mais non voyons

Je viens de charger mon monospace avec trois tonnes de valises et de sacs, plus rien ne rentre (même moi je me demande si je vais finir par pouvoir rentrer ma fesse droite).
Tout ça m'a épuisé, l'aménagement de sacs et de valises pas compatibles, forcément, ça m'a demandé une intense réflexion qui m'a momentanément dépassée. Si si, vraiment, à un moment le coffre ne fermait plus, ça m'a fait comme des petites ébullitions neuronales, je me suis sentie toute chose.
Limite le bas de caisse frotte le trottoir en plus, je vais être obligée de faire les 136km de route à 20km/h, que ça va me klaxonner au u, quelque chose de grand. On n'est pas rendus, on aurait du partir à 7h ce matin.

Voilà, on part dans 45 minutes, je me creuse encore le cerveau genre je suis sûre d'avoir oublié un truc indispensable à la survie en milieu campagnard.

Mon Chonchon est tendu car il a peur qu'on l'oublie, qu'on laisse sa cargaison de véhicules en tous genre sur le palier, donc il vit avec une valisette remplie de majorettes greffée à la main.
Mini est pas au top, chouine à qui mieux mieux, mais heureusement, on n'a pas oublié la valise de Lumpy (le doudou), Pota (le doudou aussi), Doudai (encore un doudou) et éléphant bleu (doudou again), ni celle d'Antoine (son poupon préhéfré), ainsi qu'une cargaison de dînette, de vêtements et de jeux de cartes.
Nounette s'est arrangée pour mettre toutes ses peluches dans un sac qui ne ferme pas et passe son temps à regarder Maya l'Abeille pendant que tout le monde turbine à côté d'elle.

Mais non voyons je ne suis pas stressée, pas du tout, je pars en vacances voyons.
Avec 13 autres personnes.

Yiha youpikaïdi ouuuuuh

le mystère des 4 sacs poubelle géants

Le tri par le vide, c'est bien aussi.
C'est ce qu'on m'a dit, et je tiens à préciser également que mon dos se rappelle très bien de la journée de mardi, où j'ai débarqué dans l'école "juste pour apporter deux casiers et ranger un peu, en plus de faire ma commande de matériel".
Bah tu parles Charles, la commande attend toujours demain, tu penses bien, avec la pellicule de crasse que j'ai trouvé en arrivant. L'état des lieux a failli me faire fuir, mais pourtant ma motivation a pris le dessus et je me suis attelée à la tache, je ne te dis que ça. Que je suis allée demander mon petit seau, mon produit, qu'on m'a fourni les gants avec et que je t'ai passé l'éponge dans cette apocalypse, histoire que je me déclenche pas une crise d'asthme avec la poussière résiduelle estampillée 2003. Parce que oui, c'est possible d'entasser des affaires en veux tu en voilà, sans raison particulière, de les accumuler dans l'armoire en les roulant/pliant/déchirant/tassant/collectionnant/ammoncelant à la vazy là comme je te pousse, tout mélangé c'est mieux, faut pas non plus exagérer, plus il en rentre, mieux c'est, non?
Non?
Ahr so my friend.

Sans aucun suspense aucu, voici donc les merveilles que j'ai trouvées dans l'armoire (aller simple vers le sac poubelle):

- de la semoule fine éparpillée sur tous les étages,
- un énorme sac de bonbons périmés depuis novembre 2000,
- un seau de sable avec des graviers dedans,
- des petits bouts de patafix,
- trois kilos de pubs papier racornies,

J'en oublie, mon cerveau a fait l'impasse, je me souviens avoir dit plusieurs fois:
"nan mais t'y crois à ça?"
ou alors
"c'est quoi ce machin?"


Tiens dis donc sinon, pourquoi j'ai les doigts tout noirs moi?

Ce n'est pas fini:

Sur l'armoire, ces magnifiques reliquats:

- une épaisseur de 12cm de poussière immondasse,
- cinq ou six câbles non identifiés,
- des travaux de 2002 (ou avant, pas de datation faite au carbone 14),
- deux chapeaux de sorcière ravissants,


Sur les murs, accrochés comme des moules à leur rocher:

- plein de petites boules de patafix à moitié fondues,
- une frise numérique datant de l'époque pré-68,
- un poster de l'alphabet moche comme trois poux.


Dans ou à côté de mon bureau:

- plein d'images de T'choupi et Doudou, de petit ours brun, couleurs eighties,
- des magazines vieux comme le monde,
- un vase avec un bouquet fané mit eau saumâtre,
- une petite plante pourrite toute recroquevillée,
- plein de petites babioles que tu ne sais pas quoi en faire donc tu jettes.


