da sarkrozi code

Trop de codes m'embrouille l'esprit.
C'est une belle invention, le code, c'est comme un secret finalement. On en cumule autant que possible, et au bout d'un moment, les petits cerveaux les expulsent tous en vrac.
Et ça nous fait un beau micmac:


FAIT:

• taper le code de la photocopieuse de l'école (5 chiffres) sur l'antidémarrage codé de la voiture (4 chiffres) qui hurle par bipbips stridents son désaccord, on le comprend bien d'ailleurs,
• taper le code de la voiture pour payer l'essence, à la place du code de mon american express bleue visa;
• taper le code de la carte bleue sur la photocopieuse, dans l'espoir inconscient que celle-ci me déverse quelques billets au lieu de me délivrer un magnifique doublon de mon calendrier prévisionnel de mes 54 heures dûes (à rendre avant le 15 décembre, toujours dans ma pochette).
  

Sinon:
J'ai enfin reçu ma carte de syndicaliste. ça m'a rendue toute chose. J'aime bien savoir que je ne suis pas seule.
Je trouve d'ailleurs que c'est une HONTE (ces propos n'engagent que moi) que ma collègue gréviste, que je soutiens à 100%, soit remplacée jeudi par une animatrice de cantine qui empeste le tabac à quinze kilomètres et qui parle aux gamins avec une condescendance certaine mélangée à de la niaiserie indubitable (je ne sais/peux pas décrire mieux). J'ai appris ça APRES avoir, pour la première fois depuis septembre, rangé impeccablement mon bureau et le radiateur le long de la fenêtre. Pas intérêt à mettre ses sales pattes dans mes affaires.
Espérons qu'elle ai préparé sa classe (sic).
J'ai également lu quelque part que nos chers zaminches de l'Uh Aime Pet voulaient condamner l'"abus de grève". Je me demande ce que Nikolaï Sarkrozov et Vaxier Cardos & co entendent par cette expression dont les deux mots me paraissent totalement incompatibles. Malheureusement, je crois saisir par là une certaine restriction des libertés individuelles.

freeeeee like a riiiiiiiver

2009 et Freedent vont changer ma vie, c'est sûr.
Déjà pour commencer, je dois être maudite des abonnements mystère, je reçois "Neuf Mois" (super utile), "Maman!" (ne pas oublier le point d'exclamation, on ne sait jamais) et surtout "Elle", le comble épouvantable s'il en existe un.
J'ai vaguement feuilleté la chose et j'ai quand même trouvé:
- des meufs squelettiques qui font semblant de skier à Courchevel (genre en low cost, mais bien sûr, tout le monde y croit);
- des recettes qui ne te donnent plus envie de cuisiner at vitam eternam amen (qui a envie de manger un "gâteau ivre aux raisins secs"?);
- des pages de fringues hors de praïce (mon préféré étant un short en léopard, justement je me disais que je me voyais trop trop bien en léopard)(GRRRR);
- Sophie Marceau en culotte montante et en bas résilles,
- des filles de trente-sept kilogrammes (divisez ce nombre par deux si vous voulez leur âge) dans des positions ridicules;

et surtout ma page préférée: la pub Freedent sans sucres.
Bon je n'ai pas trop compris ce qu'était cette histoire de My Bag avec ton paquet de freedent, mais j'ai bien aimé comment ils avaient réponse à tout là-bas.
Ils résolvent TOUT: tes problèmes de bide en trop (tu as faim? mange pas! mâche un chouingue voyons!), tes soucis d'haleine empâtée et de dents grises (pas le temps de brosser les dents? pof, un fridan! Magiquement irrésistible)(Bon quand même ils disent que ça doit rester exceptionnel), ta manucure un peu défraîchie (plus maintenant que tu mâches ton chwing au lieu de te bouffer les ongles).
Tout ça te ferait donc réfléchir sur ta graisse sub soub sab inner cutanée et comme de par la magie ancestrale, hop c'est la fête, tu t'inscris au club de gym pour de sculpter des cuisses de déesse et des abdos en tablettes de chocolat (que par conséquent tu n'as plus le droit de regarder, même pas en rêve).

Grâce à Fridents, tu es non seulement libre des dents, mais sublime de la tronche (même si t'étais moche avant) et du corps (les top models peuvent se rhabiller depuis que tu mâches freedent).

Et si tu meurs d'envie de savoir quelle mâcheuse tu es (les hommes n'ont pas besoin de mâcher freedent, ils ont le monde à sauver)(soupirs longs, mais loooooooongs!), tu peux aller sur leur site faire un test primordial pour la survie du monde.

Un excès de graisse parenthèses a été constaté à la lecture de cette note. C'est normal, ne pas s'inquiéter, je parenthèsise pas mal ces temps-ci. C'est un signe de protestation, bah oui quoi, on fait comme on peut avec ce qu'on a et les parenthèses, c'est facile à trouver.

Ceci n'est pas une pub pour le chouing fridedans, perso ça m'a plutôt donné envie de finir la boîte de chocolats sublimes qui fondent dans la bouche (sans faire de marathon derrière en plus, ils vont crier d'effroi chez free inside without sugars).

et pour la petite dame?

