le mystère du lave-vaisselle magique

Un nouveau venu à la maison est arrivé, on le nomme lave-vaisselle. Il est là depuis mardi dernier.
Aaaaah qu'il est beau dans ma cuisine moche, et en plus il lave la vaisselle. Enfin, normalement. Il faut fournir un minimum d'efforts pour ça.

J'ai potassé le mode d'emploi, réussi à le mettre en route sans problèmes. Nickel.

Mais je tiens à dire que je suis quand même la victime d'une énorme arnaque.
Comment se fait-ce qu'avant je ne m'occupais que très rarement de la vaisselle (j'aurais du d'ailleurs vu qu'apparemment, les taches collaient tellement qu'il était impossible de nettoyer plus pour se fatiguer plus) et que maintenant je me retrouve à remplir/vider la bête tous les jours?
Hein?
Comment?
Que le quelqu'un qui m'a réclamé à corps et à cris une machine à laver la vaisselle (ou alors des assiettes en carton ad vitam eternam)(vu que les casseroles en carton, malheureusement, ce n'est pas un concept qui fonctionne) a "oublié" que justement, une machine, quel que soit son degré d'évolution, ne prend pas la vaisselle dans l'évier et ne la dépose pas dans ses paniers, ne se met pas toute seule en route en ayant préalablement vérifié le programme adéquat?
Hum?

Qui est venu me demander hier comment se positionnait la tablette de lavage? Sur quels boutons appuyer pour lancer l'appareil? Si on avait le droit de mettre des tupperwares dans le panier inférieur? "Nan mais faudrait que tu m'expliques comment ça marche, un de ces quatre" Qui a osé prononcer ces mots? Qui est aussi venu me questionner alors que je dormais "nan mais c'est normal là que ça clignote"? Ce à quoi j'ai répondu d'une voix mourante (quoi? je dormais, mince! bon il était 22h mais j'étais fatiguée kamême):"lis moooooode d'emploi".

Incroyable.
Femina intelligentia.
Homo yaduboulotus.