xl, s et gros boudin
En ce moment, alors que je suis en plein "régime", une pub m'agace prodigieusement. Je ne crois pas qu'il y ai encore quelqu'un sur cette planète pour croire à ce genre d'ineptie. Comment avaler quelques capsules peut faire fondre gras, cellulite et autre bourrelet disgracieux?
Je demande des preuves scientifiques.
Enfin bref.
Voilà l'objet de la pub.
La fille là avec son jean et la grosse étiquette "S" qui dépasse, c'est vraiment insoutenable. En plus, je ne veux pas dire, mais on ne sait plus à quoi correspond la taille S de nos jours. Maintenant qu'ils sont inventé le XS voire le XXS, dès que tu dépasses le 36, t'es fichée parmi les grosses, critiquée car t'as juste des toutes petites poignées d'amour ou ton tout petit bidon mit vergetures. Et le string est de rigueur mesdames. Sans string, t'es pas sekchy, tes fesses sont moches et ta cellulite pousse plus vite. Heureusement que ça tombe bien dis donc, je me suis acheté un lot de culottes couvrantes genre Bridget à laRedoute. Bon je me sens moyen mode, mais au moins je me sens soutenue voyez-vous. Attention hein, je ne dis pas non plus que fesse recouverte=fesse tombante. Par contre qui dit string ne dit pas fesse musclée et rebondie.
Bref, dans la pub, une voix niaise vous scande un message à la con genre "pour passer de la taille XL à la taille S". Nan mais vous avez bien regardé la consommatrice de base? Elle est si naïve qu'elle penserait que par hasard avec un petit peu de chance, elle passerait d'une taille 44 à une taille 34/36, en buvant leur produit chimique ou en avalant leurs gélules énormes que le risque de fausse route est de 97%? Nan mais chuis d'accord, ça m'arrangerait aussi que ça marche. A mon avis, faudrait manger des tomates crues et boire environ 17000 bouteilles et/ou avaler 54000 gélules pour arriver au but. Pas d'écart autorisé.
Elle m'énerve cette pub.
D'ailleurs ça me fait penser que sur le câble, le matin, souvent il y a des télé-achats. Y'en a pour tous les goûts. Une fois, non deux fois, j'ai vu une pub avec un mec qui se prenait pour "le gourou de l'amincissement". Nan mais je rêve! Gourou? Et puis quoi encore, Raël aussi pendant qu'on y est hein. Les gens là-dedans, ils parlent américain mais ils sont doublés en français et ont AU MOINS perdu 10 kilos en un temps record en bouffant de la laitue en gélules. Ah ben chais pas c'est ptêtre efficace (c'est là), mais que c'est pénible d'entre la bande pub passer vingt-sept fois de suite et entendre Marie-Brigitte dire : han c'est trop formidabeul cette méthode, j'ai perdu 87kg avec, trop super! Faut faire la taille S parce que sinon t'es moche, et il ne te reste plus que la lipposuccion, l'abdominoplastie et le redressage de mollet pour être certifié (e) conforme.
Voilà.
Je suis en plein syndrôme pré ragnoutes, un rien m'agace. Sauf que là c'est pas rien quand même. Et ça m'agace.
Je demande des preuves scientifiques.
Enfin bref.
Voilà l'objet de la pub.
La fille là avec son jean et la grosse étiquette "S" qui dépasse, c'est vraiment insoutenable. En plus, je ne veux pas dire, mais on ne sait plus à quoi correspond la taille S de nos jours. Maintenant qu'ils sont inventé le XS voire le XXS, dès que tu dépasses le 36, t'es fichée parmi les grosses, critiquée car t'as juste des toutes petites poignées d'amour ou ton tout petit bidon mit vergetures. Et le string est de rigueur mesdames. Sans string, t'es pas sekchy, tes fesses sont moches et ta cellulite pousse plus vite. Heureusement que ça tombe bien dis donc, je me suis acheté un lot de culottes couvrantes genre Bridget à laRedoute. Bon je me sens moyen mode, mais au moins je me sens soutenue voyez-vous. Attention hein, je ne dis pas non plus que fesse recouverte=fesse tombante. Par contre qui dit string ne dit pas fesse musclée et rebondie.
Bref, dans la pub, une voix niaise vous scande un message à la con genre "pour passer de la taille XL à la taille S". Nan mais vous avez bien regardé la consommatrice de base? Elle est si naïve qu'elle penserait que par hasard avec un petit peu de chance, elle passerait d'une taille 44 à une taille 34/36, en buvant leur produit chimique ou en avalant leurs gélules énormes que le risque de fausse route est de 97%? Nan mais chuis d'accord, ça m'arrangerait aussi que ça marche. A mon avis, faudrait manger des tomates crues et boire environ 17000 bouteilles et/ou avaler 54000 gélules pour arriver au but. Pas d'écart autorisé.
Elle m'énerve cette pub.
D'ailleurs ça me fait penser que sur le câble, le matin, souvent il y a des télé-achats. Y'en a pour tous les goûts. Une fois, non deux fois, j'ai vu une pub avec un mec qui se prenait pour "le gourou de l'amincissement". Nan mais je rêve! Gourou? Et puis quoi encore, Raël aussi pendant qu'on y est hein. Les gens là-dedans, ils parlent américain mais ils sont doublés en français et ont AU MOINS perdu 10 kilos en un temps record en bouffant de la laitue en gélules. Ah ben chais pas c'est ptêtre efficace (c'est là), mais que c'est pénible d'entre la bande pub passer vingt-sept fois de suite et entendre Marie-Brigitte dire : han c'est trop formidabeul cette méthode, j'ai perdu 87kg avec, trop super! Faut faire la taille S parce que sinon t'es moche, et il ne te reste plus que la lipposuccion, l'abdominoplastie et le redressage de mollet pour être certifié (e) conforme.
Voilà.
Je suis en plein syndrôme pré ragnoutes, un rien m'agace. Sauf que là c'est pas rien quand même. Et ça m'agace.
propulsé par alixà peu près vers 8:28 PM
