24 mai 2006

bourgitude attitioude

Petit Manuel à l'Usage des Roturiers Pour La Compréhension Des Aristocrat/des


Grand fou que vous êtes, bien sûr, vous en avez rêvé. Un piti guide pour aborder le Haut-Monde en toute tranquillité et avec sérénité.
Il existe sept règles fondamentales, à ne jamais oublier, pour que votre comportement s'adapte parfaitement au milieu dans lequel vous évoluez. Un conseil: n'y allez pas cash, cela risque de provoquer de fortes perturbations neuronales voire des TOC. J'en connais qui ont essayé, et cela ne s'est pas passé sans dommage.

1- Exigez de la part de tes amis/tes copines/tes fréquentations de vous VOUVOUYER.

Pendant que vous y êtes, pensez aussi à vouvoyer tes parents. Vous pouvez aussi vous faire vouvoyer par eux. Et vous-mêmes, n'hésitez pas à vouvoyer à tire-larigot. Le vouvoiement donne un style, creuse un fossé de respectabilité entre vous et vos interlocuteurs. Vous aurez l'impression d'être réellement quelqu'un qui en a. Oups. Lancez vous, grande duduche, entrainez vous sur votre mari/femme (barrez la réponse inutile), certains moments peuvent être très fun avec un vouvoiement bien senti. Abusez-en bien, à la fin tout le monde vous trouvera sans doute très snob, mais c'est un peu le but, non? Et cela donne un style de sortir:"maman, je vous emmerde" ou "monsieur le duc, vous êtes vraiment au comble du crétinisme exacerbé".

2- Considère qu'il existe deux catégories de personnes.

Oui, d'abord l'élite, à laquelle vous appartenez, forcément. Faites semblant un peu! Imaginez vous dans la peau d'un être humain superévolué et d'une intelligence rarissime. Or, en tant que tel, vous méritez d'être servis par des membres du bas-peuple, que vous nommerez "populace". Ces gens à votre service, vous les considérerez comme tels, à savoir comme des personnes qui sont nés pour servir les gens comme vous. Surtout n'hésitez pas à les faire passer par l'escalier de service quand ils viennent faire le ménage dans votre belle demeure. Sinon, on risquerait de les prendre pour des amis à vous, et dieu seul sait ce que peut colporter le voisinage comme âneries rocambolesques. Soyez également très strict sur les règles de la maison, personne ne doit franchir les limites. Si c'est le cas, sortez une remarque dévalorisante, méchante et mesquine pour ensuite licencier le sous-fiffre. Dans un élan de générosité, vous pourrez même le payer.

3- Soignez votre apparence.

Malgré ce que je pense du bleu marine, il est cependant indispensable de porter sur soi, quel que soit le jour de la semaine, au moins un vêtement ou accessoire de cette couleur. Sinon, vous risqueriez d'être trop excentrique pour votre entourage. N'oubliez pas de chausser vos mocassins, qui peuvent être orange, un peu de fantaisie n'a jamais tué personne. Par contre, vous serez obligé de porter avec un tailleur classique, histoire de conjurer le sort. Si vous êtes une femme, mettez un serre-tête ou attachez vous les cheveux avec un chouchou en velours vert foncé. Bref, en un mot, soyez classique, c'est la meilleure carte à jouer.


4- Choisissez l'endroit où vous faites votre shopping.

Cachez à tous que vous fréquentez carrouf, c'est pas bien, bouh, c'est nul, c'est bas de gamme. Par contre, quand vous avez de la visite, n'oubliez pas de laisser trainer vos sacs fau*chon ou hé*diard. Voire même criez-le à qui veut bien l'entendre. Pour les vêtements, tout le monde sait-il où se trouve la vraie mode des aristos? On ne m'a pas mise au parfum, désolée. Par contre, je peux vous renseigner de manière privée sur les endroits haïpe où vous pourrez faire un shopping classieux pour la communion de la petite dernière. Ou pas.

5- Donnez une éducation parfaite à vos enfants.

Laissez-les jouer au square en face de chez vous. Vous n'aurez qu'à siffler pour les rappeler quand viendra l'heure du dîner. Sans compter qu'il n'est pas bien vu d'avoir moins de dix enfants par couple, mais après c'est vous qui voyez. Ne vous plaignez pas après que votre pré-ado vous pique vos fringues, surtout les belles. Enfin, tout est relatif aussi hein. N'hésitez pas à demander de l'aide à vos enfants, genre les grands sont là pour aider les petits aussi, pendant que vous commandez la lune sur internet. Ou alors quand vous travaillez, parce que diantre saperlipopette, vous n'allez pas arrêter votre job à plusieurs zéros pour rester avec des gosses toute la journée. Ah, c'est pas possible, quelle horreur. Embauchez une nounou et ayez également recours à la garderie municipale. Pourquoi s'embêter? Sinon, quand vous partez en vacances, choisissez un club où ils peuvent s'occuper de vos chères têtes blondes.

6- Ne prononcez jamais certains mots.

Quand je dis jamais, c'est jamais. Même quand vous êtes tout seul. Non négociable. C'est sale et ça ne fait pas aller au paradis, mais plutôt en enfer dans les flammes avec le vilain satanus brulus.



7- Soyez maître de vous.

C'est fondamental. Ne doutez jamais de vous. Vous avez, par pure logique, toujours raison. Prenez des cours d'articulation et de prononciation, car tout est dans l'élocution. Montrez une facette de vous-même dont vous êtes fier. N'hésitez pas à rajoutez des exponentielles à votre désir de paraître le meilleur du monde et de la Terre. Les autres gens qui ne sont pas comme vous ne vous méritent pas, dans l'absolu. Et vous leur donnez la chance de pouvoir bénéficier de votre présence fabuleuse. Ils devraient en profiter.



Vous domptez parfaitement ces sept règles?
Bravo!
Vous pouvez ouvrir votre secte.

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