c'est comme un secret finalement. On en cumule autant que possible, et au bout d'un moment, les petits cerveaux les expulsent tous en vrac.
Et ça nous fait un beau micmac:


FAIT:
  • taper le code de la photocopieuse de l'école (5 chiffres) sur l'antidémarrage codé de la voiture (4 chiffres) qui hurle par bipbips stridents son désaccord, on le comprend bien d'ailleurs,
  • taper le code de la voiture pour payer l'essence, à la place du code de mon american express bleue visa;
  • taper le code de la carte bleue sur la photocopieuse, dans l'espoir inconscient que celle-ci me déverse quelques billets au lieu de me délivrer un magnifique doublon de mon calendrier prévisionnel de mes 54 heures dûes (à rendre avant le 15 décembre, toujours dans ma pochette).
Sinon:
J'ai enfin reçu ma carte de syndicaliste. ça m'a rendue toute chose. J'aime bien savoir que je ne suis pas seule.
Je trouve d'ailleurs que c'est une HONTE (ces propos n'engagent que moi) que ma collègue gréviste, que je soutiens à 100%, soit remplacée jeudi par une animatrice de cantine qui empeste le tabac à quinze kilomètres et qui parle aux gamins avec une condescendance certaine mélangée à de la niaiserie indubitable (je ne sais/peux pas décrire mieux). J'ai appris ça APRES avoir, pour la première fois depuis septembre, rangé impeccablement mon bureau et le radiateur le long de la fenêtre. Pas intérêt à mettre ses sales pattes dans mes affaires.
Espérons qu'elle ai préparé sa classe (sic).
J'ai également lu quelque part que nos chers zaminches de l'Uh Aime Pet voulaient condamner l'"abus de grève". Je me demande ce que Nikolaï Sarkrozov et Vaxier Cardos & co entendent par cette expression dont les deux mots me paraissent totalement incompatibles. Malheureusement, je crois saisir par là une certaine restriction des libertés individuelles.

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22 janvier 2009

du singe à l'éléphant

Nan mais vous y croyez, vous, à la réincarnation?

Ma fille, du haut de ses six ans, elle n'y croit pas, elle en est per-sua-dée.
Après cette vie-là, elle sera un éléphant.
Oui, parfaitement.
Et pas un éléphant en peluche qu'elle a par dizaines entières dans son lit qu'on se demande comment elle trouve la place pour dormir, mais un vrai bébé éléphant.

Et comme elle n'a pas encore tout compris de l'évolution, enfin, de la théorie de l'Evolution (à son âge j'étais persuadée que c'était Dieu qui nous avait créés avec un morceau de je ne sais quoi), elle pense qu'avant d'être dans le ventre de leur mère puis de naître, les enfants sont des singes. Elle n'en démords pas, et puis allez comprendre, vous, qu'avant d'être vous n'étiez pas.
Elle affirme donc que son frère était un singe quand elle-même était bébé.

Ah ah ah.

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19 janvier 2009

pingouins qui dansent

On sait bien qu'un pingouin ressemble à ça, mais qu'importe.
Ils sont mignons, on dirait qu'ils dansent. D'ailleurs, ça fait une semaine qu'ils pendent lamentablement sur la corde à linge en attendant que je les accroche au mur.
Mais je voulais d'abord qu'on leur trouve un p'tit nom, à chacun.
Mais oui voyons, je suis dans un état tout à fait normal. Faut dire que je passe du temps avec des gamins de quatre ans qui sont morts de rire quand ils entendent le mot caca. Forcément, ça me limite le potentiel.
Et puis j'ai mal à une dent, ça finit par me porter au cerveau, surtout que ça fait trois semaines que ça dure. Remarquez ça ne m'empêche pas de manger, c'est le principal.

Note à haut intérêt scientifique

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17 janvier 2009

entendu ce matin

....sur oui fm.
Pas forcément ce que j'apprécie, mais aujourd'hui, ça me plaît, va savoir pourquoi.


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16 janvier 2009

je n'ai rien à dire....

... de bien follichon.



Je ne sais pas très bien si le peu de notes écrites sur ce blog ces derniers temps m'afflige ou pas. Je n'y passe que très peu de temps, et je n'arrive pas à suivre ceux que je lisais quotidiennement il y a de ça quelques mois. Pourtant, il s'en passe des choses (entre deux bronchites et une gastro, je crois qu'on peut trouver des trucs intéressants)(enfin, je crois). Ah si, il m'est arrivé un truc de malade pendant les vacances, quelqu'un m'a malencontreusement posé assez violemment une pompe de ski sur le mollet, depuis j'ai un hématome qui a la taille de la Mer Méditerranée (oui, j'ai le mollet large). Ah oui, je n'ai pas eu de bronchite depuis le 15 décembre, un mois, chuis trop contente.