En juin, bloguer c'est bien.
Le télé-achat, c'est vraiment un grand délire.
Oh oui, j'ai des expériences ultimes, je vous ferai remarquer, je ne fais pas seulement que de m'amuser à courir après les enfants, ça m'arrive de me cultiver hein, faut pas avoir des préjugés sur les gens comme ça.

Je me souviens que lorsque j'étais sur le point d'accoucher, que j'ignorais alors tout de l'accouchement, forcément, c'était la première fois (il y a plus de sept ans, oserais-je le préciser?), que donc une certaine angoisse me dominait -se rappeler alors que lire Laurence Pernoud, c'est MAL- j'ai découvert le télé-achat. C'était l'autre, là, avec sa tête de noeud, le fils de Pierre Bellemarre, vous voyez de qui je parle? M6 boutique, un grand moment. Vraiment, ça me calmait les nerfs, on se demande pourquoi . En tout cas, ça détend beaucoup plus que la préparation pour neuneus qui consiste à se masser le périnée en soufflant comme un teckel qui a fait trois fois le tour du pâté de maison. Je calmais mes contractions avec le balai révolutionnaire qui te calcule le nombre de moutons ramassés sous ton canapé, ou la ceinture qui te muscle tellement que plus jamais tu as besoin de faire des abdos de ta vie.


Après, on a eu le câble, et là, le matin, sur plein de chaînes, tu as un télé-achat. Même sur Chasse et Pêche, tu comprends, il faut bien qu'ils se reposent ces gens-là, surtout après avoir diffusé des reportages Nature, Pêche et Tradition jusqu'à cinq heures du mat'. Ce n'est jamais le même, donc tu peux diversifier ton bonheur, mais uniquement si tu en as envie quand même, mais moi, le dimanche matin, j'adorais regarder les reportages d'Antoine sur voyage, mais ça ne passe plus, ou alors je n'ai plus la chaîne voyage, alors je déprime et je zappe. Je tombe alors sur des femmes qui témoignent qu'elles ont pu perdre 12 kg en trois jours avec les pilules miracle du gourou de l'amaigrissement. Sur des mecs qui ont pu utiliser la super machine innovante qui leur a fait pousser les muscles aussi vite qu'ils se sont fait dépouiller de leur sous.

Enfin, je suppose qu'on peut trouver des trucs très bien là-dedans, mais ce qu'on remarque le plus, ce sont les objets un peu inutiles, qu'on trouve dans les dernières pages du catalogue la redoute. La super ceinture sauna géniale, ou la lance à pulvériser en jet continu, ou encore l'épilation caresse qu'il te faut cinquante heures pour t'épiler les aisselles sans douleur.

Tout ça me donne envie de me commander le dernier catalogue maison&confort, toujours un grand moment de pur plaisir.

un aquarium au printemps

C'est plutôt une bonne chose que le mois de mars se termine.
Ce goujat a dû sentir venir, car comme de par hasard, il faisait à peu près beau aujourd'hui. J'ai bien pensé que c'était louche, mais j'ai trop rien dit parce que je sais qu'il va revenir l'année prochaine.
Si ça se trouve, il sera déguisé, et qu'avec ma perte neuronale actuelle, il se peut que je ne le reconnaisse pas, ou alors que j'oublie sa perfidie.
Je compte sur vous pour me pincer le moment venu, mais pas trop fort pitié, je marque vite (j'ai deux bleus présentement sur le bras, je ne sais pas d'où ils sortent, c'est un peu flippant, je me demande si c'est possible que je me cogne la nuit en allant rejoindre Qui Vous Savez en passant par le balcon).

Je sais aussi que les beaux jours riment avec pollens plein ta face. Je me demande si ma tête rentre dans un bocal (vide) à poisson rouge, comme ça quand je sors, je ne suis pas gênée. Certes, ça me fera un terribeul louque de Buzz l'Eclair, certes on me prendra comme une allumée de la carafe (non non du BOCAL, n'avez-vous point remarqué, très chère?), mais au moins, c'est safe.

Si vous avez l'impression que je raconte n'importe quoi, c'est normal. Je ne me drogue pas, je vous assure. En fait, j'ai le cerveau embrumé naturellement, ça arrive à certaines personnes qui pourtant paraissent tout à fait comme les autres. Mais en fait, non, elles ont développé une stratégie impressionnante pour paraitre tout à fait communes. Mais non. Puisque je vous le dis.

Y'en a qui sont moins discrets: les sosies de gens célèbres devraient s'abstenir de faire les malins et à concourir pour le jeté de mèche en arrière. Franck Dubosc, tu t'es reconnu, on t'a tous reconnu alors maintenant arrête de parader sur le trottoir aux heures d'école. Tu es une tentation à toi tout seul, la prochaine fois que tu te la pètes comme ça, je te demande une photo dédicacée.

Love sur vous les gens, je vais quant à moi passer la soirée avec Jack Black.

un mars et ça repart

Je déteste le mois de mars.

