final countdown
Bientôt les vacances.
Vous lecteurs assidus savez sûrement que j'ai enfin obtenu une dérogation, un changement d'école, un décanillage (j'écris ce mot comme je veux d'abord) d'école pourrite dévalorisée essentiellement par une directrice hallucinante de bêtise voire de connerie surhumaine interplanétaire.
J'ai donc téléphoné hier à la nouvelle école, et on m'a demandé un certificat de radiation (de l'ancienne école). Donc, par conséquent, il faut que je m'en aille quérir ce précieux passeport dans le bureau de la très chère directrice péteuse, qui met des robes ras la moule motif zèbre avec des chaussures rouges pointues et à talon. Tout en surveillant professionnellement la cour en lisant un piti magazine (nous deux ou un truc du genre, enfin sûrement pas un traité pédagogique, c'est évident).
J'hésite fortement quant à la manière de demander ce formulaire.
1- Je lui demande poliment avec un sourire de facade (0.01%)
2- Je lui demande le papier poliment puis une fois qu'elle me l'a donné, je lui matraque sa face avec un manche à balai à chiottes (12%).
3- Je la pulvérise devant tous les parents quant aux nombreuses fautes professionnelles qu'elle a pu commettre envers ma fille pendant ses un mois et vingt jours d'école. Ensuite, je lui demande poliment le papier (57%).
4- J'arme ma fille d'une petite bombe lacrymo, et je jette l'ensemble sur son bureau jusqu'à ce que hurlements et pleurs déchirent le silence abasourdi. Puis, je vais chercher de force le papier dans son bureau (15%).
5- J'entre par effraction dans son similé bureau à la mords moi le, je crayonne son agenda en rouge, je prends le papier (0.99%).
6- Je demande un rendez-vous, je m'y présente en rangers et treillis et je me soulage nerveusement tout en criant pour lui briser les tympans (crédibilité zéro)(0%).
7- Je passe lâchement par l'instit caractérielle de Nounette (0%).
8- Je l'incendie au téléphone (je pense que je cela ne sera pas assez jouissif (1%).
9- Je vais la voir à 8h30, tout sourire, mais en fait non, je lui demande le papier tout en lui exprimant mon espoir suprême de ne plus jamais avoir affaire à elle (13%)
10- Ecrivez votre idée ici.
Vivement vendredi soir, qu'on en termine, de cette année scolaire de daube pourrie sa mère la putasse.
Vous lecteurs assidus savez sûrement que j'ai enfin obtenu une dérogation, un changement d'école, un décanillage (j'écris ce mot comme je veux d'abord) d'école pourrite dévalorisée essentiellement par une directrice hallucinante de bêtise voire de connerie surhumaine interplanétaire.
J'ai donc téléphoné hier à la nouvelle école, et on m'a demandé un certificat de radiation (de l'ancienne école). Donc, par conséquent, il faut que je m'en aille quérir ce précieux passeport dans le bureau de la très chère directrice péteuse, qui met des robes ras la moule motif zèbre avec des chaussures rouges pointues et à talon. Tout en surveillant professionnellement la cour en lisant un piti magazine (nous deux ou un truc du genre, enfin sûrement pas un traité pédagogique, c'est évident).
J'hésite fortement quant à la manière de demander ce formulaire.
1- Je lui demande poliment avec un sourire de facade (0.01%)
2- Je lui demande le papier poliment puis une fois qu'elle me l'a donné, je lui matraque sa face avec un manche à balai à chiottes (12%).
3- Je la pulvérise devant tous les parents quant aux nombreuses fautes professionnelles qu'elle a pu commettre envers ma fille pendant ses un mois et vingt jours d'école. Ensuite, je lui demande poliment le papier (57%).
4- J'arme ma fille d'une petite bombe lacrymo, et je jette l'ensemble sur son bureau jusqu'à ce que hurlements et pleurs déchirent le silence abasourdi. Puis, je vais chercher de force le papier dans son bureau (15%).
5- J'entre par effraction dans son similé bureau à la mords moi le, je crayonne son agenda en rouge, je prends le papier (0.99%).
6- Je demande un rendez-vous, je m'y présente en rangers et treillis et je me soulage nerveusement tout en criant pour lui briser les tympans (crédibilité zéro)(0%).
7- Je passe lâchement par l'instit caractérielle de Nounette (0%).
8- Je l'incendie au téléphone (je pense que je cela ne sera pas assez jouissif (1%).
9- Je vais la voir à 8h30, tout sourire, mais en fait non, je lui demande le papier tout en lui exprimant mon espoir suprême de ne plus jamais avoir affaire à elle (13%)
10- Ecrivez votre idée ici.
Vivement vendredi soir, qu'on en termine, de cette année scolaire de daube pourrie sa mère la putasse.
propulsé par alixà peu près vers 5:53 PM