A l'école, ça se passe plutôt bien, j'essaie un minimum de me remettre en question deux trois minutes dans le mois, et là j'ai vraiment l'impression que j'ai des progrès à faire à tous les niveaux. Je pense être plutôt douée point de vue relations humaines diverses et variées (cela se mesure à la quantité de chocolats reçus entre le 15 décembre et le 15 janvier). Je vais peut-être redemander un mi-temps, même si c'est très nul sur le plan financier. Déjà parce j'ai tendance à attraper tous les microbes qui passent et à les refiler à mon entière maisonnée (fausse raison)(raaaah) et ensuite, le CP est assez difficile pour Mini, qui se tape un emploi du temps tel que je ne me vois pas assurer une classe à plein temps et pouvoir l'aider l'année prochaine comme je peux le faire cette année. Et étant donné la merveille de nouveaux programmes, les enfants sont obligés d'accumuler les notions s'ils veulent suivre à un rythme effrené que je trouve complétement dingue. Toujours le même problème qui m'agace au plus au point: le challenge "rentre dans le moule" ou celui de "le mien il est plus mieux il fera polytechnique", justement moi qui déteste la compétition, c'est pas de bol. J'assure le soutien dans ma classe, mais on fait des trucs super cool genre des playmaïs, essayez ce machin, vous l'adopterez.

Et puis on est à la limite de la fermeture de classe, je pense qu'on sera fixées prochainement, mais avec une moyenne de 23 élèves/classe, je pense que ça sent un peu le sapin. Et vu que c'est moi la dernière arrivée, c'est par conséquent moi qui dégage la première. Je suis mitigée quant à la peine que ça me fait...

La société de Nikolaï Sarkrozov ne va pas sur ses beaux jours pour les petites gens et aussi pour nos enfants. Moi qui justement avait envie de tenter d'avoir des jumeaux l'année prochaine (hum), je vais être obligée d'oublier. Tous les jours, il va nous en trouver une bien bonne, bien présentée pour que personne n'ose protester, mais que ça va mal finir.

Du coup, je regarde Kaamelott en boucle, pendant que je ricane et que j'admire le faciès d'Alexandre Astier, je n'ai pas de nausées permanentes sur la folie du monde.

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11 janvier 2009

freeeeee like a riiiiiiiver

2009 et Freedent vont changer ma vie, c'est sûr.
Déjà pour commencer, je dois être maudite des abonnements mystère, je reçois "Neuf Mois" (super utile), "Maman!" (ne pas oublier le point d'exclamation, on ne sait jamais) et surtout "Elle", le comble épouvantable s'il en existe un.
J'ai vaguement feuilleté la chose et j'ai quand même trouvé:
- des meufs squelettiques qui font semblant de skier à Courchevel (genre en low cost, mais bien sûr, tout le monde y croit);
- des recettes qui ne te donnent plus envie de cuisiner at vitam eternam amen (qui a envie de manger un "gâteau ivre aux raisins secs"?);
- des pages de fringues hors de praïce (mon préféré étant un short en léopard, justement je me disais que je me voyais trop trop bien en léopard)(GRRRR);
- Sophie Marceau en culotte montante et en bas résilles,
- des filles de trente-sept kilogrammes (divisez ce nombre par deux si vous voulez leur âge) dans des positions ridicules;

et surtout ma page préférée: la pub Freedent sans sucres.
Bon je n'ai pas trop compris ce qu'était cette histoire de My Bag avec ton paquet de freedent, mais j'ai bien aimé comment ils avaient réponse à tout là-bas.
Ils résolvent TOUT: tes problèmes de bide en trop (tu as faim? mange pas! mâche un chouingue voyons!), tes soucis d'haleine empâtée et de dents grises (pas le temps de brosser les dents? pof, un fridan! Magiquement irrésistible)(Bon quand même ils disent que ça doit rester exceptionnel), ta manucure un peu défraîchie (plus maintenant que tu mâches ton chwing au lieu de te bouffer les ongles).
Tout ça te ferait donc réfléchir sur ta graisse sub soub sab inner cutanée et comme de par la magie ancestrale, hop c'est la fête, tu t'inscris au club de gym pour de sculpter des cuisses de déesse et des abdos en tablettes de chocolat (que par conséquent tu n'as plus le droit de regarder, même pas en rêve).

Grâce à Fridents, tu es non seulement libre des dents, mais sublime de la tronche (même si t'étais moche avant) et du corps (les top models peuvent se rhabiller depuis que tu mâches freedent).

Et si tu meurs d'envie de savoir quelle mâcheuse tu es (les hommes n'ont pas besoin de mâcher freedent, ils ont le monde à sauver)(soupirs longs, mais loooooooongs!), tu peux aller sur leur site faire un test primordial pour la survie du monde.

Un excès de graisse parenthèses a été constaté à la lecture de cette note. C'est normal, ne pas s'inquiéter, je parenthèsise pas mal ces temps-ci. C'est un signe de protestation, bah oui quoi, on fait comme on peut avec ce qu'on a et les parenthèses, c'est facile à trouver.

Ceci n'est pas une pub pour le chouing fridedans, perso ça m'a plutôt donné envie de finir la boîte de chocolats sublimes qui fondent dans la bouche (sans faire de marathon derrière en plus, ils vont crier d'effroi chez free inside without sugars).