Une minute, il fait beau, et celle d'après, tu te retrouves trempé(e) à essorer parce que justement tu as eu la counerie de croire que le petit nuage allait s'éloigner à l'opposé de la direction que tu allais prendre. Alors qu'en fait non, pas du tout, Strato Cumulonimbus a pris son seau de flotte et te l'a déversée sur la tronche pile poil à l'heure où tu sors. Et quand tu es bien dégoulinant(e), hop une petite rafale de vent glacial, hop hop, te voilà transformé(e) en stalagtite ambulant.
Et oui, vu qu'au moment où tu as mis le pied hors de ton home sweet home, il y avait du soleil, tu as cru naïvement (comme une greluche) que ça serait une belle journée, et paf, tu fais quinze mètres et tu subis directos la vache qui pisse. Forcément, tu n'as pas pris ton parapluie, le grand, celui qui fait un peu parasol. Mais je vais te dire un truc: ça ne t'aurait protégé(e) de rien, le paramachin. Ce n'est pas de la flotte normale qui tombe au mois de mars, c'est un espèce de conglomérat de neige 2005, de givre périmé, de gouttes d'eau transgéniques mille fois plus épaisses qu'une goutte lambda. Une espèce de hero en fait, la pluie mute aussi exprès, elle est dotée du pouvoir de lire dans les pensées des gens pour lui permettre de les mouiller juste quand ils sortent tranquillement de chez eux (voire même de les inciter à sortir de chez eux, la pluie est une perverse sadique).

Je te le dis tel que je le pense: ça craint. Le pire, c'est que tu ne peux rien y faire. Rien. L'été encore, sous un bon gros orage, tu peux te taper un trip tahiti douche dans la forêt (mais non voyons il n'y a pas de risques), mais là tu sors ton tahiti par 3°C, c'est direct l'hosto pendant quinze jours.

En plus ça décoiffe les gens, moi par exemple, je me suis retrouvée ce matin après le passage de l'ouragan avec la raie sur le côté. Ptain mais faut arrêter d'essayer de faire du mal aussi, je ne décoiffe personne moi hein.

Alors voilà, mars sucks, on a un week-end de trois jours, certes, mais un conseil: restez chez vous. Je ne sais pas qui m'a foutu ce calendrier comme ça, Pâques est mieux en avril, mars est paranormal, c'est quand même super bizarre, non? Pâques en mars? Et puis quoi encore?

PS: point positif, j'ai temporairement retrouvé ma connexion. Ne pas le dire trop fort, Mars risque de l'entendre.

le glamour est dans la place

Yo!
Le glamour, tout un art de vivre. J'en fais d'ailleurs mon petit point d'honneur personnel: pas une journée sans glamour, sinon je me sens un peu comme toute nue sans cette espèce de classitude qui m'enveloppe (naturellement)(je dis ce que je veux). Si je m'aperçois le soir que je n'ai pas commis ma glamour akchionne de la journée, c'est le désespoir, et oui, chacun ses soucis, les miens sont futiles.
Ici, la journée internationale et interstellaire du glamour, c'est tous les jours, baby, et y'en a forcément pour tout le monde. C'est ma réputation qui est en jeu, et d'ailleurs, ce n'est pas un jeu.

Evidemment, je suis parfois surprise lorsque mon corps réagit "glamour". Je dois avouer que souvent, c'est mon esprit qui force un peu la main, parce que mon corps, c'est une flemmasse, je ne vous dis que ça. Mais il peut y avoir des accrocs dans la manche et que hop, magique, tout se mélange et je deviens presque une femme Barbara Gould.

Exemple: un jour lambda, je me maquille. C'est rare, il faut le souligner, mais c'est glamour, donc bon, je le fais pour être fidèle à moi-même, voyez-vous. Je me tartine d'anti cernes, et je peux vous le dire, y'a du boulot. Quelques minutes plus tard, fille maquillée, perfect et soudain, pof, mon noeil qui réagit et double de volume. A cela on répond d'une seule voix: glaaaamouuur, oh yeah.

Je ne comprends même pas pourquoi ils ne m'ont pas prise comme égérie, chez l'Oréal. Quelle bande de radasses, c'est à peine croyable. C'est quand même pas de ma faute si parfois, au moment où il ne faut pas, je ne suis PAS glamour, c'est super rare en plus, faut pas abuser hein. Nan mais ce qu'il ne faut pas exiger aussi.

Autre exemple: je m'achète des chaussures que dessus, je suis un peu juchée voyez-vous. Je suis née avec le pied creux, c'est super glamour ça, un pied de danseuse. Ben je monte sur mes chaussures, je marche, et pof, un trou dans le trottoir, la chaussure reste prudemment dans le trou, et ma cheville part sur la route. C'est d'un glamour de s'écrouler nonchalemment sur le sol comme une greluche qui voit le prince charmant passer, je ne vous dis que ça. Alors depuis, je me balade avec mes chaussures de punk, c'est tout aussi glamour, n'est-il pas.

