Tefal way of life

Alors aujourd'hui j'ai pris une grande décision qui s'imposait, celle de changer mes casseroles et leurs copines les poëles. Ouais, je ne supporte pas les poëles avec leur fond anti-adhésif complétement niqué, je me fais des mauvais plans sur les risques cancérigènes, enfin, vous voyez le genre. J'avais acheté un lot de casseroles et un autre de poëles (just call me Maïté Blog now) chez ikéa, parce que c'était pas cher, oh super, ces lots là dis donc mon chéri, on les prend? Et on les a pris.

Un lot de 3 casseroles et un autre de 2 poëles.

Au bout de 6 mois, on a jeté la petite poële et la petite casserole, on avait l'impression d'avoir fait cuire des trucs abrasifs puissance 15 milliards dedans. Et là, ce matin même, je suis allée à Monoprix, parce que vraiment, non, c'était plus possible du tout. Le reste des survivants n'était pas du tout en forme.

Figurez vous que je n'ai même pas de bouilloire pour chauffer l'eau de mon thé, du coup, ben je la fais chauffer dans une casserole. Normal. Pas original. Mais qu'est ce qu'elle est encore en train de nous raconter, hé? Bref. Je vois la casserole ikéa (appellons la Maryse). Maryse était toute rayée, on voyait le blanc en dessous du noir, toute ravagée de l'éponge scotch brite côté vert. Han la flippe. J'ai dit: Maryse, il est temps pour toi de prendre ta retraite de ma cuisine, parce que Maryse, écoute, tu me fais peur maintenant. Elle l'a plutôt bien pris. Pensant à Maryse, j'ai aussi regardé ses copines Roberte (la grande casserole) et Mouillette (la moyenne poële). Ben c'était pas mieux. Mouillette gondolait, ce qu'on faisait cuire redescendait sur les côté, le milieu était plus haut que le reste, et c'est pas top pour la grande cuisine (si si héhéhé). Roberte avait copié Maryse et comportait des signes de faiblesses non négligeables.

Hop hop Monoprix.

Hop hop nouvelle poële, nouvelles casseroles.

Chuis super fière, elle est belle ma batterie de cuisine. En plus, je les ai consciencieusement lavés comme ils disent sur le mode d'utilisation, et même que je les ai huilées après(pour la garantie, on ne sait jamais).

Je suis ressortie du magasin avec mes casseroles donc, et aussi des trucs pour mélanger dedans, parce que c'était en promotion (une sorte de raclette et une cuillère en nylon à trous). Trop magique. Après, c'est moins cool. Je suis allée au macpabon. J'ai rien mangé, c'est pas bon. Par contre, mes filles ont mangé, elles. Le menu enfant là. Avec le cadeau que tu regrettes quand ton enfant le voit. Là, ce sont des barbie tassepé. C'est top laid. La blondasse surmaquillée habillée en putasse de l'est. Avec le manteau noir pelucheux, beurk, quelle horreur. J'aurais du demander des suprise garçon, c'était des petites voitures. Dommage.

Après ce périple fort enrichissant et une halte à la fnac junior, je suis rentrée chez oim.

A peine j'ai posé les pieds dans ma grotte que l'orage éclate. Trop de bol. Un truc super violent. Même que ouais. J'ai du risquer ma vie, sortir sur le balcon pour rentrer mes plantes avant qu'elles soient inondées. Par contre, la porte-fenêtre relève de l'insalubre, elle laisse passer la flotte par en dessous. Pff. Avec des tonnes de serviettes éponges pour colmater, et ouf, mon parquet a survécu.

Après ça j'ai du nettoyer la gazinière que mon keum avait laissé en jachère pendant mes vacances. J'y ai passé au moins 1/2 heure. Argh. Immonde. J'ai beau lui dire que si il ne nettoie pas correctement, on va tous attraper la petite vérole, ou bien encore la mixomatose. Mais lui, il rigole et s'en fout. Et c'est kiki nettoie la crasse incrustée depuis des millénaires que même Nostradamus a pu prédire des trucs dedans? C'est pas lui, oh non non. Il passe un coup d'éponge enduite de paic citron pour se donner bonne conscience. Portanaouak cuisine room. Je crois que je vais étiquetter les produits nettoyants. Ptêtre qu'il n'arrive pas bien à lire, aussi.

Et surtout qu'il n'en arrive pas à saloper mes nouvelles casseroles, il risque de devoir avaler une éponge sans mâcher.

Non mais.