Nausée, ah bon?

Tout à l'heure, je me suis rendue avec allégresse au centre commercial régional pour acquérir divers produits (vous connaissez l'enseigne certifiée non conforme?) culturels. Si, si, je me cultive des fois. Là, j'ai notamment acheté un dvd de Depeche Mode (avec les clips uhuhuh surtout Enjoy the silence, quand il met sa cape de faux roi, on dirait le couvre-lit de chez ikea). J'ai aussi acheté le dernier Ben Harper (and the blind boys of Alabama) qui est absolument divin.

Bref, je m'égare, et tel n'est pas le sujet.

En fait, j'avais emmené ma maman avec moi. Bon, ok, c'est plutôt elle qui m'a emmenée, vu que je n'ai plus de voiture, je l'ai vendue à bas prix et encore, c'était pas un cadeau. Donc, avec ma maman, on avait soif. Et faim. Du coup, on s'est innocemment dirigées vers le monoprix. Notre citymarché. Pour aller au rayon alimentation, faut descendre des escaliers. On descend. Arrivée en bas (je parle en mon nom parce que je suis très mal poliche), j'ai les narines qui palpitent. Mes sens en éveil, je me demande ce qui se passe. J'accélère le pas. Rien à faire, ça subsiste. Mais qu'est ce que ça sent, bordel? C'est quoi cette odeur immonde infâme répugnante affreuse abjecte innommable impensable ? Hein, c'est quoi?? Y'a quelqu'un qui est mort au rayon surgelés la semaine dernière et ils ont laissé le corps se décomposer? Quelqu'un a déféqué au rayon confiserie et ils n'ont pas nettoyé? Quelqu'un du magasin a dû laisser trainer du fromage pourri? C'est la tanière d'un renard pleine de souris mortes? QUELQU' UN PEUT ME DIRE CE QUE C'EST LA? Y'a des mauvaises langues qui iront dire que c'est moi qui ai les narines polluées, et que c'est de ma faute, faudrait que je me lave le nez aussi de temps en temps. Mais non, vous vous trompez.
Ma mère aussi a senti.
Les mamies très snobs aperçues au rayon bonbons à la violette aussi. J'ai vu leur nez pincé et leurs rides accentuées par une moue dégoutée.
En plus, ça sentait dans tout le magasin, c'était intenable. J'ai été obligée de me boucher le nez avec mon gilet. Vite vite, je me suis enfuie (avec ma boisson tout ça).Hé, j'ai payé quand même.

Y'a encore quelque chose de pourri au royaume du Danemark.
Quelque chose de louche qui mérite bien une enquête de l'inspecteur Barnaby.

Vous ne connaissez pas l'inspecteur Barnaby? Celui qui rivalise avec Derrick, sauf qu'il est anglais. Il fait semblant de faire des enquêtes avec son acolyte, mais en fait, ils passent leur temps à boire des trucs. Par exemple, une fois, l'année dernière, je me suis sacrifiée pour savoir ce qu'était Barnaby, et surtout pourquoi y'avait des gens qui regardaient et pourquoi france 3 s'obstinait à le programmer le dimanche soir. Là, en l'occurence, il s'agissait de résoudre un crime. Ben Barnaby, quand il va interroger le principal suspect, il rentre directos dans sa maison (le suspect est absent). Il s'aperçoit que toutes les issues sont piégées par de l'électricité (même le téléphone, qui devait dater de Moïse). Han merde, se dit-il (à lui même, parce que Barnaby ne jure pas devant les gens). Là, au lieu de balancer une chaise pour sortir de l'endroit, ben non, Barnaby s'assoit dans les grands fauteuils du salon du méchant, et il attend. Son collègue aussi attend. Même qu'ils s'assoupissent. Super enquête. Au lieu de résoudre l'affaire en 30 minutes, ça en rajoute 1h.
Conclusion: Barnaby est un gros glandeur, il fait semblant de mener des enquêtes, mais c'est Jack Bauer qui s'occupe de tout, en fait.
Je tenais à ce que ça se sache.
Euh du coup, pour mon enquête sur l'odeur inopportune, je ne sais plus comment faire.