En fait le truc, c'est que je n'ai même pas besoin d'être glamour extérieurement, c'est mon aura qui rayonne, je peux mettre un jean troué, un t-shirt usé, des chaussettes dépareillées, je suis glamour quand même (si si si). C'est mon style, tout simplement.

plus personne là-haut

Souvent, je me demande si mes réactions, mes sentiments, mes attitudes sont réellement adaptées au monde. Bien sûr, on dit toujours qu'il faut passer au delà de l'avis des gens, mais il n'en demeure pas moins qu'on vit en société, et ce malheureusement parfois, en dépit de ce qu'on peut être individuellement. J'ai toujours été la première à revendiquer la spécificité et la particularité de tout être humain, mais je m'interroge, avec toute la curiosité qui m'habite, comment cela peut être chez les autres gens qui compose ce monde bancal dans lequel on évolue.

Entre parenthèse, c'est un truc qui m'a marqué hier à l'école, une attitude de la vie de tous les jours, mais qui pourtant m'a fait réfléchir. C'est un tout petit rien, qui ensuite a fait se construire, dans ma tête remplie de couillonneries que vous n'imaginez même pas, toute une réflexion super trop intelligente et élaborée. Comme quoi je suis capable, quoiqu'on en dise.
Voilà ce qui s'est passé (ne vous attendez pas non plus au truc top mortel hallucinant de la lïfe là, loin s'en faut). Les enfants sont allés dans un arboretum, que je connaissais déjà et que j'avais beaucoup apprécié. Oué c'est comme ça, il m'arrive d'aimer la nature. Bref, on parlait donc de l'arboretum avec l'instit et une autre maman, dont la tronche ne me revient pas d'ailleurs entre nous soit dit et je raconte ma palpitante expérience. Mais la nana s'en foutait d'une force de ce que je racontais, elle faisait oui oui avec sa bouche de bourgeasse coincée en ricanant niaisement.

C'est alors que je me suis demandée: mais pourquoi je lui raconte ça moi? Elle s'en fout, pourquoi lui dire que visiter cet arboretum a été une expérience inoubliable de mon apprentissage des plantes qui grandissent dans les serres tropicales?

Du coup, j'en ai déduit qu'elle et moi étions fondamentalement différentes. Ce dont je ne doutais pas un seul instant, surtout depuis la fois où je l'ai entendue parler de cours de catéchisme sur le trottoir devant l'école. Et c'est sa tête surtout qui ne me revient pas, hé ho, on ne peut pas aimer tout le monde non plus, moi par exemple ben j'aime pas notre séprident, en plus il doit avoir les pieds déformés à force de marcher sur talonnettes, et ça, c'est rédhibitoire.
Alors s'en est suivi la réflexion suivante, super impressionnante de ma part j'en conviens: tout le monde ne vivant pas comme moi, je me demande bien comment réagiraient des gens très différents aux situations que je vis. C'est très égocentrique et prétentieux, mais j'ai eu cette pensée, on ne peut pas s'empêcher d'avoir certaines pensées, voyez-vous (par exemple, vis-à-vis de Vincent Elbaz, comme de par hasard juste comme ça, et bien les pensées ne sont pas les mêmes qu'envers une dame de cathé, ça s'appelle la logique cognitive de sélection mentale).

Voilà donc un jour à marquer d'une pierre blanche: j'ai compris par moi-même par la force de mon cerveau extra-puissant de luminosité intellectuelle que l'histoire personnelle de chacun mixé avec ses choix -vice versa et versa vice- font la réaction rapport à un événement.
Pour moi, l'élément déclencheur d'autant de perspicacité a été une bourgeasse à LanuPelé, si c'est pas beau ce retour de bâtons.


Voilà, si je dis n'importe quoi, c'est normal, je suis en plein processus d'implosion nerveuse. De plus, mes poumons sont malheureusement attaqués, limitant ainsi l'apport d'oxygène au cerveau. Sans compter que ça me gratte dans le dos, d'une force que je ne vous dis même pas, et rien ne me soulage. Mon épiderme réclame sa thalasso à Hammamet, je crois.

martine sur mon blog

Pour me détendre et oublier ma monomanie concernant les allergies (l'attente des résultats est super pénible), je me suis amusée sur ce site.
Drôle ou pas, je sais pas, en tout cas j'ai bien ri toute seule et c'est le principal. Enfin, angel a rigoulé aussi parce que c'est ma copine et qu'elle adore mon humour.
Enfin, je suis la flemmasse qui n'a pas réduit la taille des images, si ça prend toute la place, c'est normal.

proposition alambiquée

J'ai une incroyable mémoire des chiffres.
Je n'arrive pas à l'expliquer.

