alix joue sur ebay
C'est mal de jouer avec ses possessions, ses biens durement acquis à la sueur des aisselles que des fois ça pue (quand on s'aperçoit à 23h12 que tiens, c'est bizarre, on dirait bien que je n'ai pas pris de douche aujourd'hui).
Oui, c'est vilain de prendre des vieilles affaires qui ne servent plus et de les vendre sans état d'âme sur le plus grand et le plus ingénieux des sites ouèbe du monde (mais non voyons je ne suis pas euphorique). Enfin, vieilles, tout est relatif quand même, puisque j'essaie de vendre un truc qui m'a servi deux fois, entre autres. Neuf, complètement neuf. Servi deux fois. Non il ne s'agit pas d'un bidet, genre je me prendrais pour Marcel Duchamp, alors que franchement, non, je n'oserai pas. C'est un truc de ouf. Je vends des petits objets insignifiants, tout perdus qu'ils sont au milieu de tous ces lots d'habits en taille ridicule, de strings par paquets de quinze, de la tronçonneuse de tatie Huguette ou alors d'un super voyage hors de prïce à Tahiti.
Bref, jusqu'à présent, j'achetais des objets, de temps en temps (j'ai un profil 100%, total confiance, guy), j'y farfouille, souvent. Tiens, un conseil top éclate si tu n'as rien à faire pendant que tu n'as pas d'occupation, tu tapes "lot" sur le moteur de recherche ibé. Trop délire, j'te jure. Mais quand même, y'a des gens qui sont fous. Qui peut bien vouloir d'un lot de chaussons Oui-Oui pointure 21? Pas une paire hein, un lot. Tu vois de ces trucs, ça me rend quasi hystérique, sans doute parce que je suis atteinte d'ibéserie compulsive.
Surtout que maintenant, je vends.
Je me la pète, je ne vous dis que ça.
Pour trois articles, je ne me sens déjà plus (et vaut mieux, conseil d'ami), alors je n'imagine MEME PAS quand je les aurais vendus, et surtout quand d'autres suivront. Alors là, je volerai tel l'albatros, au dessus de tous. Heureusement, je ne me mettrai pas comme lui à chier sur tout le monde, genre je vole et je ne remarque plus mes besoins naturels. Heureusement.
J'allume mon PC au petit matin, Chonchon accroché au mollet, et je vais direct cash sur mon netvibes voir si par hasard, il n'y aurait pas douze personnes supplémentaires qui suivraient mes objets. Plus de personnes suivent votre objet, plus le final fight sera moite et enragé. J'ai envie de rage et de combat à mains nus: dites donc les gens, ça ne vous fait rien de vous battre sous mes yeux ébahis? Enchérissez, mes petits agneaux (si des fois, les agneaux ne sont pas contents du tout et se battent, maman brebis est obligée de mettre un terme à ces chamailleries), j'aime quand vous faites monter les prix. Ptêt ben que je pourrais me payer un Clooney's kiss (bellzouzou, ne clique pas)(j'aurais prévenu). Mais non je ne suis pas vénale, c'est faux, entièrement faux.
Non je ne rêve pas, non je n'extrapole pas, voyons, ce n'est pas du tout mon genre. Je suis une mère de famille respectable. Je ne délaisse pas du tout mes enfants pour fixer mon compte ibé avec moult tremblements. Ceci est faux. Je suis tout à fait normale. Oui, tout à fait.
Plus que trois jours
Oui, c'est vilain de prendre des vieilles affaires qui ne servent plus et de les vendre sans état d'âme sur le plus grand et le plus ingénieux des sites ouèbe du monde (mais non voyons je ne suis pas euphorique). Enfin, vieilles, tout est relatif quand même, puisque j'essaie de vendre un truc qui m'a servi deux fois, entre autres. Neuf, complètement neuf. Servi deux fois. Non il ne s'agit pas d'un bidet, genre je me prendrais pour Marcel Duchamp, alors que franchement, non, je n'oserai pas. C'est un truc de ouf. Je vends des petits objets insignifiants, tout perdus qu'ils sont au milieu de tous ces lots d'habits en taille ridicule, de strings par paquets de quinze, de la tronçonneuse de tatie Huguette ou alors d'un super voyage hors de prïce à Tahiti.
Bref, jusqu'à présent, j'achetais des objets, de temps en temps (j'ai un profil 100%, total confiance, guy), j'y farfouille, souvent. Tiens, un conseil top éclate si tu n'as rien à faire pendant que tu n'as pas d'occupation, tu tapes "lot" sur le moteur de recherche ibé. Trop délire, j'te jure. Mais quand même, y'a des gens qui sont fous. Qui peut bien vouloir d'un lot de chaussons Oui-Oui pointure 21? Pas une paire hein, un lot. Tu vois de ces trucs, ça me rend quasi hystérique, sans doute parce que je suis atteinte d'ibéserie compulsive.
Surtout que maintenant, je vends.
Je me la pète, je ne vous dis que ça.
Pour trois articles, je ne me sens déjà plus (et vaut mieux, conseil d'ami), alors je n'imagine MEME PAS quand je les aurais vendus, et surtout quand d'autres suivront. Alors là, je volerai tel l'albatros, au dessus de tous. Heureusement, je ne me mettrai pas comme lui à chier sur tout le monde, genre je vole et je ne remarque plus mes besoins naturels. Heureusement.
J'allume mon PC au petit matin, Chonchon accroché au mollet, et je vais direct cash sur mon netvibes voir si par hasard, il n'y aurait pas douze personnes supplémentaires qui suivraient mes objets. Plus de personnes suivent votre objet, plus le final fight sera moite et enragé. J'ai envie de rage et de combat à mains nus: dites donc les gens, ça ne vous fait rien de vous battre sous mes yeux ébahis? Enchérissez, mes petits agneaux (si des fois, les agneaux ne sont pas contents du tout et se battent, maman brebis est obligée de mettre un terme à ces chamailleries), j'aime quand vous faites monter les prix. Ptêt ben que je pourrais me payer un Clooney's kiss (bellzouzou, ne clique pas)(j'aurais prévenu). Mais non je ne suis pas vénale, c'est faux, entièrement faux.
Non je ne rêve pas, non je n'extrapole pas, voyons, ce n'est pas du tout mon genre. Je suis une mère de famille respectable. Je ne délaisse pas du tout mes enfants pour fixer mon compte ibé avec moult tremblements. Ceci est faux. Je suis tout à fait normale. Oui, tout à fait.
Plus que trois jours
Libellés : modernitude, monicabellucititude
propulsé par alixà peu près vers 9:46 PM
