envie de moins
J'ai reçu il y a quelque temps un super magazine dans ma boîte aux lettres. C'est marqué en gros et en rouge dessus que je ne veux pas de pubs moisies dedans, mais faut croire que j'ai du m'abonner sans me rendre compte, parce que j'ai l'impression que c'est pire qu'avant. Là, si ce n'est pas de la pub toute pérave ça, alors je ne sais plus rien, et à mon âge ça m'inquiéterait un tantinet de ne pas différencier pub de culture séculaire (toujours voulu mettre ce mot dans une de mes notes, ne viendez pas me contrarier merci). Le magazine donc, puisque c'est de ça qu'il s'agit, était enveloppé dans une pellicule plastique pas écologique, et moi, j'aime les trucs écologiques. Sauf Nicolas Hulot, je ne l'aime pas trop trop mais bon, il est quand même un peu gentil sauf qu'il met des tonnes de cochonneries dans ses gels douche pour que ça sente encore plus fort quand tu te laves. Donc j'ai enlevé le plastique, et à ce moment précis, j'ai du avoir une occupation, puisque j'ai oublié de mettre le truc pourri qui a été fabriqué à partir d'arbres voire de forêts entières à sa place: le sac -en papier- qui sert à descendre les vieux catalogues des trois cuisses, entre autres, que je n'ouvre jamais maintenant que j'ai internet, soit environ sept ans. Vous saurez tout. Et puis le relais colis des trois cuisses sent la vieille rombière mal aimée par le zizi de celui qui voudrait, mais pas un ne veut, c'est le problème. Alors je ne commande jamais chez les trois cuisses.
Et c'est donc à ce moment précis que commence l'histoire.
Je n'ai pas jeté envie de plus des idées plein le quotidien.
Pire: je l'ai emporté dans les twalettes afin qu'il me tiendasse compagnie là où j'aime être seule (ce qui m'arrive très très très rarement, globalement).
Sur la page de couverture: une nana qui mange trop équilibré brunche. Rien que là, on voit qu'elle respecte le cinq fruits et légumes par jour, elle, au moins. Elle fait genre elle découpe un sandwich au cochon et dedans elle a mis un bout de tomate. Ingénieuse.
C'est ça en fait le qualificatif du magazine: ingénieux. Ils ont découvert la pluie, le beau temps aussi (s'ils pouvaient nous en faire profiter, cela serait fort généreux) voire la machine à remonter le temps.
Je passe les articles sur l'ajax fête des fleurs, le head and shoulders fraîcheur citrus power ou le truc à ions shine ché pas quoi. Je passe.
Ce magazine est surtout fait pour NOUS, les FEMMES.
Amies et amis féministes, préparez la bassine et welcome back in the 50's.
Les lectrices s'engagent du super pouvoir de la lessive gama(globe)(ou line?). Même que si t'en achètes cinq t'as le sixième gratos, trop trop bon. Effectivement, je n'ai que ça à faire de découper les petits codes barres sur le baril de lessive et de les coller sur une petite planche de coupons. Que ça à faire. T'as aussi la lessive deux en un, là nous les femmes pouvont vivre une expérience multi-sensorielle inédite, dans les univers fabuleux de la lessive deux en un. Sniffe ta vizirette, punaise ça sent trop trop bon, y'en a qui ne vont pas se remettre, c'est sûr. Des fraîcheurs douceurs à la pelle, miam ça sentirait pas le citron biologique reconstitué ton truc là? Han ça me donne trop envie, justement j'ai l'âme bio.
Et sur le site sus-mentionné, 700 000 femmes se sont inscrites. T'as intérêt à être munie de nénés si tu veux entrer dans la communauté. 700 000, c'est énorme. Quand même, ça fait beaucoup plus qu'un million de nénés, vous vous rendez compte?
Bon la page mode et beauté sur comment se coiffer comme pro, je passe. Non pas qu'il y est perfection, je pense qu'il y a bien matière à jacasser, mais je n'ai pas eu le courage de lire. J'avoue. Seules les photos ont suffi à me faire passer mon chemin.
La double page mode, j'ai vomi. Pas dessus, c'est fort dommage. Figure là les plus moches fringues/chaussures/sacs du monde. Pourtant ces derniers là, je les aime, d'habitude. Mais la ballerine à paillettes mit la ceinture dorée autour d'un caraco jaune fluo, c'est pas possible. Quand tu tournes la page, tu vois même un test spécial pellicules, pour voir si t'as des pellicules ou pas. Mais si voyons tu as besoin d'un test.
Ensuite, somptueux. Titre: moi aussi je veux des jambes de déesse. Suffit pas de vouloir, puisqu'apparemment ça se mérite bourdel, faut que tu fasses des exercices à la con et que tu te rases la gambette avec le rasoir rose et pas l'autre sinon tes jambes seront trop trop moches et poilues. Un conseil: quand tu attends pour voir ocean's13, profites en pour raffermir tes fesses. Quand tu prendras le bus à 18h, profite pour tonifier tes abdos. In-dis-pen-sable.
Mais je parle, je parle, et voilà que je n'ai toujours pas évoqué ma page préférée!
Quelle pouf je fais.
La page "Forme et Bien-Etre" mérite une inscription dans le memorial de la femme jadis libérée du joug machiste.
Sous titre: je suis une femme actuelle. Oui, comme le magazine, tout pareil. D'ailleurs, il y a la pub pour t'abonner pendant un an, grâce au sponsor always qui pense toujours au confort physique et intellectuel des femmes.Heureusement qu'il est là, pitain.
