looooove boat

Je ne sais pas pour vous, mais j'ai vraiment l'impression de bloguer que de la merde en ce moment.
Et le pire, c'est que je ne pense pas qu'il m'arrive que des trucs pourris, loin s'en faut, dire le contraire serait abusé, mais j'ai le sentiment que j'écris comme un manche. J'ai perdu mes neurones dans la cortisone, et d'ailleurs on se demande quand je vais arrêter d'en parler de celle-là, c'est super RELOU, il faut le dire. Tout le monde a bien compris que je m'étais tapé une pneumomachin truc que le doc n'a même pas voulu me dire son nom (même si je ne pouvais pas m'enfuir en courant par manque même d'échanges entre mes poumons et l'air ambiant), alors pas la peine d'en faire une conférence non plus.

Bref, me voilà bien, déjà que ma fille débarque dans la salle de bains en hurlant "maman maman maman, c'est la baaaaleine!", alors ça va hein. Je me suis bien rendue compte qu'elle me parlait de sa carte du jeu des 7 familles, mais pendant trois secondes, j'ai quand même eu mal au coeur je vous ferai dire. Alors maintenant c'est interdiction de rentrer dans la salle de bains pendant que je prends ma douche, il n'y a et n'y aura jamais d'urgence salle de bains quand je prends (et prendrai) ma douche, c'est comme ça et on ne discute pas. Ou alors on attend patiemment que môman se soit débarrassée d'une dizaine de kilos, qu'elle perde toute la cellulite qu'elle n'a pas en buvant des préparations infâmes vendues en pharmacie buvez-éliminez genre, qu'elle fasse une quinzaine d'années de sport élec parce qu'elle ne peut pas trop faire son jogging rapport à son manque de souffle, et oui, alors vous pourrez entrer dans la salle de bains et beugler "waouh maman t'as une silhouette de rêve dis donc!!" (oui, exactement ces mots-là je vous prie, surtout si je dois attendre quinze ans).

Oui, j'aime bien penser à un avenir hypothétiquement peu probable, que dire, justifier un tel égarement serait encore pire, je crois.
Et puis ce n'est pas un égarement, je suis ascendant improbable en fait, c'est pour ça que je fais constamment des plans sur la comète (de Haley, celle qui passe tous les 76 ans)(j'ai vérifié alors ce n'est pas la peine de le faire, puisque je vous le dis).

Mais non je ne raconte pas n'importe quoi, et non, je ne suis pas tant à la ramasse que ça.
Je me rends bien compte que ma carafe est pleine de boue hein, ce n'est pas la peine de me faire du chagrinou en me le répétant à chaque occasion, JE LE SAIS et je m'en accommode finalement. Et pourtant, des pas commodes, y'en a à la pelle par chez nous (demandez à angel qui confirmera).

Ce n'est pas parce que c'est les vacances, qu'il fait un temps de kiotte (il grêle là justement puisqu'on en parle) et qu'on ne peut pas sortir (enfin si on peut mais y'a un risque de se faire grêlationner la cheutron à la moindre minute alors je préfère pas) que je dois me faire enquiquiner le bulbe par des gosses en plus, nan mais c'est quand même incroyable. Et apparemment, c'est ma destinée fatale figurez-vous, ils sont tous agrippés à mon bras en train de réclamer des coloriages cars avec des trémolos inquiétants dans la voix je ne vous dis que ça, genre je suis une mère indigne qui ne subvient pas aux besoins primaires de sa progéniture.

Nan mais les mômes, faut voir à se calmer de suite, maman est fatiguée de vos braillages, maman va aller jouer à mario kart ds enfermée dans la salle de bains, avec des boules quiès en plus, pour ne pas vous entendre. Et si vous faites des bêtises, papa vous enfermera à la cave. Que vous pourriez en profiter pour mettre un peu d'ordre là-dedans d'ailleurs, ça ne serait pas du lusque.