En fait, je retiens surtout les dates, et je me demande pourquoi. On m'a toujours répété que j'étais nulle en maths et techniquement, je l'étais. Les maths, c'est une gymnastique mentale qui m'échappait, et même si j'ai récemment fait d'immenses progrès en calcul mental -merci mon métier- il n'en demeure pas moins que je n'aurai jamais le prix Nobel. J'avais 5 de moyenne, je pataugeais en géométrie, jamais rien pigé aux primitives et aux intégrales, mes calculs étaient faux la plupart du temps. En fait, ma mémoire sélective me permet de retenir les dates. Pas les numéros de téléphone (je serais emmerdée si jamais je croisais Vincent Elbaz sans même un stylo ou un téléphone, de quoi noter quoi)(nan dans ce cas précis, je suis capable d'écrire avec un cheveu), les formules trigonométriques ou quoi, ou qu'est-ce, non, les DATES. Mais à quoi donc cela peut-il servir? C'est pour ça que je n'avais aucun problème en histoire lors de mes études, les dates me venaient naturellement (j'ai eu 15 en histoire géo au bac, les cinq points manquants étant dûs à ma tendance au blablatage superflu).

Je retiens les dates de naissance, les dates d'évènements marquants (à mon sens hein, je ne suis pas le Quid non plus), les dates des acquisitions de mes enfants, des fois de celles des autres même, les dates même qui me servent à rien mais je les ai quand même dans un coin de ma mémoire. Genre l'anniversaire de Chouette, que je ne reverrai plus jamais de ma vie. Vachement utile, comme compétence. J'aurais préféré savoir dessiner, ou jouer de la guitare, ou parler espagnol. Un truc utile, quoi. Là non. Juste je sais que l'anniversaire de Machin, c'est tel jour. Ou le jour où j'ai acheté le vélo à Bidule, ou Truc a pour la première fois avancé à reculons. Capital savoir-faire. Super, merci. Après on se demande où est l'inné, ou est l'acquis là-dedans, puisque je ne fais RIEN pour cultiver cette compétence, ça m'est naturel (ça fait peur quand même).

Je devais être scribe dans une vie antérieure.

Ah ben rigolez.
J'accepte les échanges.
Si vous savez jouer de la guitare, parlez espagnol couramment, dessinez comme un dieu, je veux bien qu'on échange. Cette liste n'est pas exhaustive.

Contactez moi via les commentaires, je suis évidemment prête à négocier.

tous en noir ce soir

Très intéressant.
Grand moment de rugue de baïe ce soir.

Le Haka des Lapins Crétins
envoyé par ubi

Chais pas pour vous, mais pour ma part, je me ferai bien du all blacks moi.

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Haka - All Blacks vs CHABAL- June 2007
envoyé par Ricard66

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Ptêt pas comme ça, un peu après, enfin on verra.

599

Pour cette dernière note de la centaine numéro cinq, j'ai décidé de faire une annonce officielle, veri importanté.

En CM2, quelqu'un m'a chouravé ma gomme Donald. Une joulie petite gomme avec la cheutron de Donald dessus. Déjà c'est mal de voler, mais en plus me voler MOI, l'innocence que j'avais à cet âge-là, je vous dis même pas.
Je tenais très fort à MA gomme Donald, je l'avais eue à l'anniversaire de mon namoureux. Quelle escroquerie, je suis sûre que le voleur était jaloux comme un pou.

Je sais qui c'est: toi, Benjamin Rio (je sais pas comment ça s'écrit), la mascarade a assez duré, tu vas payer. Et avec les intérêts, ça va douiller mon gaillard, parce que si ça se trouve, la gomme donald 1984, s'il ne me l'avait pas piquée, je l'aurais encore. Et comme je suis plutôt sentimentale, ben si ça se trouve, les jours difficiles, j'aurais pu me rappeler plein de souvenirs rien qu'en touchant cette gomme.

Pov' type, j'ai pas intérêt à te retrouver toi hein. C'est mal ce que tu as fait, c'est très mal.

noos est moldave

Il y a quelque temps, je rageais contre mon provider, qui sont quand même vachement à la ramasse. Ils te débitent des conseils préformatés, mais même eux ne comprennent pas la moitié de ce qu'ils disent. Sur le chat, ils vont chercher le petit fichier, hop copier/collé et on se débarasse du client comme d'une chaussette trouée avec la grosse patate au talon. Ahr, noos, c'est top délire méga groove, on pourrait en faire une carte postale de tourisme, genre: noos, ses coupures intempestives, la ligne de téléphone qui ne trouve pas les connections, la carte du décodeur télé qui bugue dès que tu veux te mater sous le soleil paisible.
C'est incroyable comment noos réussit à rythmer mes journées. Le matin, je me connecte, et dans la matinée, c'est obligé, j'ai une coupure, hop, apu noos, parti dans les limbes. Et tu vois le modem qui clignote, tu lui dis: piti modem, tu commences à m'énerver maintenant ça suffit. Mais tu parles, c'est comme un môme, s'en fout, tu penses bien.
Pareil, angel essaie de m'appeler quatorze fois avant que le téléphone sonne. Soit disant, dans mon manoir, toutes les lignes seraient occupées.
Je n'allume pas trop la télé, mais une fois, j'en connais un qui a pété une durite, une coupure écran bleu pendant le match de rugby, le décodeur noos a failli partir dans la stratosphère.

