interphonée

Souvent, le téléphone sonne et un pauvre type payé deux francs six sous essaie de te vendre des fenêtres ou des cuisines. Tu réponds gentiment que non, tu n'es pas intéressé(e), voire que tu n'es pas propriétaire, merci, ça ira. Des fois, tu leur mets même Metallica, le micro du téléphone sur l'enceinte du pc. D'autres, quand ils ne comprennent vraiment pas, tu cries dans le combiné "quoi? j'entends rien, désolée je raccroche, vraiment c'est plus possible ces forfaits web/téléphone, ça marche jamais"
Il arrive cependant que les habitants d'appartements situés dans des résidences munies d'interphones, on se retrouve à avoir des conversations étranges.

Les scouts:
Index scout appuyé à 14h30 sur le bouton de l'interphone pendant environ 15 secondes non stop. C'est l'heure de la sieste. Tu décroches, furax:
-Ouiiiiiii? (voix désagréable)
- Bijour madame, scouts de france. On vend nos calendriers pour financer notre camp d'été "immersion au Limousin", vous voulez nous aider?
-Na mé je rêve? Des scouts?
-Madame?
- Au revoir, ça ne m'intéresse pas, et si vous y alliez tout de suite, dans le Limousin, hein?

Le porteur de la Bonne Parole:
Il est 10h, tout est calme. Soudain, un doigt plein d'espérance appuie sur le bouton à côté de ton nom:
- Allô? (tu viens de te réveiller)
- Bonjour madame, je suis André, de la Mission Episcopale de La Vierge Marie de Jésus son Fils, nous pouvons venir chez vous afin de partager la bonne parole de la Bible? En toute amitié, bien sûr, je puis vous assurer que vous y trouverez réconfort, bien-être et salut.
-Euh, non merci, je ne suis pas croyante (variante cynique: j'aime pas partager)
-Vous êtes sûre?
- Euh c'est bon, André, lâchez-moi hein, vous serez gentil. Justement, on m'a obligée à ce genre de trucs toute mon adolescence, alors c'est non. Bonne journée!
- Bonne Journée, Que Jésus et Jean l'Apôtre, et Notre Mère à Tous, Marie Mère de Dieu, Vous Apporte le Soleil Au Milieu de La Nuit (ah non, je confonds là).

Le facteur:
Alors que tu traînasses dans ton home sweet home en vieux pantalon déchiré et cradingue, en t-shirt trop grand, le cheveu gras et l'oeil bovin, la sonnerie de l'interphone retentit:
-Oui?
-Bonjour, c'est le facteur (sublime)! J'ai un paquet pour vous (ton enjoué)
- Oui! Montez, c'est au deuxième! (ton paniqué)(aaaaaargh!)(s'arrange comme elle peut)
Maintenant, cela ne m'arrive plus jamais, quand j'attends un paquet de la poste et que je suis seule chez moi, je suis toujours habillée et fraîchement brushinguée. Si si.

L'agriculteur (véridique):
Présentement en débardeur moulant et en paréo mal accroché, le cheveu pas propre, oui ça m'arrive souvent, je graisse vite et des moustaches en chocolat ornent mon visage monicabellucesque.
-Bonjour madame! Nous sommes agriculteurs, et nous vendons des pommes de terre, ça vous intéresse?
-Euh non.
-(ton insistant) Du cidre, des pommes, des oignons?
-Euh non, et puis je ne peux pas vous ouvrir, je ne suis pas habillée.
-Ah ben ça me dérange pas hein!
-Mais bien sûr mouarf
- On peut repasser plus tard?
-Non non je dois sortir avec les enfants là...
- Ah ben c'est la totale hein, bonne journée alors, au revoir.
C'est ça, salut. Il vend ses oignons cuilà ou il cherche des bonnasses en nuisette?


Je n'ai pas l'impression d'être super sociable quand même. Si?

EDIT: j'ai oublié France Loisirs.
Pourtant, le diable lit France Loisirs. C'est une évidence, c'est bien ma chance quand ils sonnent ceux là, ce sont des sangsues humaines (quoique, Jacques Pradel les a vus, ils sont venus pour nous envahir). Bref. J'ai oublié france Loisirs, parce que France n'interphone pas, France se présente directement devant ta porte à toi. Or, je n'ai pas de chance: je n'ai ni judas (invention merveilleuse) ni sonnette en état de marche. Donc, qu'est ce qui se passe? Ben France Loisirs tape à ma porte, et moi, je suis un peu du genre benêt, je pense que c'est ma petite voisine d'en bas, et j'ouvre.
- Bonjour Madame, aimez vous la lecture?
Instinct premier, à développer urgemment: refermer immédiatement la porte
La débile, elle, répond: euh oui
- Patati patata france loisirs et blablabla, les livres c'est pas cher et en plus, ils sont super. Et même que blablabla, on fait les voyages au Turkménistan et on vend même les surgelés maximo (euh, non, enfin).
- ça ne m'intéresse pas.
- Cela ne vous intéresse pas de gagner de l'argent?
- Non, je ne suis pas de la secte capitaliste et consumériste, je préfère fabriquer mes parchemins moi-même.
-Ah mais si vous lisez, et vous écoutez de la musique, France Loisirs vend aussi de la musique.
-ça ne m'intéresse pas.
- Bon alors, vous avez le choix entre un abonnement ou pas d'abonnement, mais le forfait jaune étoile vous permet d'avoir 17.5% de réduction dès le centième livre acheté...
- ça ne m'intéresse pas.
- Ah ben vous auriez pu le dire plus tôt hein!
- Oui, j'ai honte, bonne journée, monsieur Loisirs.
Sont collants, ne comprennent rien, à quand l'assimil français-france loisirs et france loisirs-français? Hum?
La prochaine fois, penser à la bassine d'eau froide. Aux bassines, même.