empty they say

Si Daniel Jouvavance de mes trognons périmés pouvait arrêter de m'envoyer des messages comme quoi j'ai besoin d'être sublimée, ça me rendrait très très heureuse. Je suis déjà sublimée, voyez vous (caugh caugh aoutch rrrrrrpplll).
Bon d'accord, il m'appartient de le lui signaler par une désinscription bien sentie, mais en fait, j'ai plus vite fait de supprimer son message que de cliquer dessus pour parvenir à la page du "non merci je ne veux pas de tes produits pleins de parabens et autres substances cheulous".

Par contre, s'il pouvait me trouver un truc pour que je ne me tape pas de bronchites à tous vents et que je sois traînée à l'hosto de force parce que je ne puis plus respirer, ça serait très urbain de sa part. Ah il ne fait pas ça ce cher Daniel? Un truc aux plantes bien naturel qui remplace les corticoïdes, ça existe que pour les potes de Raël?
N'importe quoi. Et puis qu'est ce que ça peut faire? J'ai les neurones qui grillent, de toute manière.