Ce blog me fait chier

Oui, ce blog me fait chier.

Bon d'accord c'est pas poli de dire des gros mots, mais je m'en tape à un degré approchant l'infini.

Je n'arrive même pas à dire pourquoi.


D'ailleurs je me demandais si un bon samaritain pouvait me donner la recette du blog qui ne craint pas le patos et qui attire les commentaires (j'y tiens par pur orgueil). Bon, le problème est que je n'ai aucun talent particulier à part écrire des conneries et faire des montages crétinissimes que personne n'aime. Je me demande s'il ne faut pas que je passe à c'est mon choix pour raconter ma trépidante vie sur internet? Un c'est mon choix virtuel, genre avec la web cam et l'autre cruche de fausse Marianne qui m'interwierait, parce que je n'oserais pas montrer ma tronche dans son émission dénuée d'intelligence et de réflexion sans me taper une honte monumentale for ever.

Ouais, mais j'ose pas. C'est vrai, quoi, qui peut prétendre détenir l'ultime bêtise? C'est méga prétentieux.

Et puis je ne sais pas pourquoi j'écris tout ça, de toute manière tout le monde s'en fout, personne n'a dépassé la deuxième ligne, et si c'est le cas, la personne en question s'est soit fourvoyée dans des considérations ethnologiques, soit elle est en train de faire autre chose en même temps (manger, dormir, boire jusqu'à plus soif, regarder la télé, lire 15000 autres blogs plus intéressants, faire des mots croisés fléchés cachés, dessiner, réparer son évier, écouter de la musique, jointoyer sa baignoire, ravaler la facade de sa baraque, éclater ses pustules, se scroutcher les peaux mortes des pieds, aller aux double-waters, engueuler ses voisins, draguer son voisin, se faire une manucure qui tchûe etc etc)

TIENS A PROPOS DE DECORATIONS CORPORELLES

D'ailleurs aujourd'hui j'ai re-expérimenté l'épilateur éléctrique: ô suprême violence sur mon propre corps innocent et déjà maltraité!! Comment c'est odieux. Maintenant on a l'impression que ma jambe gauche est passée soit par la varicelle estivale, soit dans une machine à acunpuncture sophistiquée. L'avantage: plus aucun poil. Inconvénients: mal, très mal, très très très mal.
j'ai omis la jambe droite qui avait subi un semblant d'épilation à la cire, mais qui en est revenue. En effet, la cire est restée sur la jambe. C'est pas être douée, je vous dis. Bon, j'ai bien préchauffé ma cire froide dans mes mains, puis appliqué la chose marronnasse sur mon mollet: j'ai ensuite compté jusqu'à 10 comme à cache-cache, puis j'ai retiré la bandelette.

Résultat: tout collé le marron en une pâte gluante sur ma jambe qui ne comprenait pas ce qui lui arrivait. Bon, ensuite, j'ai tout retiré avec de l'alcool, et ben figurez vous que j'ai bien envie d'entamer une procédure en justice pour attaquer veet qui avec sa cire de mayrde m'a fait un hématome. Même que maintenant je suis obligée de mettre un pantalon pour un temps indeterminé alors qu'il a l'air de vouloir faire beau.Et les poils sont toujours là à me narguer, cette bande de nerdz bulbesques. Ils me les chauffent. Faut que je m'en débarasse. Mais comment, avec l'épilateur torturateur?

Si j'avais été riche, j'aurais appelé une esthéticienne, tiens, elle m'aurait fait le boulot, je n'aurais pas eu à m'auto-torturer, et j'aurais eu qu'à gueuler. Même pas contre mes poils, ni contre moi même, ni contre mon épilateur, mais contre la nana qui ose m'infliger une souffrance physique incommensurable (tout restant relatif)

Ah ouais, trop bon.

Mais irréalisable.

Putain de merde...ce blog me fait chier, il ne résoud rien, et en plus, il n'épile pas.