noos est moldave

Il y a quelque temps, je rageais contre mon provider, qui sont quand même vachement à la ramasse. Ils te débitent des conseils préformatés, mais même eux ne comprennent pas la moitié de ce qu'ils disent. Sur le chat, ils vont chercher le petit fichier, hop copier/collé et on se débarasse du client comme d'une chaussette trouée avec la grosse patate au talon. Ahr, noos, c'est top délire méga groove, on pourrait en faire une carte postale de tourisme, genre: noos, ses coupures intempestives, la ligne de téléphone qui ne trouve pas les connections, la carte du décodeur télé qui bugue dès que tu veux te mater sous le soleil paisible.
C'est incroyable comment noos réussit à rythmer mes journées. Le matin, je me connecte, et dans la matinée, c'est obligé, j'ai une coupure, hop, apu noos, parti dans les limbes. Et tu vois le modem qui clignote, tu lui dis: piti modem, tu commences à m'énerver maintenant ça suffit. Mais tu parles, c'est comme un môme, s'en fout, tu penses bien.
Pareil, angel essaie de m'appeler quatorze fois avant que le téléphone sonne. Soit disant, dans mon manoir, toutes les lignes seraient occupées.
Je n'allume pas trop la télé, mais une fois, j'en connais un qui a pété une durite, une coupure écran bleu pendant le match de rugby, le décodeur noos a failli partir dans la stratosphère.

Bref, l'autre jour, noos m'appelle.
J'ai les trois services donc, enfin, si on peut appeler ça services évidemment vu que ça pète à la moindre roubignolle, depuis environ juin 2006. Quand même, c'est pas hier, depuis l'eau a coulé sous les ponts, ma connexion s'est rompue 879 fois depuis.
La nana me dit: bonjour madame alix (écorchage de nom alors que je n'ai aucun R dedans, elle en met, la loose)
Moi (méfiante, le numéro ne s'est pas affiché): euh bonjour
Elle (parle moldave dans la vie de tous les jours, et français spécialement pour noos): désolée je ne peux pas retranscrire, je n'ai pas compris.
Moi: euh oui c'est possible (comme Perceval dans Kaamelott, quand je ne comprends pas, j'ai une phrase toute faite).
Elle: oui, je voulais parler avec vous de votre abonnement, vous avez le forfait 4 méga (je sais c'est pourri, c'est noos), et la télévision sensations (je crois que c'est ça), mais vous n'avez pas le téléphone, cela vous intéresse-t'il?
Moi: ahahaha vous êtes de grands blagueurs chez noos, j'ai le téléphone -que vous me facturez sans aucun doute- depuis environ quinze mois. LA GROSSE MARRADE.
Elle (ricanant): ah ben alors, je n'ai rien à vous proposer.
Moi: effectivement, bonne déduction, au revoir madame noos.
Elle: au revoir.

Ils sont formidables. Quelle compétence, c'est rare, un vrai cadeau.