bouillie boulgasse

Le moment de l'année communémment appelé "rentrée" a réellement débuté ce matin.

Pour moi enfin. Parce que pour notre petit séprident de la pérublique, là, c'est évidemment une autre affaire. J'ai un planning plus chargé que le sien, mais si je vous assure. Il fait semblant de justifier ses vacances à 7897 salaires annuels, lui hein. Et moi, je ne fais semblant de rien, le congé parental, c'est moins du tiers de ce que je gagnerais si j'avais repris mon activité professionnelle, et je peux te dire que je ne vais pas me faire masser sur un yacht pendant mes vacances et que PERSONNE ne me prépare mon petit déj le matin. Je donne des ordres qu'à des enfants de moins de sept ans, qui sont beaucoup plus intransigeants que Nelson Mandela et beaucoup moins casse-bonbons que madame la Ministre qui, elle, a le privilège de toucher et de bécoter George Clooney. Sisi.
Je crois que je n'ai pas trop des goûts de lusque en fait. Pourtant, j'aurais carrément pu me laisser aller: trop je n'ose pas inviter (bon d'accord je n'en ai pas l'envie non plus) le comte et la comtesse chez ouam pour un thé-granolas, je n'ai pas de porcelaine de Chine ou même de Limoges*.
Voilà, je suis rassurée, je ne lui ressemble pas du tout, même si on fait grosso merdo la même taille mais que lui a de la cellulite et moi, non. Ah et puis je ne fais pas de jogging pour me donner un genre, je fais naturellement six kilomètres par jour mit poussette en contrepoids (je ne prends pas mon 4x4 pour aller chercher les enfants à l'école, d'ailleurs je n'ai pas de 4x4, sauf en gâteau des fois).

Reprendre le taf, c'est ce qui ne va pas manquer de m'arriver, inexorablement, genre l'année prochaine, comment ça va me faire un paf dans ma goule ça aussi, après presque six ans de congé parental, la vache. L'Etat ne m'accorde pas un congé parental supplémentaire sans enfant de moinsse de trois ans, même pour bonne conduite. Les rats, j'y crois même pas.

*Par contre, je suis dans le Bottin Mondain, mes yeux se sont révulsés et avec un cri d'agonie, j'ai tellement hurlé que j'en ai la gorge explosée. Je n'en suis pas fière, je veux en sortir. Surtout que je n'ai rien demandé moi: je crois que je vais leur envoyer un ti mail pas piqué des hannetons en les obligeant à retirer tout ça avant que ça m'agace (j'y pense donc ça m'agace, forcément). Surtout que je ne m'appelle pas Madame Pierre Richard, mais ce que ça m'énerve qu'on appelle les femmes par les nom-prénom de leur mari en rajoutant Madame devant. Plus machiste, sexiste dépassé et tout ce qu'on veut dans le genre, y'a pas.
**Les vannes et autres blagounettes sont autorisées dans les commentaires. Sauf sur la cellulite, là non, désolée, si vous êtes là par hasard et que vous pensez que c'est un blog de fille à cellulite, vous vous trompez.