seule sur le sable les yeux dans l'eau
Je sais bien que ça va faire bis repetita dans le style, mais je ne vois pas d'autre façon pour décrire l'apocalypse.
midi :tout était tranquille chez moi, j'étais dans mon lit, on mangeait des bonbons avec les filles, c'était parfait, il manquait juste Charles Ingalls et sa cheminée et ça aurait fait un beau tableau.
13h: après avoir déjeuné avec les enfants (i'm working on my perfection), je me pose devant l'ordi. Toujours en pyjama, y'a des limites.
13h30: on couche les enfants pour la sieste. Pierre Richard se couche aussi, dans le canapé. Comme je suis gentille et prévenante, je lui apporte même un plaid.
13h42: Nounette se lève, pour aller aux toilettes. Ne cherchez pas, elle est relouse, c'est pour ça.
13h47: elle sort des toilettes et me dit "maman, ça me gratte la tête"
13h52: je vois la première bête. Je n'ai pas l'aplomb d'angel moi, et je manque de vomir/m'évanouir. Bouhouhouhou. Je réveille le père endormi qui me dit "han, c'est éPOUvantable!".
13h57: tiens, un deuxième. Kill Kill sale bête. Je l'écrase dans mes doigts, parce que le géniteur, lui, arrive avec sa feuille A4, on ne sait jamais, que le pou lui saute à la gorge et l'assassine avec ses dents.
14h28: angel arrive avec son arsenal anti-poux. Peigne et shampoing, en l'occurence.
14h59: après avoir regardé dans les cheveux de Mini et dans les miens (alors signalés comme les cheveux les plus sales et les plus gras du monde, recherchés alors par la brigade UltraDoux), exempts de bestioles, angel s'attaque à la chevelure de Nounette.
15h05: angel, alias la femme la plus courageuse du monde, les mains enduites de lavande, commence la récolte de poux. Je crois défaillir devant cette razzia. Pendant ce temps, Pierre Richard emballe les peluches des filles dans des sacs poubelle.
15h25: les hommes de la famille partent à la pharmacie chercher le nécessaire pour éradiquer les bêtes. Pendant ce temps, je défais les lits. Je passe l'aspirateur sur les matelas. Je lance une lessive.
15h37: je fais le shampoing à Nounette. Miss Chochotte 2007.
15h52: je continue mon emballage. Je déshabille les poupées. Je mets les habits des poupées dans un sac poubelle (crime de lèse-majesté, autant le dire). Je fais une lessive de peluches. C'est marrant dans le hublot, mais genre deux secondes hein. Puis je fais des lessives. Je les mets ensuite dans le sèche-linge.
16h25: je fais le shampoing anti-poux à Mini. Miss Sirène Hurlante 2007. Il y a un chtar dans la baignoire, elle pousse alors des hurlements d'offraie "une fou'mi une fou'mi aahahahahahahaha". Je suis obligée de recouvrir ladite fourmi avec une décoration de salle de bains.
16h47: je passe le peigne fin dans les cheveux de Mini, le peigne est super y'a une loupe incrustée. Pour celles et ceux qui comptent observer le pou dans son milieu naturel, c'est top. Pas de poux.
16h55: Pierre Richard, dont le seul rôle consistait à surveiller Chonchon, le laisse échapper. Je retrouve le petit bonhomme avec le flacon de parapoux dans la bouche. Le père indigne appelle le centre anti-poison (j'ai insisté lourdemment, le père voulant se défausser et partir pour les urgences en me laissant seule avec les poux et la gamine qui les porte). Tout va bien, n'appelez pas la ddass. Le méchant daddy a du rincer la bouche d'un gamin de 15 mois. Et non, ça sert à rien de le faire vomir, il n'a pas bu ça comme du petit lait non plus hein.
17h07: la fenêtre grande ouverte, alors en pyjama, avec mon manteau et le foulard papoum sur le visage pour me protéger de l'insecticide toxique, je vaporise les cheveux de Nounette avec la lotion para plus. Un grand moment de solitude. J'ai senti le regard condescendant de Pierre Richard. Limite dégoûté, même. Lui dira que non, mais moi, je sais bien ce que j'ai vu.
17h17: rinçage de lotion, shampoing anti-poux.
17h28: après shampoing sur la tête de Nounette (demi-flacon, environ).
entre 17h35 et 18h45: coiffage de la miss, passage au peigne fin, tressage. Je peux vous assurer que même si j'ai beaucoup d'amour pour les barbapapa, là ils m'ont un peu escagassée.
19h00: après un bain, Chonchon mange. Les filles regardent des dessins animés débiles, mais ma tolérance a beaucoup de limites. Je fais des lessives, encore. Je refais les lits. Je lave et je sèche les couettes.
19h42: Chonchon couché.
20h05: je peux enfin prendre ma douche et me laver les cheveux. J'ai bien cru qu'ils allaient rester collés à mon crâne pour le reste de mon existence.
20h22: filles couchées. Exploit.
Ensuite, Chonchon se réveillera environ trois fois, il est enrhumé, il tousse, il chouine. Et moi, je me retrouve punifiée de ma counerie, j'ai manipulé la lotion alors que c'est interdit aux asthmatiques. Crise d'asthme.
Ce matin, pas d'école. Cet après-midi non plus d'ailleurs.
Chonchon a 38°.
Mon lave-linge a le hublot de guinguois. Pierre Richard accuse son fils, genre un bidule de 9kg réussit à désaxer le hublot. Appelez le nouveau détective (ou Pierre Bellemare). J'ai appelé darty, je ne sais même pas si ce genre d'ennui est pris en charge par la garantie. J'ai encore une bonne dizaine de lessives à faire.
