intègre (iste?)

Oulà je ne voulais pas vous faire peur avec mes histoires d'intégristes hein. En vrai, je suis plutôt marrante même que des fois je sors des grosses bêtises, tellement balèzes que mon sac ne peut pas les contenir. Mais je sais rester modeste voyons, je ne suis pas Anne Roumanoff, je n'ai pas fait l'école du rire.
Comme vous avez pu le comprendre, je ne suis pas très portée sur le côté religieux des choses, c'est quelque chose qui m'échappe largement. Je respecte le fait que certaines personnes puissent être pieuses, tant que leurs convictions correspondent à leur moi, c'est farpait. En fait, j'ai tellement baigné dedans que je suis totalement immunisée, et quand je suis allée à l'église la dernière fois, toute ces mascarades, ces histoires de graines, de péchés et d'éternité payante, ça me gave, mais d'une force, incroyable.
Alors pour moi, cela n'a aucune signification véritable, je ne vais plus dans les églises pour des cérémonies qui n'ont aucun sens à mes yeux.

Comme j'ai de la chance d'avoir une super top famille trop groovy de sa face, j'ai récemment reçu deux invitations comportant des bondieuseries en veux-tu en voilà, et comme je suis très polie, je vais me faire un plaisir de répondre. Evidemment, il faut faire la différence entre une intégriste heffe-haine et une bourgeasse sympatoche portée sur la vie de Jésus.


Occupons nous d'abord du premier cas.
C'est dire que je remercie ma mère d'avoir couru (tout restant relatif bien sûr) pour m'apporter une superbe enveloppe rouge ornée d'un timbre "carnaval". Elle me dit:"c'est une surprise, je suis sûre que cela va te faire plaisir". Mouais.
Pour une meilleure compréhension, sachez que l'invitation provient d'une maison de l'ouest parisien habitée par la soeur de ma mère, qui accessoirement est intégriste dernier degré pro saint nicolas du chardonnay. Les deux soeurs sont fâchées, il faut dire qu'il règne dans la famille un climat de psychoterreur rigido-crétine ancestrale. Elles ne se parlent plus depuis quatre ans, enfin si, juste par notaire ou avocats interposés.
Déjà sur l'enveloppe, il n'y a même pas mon nom. C'est marqué: Monsieur et Madame Ri-chard, avec un tiret au milieu du nom. Trop la classe. Mais pourquoi donc cette enveloppe est-elle adressée au nom de l'homme que j'ai épousé (j'étais enceinte, pardonnez mes errances) CHEZ MES PARENTS? Ou plus spécialement chez mon père, "chez Monsieur Papadalix"? Je vous le donne en mille, cette personne est psychopathe polymorphe, la nuit elle crache de la bave sur ses tapisseries millesimées, c'est pas possible autrement. Car figurez-vous que mes parents n'ont même pas reçu d'enveloppe rouge, ils sont damnés du paradis saintnicolasduchardonnaïe aïe aïe. Pitoyable.
Parce que je n'ai pas peur, mentalement, je suis forte, je me décide à décacheter la chose. Et pas la tante psychopathe.
J'ouvre donc allégremment l'enveloppe, persuadée y trouver un nouveau goût à la vie chabadabada lalalala chabadabada (ou plutôt une carte de voeux chantant des psaumes en latinus afin de me ramener dans le droit chemin). En fait, il s'agit de la fille de la soeur de ma mère, donc ma cousine germaine qui se marie à un nicoladuchardonayman, évidemment. Trop bon. Il a l'air gentil ceci dit, je l'ai vu une fois, il ricanait à tout ce que je disais, allélouiah allélouiah. C'est vrai qu'on ne choisit pas d'être saintnicolasduchardonnayisé quand même, un peu de compassion in excelsis deo (fraicheur narta).

C'est donc écrit

Madame LaGrandMèreDeLaCousine
Madame LaTantePsychopathe
ont l'honneur de vous faire part
du mariage de leur petite-fille et fille
Mademoiselle Cousine de LaTantePsychopathe
avec Monsieur Nicolas du Chardonnaïe

Et vous prient d'assister ou de vous unir par la prière
à la messe de mariage qui sera célébrée
le samedi 24 juin à 16 heures
en l'églie de Saint Machin des Couillons

Le consentement des époux sera reçu
par Monsieur l'Abbé Chosebidule.

ça donne envie les amis.
Et c'est pas fini
A l'intérieur une petite carte

Madame LaGrandMèreDeLaCousine

Madame LaTantePsychopathe

recevront

de 18h à 20h30

au Château

de Bled Paumé

et écrit à la main: + dîner


Là j'ai envie de chanter, au risque de me faire taper sur les doigts comme Philippe Lavil tapait sur des bambous (et ça lui faisait du bien): You're beautiful you're beautiful it's true. Autant dire que mes enfants ne sont pas invités, ouh que c'est dommage les gens, je ne vais pas pouvoir aller à cette fabuleuse cérémonie en latin, avec plein de gens déguisés en bleu marine.
Maintenant, il va falloir leur répondre, sans être impolie. Que non, je ne serai pas à ce mariage, définitivement non. Vous comprenez, c'est pas qu'on est allergique aux saintnicolasduchardonnouille ouille, enfin si, justement, on est allergique.



Vous vous souvenez maintenant du deuxième cas?
Celui de la bourgeasse sympatoche (je l'appelle la comtesse)? La comtesse nous a envoyé un gentil mail nous invitant à la profession de foi de sa fille. J'aime pas les professions de foi, mais son mail était très gentil (ma foi), et surtout ils nous invitent à un gueuleton après. Suis pas folle hein. Malgré ses atours boubourges, elle n'est pas trop coincée. Bien sûr, je ne la fréquenterai pas tous les jours (on a à peu près le même âge, à quatre ans près), mais la voir ne me dérange pas. Alors oui, j'irai à son déjeuner miaoumiam, parce que c'est toujours bon là bas, sans fréquenter l'église et je sais qu'elle ne s'en formalisera pas. En plus, elle a un cadal pour Monsieur Chonchon, ce qui veut dire que même les enfants sont invités, dites donc.

Moralité: chez les cathos, il y a deux genres, c'est indéniable. Peut-être même plus mais il ne s'agit pas ici de développer. Et à choisir entre les oeillères qui vous cachent la tronche ou des bobos aux habits cathos, je n'hésite pas longtemps.

Quand même des fois, je suis super mondaine, bientôt vous me verrez dans Point de vue images du monde.