slap slap slap

Hier matin, j'ai pleuré sur ma balance, je l'ai suppliée cette grognasse, mais rien à faire, elle m'indiquait un chiffre que je refuse. Alors j'ai pris une décision qui s'imposait: perdre de la graisse, essentiellement du bide (on dirait presque je suis enceinte, mais en fait non) et des cuisses aussi, parce que quand je danse par exemple, elles se frottent en faisant un bruit de slap slap slap. J'aurais vachement de succès dans la troupe des tambours du Bronx, je vous assure.

Le pire, c'est que je crois bien que ce n'est pas parce que je ne me bouge pas les fesses que je prends du poids, mais parce que je bouffe des trucs sans m'en rendre compte. Tiens? Où sont passées les tartelettes au chocolat des enfants? QUI LES A MANGEES? Rho c'est pénible, y'en a qui fouillent dans le placard ou bien? C'est là que je me suis dit que franchement, ce n'était plus possible, et que si ça continue comme ça, je ne me transformerai nullement en svelte mère de famille sur la plage cet été, et que jamais les gens diront "han dis donc elle a trois enfants, mais qu'est ce qu'elle est mince", non non non. A la place, je me connais, je n'oserai même pas aller à la piscine, je ferai juste semblant d'avoir perdu mon maillot de bain au fond du placard.

(ici pour créer un superbe ticker -je ne connais pas la traduction- et faire genre)

Je ne plaisante pas. Même Pierre Richard, qui à chaque fois que je prononce le mot "régime" se met direct à faire des crêpes et un fondant au chocolat, voire pire. Cette fois il n'a rien osé. Manger au restaurant chinois c'est bien, mais les beignets de langouste frits, c'est certes délicieux, mais il y a 92.8% de gras dedans, et quand tu en manges une fois par semaine, les petits atomes graissus copinent grave avec tes capitons et ta cellulite aussi, si affinités).

Enfin, l'allaitement, pour maigrir, le mieux c'est quand le bébé a moins de six mois et qu'il tète à 100%. Quand votre bébé a quinze mois presque seize et qu'il tète deux fois par jour, limite vous oubliez l'excuse.