contractum per sondinam

Grand moment de solitude aujourd'hui.

J'ai commencé la rééducation périnéale.
Somptueux et délicieux.
Vaginus contractus per sondina electrica
Nan c'est pas un vibro la redoute.

Oui je sais, j'ai une vie absolument palpitante, il m'arrive des trucs de ouf, comme par exemple l'aventure extrême d'aller acheter la sonde ce matin à la pharmacie. Evidemment, cette chose est vendue dans un sac en plastique transparent, et non dans un joli écrin en satin. Ohlà non, on pourrait s'imaginer des choses, surtout que la sonde puisse servir à autre chose que sa destinée fatale*, qui n'est en aucun cas agréable. On n'en rêve pas quoi.

Munie de ma sonde dans mon sac planquée, je me rend chez ma kiné préférée, que je connais depuis douze ans. Ben non je ne suis pas enthousiaste. C'est de bon ton apparemment chez les mères de famille du coin de profiter d'un moment de tranquillité loin de sa marmaille. Han punaise, mesdames, trouvez vous une autre distraction qui est celle de supporter un truc électrique dans votre intimité (ça fait très walnut grove ça non? Charles? Passe moi ma sonde s'il te plait et occupe toi des enfants). Bouhouhou.

Je suis une exploratrice de la maternité, maintenant vous me connaissez, je tente des expériences ultimes. La sonde n'en est pas vraiment une, mais on va faire mine que rien. D'abord, sachez lorsqu'on vous tend ce machin enduit de gel, il va bien falloir que vous le mettiez là, oui, juste là. Et que cette chose est reliée à un appareil électrique, et que oui, ça va bien finir par vous déclencher un truc là-dedans. Comme vous êtes disciplinée, vous vous exécutez poliment. N'y voyez aucun signe tangent, ce n'est absolument pas un plaisir, faut pas déconner. Si le plaisir était remboursé par la sécu, je pense que toutes les femmes qui accouchent se précipiteraient dans les cabinets de kinésithérapie dès la sortie de la maternité (soyons fous).



Oué, ça donne envie à max, non?


Avant toute description de mon ressenti à moi personnel, sachez qu'il existe deux programmes (purée, à parler de sonde et de programmes, je vais avoir des gougueule requests étranges uhuhuh): d'abord un qui vous contracte le vaginus contractus toutes les six secondes. Pause de six secondes. Recontractus pendant six secondes. Pause de six secondes. Pendant dix minutes. Deuxième programme: pause de vingt-quatre secondes. Contractions PLUS EN PROFONDEUR de six secondes. HAAAAAAAAAAAAAN. Comment ça déchire la f******ne, ce bourdel! J'avais beau lire un fabuleux magazine qui décrétait que Catherine Zeta-Jones était limite obèse, je suis très loin de l'extase. Dix minutes de ce délicieux deuxième programme.

Bon c'est marrant deux secondes hein, mais je sens que je ne vais pas être copine avec sondinam vaginam non plus. Dix séances en tout.

Plus que neuf.