Bref, l'autre jour, noos m'appelle.
J'ai les trois services donc, enfin, si on peut appeler ça services évidemment vu que ça pète à la moindre roubignolle, depuis environ juin 2006. Quand même, c'est pas hier, depuis l'eau a coulé sous les ponts, ma connexion s'est rompue 879 fois depuis.
La nana me dit: bonjour madame alix (écorchage de nom alors que je n'ai aucun R dedans, elle en met, la loose)
Moi (méfiante, le numéro ne s'est pas affiché): euh bonjour
Elle (parle moldave dans la vie de tous les jours, et français spécialement pour noos): désolée je ne peux pas retranscrire, je n'ai pas compris.
Moi: euh oui c'est possible (comme Perceval dans Kaamelott, quand je ne comprends pas, j'ai une phrase toute faite).
Elle: oui, je voulais parler avec vous de votre abonnement, vous avez le forfait 4 méga (je sais c'est pourri, c'est noos), et la télévision sensations (je crois que c'est ça), mais vous n'avez pas le téléphone, cela vous intéresse-t'il?
Moi: ahahaha vous êtes de grands blagueurs chez noos, j'ai le téléphone -que vous me facturez sans aucun doute- depuis environ quinze mois. LA GROSSE MARRADE.
Elle (ricanant): ah ben alors, je n'ai rien à vous proposer.
Moi: effectivement, bonne déduction, au revoir madame noos.
Elle: au revoir.

Ils sont formidables. Quelle compétence, c'est rare, un vrai cadeau.

bouillie boulgasse

Le moment de l'année communémment appelé "rentrée" a réellement débuté ce matin.

Pour moi enfin. Parce que pour notre petit séprident de la pérublique, là, c'est évidemment une autre affaire. J'ai un planning plus chargé que le sien, mais si je vous assure. Il fait semblant de justifier ses vacances à 7897 salaires annuels, lui hein. Et moi, je ne fais semblant de rien, le congé parental, c'est moins du tiers de ce que je gagnerais si j'avais repris mon activité professionnelle, et je peux te dire que je ne vais pas me faire masser sur un yacht pendant mes vacances et que PERSONNE ne me prépare mon petit déj le matin. Je donne des ordres qu'à des enfants de moins de sept ans, qui sont beaucoup plus intransigeants que Nelson Mandela et beaucoup moins casse-bonbons que madame la Ministre qui, elle, a le privilège de toucher et de bécoter George Clooney. Sisi.
Je crois que je n'ai pas trop des goûts de lusque en fait. Pourtant, j'aurais carrément pu me laisser aller: trop je n'ose pas inviter (bon d'accord je n'en ai pas l'envie non plus) le comte et la comtesse chez ouam pour un thé-granolas, je n'ai pas de porcelaine de Chine ou même de Limoges*.
Voilà, je suis rassurée, je ne lui ressemble pas du tout, même si on fait grosso merdo la même taille mais que lui a de la cellulite et moi, non. Ah et puis je ne fais pas de jogging pour me donner un genre, je fais naturellement six kilomètres par jour mit poussette en contrepoids (je ne prends pas mon 4x4 pour aller chercher les enfants à l'école, d'ailleurs je n'ai pas de 4x4, sauf en gâteau des fois).

Reprendre le taf, c'est ce qui ne va pas manquer de m'arriver, inexorablement, genre l'année prochaine, comment ça va me faire un paf dans ma goule ça aussi, après presque six ans de congé parental, la vache. L'Etat ne m'accorde pas un congé parental supplémentaire sans enfant de moinsse de trois ans, même pour bonne conduite. Les rats, j'y crois même pas.

*Par contre, je suis dans le Bottin Mondain, mes yeux se sont révulsés et avec un cri d'agonie, j'ai tellement hurlé que j'en ai la gorge explosée. Je n'en suis pas fière, je veux en sortir. Surtout que je n'ai rien demandé moi: je crois que je vais leur envoyer un ti mail pas piqué des hannetons en les obligeant à retirer tout ça avant que ça m'agace (j'y pense donc ça m'agace, forcément). Surtout que je ne m'appelle pas Madame Pierre Richard, mais ce que ça m'énerve qu'on appelle les femmes par les nom-prénom de leur mari en rajoutant Madame devant. Plus machiste, sexiste dépassé et tout ce qu'on veut dans le genre, y'a pas.
**Les vannes et autres blagounettes sont autorisées dans les commentaires. Sauf sur la cellulite, là non, désolée, si vous êtes là par hasard et que vous pensez que c'est un blog de fille à cellulite, vous vous trompez.

out of cellulite

Ouéééé j'ai du perdre au moins le poids d'un chameau de graisse depuis que je suis rentrée de vacances. Faut dire que l'excès de flageolets m'avait plutôt fait enfler (mauvaise vanne pérave).

Maintenant mon pantacourt la redoute me va, so perfect, avant je ne rentrais pas la moitié d'une fesse rebondie dedans, et là j'ai même pu caser mon bide derrière la braguette, unbelievable. Ce qui est plus exact, c'est qu'avant, je devais m'allonger en m'arc-boutant à mort pour réussir à fermer un des trois boutons (les concepteurs de fringues sont de grands malades mentaux). En noir, on dirait presque que je suis mince dites donc! Mais en fait non hein, faut pas croire non plus qu'on m'ait amputée de ma cellulite -quoique non, je n'ai pas de cellulite, je me refuse à avoir de la cellulite- pendant la nuit.