Allez, tout le monde à la sieste, les protestations ne seront pas acceptées.
midi :tout était tranquille chez moi, j'étais dans mon lit, on mangeait des bonbons avec les filles, c'était parfait, il manquait juste Charles Ingalls et sa cheminée et ça aurait fait un beau tableau.
13h: après avoir déjeuné avec les enfants (i'm working on my perfection), je me pose devant l'ordi. Toujours en pyjama, y'a des limites.
13h30: on couche les enfants pour la sieste. Pierre Richard se couche aussi, dans le canapé. Comme je suis gentille et prévenante, je lui apporte même un plaid.
13h42: Nounette se lève, pour aller aux toilettes. Ne cherchez pas, elle est relouse, c'est pour ça.
13h47: elle sort des toilettes et me dit "maman, ça me gratte la tête"
13h52: je vois la première bête. Je n'ai pas l'aplomb d'angel moi, et je manque de vomir/m'évanouir. Bouhouhouhou. Je réveille le père endormi qui me dit "han, c'est éPOUvantable!".
13h57: tiens, un deuxième. Kill Kill sale bête. Je l'écrase dans mes doigts, parce que le géniteur, lui, arrive avec sa feuille A4, on ne sait jamais, que le pou lui saute à la gorge et l'assassine avec ses dents.
14h28: angel arrive avec son arsenal anti-poux. Peigne et shampoing, en l'occurence.
14h59: après avoir regardé dans les cheveux de Mini et dans les miens (alors signalés comme les cheveux les plus sales et les plus gras du monde, recherchés alors par la brigade UltraDoux), exempts de bestioles, angel s'attaque à la chevelure de Nounette.
15h05: angel, alias la femme la plus courageuse du monde, les mains enduites de lavande, commence la récolte de poux. Je crois défaillir devant cette razzia. Pendant ce temps, Pierre Richard emballe les peluches des filles dans des sacs poubelle.
15h25: les hommes de la famille partent à la pharmacie chercher le nécessaire pour éradiquer les bêtes. Pendant ce temps, je défais les lits. Je passe l'aspirateur sur les matelas. Je lance une lessive.
15h37: je fais le shampoing à Nounette. Miss Chochotte 2007.
15h52: je continue mon emballage. Je déshabille les poupées. Je mets les habits des poupées dans un sac poubelle (crime de lèse-majesté, autant le dire). Je fais une lessive de peluches. C'est marrant dans le hublot, mais genre deux secondes hein. Puis je fais des lessives. Je les mets ensuite dans le sèche-linge.
16h25: je fais le shampoing anti-poux à Mini. Miss Sirène Hurlante 2007. Il y a un chtar dans la baignoire, elle pousse alors des hurlements d'offraie "une fou'mi une fou'mi aahahahahahahaha". Je suis obligée de recouvrir ladite fourmi avec une décoration de salle de bains.
16h47: je passe le peigne fin dans les cheveux de Mini, le peigne est super y'a une loupe incrustée. Pour celles et ceux qui comptent observer le pou dans son milieu naturel, c'est top. Pas de poux.
16h55: Pierre Richard, dont le seul rôle consistait à surveiller Chonchon, le laisse échapper. Je retrouve le petit bonhomme avec le flacon de parapoux dans la bouche. Le père indigne appelle le centre anti-poison (j'ai insisté lourdemment, le père voulant se défausser et partir pour les urgences en me laissant seule avec les poux et la gamine qui les porte). Tout va bien, n'appelez pas la ddass. Le méchant daddy a du rincer la bouche d'un gamin de 15 mois. Et non, ça sert à rien de le faire vomir, il n'a pas bu ça comme du petit lait non plus hein.
17h07: la fenêtre grande ouverte, alors en pyjama, avec mon manteau et le foulard papoum sur le visage pour me protéger de l'insecticide toxique, je vaporise les cheveux de Nounette avec la lotion para plus. Un grand moment de solitude. J'ai senti le regard condescendant de Pierre Richard. Limite dégoûté, même. Lui dira que non, mais moi, je sais bien ce que j'ai vu.
17h17: rinçage de lotion, shampoing anti-poux.
17h28: après shampoing sur la tête de Nounette (demi-flacon, environ).
entre 17h35 et 18h45: coiffage de la miss, passage au peigne fin, tressage. Je peux vous assurer que même si j'ai beaucoup d'amour pour les barbapapa, là ils m'ont un peu escagassée.
19h00: après un bain, Chonchon mange. Les filles regardent des dessins animés débiles, mais ma tolérance a beaucoup de limites. Je fais des lessives, encore. Je refais les lits. Je lave et je sèche les couettes.
19h42: Chonchon couché.
20h05: je peux enfin prendre ma douche et me laver les cheveux. J'ai bien cru qu'ils allaient rester collés à mon crâne pour le reste de mon existence.
20h22: filles couchées. Exploit.
Ensuite, Chonchon se réveillera environ trois fois, il est enrhumé, il tousse, il chouine. Et moi, je me retrouve punifiée de ma counerie, j'ai manipulé la lotion alors que c'est interdit aux asthmatiques. Crise d'asthme.
Ce matin, pas d'école. Cet après-midi non plus d'ailleurs.
Chonchon a 38°.
Mon lave-linge a le hublot de guinguois. Pierre Richard accuse son fils, genre un bidule de 9kg réussit à désaxer le hublot. Appelez le nouveau détective (ou Pierre Bellemare). J'ai appelé darty, je ne sais même pas si ce genre d'ennui est pris en charge par la garantie. J'ai encore une bonne dizaine de lessives à faire.
Allez, tout le monde à la sieste, les protestations ne seront pas acceptées.
Libellés : au secours, mochitude
propulsé par alixà peu près vers 1:59 PM
