fenêtres: épisode 1

Il était une fois (ça commence toujours comme ça, quelle misère) un joli appartement refait à neuf, tout peint de blanc. OOOOh s'exclama le gentil petit couple, qui décida de louer ce fabuleux logement. Quoiqu'un petit peu onéreux, la proximité de tous conforts était comprise dans le prix.
Le loueur bailleur nous semblait alors un peu pète sec, mais bon, limite on s'en tapait le coquillard.
C'était en juin 2000.
Depuis, l'eau a coulé sous les ponts (et dans les plants de tomates).
Les hivers se suivent et se ressemblent. Ne parlons pas du vent.

Octobre 2001
Le chauffe-eau rend l'âme.Nous contactons notre monsieur pète sec (que nous nommerons "Monsieur Pineaut des Charentes de vilainefrechon de la Vantardière", avec quelques majuscules par ci par là, mais avec un nom pareil, le pauvre monsieur n'en est plus là). Il nous promet l'envoi d'un expert. On attend. On a un bébé de huit mois à la maison, et un peu ras le bol de faire bouillir de la flotte dans la marmite pour le bain. Ras les fesses aussi de prendre des douches froides. On menace donc Monsieur Pineaut des Hauts saunas dans mon Hammam j'ai Chaud de ne plus payer le loyer si personne ne consent à venir immédiatement changer notre chauffe eau 1961. Réponse de l'intéressé: "Mais voyons, ne mélangez pas tout, là n'est pas le problème". Ouais ouais. Dans les trois jours, le chauffe eau a été changé.

Février 2003
Nous contactons monsieur Pineaut des Ombrages à la Mords moi le noeud seulement Si je Veux, car les fenêtres de notre luxueux appartement semblent accuser le coup des ans. Bois gonflé, entre autres. Et moi, je n'arrive pas à fermer la porte-fenêtre de mon salon en cas de grand vent. Elle s'ouvre seule à grands renforts de claquements. Je n'arrive pas à ouvrir ni à fermer ma fenêtre de salle de bains (sorte de wasisdas rectangulaire, plus long que large). C'est fâcheux, me précise Monsieur Pineaut des Charentes de Vilainefrechon de la Vantardière. "Je viendrais voir samedi, entre 11h et 13h." OK.
13h. Pineaut des Machins Trucs qui Voltigent dans sa Face n'est toujours pas là. Sans doute sa partie de golf l'aura retardé hein. Il finit par arriver, la tronche enfarinée et le mocassin bien ciré. Me fait la morale sur le rabotage de mes fenêtres. Mais oui bien sûr. Réveille mes enfants. Leur fait peur. Il sourit. Bouh j'ai peur. Je crois que c'est à ce moment là que je n'ai plus pu le cadrer. Que sa seule voix suffit à me faire sortir de mes gonds. Que je ne peux plus le sentir, c'est physique, c'est épidermique. L'air passe sous les fenêtres. Mon bébé de 4 mois et demi attrape une rhino-pharyngite avec plus de 39°C de fièvre. Je lui dis. Il re-sourit (genre c'est ma faute). Vite, sors de chez moi, Pineaut du Ducon de la Sale gueule, je ne vais pas pouvoir retenir ma main très longtemps. Il se sent obligé de monter sur une chaise de la cuisine pour vérifier le montage du chauffe-eau. Avec ses mocassins vernis! Oh, mais il est bien élevé hein, il époussette la chaise avec sa main et se casse.

Novembre 2003
La vitre de la fenêtre de la chambre de Nounette ne supporte plus le gonflement du bois. Elle se fêle. Aaaaaaaaaaaaargh. Monsieur Pineaut de La Mollesse Inférieure de la Couille gauche se déplace et constate les faits. Il promet de réagir vite. Oui, vite. C'est ça, hein, et mon cul c'est du poulet, monsieur Pineaut des Armoiries de Pignouf?

Février 2004
Soutenus par les mamies de l'escalier, on écrit à la propriétaire. Marre. Monsieur Pineaut des Poils de Nez qui Frisent nous rappelle, outré: "C'est à moi que vous avez affaire, ne venez pas embêter cette pauvre dame". On lui précise que cela fait un moment déjà qu'on attend sa réaction, et la réparation de nos fenêtres. Il doit avoir trop de parties de golf en cours.


Hiver 2004-2005
Je n'arrive plus à fermer la fenêtre du salon. Suis obligée de fermer les volets (on se les pèle). La fenêtre de la chambre de Nounette se re-fêle. Monsieur Pineaut de la Partie de Golf de Saint Nom la Bretèche réagit promptement, tout comme à son habitude. On attend. Rien. Des fois, je me dis qu'on est vraiment trop cons d'y croire encore. Il se déplace quand même, nous donne le nom d'une entreprise qui viendra remplacer la fenêtre de la chambre et raboter les autres. Mouahahaha. Son rabotage va tenir 1 mois (s'il est effectué, rien n'est moins sûr).

Septembre 2005
La fenêtre est vraiment endommagée. Monsieur Pierre de Richard (roturier, mais il se cache) rappelle Monsieur Pineaut des Charentes du Cerveau Mou qui lui répond, devinez quoi? Il est incroyable. Il lui dit: "OOooooooooooooooooh justement, Monsieur Richard, j'allais vous appeler pour vous dire que quelqu'un allait passer aujourd'hui!" C'était samedi et on attend toujours. Pourtant, ce n'est pas faute de lui faire des menaces: "Dites moi, Monsieur Pineaut de La Dégoulinatitude Fatale, vous attendez que la vitre se brise sur ma fille ou quoi?". Il s'excuse, mais rien n'est fait.

Pierre Richard est très en colère.
Je vous le dis, Monsieur Pineaut du Mocassin vernis et du trench coat Couteux va s'en prendre plein la face.