Et j'en passe.
Je ne parle pas ici des choses que j'ai gardées ou mises dans la réserve. J'ai refilé des trucs aux autres aussi hein, y'a pas de raison que ce soit les mêmes qui trinquent, non mais ho.
Je ne parle pas de tous les trombones et autres attaches parisiennes en vrac dans les tiroirs, ou des treize paquets d'agrafes dont les 3/4 ne sont pas compatibles avec l'agrafeuse, que j'ai fini par retrouver sous un magma d'étiquettes agglutinées.
Je ne parle pas non plus de tous les morceaux de puzzle retrouvés deci delà, des engrenages en plastique répandus partout, des jeux qui n'ont pas été nettoyés mais qui le mériteraient grandement.
Je ne parle pas non plus du bazar dans les flacons de peinture, dans les pinceaux et dans les pots. J'en ai viré les trois quarts, ça m'a fait une place de folie. J'ai rangé la peinture sur l'étagère, j'étais fière d'avoir cette belle étagère toute propre (ma seule fierté avec l'armoire pour le moment).

Les doigts d'angel s'en souviennent encore, sans compter la crampe de fesses qu'elle a chopé à rester assise sur des sièges de 15cm de hauteur. Tous les petits crayons lui font une haie d'honneur (ils y sont obligés par la puissance du sac poubelle vengeur) et moi aussi tiens pendant que j'y suis, j'ai bien mérité une petite distraction dans tout ce ménage.

Bon maintenant j'en ai pour une semaine à temps complet de boulot pour arranger le tout correctement pour la rentrée.
Si j'y vais la nuit, ça risque d'éveiller des soupçons sur l'engagement des profs auprès de notre cher ministre et l'autre là, le séprident aussi, si ça se trouve (mais non voyons je ne suis pas parano).
Bon ben je vais faire le cravail chez moi et le rapporter après, et j'ai des courses à ikéa à faire, entre autres, d'ailleurs j'ai un bon petit budget pour relooker la salle de classe, et ça, fallait pas me le dire deux fois.

perdre pied?

De la logique implacable:

verrues légèrement douloureuses ---> rv dermato ---> produit agressif à l'acide machinique à appliquer sur le dessous du pied ---> douleur ---> mal, très mal , peut plus marcher---> pied devient rouge, enflé, verrue qui saigne et 38° ---> pleurnicheries de douleur ---> rv dermato en urgence ---> méga infection ---> antibios, pyostacine à doses de cheval --->surveillez hein, si vous avez de nouveau de la fièvre, filez aux urgences afin d'éviter la septicémie ---> pour une verrue bourdel de mierde ---> prise d'antibios---> ah ça va mieux dis donc j'arrive à marcher de nouveau c'est merveilleux ---> trois jours de répit ---> mal à la gorge tout d'un coup ---> n'arrive plus à manger, ni à boire ---> rv doc ---> angine bactérienne avec fièvre ---> antibios, macrolides ---> tronche dans le gaz.

Je suis goûteuse officielle d'antibios depuis le mois d'avril: roxithromycine, pyostacine, macrolides, j'en ai bouffé comme s'il pleuvait des cachets.

Je suis super énervée contre la dermato qui m'a pulvérisé le pied avec un produit agressif, que j'ai appliqué consciencieusement tous les soirs sans me poser de question, sans doute parce que je suis débile et que je n'ai aucune réflexion. Ptain je l'aurais eu mauvaise d'avoir attendu deux jours de plus et d'être mourrute à cause de putaings de verrues, alors que franchement, c'est juste moche. Pas dangereux, ou vital hein. Juste moche.

Que j'ai du me balader avec un bandage qui dépassait de la sandale. Sexitude au max, baby. Bah j'allais pas me trimballer en baskets et transpirationner des pieds en plus du reste de la glamouritude qui m'envahissait.

La dermato foldingo m'a proposé le laser pour exterminer mes verru(ch) es (je déteste ce mot, c'est pire que le truc en lui-même je trouve) , mais bien sûr, dans tes rêves toi. C'est 3 à 7 semaines sans pouvoir marcher, quel sympatique programme attrayant quand tu as trois enfants et un cravail, hum? Alors soit ça me gâche les vacances, soit ma rentrée, et de ça, je n'en ai aucune envie.

On m'a suggéré de faire mariner du citron dans un bain de vinaigre chaud et ensuite d'appliquer le liquide obtenu sur les verrutes. Je crois que je vais faire ça, à moins que je ne trouvasse une autre idée...
La dermato m'a également proposé un médoc qui détruit le foie pour ratatiner des champignons sur l'ongle de mon orteil. Pareil hein, ce n'est ni dangereux, ni vital, juste moche. Et le traitement, c'est comme si t'explosais une noix avec une bombe nucléaire. Utile, sain, top magique.

Hein, quoi?
Je change de dermato, c'est ça?
Ptain ça fait peur n'empêche. Je me suis bien faite avoir.