je hais france loisirs

Et oui, encore des amis à moi, enfin normalement elle est toute seule France, mais en fait faut se méfier, puisqu'elle peut prendre plein de formes différentes, toutes aussi relouses les unes que les autres. Le porte à porte, j'apparente ça à de l'embrigadement, genre témoins de jéhovah: France L. vient toujours avec son catalogue et son questionnaire débilos alors que la secte vient avec sa bible. C'est du pareil au même.
Ce matin, 11h30, j'étais à pwal dans mon lit (mais si voyons c'est une heure) en train de jouer paisible avec mon chonchon dans son parc (genre le parc le long du pieu) quand soudain on frappe à la porte. Il faut savoir que je venais de me réveiller, et donc la goule totalement dans le gaz. Toc toc toc. Mais euh! Je fais genre j'ai pas entendu, mais ça retoque. Je dis (surtout retenez le, ne répondez pas, France L. is maybe behind your door, be careful, bande de people): "OUIIIIIIIIII?". Souvent, les petites mamies de mon escalier toquent à ma porte pour me parler, ou me donner des trucs (merci madame C., vos fruits fourrés, c'est trop de bonheur) donc je m'habille en vitesse, je prends mon chonchon dans mes bras et j'ouvre la porte.

Première réaction: Han pas mal le gars
Deuxième réaction (immédiate après la première): han punaise, encore des pénibles.

Ahahaha madame, nous ne sommes pas la police ni les impôts, ne faites pas cette tête-là.

Sourire narquois (trop forte l'entrée en matière hum)(il a trop d'humour, je n'ai pas pu me retenir, limite j'aurais du lui demander s'il avait mangé un clown, pour parfaire ce fabuleux échange verbal)

Il me pose des questions et je réponds, parce que je suis trop gentille, limite conne.
Et vlatipa qu'au bout de trois minutes, je vois écrit "FRANCE RELOU" sur son papier, et je décrète:"ah non merci, ça ne m'intéresse pas".
Je commence à fermer la porte et il enchaîne:"Ah bon, ça ne vous intéresse pas de faire des économies?"
Non. Et puis c'est pas le bon moment là, je viens de me lever, je suis fatiguée.
Il s'en fout et en rajoute une couche. J'en ai marre d'être trop gentille. Genre son catalogue trop top promo, trop trop coule de sa face, avec trop de choix et trop de réductions. Genre le meilleur des catalogues du monde de l'univers.
Alors je me pose la question: si c'est si bien que ça, pourquoi tout le monde cherche-t-il à les éviter? Pourquoi font-ils du porte à porte à emmerder les gens? Pourquoi?
Ben parce que c'est nul, voilà pourquoi. Me sentir obligée d'acheter un livre, dans un seul magasin, sous une seule enseigne, c'est nul.
Mais le monsieur, fort avantagé physiquement c'est vrai, ne comprend pas. Son discours sopo m'endort. En plus, il est accompagné par une nénette qui me fixe, c'est super gênant.
Finalement, je lui dis: écoutez, je n'accepterai rien, je suis fatiguée, c'est pas le moment. Je vous ai dit que je n'étais pas intéressée.
Lui: ah vous êtes fatiguée? On peut repasser à quelle heure?
Moi: c'est vous qui voyez (sous entendu: je ne me laisserai pas avoir deux fois)
Lui: ah mais vous n'êtes pas intéressée, donc!
Moi: voilàààààààààà! c'est ce que je vous dis depuis le début.

Enfin, il a rembarqué son catalogue et sa meuf, et il est parti.
Le prochain France L. qui passe, je saurais quoi faire (ne pas ouvrir la porte).