tatata dam
Vraiment, il y a deux trucs que j'avais envie de faire sur ce blog.Premièrement, mettre une photo de moi à mon mariage. C'est chose faite.
Deuxièmement, c'est écrire un post en frangliche, parce que ça me fait rigouler, or j'aime bien rire tout ça, et malgré mes cernes monumentaux, je ne suis pas si sinistre. Sauf envers la grougnasse du relais colis. Donc ça reste à faire.
Donc me voilà à mon mariage. J'avais 26 ans, ça fera donc sept ans en octobre. Un tel état de niaisitude aggravée était provoqué par ma gêne d'être ainsi déguisée à cinq mois de grossesse, plus ma forte volonté d'imiter Caroline de Monaco dans Points de Vue Images du Monde. Purée, sept ans. Moi qui avant de rencontrer Pierre R. n'avait jamais eu de relation sérieuse de plus de deux mois (si une fois, j'ai rencontré un type à un concert, on s'est vus cinq fois en un an, je l'aimais d'amour mais lui non).
Alors au départ, je ne voulais pas me marier, ça me gonflait, je n'y voyais pas d'intérêt. On a fait un bébé très vite, au bout de neuf mois d'amour innocent -tout le monde pariait que notre couple allait capoter vite fait.
Alors, je me suis mariée enceinte. J'avais dit: ok c'est vrai, c'est avantageux pour les impôts, et puis je t'aime d'amour quand même mon chéri. Alors oui, j'accepte de m'unir sur la déclaration 2000 et aussi les suivantes et de partager mon lit avec toi même quand on sera vieux, ridés, et incontinents (depuis je suis un peu revenue sur cette déclaration) . On l'a donc annoncé à mes parents, je ne vous raconte pas la goule de mon daron, il s'est vidé la bouteille de whisky pur malt quinze ans d'âge et a disparu pendant douze heures sans qu'on sache jamais où il était parti. C'était l'horreur pour lui: se marier enceinte? Quel déshonneur, quelle humiliation (moi je pensais parce que je suis cro méchante: quelle bonne grosse marrade).
Alors voilà, on a décidé de passer devant Môssieur le Maire.
Sauf que pas le vrai Maire, c'était un adjoint réac - que ma mère a absolument voulu choisir- qui a prononcé un discours débile, comme quoi c'était rare les gens qui s'aimaient et qui se mariaient, parce que le pacs c'est du caca boudin et les homos sentent le gaz. A mots couverts, bien sûr. Vu que je n'ai strictement rien écouté, ce sont les gens qui me l'ont dit, je ne vous raconte pas la louse que je me suis tapée. Genre: "t'as entendu le discours moisi?" Moi:"euh" (air con, cf la tof).
Après on est tous allés dans le jardin de mes parents, mon père qui s'était remis un peu, avait loué une tente chez kiloutou et acheté des petits fours (que je n'avais pas pu bouffer car j'étais enceinte et qu'il y avait un doute de diabète gestationnel à l'époque)(mais en fait j'aurais du parce que j'avais rien). Des gens que je n'avais pas envie de voir avaient interdit à leurs enfants de venir me parler, même certains oncles pourris et autres tantes moches ne sont même pas venus me dire bonjour. Sympa l'ambiance. J'ai eu zéro cadeau de mariage par ma famille. Bah oui, je ne me suis pas mariée à l'église, c'était un faux mariage en fait. Même pas consanguin en plus, imaginez l'angoisse. C'est pour ça. On s'était même pas fait faire d'alliances ni rien, on l'a fait que l'année d'après.
Et presque sept ans après, on a réussi à avoir trois enfants, à ne pas s'étriper dans nos 58m² et maintenant j'ai un bel ordinateur. Si vous ne voyez pas le rapport, c'est normal. Y'a pas de rapport.
Deuxièmement, c'est écrire un post en frangliche, parce que ça me fait rigouler, or j'aime bien rire tout ça, et malgré mes cernes monumentaux, je ne suis pas si sinistre. Sauf envers la grougnasse du relais colis. Donc ça reste à faire.
Donc me voilà à mon mariage. J'avais 26 ans, ça fera donc sept ans en octobre. Un tel état de niaisitude aggravée était provoqué par ma gêne d'être ainsi déguisée à cinq mois de grossesse, plus ma forte volonté d'imiter Caroline de Monaco dans Points de Vue Images du Monde. Purée, sept ans. Moi qui avant de rencontrer Pierre R. n'avait jamais eu de relation sérieuse de plus de deux mois (si une fois, j'ai rencontré un type à un concert, on s'est vus cinq fois en un an, je l'aimais d'amour mais lui non).
Alors au départ, je ne voulais pas me marier, ça me gonflait, je n'y voyais pas d'intérêt. On a fait un bébé très vite, au bout de neuf mois d'amour innocent -tout le monde pariait que notre couple allait capoter vite fait.
Alors, je me suis mariée enceinte. J'avais dit: ok c'est vrai, c'est avantageux pour les impôts, et puis je t'aime d'amour quand même mon chéri. Alors oui, j'accepte de m'unir sur la déclaration 2000 et aussi les suivantes et de partager mon lit avec toi même quand on sera vieux, ridés, et incontinents (depuis je suis un peu revenue sur cette déclaration) . On l'a donc annoncé à mes parents, je ne vous raconte pas la goule de mon daron, il s'est vidé la bouteille de whisky pur malt quinze ans d'âge et a disparu pendant douze heures sans qu'on sache jamais où il était parti. C'était l'horreur pour lui: se marier enceinte? Quel déshonneur, quelle humiliation (moi je pensais parce que je suis cro méchante: quelle bonne grosse marrade).
Alors voilà, on a décidé de passer devant Môssieur le Maire.
Sauf que pas le vrai Maire, c'était un adjoint réac - que ma mère a absolument voulu choisir- qui a prononcé un discours débile, comme quoi c'était rare les gens qui s'aimaient et qui se mariaient, parce que le pacs c'est du caca boudin et les homos sentent le gaz. A mots couverts, bien sûr. Vu que je n'ai strictement rien écouté, ce sont les gens qui me l'ont dit, je ne vous raconte pas la louse que je me suis tapée. Genre: "t'as entendu le discours moisi?" Moi:"euh" (air con, cf la tof).
Après on est tous allés dans le jardin de mes parents, mon père qui s'était remis un peu, avait loué une tente chez kiloutou et acheté des petits fours (que je n'avais pas pu bouffer car j'étais enceinte et qu'il y avait un doute de diabète gestationnel à l'époque)(mais en fait j'aurais du parce que j'avais rien). Des gens que je n'avais pas envie de voir avaient interdit à leurs enfants de venir me parler, même certains oncles pourris et autres tantes moches ne sont même pas venus me dire bonjour. Sympa l'ambiance. J'ai eu zéro cadeau de mariage par ma famille. Bah oui, je ne me suis pas mariée à l'église, c'était un faux mariage en fait. Même pas consanguin en plus, imaginez l'angoisse. C'est pour ça. On s'était même pas fait faire d'alliances ni rien, on l'a fait que l'année d'après.
Et presque sept ans après, on a réussi à avoir trois enfants, à ne pas s'étriper dans nos 58m² et maintenant j'ai un bel ordinateur. Si vous ne voyez pas le rapport, c'est normal. Y'a pas de rapport.
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propulsé par alixà peu près vers 2:31 PM
