Aux nouvelles ce matin...
Ce matin, innocemment, j'ouvre ma boîte aux lettres, espérant naïvement trouver réconfort ou autre héritage ignoré.
Ah, déjà, y'avait pas de facture. C'est déjà ça.
Mais ce que j'ai reçu, c'est pire. Beaucoup plus pire.
Sur l'enveloppe: floriligne
Euh c'est quoi ce truc? Comment ils ont eu mon adresse? Hum ça m'intrigue.
J'ouvre.
(toujours innocemment)
en rouge en haut à gauche: OBJECTIF VACANCES
nian, c'est quoi ce machin???
bref
ensuite
POUR LES BEAUX JOURS CHOISISSEZ LA
" FLORILIGNE ATTITUDE "
ah une nouvelle secte ok j'ai compris (mais pourquoi suis je élue? Ptêtre parce que j'ai vu Matrix 3 et que j'ai rigolé?)
meuh nan
c'est pas ça leur attitude, à ces gens là, leur rôle c'est
- sculpter votre silhouette (je suis pourtant super bien sculptée)
- chasser la cellulite (ils l'ont vu ma cellulite pour affirmer son existence?)
- effacer les cm indésirables (rhooo les pédants de service! genre je porte des trucs indésirables sur moi! Pfff)
- trouver votre hygiène alimentaire (mouais,ils vont la bouffer, ma cellulite)
bref et ça continue pour te culpabiliser d'avoir mangé des granola tout l'hiver, d'être resté dans ton canapé au lieu de faire de l'exercice, d'avoir regardé Roland Garros au lieu de faire du tennis toi-même, et j'en passe...)
Nous allons travailler ensemble pour atteindre votre objectif
Haaaaaaaaaan! L'autre, hé, il (ou elle ou ils ou elles) a deviné dans mon esprit et sait exactement ce qu'il me faut.
j'en ai rêvé, florimachin l'a fait
Youpiiii, je ne peux plus contenir ma oij, là.
Doute...
Premiers résultats en moins de 15 jours
Ah ah ah, comment ils savent que je pars en vacances en juin? Un truc que je me demande, c'est avec leurs massages et leur hygiène tout ça (tout étant subjectif concernant l'hygiène), c'est combien de temps tu gardes tes centimètres en moins au niveau des cuisses (et combien tu perds de neurones à essayer de calculer)? Une fois que tu n'est plus massé(e), la cellulite revient, galopant sur la paroi de l'arrière de tes cuisses, envahissant tout ton corps telle une décharge électrique??
Bref
Ensuite ils me donnent un numéro de téléphone, et ils m'offrent un chèque cadeau de 50 euros.
Ah ah ah la bonne blague.
Quitte à me faire enlever la graisse, que cela soit avec plaisir et volupté
non mais hé ho
Me faire agresser dans ma propre boite aux lettres par des traqueurs de cellulite, j'y peux rien, ça me stresse.
Ah, déjà, y'avait pas de facture. C'est déjà ça.
Mais ce que j'ai reçu, c'est pire. Beaucoup plus pire.
Sur l'enveloppe: floriligne
Euh c'est quoi ce truc? Comment ils ont eu mon adresse? Hum ça m'intrigue.
J'ouvre.
(toujours innocemment)
en rouge en haut à gauche: OBJECTIF VACANCES
nian, c'est quoi ce machin???
bref
ensuite
POUR LES BEAUX JOURS CHOISISSEZ LA
" FLORILIGNE ATTITUDE "
ah une nouvelle secte ok j'ai compris (mais pourquoi suis je élue? Ptêtre parce que j'ai vu Matrix 3 et que j'ai rigolé?)
meuh nan
c'est pas ça leur attitude, à ces gens là, leur rôle c'est
- sculpter votre silhouette (je suis pourtant super bien sculptée)
- chasser la cellulite (ils l'ont vu ma cellulite pour affirmer son existence?)
- effacer les cm indésirables (rhooo les pédants de service! genre je porte des trucs indésirables sur moi! Pfff)
- trouver votre hygiène alimentaire (mouais,ils vont la bouffer, ma cellulite)
bref et ça continue pour te culpabiliser d'avoir mangé des granola tout l'hiver, d'être resté dans ton canapé au lieu de faire de l'exercice, d'avoir regardé Roland Garros au lieu de faire du tennis toi-même, et j'en passe...)
Nous allons travailler ensemble pour atteindre votre objectif
Haaaaaaaaaan! L'autre, hé, il (ou elle ou ils ou elles) a deviné dans mon esprit et sait exactement ce qu'il me faut.
j'en ai rêvé, florimachin l'a fait
Youpiiii, je ne peux plus contenir ma oij, là.
Doute...
Premiers résultats en moins de 15 jours
Ah ah ah, comment ils savent que je pars en vacances en juin? Un truc que je me demande, c'est avec leurs massages et leur hygiène tout ça (tout étant subjectif concernant l'hygiène), c'est combien de temps tu gardes tes centimètres en moins au niveau des cuisses (et combien tu perds de neurones à essayer de calculer)? Une fois que tu n'est plus massé(e), la cellulite revient, galopant sur la paroi de l'arrière de tes cuisses, envahissant tout ton corps telle une décharge électrique??
Bref
Ensuite ils me donnent un numéro de téléphone, et ils m'offrent un chèque cadeau de 50 euros.
Ah ah ah la bonne blague.
Quitte à me faire enlever la graisse, que cela soit avec plaisir et volupté
non mais hé ho
Me faire agresser dans ma propre boite aux lettres par des traqueurs de cellulite, j'y peux rien, ça me stresse.
propulsé par alixà peu près vers 1:39 PM
