riditude

Je sais pas pour vous, mais en tout cas, pour ma part, je n'ai pas mon âge.
Et puis c'est quoi, ça, une date de naissance? C'est quand même incroyable que dans ce pays, on n'autorise pas les gens à décider de leur âge. Y'en a bien qui le font, des privilégiés encore, faut croire.
Oh, je vous vois viendre, bande d'ingrats, c'est pas la peine de m'accusationner d'une quelconque peur de vieillir, mouarf.
Je crois par expérience (et oui, à mon âge hinhin) que l'âge est dans la tête. Mais non voyons, je n'ai pas de rides et surtout zéro cellulite ou culotte de poney, c'est trop anti-glamour.
Ah tiens là je m'apprêtais à dire quelque chose de fondamentalement profond, mais je préfère m'abstenir, en prévision de on ne sait jamais que ça me retombe dessus et qu'on se moquasse impunément de ma goule, ah ben non merci.
Moi qui suis régulièrement abonnée à mon insu à des magazines crétins (je vais finir par trouver qui me fait des blagounettes, m'abonner à maman! ou à neuf mois, je crois rêver, ils finissent à la poubelle sous leur cellophane ou dans la salle d'attente du kiné), je peux vous dire que celui que je reçois en ce moment, c'est de la vraie bonne caille toute pérave, que dedans tu as que des pubs pour des strings à 300 euros ou alors des jeans estampillés Paris Hilton ou Machin Chose. Ou bien des actrices qui pèsent quarante kilos qui disent aimer les rondeurs, nan mais elles en veulent un peu de mon U celles-là oui?
Si tu veux, t'as même des recettes de cuisine avec des produits tip top fashion que tu peux les trouver nulle part. J'adôre.
J'adore aussi les témoignages de vrais gens, c'est beau, ça sent la sueur et le cheveu qui gratte, enfin bref, mais entre deux pages de top models qui ont maxi 16 ans, ça sonne moyen crédible.

Ce qui est génial aussi, et qui rentre bien dans mon propos, c'est la crème anti-âge. Punaise les gens, réveillez vous, on ne peut pas rajeunir (sauf George Clooney), et surtout pas en se tartinant la cheutron avec une mixture blindée de parabens, de phénoxyéthanol ou de chlorides. Tu m'étonnes que la ride disparaît là-dessous, il n'y a pas qu'elle qui fond d'ailleurs. Je me dis qu'à ce rythme, dans quelques années, ce sera lifting obligatoire (fallait pas voter sssss..k...y le séprident qui traite les gens). Genre la ride c'est le mal....et je ne dis pas ça parce que j'en ai, pas du tout.
Donc la crème anti-rides, j'aimerai bien qu'un esprit scientifique -ou pas- m'explique comment ça fonctionne, comment les petits atomes peuvent désincruster la ride de ta peau de ieuv, c'est de la magie ou bien?
Comment ça j'ai rien compris?
Le truc qui m'éclate le plus, c'est la crème visage anti-âge city stress. Déjà c'est réducteur, t'habites au Salon de l'Agriculture, tu peux ou pas? Au fond du Limousin, les particules fines de cette super crème qui prévient du vieillissement de ta peau de trentenaire ne te protège PAS de la pollution, faut habiter la ville et pi c'est tout.
J'hallucine. City stress. Ridicule.

Moi, chuis plus nature, je confonds la crème pour les mains avec ma crème à tronche, comme ça c'est plus rapide, je protège mes joues contre les tâches de vieillesse et autre tâches brunes des mains.
La classe.