Passionnant n'est-il pas? Je sens que je vais déchaîner les foules avec cette note polémique.

G1kkoq

Il était une fois un vépéciste qui filait des cadals empoisonnés pour remercier ses clients d'acheter cinquante trois fois dans l'année sur son site. L'offre promotionnelle indiquait "avec cadeau" et je ne me suis pas méfiée.
Voici qu'arriva dans mon humble demeure une sorte d'ordinateur portable avec un faux écran et plein de touches qui faisaient genre elles formaient un clavier uni. Le truc s'allumait avec un bouton vert, et te disait même bonjour. Trop trop la classe. Sauf quand ton gamin l'allume/l'éteint/l'allume environ mille fois par jour. Tu expédies alors le jouet dans sa chambre, avec interdiction de l'en sortir.
Sauf que Pierre Richard -et son fils, Chonchon Richard- a le don de sortir le jouet qui fait du bruit. Le jouet qui te congratule quand tu as bien trouvé les quilles. Ou l'indien. Enfin, la touche où dessus sont dessinées des quilles. Ou un indien (pour le I).

Pierre Richard n'avait jamais expérimenté l'ordinateur portable.
Et voici ce que ça donne.
Amis poètes, bonsoir.
Grand moment intellectuel et spirituel tonight.

G1kkoq
envoyé par xila74

Je suis innocente (pour une fois), c'est l'idée de Pierre Richard.

hum c'est louche

Ah ben c'est du joli-joli hein.

Météo France, en remontage de moral, zéro pointé, mais un zéro tellement mémorable, je ne vous dis que ça.
Bon je suis bien d'accord, ils ne sont pas là pour nous MENTIR (contrairement à d'autres qui se prennent pour Iggy Pop sur les Champs Elysées, debout sur la jeep, ça donne enfin l'impression d'être plus grand que la moyenne alors que non). Mais même. Les nuages auront échappé au concert de Michel P. au Champ de Mars - et on les comprend. Ils ont fui, les bidules, c'est quand même bizarre qu'il fasse super moche jusqu'au 14 juillet, et pof, le 14, comme par hasard il fait beau. Comme par hasard.
Vous ne trouvez pas ça étrange, vous? Je ne sais pas, mais il semble des fois que les cumulonimbus ont une intelligence qui nous dépasse, puisqu'ils réussissent à éviter les zones qui craignent pilpoil le jour où il faut.

Moquez-vous de ma théorie à la con. Je me demande si à l'aube de mon 33è anniversaire (dans quelques jours), il ne faudrait pas que je me mette à l'entraînement cérébral du docteur Kawashima, j'ai les neurones qui partent à la dérive. Mais j'ai peur de m'apercevoir que non, ce n'est pas mon tour de taille qui s'affiche, mais bien mon âge cérébral. Brr, je déteste qu'on m'analyse comme ça, mais c'est que bientôt on va venir nous scanner, dites donc. J'ai pas spécialement envie qu'on me jettasse à la poubelle non plus. Et puis je l'entraîne tous les jours, mon cerveau. J'élabore des top théories sur des constatations réelles.

Mon cerveau fourmille de questionnements existentiels fondamentaux, puisque je vous le dis. C'est l'effet double 3.
Dites 33.

pompier aux seychelles

Le temps pourri, ça me file une dépression saisonnière mémorable. Je ne sais pas pour vous, mais au lieu d'avoir plein de soleil dans les noeils , j'ai la grise mine qui atteint le cerveau. Chuis parano comme en plein hiver.

Fait froid en juillet, chaud en avril, tiède en janvier, je suis perdue.


Donc j'écoute Depeche Mode à donf les manettes pour couvrir le bruit des travaux dans la résidence. Marteau piqueur et pluie incessante qui empêche de sortir (impossible de zigzaguer entre les gouttes, cela serait du suicide). Je rêve à la plage, aux Seychelles et aux reportages d'Antoine. Plus belle la vie, comme ils disent chez france 3 île de france centre. Chonchon pète le boulard car il voudrait faire du gogan au square, mais mettre des bottes aigle et un ciré de marin pêcheur, ça me donne le mal de mer. Mes pieds ne respirent pas là-dedans, c'est l'angoisse. Ils me réclament de l'atarax, ça les fait dormir. Mais vazy donc filer un comprimé à un pied, toi.

