Twin Nouilles
(Attention, ce post contient du langage châtié et autre verlan)
Bon, c'est un fait, je ne regarde pas trop la télé.
Enfin, si, je loue des films (ne regardez pas Troie, certes y'a Brad Pitt en jupe qui n'est pas très content, mais il meurt à la fin), mais bon, globalement, je ne me coltine pas les émissions pourrites ni les pubs.
Han, les pubs.
Hier, j'en ai vu une, j'ai failli pas m'en remettre. Pire qu'une pub danone (c'est-le-désordre-à l'intérieur powaaaaaa'), vous imaginez? Non seulement les gens qui ont conçu cette pub doivent avoir un QI négatif, mais en plus, ils doivent fonctionner aux substances illicites (très très illicites).
La scène commence dans un salon plutôt commun/banal, où sont assises sur un canapé deux meufs d'une niaiserie incommensurable. Elles sont fringuées comme des nouilles, et d'après leur tête, je dirai qu'elles ont été lobotomisées récemment. Elles parlent quand même entre elles, mais tu ne sais pas de quoi/qui. Genre "il est merveilleux" "il a du goût" et d'autres remarques, de plus en plus graves de bêtise. Les deux tassepéches sortent finalement une boîte de Twinnings (le thé pêché en haute mer, apparemment). En voyant cet emballage exceptionnel, ces courbes inimaginables, ces couleurs uniques, elles sont à la limite de tomber en pâmoison. C'est soit ça, soit elles vont avoir un orgasme imminent. Elles n'en peuvent plus, les deux gourdasses.
C'est à ce moment là qu'on a le droit à une chute démente. Vraiment, c'est trop fort d'y avoir pensé. Là arrive en arrière-plan une silhouette mâle, qui a l'outrecuidance de pénétrer dans la pièce, ce lieu de luxure incroyable. Les deux pauvres cloches se retournent alors et se mettent à ricaner. Non, pas ricaner. Elles pouffent.
Donc pour résumer:
Deux pétasses s'extasient devant leur tasse remplie d'un liquide jusqu'alors inconnu du téléspectateur (il s'agit des préliminaires apparemment).
Deuxième étape: elles sont à la limite de la jouissance physique à la vue d'une boîte de thé (Twinnings doit être un bon coup).
Troisième étape: les deux niaisasses sont prises sur le fait et gloussent comme deux dindes.
Qui a dit que la pub était un art?
Bon, c'est un fait, je ne regarde pas trop la télé.
Enfin, si, je loue des films (ne regardez pas Troie, certes y'a Brad Pitt en jupe qui n'est pas très content, mais il meurt à la fin), mais bon, globalement, je ne me coltine pas les émissions pourrites ni les pubs.
Han, les pubs.
Hier, j'en ai vu une, j'ai failli pas m'en remettre. Pire qu'une pub danone (c'est-le-désordre-à l'intérieur powaaaaaa'), vous imaginez? Non seulement les gens qui ont conçu cette pub doivent avoir un QI négatif, mais en plus, ils doivent fonctionner aux substances illicites (très très illicites).
La scène commence dans un salon plutôt commun/banal, où sont assises sur un canapé deux meufs d'une niaiserie incommensurable. Elles sont fringuées comme des nouilles, et d'après leur tête, je dirai qu'elles ont été lobotomisées récemment. Elles parlent quand même entre elles, mais tu ne sais pas de quoi/qui. Genre "il est merveilleux" "il a du goût" et d'autres remarques, de plus en plus graves de bêtise. Les deux tassepéches sortent finalement une boîte de Twinnings (le thé pêché en haute mer, apparemment). En voyant cet emballage exceptionnel, ces courbes inimaginables, ces couleurs uniques, elles sont à la limite de tomber en pâmoison. C'est soit ça, soit elles vont avoir un orgasme imminent. Elles n'en peuvent plus, les deux gourdasses.
C'est à ce moment là qu'on a le droit à une chute démente. Vraiment, c'est trop fort d'y avoir pensé. Là arrive en arrière-plan une silhouette mâle, qui a l'outrecuidance de pénétrer dans la pièce, ce lieu de luxure incroyable. Les deux pauvres cloches se retournent alors et se mettent à ricaner. Non, pas ricaner. Elles pouffent.
Donc pour résumer:
Deux pétasses s'extasient devant leur tasse remplie d'un liquide jusqu'alors inconnu du téléspectateur (il s'agit des préliminaires apparemment).
Deuxième étape: elles sont à la limite de la jouissance physique à la vue d'une boîte de thé (Twinnings doit être un bon coup).
Troisième étape: les deux niaisasses sont prises sur le fait et gloussent comme deux dindes.
Qui a dit que la pub était un art?
propulsé par alixà peu près vers 9:32 AM
