mixomatose

Qui m'a pété dans l'oeil?




J'ai l'impression d'être la femme la plus glamour du monde, avec mon oeil gonflé et couleur petit suisse vanille-fraise.
Comment est-ce arrivé?
No le sé, baby.
Ce matin, je suis allée au marché avec ma marmaille, même que j'ai acheté une baguette au sésame parce que le vendeur était miaoumiam. Puis avec Mini, on a boulotté des fraises sur un étal... J'ai acheté des trucs et des machins qui se mangent, croisé des mémés relouses qui marchaient sans regarder où elles allaient et rentraient systématiquement dans mes filles, qui elles, se dirigeaient vers les coquillages, non posez ça les chéries, c'est pas pour jouer.

Ensuite, je suis rentrée chez moi, non sans peine, déjà il a fallu que je donne la moitié de la baguette à Chonchon pour qu'il consente à arrêter de chonchonner douze secondes, mais en plus mon sac pèse vingt-sept tonnes. J'arrive devant ma porte à la limite de l'effondrement, ça tourne.

Ensuite, je prépare le déjeuner, et soudain...
ça gratte
et merde!
Encore cette enfoiros d'allergie aux yeux qui recommence. Sauf que là, rien à voir avec les précédentes alertes, ça me démange, ça me pique, ça me gratte, je mets du sérum phy, je frotte car j'en peux plus, et là, me voici donc avec l'oeil le plus enflé du monde. D'abord l'oeil gauche, puis le droit, et au bout de quelques minutes, me voilà transformée en freaky mummy.

L'image que me renvoit le miroir est tellement différente de celle qu'habituellement je peux contempler que j'en reste abasourdie de tant de mochitude. Je me fais peur comme ça les gens, j'ai fais quoi là, y'a un vaudou qui appuie sur la touche "moche ++++" ou quoi?? Je prends une photo et angel, dans un élan d'amabilité me déclare: "c'est la photo la plus affreuse que je n'ai jamais vue de toi". C'est parce que je n'ai jamais été aussi affreuse, darling. Tu as raison, je me fais peur, Mini me regarde avec de l'horreur dans les yeux, genre où est ma mère, qui a volé ma mère?
Alors, sous la pression de ma copine, je cours à la pharmacie (enfin courir est relatif) pendant que le Chéri d'angel garde les enfants (qui sont prostrés dans leur chambre de peur d'entraperçevoir leur mère défigurée)(euh non quand même). Le pharmacien flippe quand j'enlève mes lunettes de soleil, j'ai bien vu qu'il a eu peur que je me transformationne en zombie et que je bouffe tous ses suppos contre les hémorroïdes dans l'espoir de retrouver un regard correct. Il a tellement peur qu'il m'envoie direct chez un guérisseur : l'ophtalmologiste.

J'obtiens un rendez-vous chez l'opthalmo en urgence, avec mon oeil explosé so so sekchy, espérant que le médecin ne soit pas séduisant, car franchement, chuis pas à mon avantage là. Ouf, c'est un papy, qui me balance le verdict après avoir osé me mettre des gouttes dans les yeux en me prévenant trop tard:"attention ça va piquer". Pendant environ douze secondes, j'ai cru que mes deux globes oculaires allaient sortir de leur orbites et sauter sur les genoux du monsieur. Finalement, et contre toute attente, je n'ai pas la mixomatose, mais un oedème oculaire et une conjonctivite chronique. C'est pour qui les gouttes dans les noeils toute l'année, hum?

Remarque, pour ne plus jamais retrouver cette face de hareng, ça doit être possible.



PS: la secrétaire, environ 45 ans, était totalement psychopathe et maintenant je connais toute l'histoire de sa famille. je ne sais pas si j'y retournerai. Elle qui me sussure:"rho on a presque le même âge", j'ai du la regarder bizarrement.