c'est quoi ce travail?
On se demande bien!
J'ai repris 1.5kg (ça se voit au rapprochement des cuisses qui se retouchent).
Pourtant, je suis montée au moins quinze fois sur ma balance ce matin, pour essayer sans doute de la convaincre que non, ces chiffres là sont physiquement impossibles hein. Ce n'est pas comme si j'avais mangé des trucs en plus sur mon programme wégte watcheurs.
Bon l'avantage, c'est que je sais ce qu'il me reste à faire.
Une bonne petite diète aux poireaux et aux choux, et dans quinze jours, je fais cinquante kilos. Par contre, je ne sais pas si il restera quelque neurone de mon cerveau. Ptêtre que mes dents de devant seront pourries et que je développerai une allergie subite aux poireaux, que mon corps se recouvrira de cloques et autres furoncles remplis de pus. Comme j'ai de la chance, il y aura des promos de choux au marché, je pourrai en acheter plusieurs palettes. Je passerai donc mon temps à roter et à péter. Je serai alors transformée en trucbidule de cinquante kilos (voire quarante-huit, rapport à l'allergie aux poireaux), recouverte de plaques rouges putréfiées avec des gaz dignes du concorde. So charming.
Ou alors je retrouve un minimum de volonté et d'énergie, je refais attention (essayons de diminuer la consommation de sucre à moins de 50%)(par exemple). Pour ce faire, il faut absolument que le restau chinois d'à côté déménage à quinze cents mètres minimum. Rapport à l'élimination. Puis acheter des gatals dégueus aux enfants. Trop le bon plan, isn't it?
Ou alors je garde mon gros derche, que je trimballerai à center parcs, toute cellulite dehors. La cellulite, ça bouge quand on court en maillot de bain. Mais pourquoi courir en maillot de bain? Rien ne sert de courir. A la limite, je ne m'épile pas, pour compléter le tableau, comme ça personne ne viendra m'embêter. Comment je serai trop top canon comme ça, qu'on m'appelerait Monica Bellucci là-bas, sans nul doute aucun. Faudrait juste que je me lave les cheveux, sinon tout ma superbe stratégie tomberait à l'eau (ah ah ah). Hum, I like it.
En fait, j'en sais rien.
J'hésite.
Monica Belluci ou thon en maillot decathlon?
J'ai repris 1.5kg (ça se voit au rapprochement des cuisses qui se retouchent).
Pourtant, je suis montée au moins quinze fois sur ma balance ce matin, pour essayer sans doute de la convaincre que non, ces chiffres là sont physiquement impossibles hein. Ce n'est pas comme si j'avais mangé des trucs en plus sur mon programme wégte watcheurs.
Bon l'avantage, c'est que je sais ce qu'il me reste à faire.
Une bonne petite diète aux poireaux et aux choux, et dans quinze jours, je fais cinquante kilos. Par contre, je ne sais pas si il restera quelque neurone de mon cerveau. Ptêtre que mes dents de devant seront pourries et que je développerai une allergie subite aux poireaux, que mon corps se recouvrira de cloques et autres furoncles remplis de pus. Comme j'ai de la chance, il y aura des promos de choux au marché, je pourrai en acheter plusieurs palettes. Je passerai donc mon temps à roter et à péter. Je serai alors transformée en trucbidule de cinquante kilos (voire quarante-huit, rapport à l'allergie aux poireaux), recouverte de plaques rouges putréfiées avec des gaz dignes du concorde. So charming.
Ou alors je retrouve un minimum de volonté et d'énergie, je refais attention (essayons de diminuer la consommation de sucre à moins de 50%)(par exemple). Pour ce faire, il faut absolument que le restau chinois d'à côté déménage à quinze cents mètres minimum. Rapport à l'élimination. Puis acheter des gatals dégueus aux enfants. Trop le bon plan, isn't it?
Ou alors je garde mon gros derche, que je trimballerai à center parcs, toute cellulite dehors. La cellulite, ça bouge quand on court en maillot de bain. Mais pourquoi courir en maillot de bain? Rien ne sert de courir. A la limite, je ne m'épile pas, pour compléter le tableau, comme ça personne ne viendra m'embêter. Comment je serai trop top canon comme ça, qu'on m'appelerait Monica Bellucci là-bas, sans nul doute aucun. Faudrait juste que je me lave les cheveux, sinon tout ma superbe stratégie tomberait à l'eau (ah ah ah). Hum, I like it.
En fait, j'en sais rien.
J'hésite.
Monica Belluci ou thon en maillot decathlon?
Libellés : mochitude, monicabellucititude
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