03 octobre 2006

l'attaque des mimi crocrobes

Bien bien bien. Je me suis demandé quand même si je n'allais pas venir raconter mes malheurs du moment ici, quitte à me plaindre, au moins personne ne m'entendra. C'est vrai quoi, j'ai perdu tout sens de l'humour, vraiment ça va plus, fallait que j'en parle.
Tout a commencé vendredi soir dernier, quand Pierre Richard est parti à sa séance de jeux de rôles, et qu'il m'a plantée avec George Clooney dans Syriana (je suis intellectuelle si je veux, et surtout avec George, n'est-ce-pas Anne?). J'étais complétement dans l'action, même s'il m'a fallu un petit temps au démarrage (euh chuis con ou quoi, je comprends pas tout mais euh!), quand soudain j'entends Mini tousser dans sa chambre. Ah ben tiens donc, l'attaque des crobes, ben non quand même c'est pas possible? J'arrive dans la chambre et je dégaine mon babyhaler, quand soudain
GROUPBFFFLLLL
Offensive de la gerbe puante sur mes pieds.
Buuuuuuuuark!
Gamine en totale panique, qui vomit, revomit et planplan la mémère que ça sent bon chez moi dites donc, miam miam les miasmes.
Une douche et un dvd plus tard, tout se termine bien.
Samedi soir, re-toux. Plus costaude cette fois. Revomi (soyons fous, enfin, surtout moi, là), reventolinée, et pan un chouïa de cortisone quand même *soupir las*.
Dimanche, on va voir le doc. Plus mou du bulbe, not possibeul. Gnagnagna mais elle a rien votre fille, donnez lui de la cortisone, c'est 50€ au revoir.
Cortisone, no effect. Quintes rauques, aboyantes, impressionnantes.
Mais euh!
On appelle le samu, qui nous recommande une petite visite aux urgences, tiens donc. Comment faire quand on doit aller aux urgences et qu'on n'a pas de voiture?
Ben on demande, pardi.
Non, je vous assure, c'est pas du tout gênant.
Qui c'est donc qui a du réveiller son père à trois heures du matin pour prendre sa voiture? Et oui, l'héroïne du quotidien que je suis, qui en plus est une méga trouillée du noir et n'aime pas du tout marcher dans la rue la nuit seule dans le noir que c'est jamais assez éclairé je trouve.

Direction les urgences pédiatriques.
J'apprécie la sortie nocturne alors qu'on a consulté un doc douze heures auparavant.
Enfin bref.
On lui redonne de la cortisone, et elle doit aussi avoir une petite séance sympatoche d'aérosols.
Alors 1/ la cortisone c'est dégueulasse au dernier degré, donc pas facile facile à donner 2/ les aérosols c'est bien gentil, mais quand on a une forcenée qui n'a pas dormi depuis deux nuits, faut être musclé(e) 3/ j'aurais du emporter de la lecture, parce que Messire Lion et Badaboum l'éléphant m'ont vite gonflée.
Bref, tout ça n'a servi à rien, car rentrée à la maison, c'est encore des quintes de toux à n'en plus finir. Tout ça se termine dans la vapeur d'eau chaude dans la salle de bain, genre sauna aérosol de première catégorie.

C'est déjà follichon, hein?
Ben c'est pas fini (ça aurait été trop beau)
La malédiction des virus immondasses leur mère la poutasse a encore frappé.
...la suite, plus tard, parce que là, j'ai piscine.

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