Appelez les pompiers, I don't feel very well.
Un beau pompier mal rasé aux cheveux longs pas attachés avec des fleurs dedans qui prendrait sa guitare et me jouerait de morceaux babos. Sur la pelouse, au soleil, avec des lunettes roses.

xl, s et gros boudin

En ce moment, alors que je suis en plein "régime", une pub m'agace prodigieusement. Je ne crois pas qu'il y ai encore quelqu'un sur cette planète pour croire à ce genre d'ineptie. Comment avaler quelques capsules peut faire fondre gras, cellulite et autre bourrelet disgracieux?
Je demande des preuves scientifiques.
Enfin bref.
Voilà l'objet de la pub.
La fille là avec son jean et la grosse étiquette "S" qui dépasse, c'est vraiment insoutenable. En plus, je ne veux pas dire, mais on ne sait plus à quoi correspond la taille S de nos jours. Maintenant qu'ils sont inventé le XS voire le XXS, dès que tu dépasses le 36, t'es fichée parmi les grosses, critiquée car t'as juste des toutes petites poignées d'amour ou ton tout petit bidon mit vergetures. Et le string est de rigueur mesdames. Sans string, t'es pas sekchy, tes fesses sont moches et ta cellulite pousse plus vite. Heureusement que ça tombe bien dis donc, je me suis acheté un lot de culottes couvrantes genre Bridget à laRedoute. Bon je me sens moyen mode, mais au moins je me sens soutenue voyez-vous. Attention hein, je ne dis pas non plus que fesse recouverte=fesse tombante. Par contre qui dit string ne dit pas fesse musclée et rebondie.

Bref, dans la pub, une voix niaise vous scande un message à la con genre "pour passer de la taille XL à la taille S". Nan mais vous avez bien regardé la consommatrice de base? Elle est si naïve qu'elle penserait que par hasard avec un petit peu de chance, elle passerait d'une taille 44 à une taille 34/36, en buvant leur produit chimique ou en avalant leurs gélules énormes que le risque de fausse route est de 97%? Nan mais chuis d'accord, ça m'arrangerait aussi que ça marche. A mon avis, faudrait manger des tomates crues et boire environ 17000 bouteilles et/ou avaler 54000 gélules pour arriver au but. Pas d'écart autorisé.

Elle m'énerve cette pub.

D'ailleurs ça me fait penser que sur le câble, le matin, souvent il y a des télé-achats. Y'en a pour tous les goûts. Une fois, non deux fois, j'ai vu une pub avec un mec qui se prenait pour "le gourou de l'amincissement". Nan mais je rêve! Gourou? Et puis quoi encore, Raël aussi pendant qu'on y est hein. Les gens là-dedans, ils parlent américain mais ils sont doublés en français et ont AU MOINS perdu 10 kilos en un temps record en bouffant de la laitue en gélules. Ah ben chais pas c'est ptêtre efficace (c'est là), mais que c'est pénible d'entre la bande pub passer vingt-sept fois de suite et entendre Marie-Brigitte dire : han c'est trop formidabeul cette méthode, j'ai perdu 87kg avec, trop super! Faut faire la taille S parce que sinon t'es moche, et il ne te reste plus que la lipposuccion, l'abdominoplastie et le redressage de mollet pour être certifié (e) conforme.


Voilà.
Je suis en plein syndrôme pré ragnoutes, un rien m'agace. Sauf que là c'est pas rien quand même. Et ça m'agace.

prison break

Je suis une mère horrible.
Des fois, je mets mon propre fils de quinze mois dans son parc (pour être tranquille deux secondes pendant que je coiffe les filles)(ou alors quand ça fait la dix-septième fois que je lui dis d'arrêter de vider la bibliothèque).
C'est mal, Edwige Antier le dirait.
Pauvre enfant.

Du coup il cherche à s'échapper. Il essaie de se faire la malle de cette prison de bois ridicule, en plus dedans y'a des jouets trop pourris.



Il essaie bien de d'apitoyer son geolier, sa propre mère, si ce n'est pas une honte! Quand il voit que ça ne marche pas, il tente la stratégie.




Mais il manque d'expérience...





Par contre, l'audace ne lui fait pas défaut.




Un de ces quatre, il va réussir à sortir, je n'aurais plus qu'à le mettre dans le cagibi.
Nan mais.

et elle se mit à pleurnicher...

C'est bien, maintenant que j'ai mon stérilet, voilà que je me tape un cycle de 22 jours.

C'est quoi ce bourdel, hein, c'est quoi?

A peine ai-je le temps de me retourner (c'est une façon de parler, n'y voyez aucun contenu pronofagrique), à peine ai-je le temps de narguer mes tampax, ce qui est fort stupide, j'en conviens, que me voilà obligée de supporter tout ces afflux. Mon stérilet s'est allié avec mon utérus pour me faire la misère? Je ne parle même pas des trompes de Sallope(s), qui ne se gênent pas pour commander des trucs sans m'en parler avant. Quelle attitude lamentable que je qualifierai même de lâche, c'est pas une vie messieurs dames, j'ai des enfants à m'occuper (entre autres). Vous croyez que j'ai que ça à faire, que je me lave les mains et qu'on n'en parle plus?


En fait, je me demandais pourquoi j'avais pleuré l'autre jour devant la série "médium", c'est parce que j'étais en plein syndrome pré-niagara falls. Je comprends mieux maintenant.

Je vérifie...




Bon, soit je suis enceinte (techniquement impossible), soit les hormones de grossesse qui se sont jadis accumulées dans mon corps refusent de quitter un hôte si réceptif. Ou alors, c'est plus grave, je suis niaise.
Mais ça, faut plutôt éviter de me le dire là tout de suite.