Objectif maillot deux pièces

Vous avez tous pu remarquer la fabuleuse météo de cette dernière semaine.
Extraordinaire.
Des températures ultra négatives, de la neige, ça glisse par terre et patatras (pas moi hein, la maitresse de ma fille qui s'est cassé le bras).




Tout ça c'est bien joli, le blanc dans les arbres, le paysage immaculé, c'est bon pour les poètes, mais quand on est sportive comme moi, on regrette de ne pas pouvoir faire son petit jogging matinal, parce qu'on a peur de glisser sur le sol verglacé à moins de trois semaines du printemps.

Nan j'déconne, je fais pas de jogging, je suis asthmatique, je peux pas courir 1 kilomètre sans que mes poumons se déchirent bruyamment dans une crise de sifflements effrayante.

En fait, l'hiver, c'est quand même pas un mec sympa, il te force à rester chez toi à manger des trucs bien caloriques pour compenser ta sortie au supermarché (perte de calories dans le froid: 14 milliards). Du coup après, ton popotin s'élargit pernicieusement, et vers fin mars, tu te retrouves avec un pourtour graisseux méga disgracieux.

Et bien moi, les amis, à l'instar d'Angel, j'ai décidé de dire non à cette graisse superflue qui déjà s'est immiscée inélégamment sur mon corps de nymphe. Elle ne s'est pas gênée, la sournoise. Me faire payer de la sorte le fait d'avoir ingurgité des petits fours aux réceptions de l'ambassadeur, c'est lâche. Ma balance lui en veut énormémment (oui, je raconte nawak, et alors?).
Alors voilà le topo: je veux perdre 10 kg.
Je les offre à qui veut, en fait. Dans un grand élan de générosité, je peux faire un kilothon (mouhahahahaha). J'y crois fort cette fois, ptêtre même que je vais retourner à la piscine. M'abîmer les cheveux et maltraiter ma cellulite.

Hop glup hop crr taptaptaptap (je nage avec des palmes)

Mais pas en maillot deux pièces, faut pas charrier non plus hein.