Dans cette page, on apprend que la maman est responsable de l'éducation. Qu'il faut qu'on ai recours au mari si jamais ton ti dernier a des mauvaises fréquentations ou que tu trouves qu'il campe trop près du radiateur en classe ces derniers temps. Sinon, non. Pour l'emploi du temps, c'est pareil. Merde enfin, faut apprendre à déléguer aux hommes, pask'après, ils sont trop trop fiers d'avoir participé, même s'ils râlent un peu à la tâche. Pathétique. Et malgré tes enfants, tu veux être efficace au boulot? Arrive à 5h, délègue le réveil au papa bourdel, fais pas ta teupu.
Conclusion de l'article: il faudra du temps pour faire évoluer les mentalités.
Tu m'étonnes.
Et c'est donc à ce moment précis que commence l'histoire.
Je n'ai pas jeté envie de plus des idées plein le quotidien.
Pire: je l'ai emporté dans les twalettes afin qu'il me tiendasse compagnie là où j'aime être seule (ce qui m'arrive très très très rarement, globalement).
Sur la page de couverture: une nana qui mange trop équilibré brunche. Rien que là, on voit qu'elle respecte le cinq fruits et légumes par jour, elle, au moins. Elle fait genre elle découpe un sandwich au cochon et dedans elle a mis un bout de tomate. Ingénieuse.
C'est ça en fait le qualificatif du magazine: ingénieux. Ils ont découvert la pluie, le beau temps aussi (s'ils pouvaient nous en faire profiter, cela serait fort généreux) voire la machine à remonter le temps.
Je passe les articles sur l'ajax fête des fleurs, le head and shoulders fraîcheur citrus power ou le truc à ions shine ché pas quoi. Je passe.
Ce magazine est surtout fait pour NOUS, les FEMMES.
Amies et amis féministes, préparez la bassine et welcome back in the 50's.
Les lectrices s'engagent du super pouvoir de la lessive gama(globe)(ou line?). Même que si t'en achètes cinq t'as le sixième gratos, trop trop bon. Effectivement, je n'ai que ça à faire de découper les petits codes barres sur le baril de lessive et de les coller sur une petite planche de coupons. Que ça à faire. T'as aussi la lessive deux en un, là nous les femmes pouvont vivre une expérience multi-sensorielle inédite, dans les univers fabuleux de la lessive deux en un. Sniffe ta vizirette, punaise ça sent trop trop bon, y'en a qui ne vont pas se remettre, c'est sûr. Des fraîcheurs douceurs à la pelle, miam ça sentirait pas le citron biologique reconstitué ton truc là? Han ça me donne trop envie, justement j'ai l'âme bio.
Et sur le site sus-mentionné, 700 000 femmes se sont inscrites. T'as intérêt à être munie de nénés si tu veux entrer dans la communauté. 700 000, c'est énorme. Quand même, ça fait beaucoup plus qu'un million de nénés, vous vous rendez compte?
Bon la page mode et beauté sur comment se coiffer comme pro, je passe. Non pas qu'il y est perfection, je pense qu'il y a bien matière à jacasser, mais je n'ai pas eu le courage de lire. J'avoue. Seules les photos ont suffi à me faire passer mon chemin.
La double page mode, j'ai vomi. Pas dessus, c'est fort dommage. Figure là les plus moches fringues/chaussures/sacs du monde. Pourtant ces derniers là, je les aime, d'habitude. Mais la ballerine à paillettes mit la ceinture dorée autour d'un caraco jaune fluo, c'est pas possible. Quand tu tournes la page, tu vois même un test spécial pellicules, pour voir si t'as des pellicules ou pas. Mais si voyons tu as besoin d'un test.
Ensuite, somptueux. Titre: moi aussi je veux des jambes de déesse. Suffit pas de vouloir, puisqu'apparemment ça se mérite bourdel, faut que tu fasses des exercices à la con et que tu te rases la gambette avec le rasoir rose et pas l'autre sinon tes jambes seront trop trop moches et poilues. Un conseil: quand tu attends pour voir ocean's13, profites en pour raffermir tes fesses. Quand tu prendras le bus à 18h, profite pour tonifier tes abdos. In-dis-pen-sable.
Mais je parle, je parle, et voilà que je n'ai toujours pas évoqué ma page préférée!
Quelle pouf je fais.
La page "Forme et Bien-Etre" mérite une inscription dans le memorial de la femme jadis libérée du joug machiste.
Sous titre: je suis une femme actuelle. Oui, comme le magazine, tout pareil. D'ailleurs, il y a la pub pour t'abonner pendant un an, grâce au sponsor always qui pense toujours au confort physique et intellectuel des femmes.Heureusement qu'il est là, pitain.
Dans cette page, on apprend que la maman est responsable de l'éducation. Qu'il faut qu'on ai recours au mari si jamais ton ti dernier a des mauvaises fréquentations ou que tu trouves qu'il campe trop près du radiateur en classe ces derniers temps. Sinon, non. Pour l'emploi du temps, c'est pareil. Merde enfin, faut apprendre à déléguer aux hommes, pask'après, ils sont trop trop fiers d'avoir participé, même s'ils râlent un peu à la tâche. Pathétique. Et malgré tes enfants, tu veux être efficace au boulot? Arrive à 5h, délègue le réveil au papa bourdel, fais pas ta teupu.
Conclusion de l'article: il faudra du temps pour faire évoluer les mentalités.
Tu m'étonnes.
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