K

Et oui, c'est toujours moi, fidèle au poste comme qui dirait je sais plus qui (et de toute manière c'est pas ça qui compte). Et puis je ne sais plus quoi faire pour me rendre intéressante.
Dans quasiment un mois, c'est sur le bébé qu'on s'extasiera, plus sur mon ventre fripé et vergeturé.
Bouhouhou.

Je suis rentrée dans mon neuvième mois. Bonne nouvelle, isn't it?

Encore une fausse alerte vendredi, avec des contractions toutes les deux minutes. La sage-femme n'avait jamais vu ça. Je suis un cas médical, parait-il. Figurez-vous que c'était encore un faux début de travail, que les contractions n'agissaient en rien sur le col. Sauf que d'habitude, le faux travail est caractérisé par des contractions anarchiques, irrégulières et non douloureuses. Les miennes à moi (enfin, celles-ci sont parties, auf wiedersehen) étaient super régulières et faisaient quand même un peu mal au ventre hein. Là je me suis dit: oulà, j'en ai marre un petit peu légèrement là, quand même. Pourquoi ça tombe sur moi, j'ai pas envie d'être un cas (bouhouh <--- pleurs déchirants).



Bref, je me suis fait triturer comme jamais, et franchement, ça me soulagerait d'en parler.

Oui, si vous n'avez pas envie de lire des trucs un peu abjects, ça sert à rien de poursuivre la lecture de ce post.

Alors: quand la sage-femme manipule la tête de votre bébé de l'INTERIEUR, ça a beau être votre troisième grossesse, vous vous arc-boutez sur la table d'examen inconfortable en gémissant "ouille ouille ouille". On dirait que ça fait crr crr, brr, j'en ai encore des frissons. En plus, j'ai été trop nouille, j'aurais du lui demander si mon bébé avait des cheveux. Ensuite, après une heure de promenade dans le parc de l'hôpital, vous revenez pleine d'espoir quant à l'efficacité de vos contractions et au service maternité, on vous fait le plaisir de vous réexaminer avec une extrême délicatesse. Oh, vous savez, pendant une grossesse, vaut mieux ne pas être trop pudique hein, parce que ça y va les jambes écartées devant une inconnue munie d'un gant d'examen. Et l'inconnue se fait même le plaisir de vous décrire poétiquement ce qu'elle peut bien trouver au fond de votre trou à vous. "Vous perdiez du sang tout à l'heure madame?" Beurk. Non. Et je ne perdais pas non plus ces choses gluantes collantes marronnasses immondasses. Urgh. Bouh. Miam. On dirait bien que c'est le bouchon muqueux, qui ne bouche rien du tout, mais qui laisse derrière lui une indicible sensation de propreté (burps)(ça colle)(c'est gélatineux)(miam).


La grossesse (surtout la fin en fait), tout un monde d'enchantements. Sinon, le bébé va bien, il est déjà pas mal gros, donc si par pure gratitude envers sa mère, il pouvait sortir avant de peser cinq kilos et épargner ainsi certains de mes organes et autres chairs, je lui en serai grandement reconnaissante. En plus, sa chambre est quasi prête.


Ok, j'en suis pas au bout, théoriquement il me reste quasiment quatre semaines, mais même. Parce que j'en ai marre des contractions, surtout. Si encore elles servaient à quelque chose (oui, je suis traumatisée).


Bref, mon Pierre Richard que je l'aime des fois m'a dit hier qu'on voyait que j'étais enceinte seulement de profil. De face et de dos, non. C'est un peu vrai, mais pas complétement.