Police des Légumes

Ceci est véridique, basé sur un fait réel, qui a même eu lieu aujourd'hui dans une ville moyenne des Yvelines (78). N'appelez pas Planet No Limit ou le Nouveau Détective (Pierre Bellemare, vous pouvez), car ceci est une histoire vraie basée sur la vérité.
Je ne commencerai donc pas par la fameuse et néanmoins inappropriée locution "il était une fois", mais plutôt par "il y avait chez moi", qui est plus adaptée, je trouve. Même si c'est moche.

Il y avait chez moi -donc- une petite fille qui s'appelait Nounette, ce qui n'est pas son vrai prénom, sinon j'aurais quand même eu un goût pourri en matière de prénoms. Nounette était crès mignonne, mais cependant super over giga relouse avec la bouffe. Elle évitait de manger ce qui était vert (genre les légumes, ou encore les brocolis, mais ça on la comprend), surtout en morceaux. C'était un crime de lui proposer des vrais légumes non réduits préalablement en purée, par Monsieur Picard, de manière générale. Elle faisait genre elle vomissait quand nous, ses indignes parents, la forçaient avec un entonnoir, cela va de soi, à avaler courgettes, queues de radis et autres haricots verts. Son frère et sa soeur, eux, mangeaient avec appétit légumes cuisinés, tartes aux légumes, salades et tout le tintouin. Nounette, elle, était le petit village qui résistait à l'envahisseur. Elle refusait de goûter quelconque nouveauté. Sauf évidemment les biscuits au chocolat ou glaces diverses, là évidemment c'est l'appel du coeur.
Enfin, vous cernez le personnage.

L'action se passe vers midi trente. J'ai fait cuire des palets de légumes picard (courgettes petits pois et chais plus quoi) avec du poisson pané. C'est marrant et ludique, les palets faisaient les yeux, le poisson pané la bouche et j'ai mis une touche de ketchup pour faire le nez. Trop j'ai fait comique dans ma vie.
Les enfants se mettent à table. Chonchon mange les légumes. Mini mange les légumes. Nounette regarde les légumes. Elle se met soudain à geindre:"je peux pas maaaaaanger! Y'a des petiiiiits pois écraséééés dedans". Les petits pois écrasés sont fondamentalement différents des petits pois pas écrasés, par là même qu'ils sont totalement crabouillés par la force de la fourchette ancestrale.

J'appelle Angel (nota bene: remarque la majuscule, merci), et lui dit donc: "Tu ne vas pas le croire. Elle refuse de manger ses palets de légumes, parce que didans, y'a un piti pois écrasé, moi péter le boulard un peu, elle relouse". Après un silence dont je l'ai largement excusée (pov petit pois écrasé), elle me suggère alors l'idée de la Police des Légumes. C'est une police very spechieule qui intervient quand un enfant fait du chichignangnan devant son assiette, que pourtant sa mère attentionnée a fait réchauffer et qu'en plus a décoré trop trop bien en simili figure humaine. Je trouve que quand même, Nounette abuse, alors je demande quand intervient la police des Légumes, ça urge, mon potentiel zénitude s'amenuise. "Laissons lui dix minutes, me répond le commissariat". Oué, dix minutes.
Dix minutes passent et l'enfant chouine toujours en refusant de toucher ses légumes. C'est paaaaaas bon (le piti pois écrasé). Et puiiiiiiis ça on dirait une courgette, beurk (morceau de 3mm sur 2). Bouhouhou je veux paaaaaâs.
Cette fois, c'est décidé, j'appelle Police Légumes.

- Allô la Police des Légumes?
- Oui le commissariat j'écoute?
- Merci, c'est vous qu'il faut appeler quand un enfant refuse tout le temps de manger des légumes mais que par contre il mange bien ses biscuits, ses pâtes au beurre et des céréales?
- nan pas la poliiiiiiiice des léguuuuuumes, pas enviiiiie
- Oui, vous intervenez rapidement, car là j'ai une petite fille de six ans et demi qui refuse de manger ses légumes, je suis bien embêtée, on va être obligés de l'emmener à l'hôpital se faire faire des piqûres de courgettes...
- pas de piquuuuuuuures j'aime pas les piquuuuuuuuureuh
- Ah ça les piqûres de courgettes, vous pouvez hein, c'est bien ça si elle ne veut pas les manger.
- Bon je vous attends alors hein.
- Ok, nous intervenons de suite.

Cinq minutes plus tard.
Interphone.
Deux coups, longs, furieux.
Mini en totale panique sur le canapé, cachée derrière les coussins.
Pas lourds dans l'escalier.

Une voix retentit:" QUI NE VEUT PAS MANGER SES LEGUMES ICI?"

Nounette: pas la poooooliiiiiice!

La voix: "SI LA POLICE. MANGE TES LEGUMES SINON J ENTRE CHEZ TOI TU VAS VOIR"

Nounette: pas mes léguuuuuuummes

La voix, crescendo: " IL FAUT MANGER TES LEGUMES SINON J APPELLE L INFIRMIERE POUR TA PERFUSION DE COURGETTES"

Moi, obligée de me cacher pour rigouler: ah l'infirmière est là aussi?

Nounette: non pas de piiiiiqures

La voisine, sur son palier: Hé, j'ai peur moi, qui crie comme ça? Bourreaux d'enfants (en gloussant)

La voix: BON CA SUFFIT MAINTENANT. MANGE TES LEGUMES OU ALORS...

Nounette, tremblottante de la lèvre inférieure: je peux pas manger c'est frouaaaaaa. C'est pas bon quand c'est frouaaaaaaa.

Moi, fermant la porte, atteinte de la ralbolite des chouinements: bon je te l'ai déjà fait réchauffer ça suffit, fallait le manger quand c'était chaud.

Nounette: oui mais maintenant c'est frouaaaaaaaa! (pleurs larmoyants et jetage de serviette de table par terre, Sarah Bernardt staïle)

La voix: "BON DITES MOI SI ELLE MANGE. SINON RAPPELEZ MOI JE REVIENDRAI" (descend lourdement les marches)

Epilogue: elle a fini par manger ses légumes après les avoir fait réchauffer au micro-ondes.
Ben tu vois que c'était pas si difficile, tête de pioche. Elle a réussi à percer le secret et la blague, quand elle s'est un tantinet calmée (ben oui, la Police rentre chez vous, elle ne reste pas bêtement sur le palier, voyons).

Dans le rôle de La Voix -Police des Légumes, et pour mon fou rire de la journée, le Chéwi d'Angel. Merci à lui.