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10 janvier 2009

glissitude

Comment je déchire en plein soleil avec mes skis derrière et mon baume à lèvres qui te fait les lèvres irisées!Bon on dirait que je suis constipée sur cette photo mais je ne veux pas entendre quelqu'un dire: dis donc, y'a des ouatères mobiles en bas des pistes ou bien?

Avant tout:
BONNE ANNEE, c'est de saison et c'est poli, et comme c'est tout à fait mon genre, je ne me prive pas. Nice, isn't it? En plus, je vous souhaite tout le bonheur du monde pour ce nouveau millésime 2009, si ça se trouve personne n'y avait pensé avant. De dire une chose pareille, nan mais oh, c'est pas tous les jours, surtout en janvier!

Ensuite, un petit résumé en 10 points des vacances à Saint Sorlin d'Arves (73):

1- Je trouve que l'anorak ne me va pas, j'ai l'impression d'être déguisée avec. Oui, même si tout le monde porte des fringues moches sous couvert d'imperméabilité et de chaleur, il n'empêche que sur moi, c'est pire.


2- Chonchon aussi a un don inouï pour le camouflage, il était en grève sur la luge afin de rouspéter auprès de sa mère qui a osé lui refourguer un blouson bleu marine. Crime et disgrâce!! Du bleu marine, mais oh my god, quelle mouche m'a piquée ce jour-là? Ah oui, je sais: impossible de trouver un blouson à sa taille où que j'aille. Voilà donc pourquoi. Ouf, j'ai cru que j'avais passablement aimé le bleu marine, quelle trouille. De plus, je tiens à protester officiellement haut et fort que les tailles de moufles chez decathlon à fond les formes est erronée. Regardez donc les machins rouges à la place des mains de mon fils et vous aurez une idée de la démesure. Nan mais ça tenait pas ces machins, merci bien, on dirait que ce sont les mains elles-mêmes qui pendent.
Les lunettes, ce n'est pas de ma faute, il a hérité des lunettes magnum 1984 de mon frère parce qu'il avait eu la bonne idée de planquer les nouvelles dans le sac de travail de sa mère qui les as retrouvées le 5 janvier.

3- Le vin chaud, c'est immonde. Sérieusement. Pas autant que le green chaud (mélange de chocolat chaud et de chartreuse verte)(oui rien que de le dire burpppps), mais quand même.

4- Je vous épargnerai la vidéo faite à mon insu par ma soeur de ma première descente à skis. En fait, ça fait un peu comme Chonchon, à toute vitesse et ne sait pas s'arrêter. Avec lui c'est mignon, mais moi, c'est carrément ridicule. Non je ne suis pas tombée.




5- La montagne, c'est quand même pas dégueu comme paysage. Surtout quand il fait un temps magnifique (avec des températures très très négatives). Il faut aimer les routes serpentées pour monter là-haut et ne pas avoir peur du vide. Quoique j'étais fière de moi dans le télésiège, pas trop crié sauf quand ça s'arrêtait et que ça balançait plus vite qu'une attraction disney.







6- J'aime la façon dont les enfants tournent systématiquement la tête quand tu veux prendre une photo. Nan mais regardez moi ça, on dirait que c'est le casque qui gouverne!
Photo prise le seul jour de temps moche.








7- Je tiens fermement et objectivement à féliciter la station pour le choix de ses médecins. Surtout un. Qui bien sûr pourrait être l'argument pour retourner là-bas. Puisque je vous le dis. Sublime. Pas d'autres mots. Il est où le formulaire de médecin traitant? Quoi??




8- Chonchon sur des skis, c'est la grosse marrade. D'abord il fait semblant d'avoir peur en lâchant "ça gliiiiiissse" mais ensuite se jette sur la pente que tu as juste le temps de le plaquer sur la neige avant qu'il dévale le tout en roulé boulé.
Maîtrise du chasse-neige: mouarf.
Freinage: nul.
Musclage des cuisses de la personne l'accompagnant: 100%.
















9- Nounette se la joue rideuse pro, genre je prends le tire- fesses sans les mains et sans les gants par -12°C. Que j'essaie de faire des dérapages au cinquième jour de ski, comme ça mine que rien. Bon je tiens à dire que son moniteur esf ressemblait à Sim, mais bon, niveau sublimitude on avait déjà le doc, on ne peut pas tout avoir, comme qui dirait.









10- D'ailleurs, je tiens également à vous faire part que certaines personnes perdent leurs moyens dès qu'ils voient la poudreuse (ou les canons à neige). Je n'ai jamais entendu autant de parents ronchonner sur leur progéniture, mais alors, un truc de malade. Pourtant, ils sont en vacances les gens, ils devraient en profiter un peu, décompresser sur les pistes rouges au lieu de brailler sur leur môme parce qu'il n'arrive pas à mettre ses skis ou parce qu'il pleurniche car il fait froid. Remarquez, ça relativise.

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