fear of the dark
Mais comment j'ai oublié de conter ici la fabuleuse histoire de la tante noire. Comment ai-je pu?
La tante noire est ainsi appelée car elle véhicule mauvais esprit, méchanceté, impôt sur la fortune et idées politiques très moches.
La tante noire s'est invitée au mariage de mon frère, figurez-vous bien, les pique-assiettes n'existent pas que dans sous le soleil, c'est un fait, c'est indéniable. Au départ, on l'aurait bien laissée où elle était, c'est d'ailleurs ce que j'aurais fait, mais je suis très rancunière sur certaines choses que j'estime pas très pardonnables. D'autres gens sont meilleurs et plus naïfs que moi.
J'ai bien cru halluciner quand je l'ai vue avec son sac bleu marine grand ouvert, récupérer des trucs sur les tables quand tout le monde s'était barré pour danser sur Christophe Willem. Hop tiens prends donc cette coupe de champagne, et oh, t'as oublié la nappe, te gêne pas surtout, grougnasse. Elle a même essayé de prendre le kaleïdoscope en plastoc de Chonchon, genre c'est un truc qui vaut de l'argent, Pierre Richard a du lui arracher des mains super calmement en disant:"euh ceci est à mon fils". Il n'a pas rajouté chère madame, parce qu'elle n'est pas chère du tout sur le marché de la mesquinerie, quand même. Plus crétine que chrétienne, que je t'en fais des génuflexions à saint Nicolas du Chardonnaïeyeu, que je confesse allégremment mes péchés que non en fait j'en ai pas je crois bien, mais qu'en fait je ne suis rien qu'une grosse radasse.
En plus, vu que j'en ai rien à cirer de sa goule, qu'elle m'agace prodigieusement, voire m'insupporte carrément, mon défi pour le mariage était tout bonnement de l'éviter.
J'ai réussi les amis! A part deux trois regards du fin fond des ténèbres que je lui ai adressés, elle n'a pas eu droit de bisouiller la douceur de mes joues. Je peux vous dire que si elle me l'avait imposé (elle fait le double de mon poids, et je ne suis pas Kate Moss, imaginez le topo), je pense que j'aurais couru direct au bénitier m'absoudre de la crasse immonde qu'elle m'aurait inévitablement transmise. Ah elle a bien essayé de s'approcher de moi, mais avec ma robe i am not a terrorist, on était bien décidées à ne pas la laisser pénétrer dans notre espace vital. Mission accomplie, elle a je pense pas du tout compris le message, tout d'abord parce qu'elle est profondément atteinte du bulbe, et ensuite parce qu'elle a une image d'elle qui voyage avec la station Mir (au dessus des étoiles, au jardin de lumière et d'argent). Plus tu lui dois le respect éternel parce qu'elle est née en 1949 et toi, non.
Voilà, si un jour, elle recherche mon blog via gougueule -puisque c'est son sport favori de fouiller dans la vie d'autrui- elle ne sera pas déçue. Coucou la Noireaude, t'as réussi à choper un truc gratos pour ton chez toi aujourd'hui? Aristocrate, hum, vraiment une valeur qui se perd, les gens sont d'une vulgarité, pouark (comme le dirait habilement Chonchon devant une plâtrée de brocolis).
La tante noire est ainsi appelée car elle véhicule mauvais esprit, méchanceté, impôt sur la fortune et idées politiques très moches.
La tante noire s'est invitée au mariage de mon frère, figurez-vous bien, les pique-assiettes n'existent pas que dans sous le soleil, c'est un fait, c'est indéniable. Au départ, on l'aurait bien laissée où elle était, c'est d'ailleurs ce que j'aurais fait, mais je suis très rancunière sur certaines choses que j'estime pas très pardonnables. D'autres gens sont meilleurs et plus naïfs que moi.
J'ai bien cru halluciner quand je l'ai vue avec son sac bleu marine grand ouvert, récupérer des trucs sur les tables quand tout le monde s'était barré pour danser sur Christophe Willem. Hop tiens prends donc cette coupe de champagne, et oh, t'as oublié la nappe, te gêne pas surtout, grougnasse. Elle a même essayé de prendre le kaleïdoscope en plastoc de Chonchon, genre c'est un truc qui vaut de l'argent, Pierre Richard a du lui arracher des mains super calmement en disant:"euh ceci est à mon fils". Il n'a pas rajouté chère madame, parce qu'elle n'est pas chère du tout sur le marché de la mesquinerie, quand même. Plus crétine que chrétienne, que je t'en fais des génuflexions à saint Nicolas du Chardonnaïeyeu, que je confesse allégremment mes péchés que non en fait j'en ai pas je crois bien, mais qu'en fait je ne suis rien qu'une grosse radasse.
En plus, vu que j'en ai rien à cirer de sa goule, qu'elle m'agace prodigieusement, voire m'insupporte carrément, mon défi pour le mariage était tout bonnement de l'éviter.
J'ai réussi les amis! A part deux trois regards du fin fond des ténèbres que je lui ai adressés, elle n'a pas eu droit de bisouiller la douceur de mes joues. Je peux vous dire que si elle me l'avait imposé (elle fait le double de mon poids, et je ne suis pas Kate Moss, imaginez le topo), je pense que j'aurais couru direct au bénitier m'absoudre de la crasse immonde qu'elle m'aurait inévitablement transmise. Ah elle a bien essayé de s'approcher de moi, mais avec ma robe i am not a terrorist, on était bien décidées à ne pas la laisser pénétrer dans notre espace vital. Mission accomplie, elle a je pense pas du tout compris le message, tout d'abord parce qu'elle est profondément atteinte du bulbe, et ensuite parce qu'elle a une image d'elle qui voyage avec la station Mir (au dessus des étoiles, au jardin de lumière et d'argent). Plus tu lui dois le respect éternel parce qu'elle est née en 1949 et toi, non.
Voilà, si un jour, elle recherche mon blog via gougueule -puisque c'est son sport favori de fouiller dans la vie d'autrui- elle ne sera pas déçue. Coucou la Noireaude, t'as réussi à choper un truc gratos pour ton chez toi aujourd'hui? Aristocrate, hum, vraiment une valeur qui se perd, les gens sont d'une vulgarité, pouark (comme le dirait habilement Chonchon devant une plâtrée de brocolis).
Libellés : aristocrattitude, de la bêtise humaine
propulsé par alixà peu près vers 9:50 PM
