et en direct du Larzac
Bêêêêêêê Bêêêêêê, de sous ma commode me parviennent ces bêlements.
J'ai des moutons légers et pas encombrants, mais pas super attendrissants.
Mais euh!
D'accord, le ménage, c'est chiant. Des fois ça fait passer les nerfs, mais pas tout le temps, et en plus une fois qu'on est lancé, il est préférable de terminer (ici parle la fille qui ne s'est épilé qu'une jambe car elle craignait la douleur sur l'autre jambe). Je me prends à rêver parfois d'un home so so sweet home parfaitement nickel, genre pub pour c'est du propre après coup. Tout reluirait, même temporairement, et la bordélique qui est en moi (74.8%) ricanerait, pendant que la maniaque (25.2% et c'est déjà pas mal) se rengorgerait en clamant à l'assemblée:"ça vous plaît? c'est moi qui l'ai fait!". Mais quand on a trois enfants de moins de six ans, le concept même d'un appart de 58m² immaculé est surréel.
Pour cela, il faudrait déjà que :
1/ Nounette arrête de répandre all over the surface des poireaux (entre autres) playmobil à moitié rongés;
2/Mini consente à ne pas dépouiller les papiers qui sont autour de ses pastels (ça gêne son inspiration créatrice);
3/Chonchon ne lance pas tous ses jouets, même si c'est marrant;
4/Pierre Richard ne laisse plus traîner ses affaires (tasse de café vide sur le meuble des dvds)(balles de jonglage dans la bibliothèque)(cartons de jeux inventés par ses soins empilés dans la cuisine);
5/Chacun mette chaque objet à sa place, c'est pas si compliqué, non plus.
Oh ce n'est pas un petit récapitulatif des choses qui m'énervent, parce que je suis quelqu'un de très susceptible/énervable/énervante, voire même parfois avec un zeste de psychorigiditude. Alors des trucs pénibles, qui vont à rebrousse-poil, je les prends pour moi que c'est exprès pour m'emmerdationner grave. Alors si on me cherche, on pourra rapidement me trouver en repérant tous les petits éclairs d'électricité statique autour de mon t-shirt, de mes cheveux et de mon soutif léopard (i love it). Voilà, grosso modo, le bourdel, ça va un moment, mais après un temps de pose qui s'amenuise au fur et à mesure que je vieillis, il faut qu'il décanille, et vite. Et je ne suis pas aidée, hein, franchement, parce que la famille Richard, hein, bon, euh, hum, bref.
Stratégies développées par les membres de ma famille afin de m'aider dans l'accomplissement de certaines tâches plus ou moins ingrates:
Pierre R:
Alors je ne vais pas vous mentir, il n'est pas inactif quand même, n'exagérons rien. D'abord il nettoie le sol dans la cuisine, c'est bien, very good point. Sauf qu'après, le seau et le balai à franges là, ben ils sont sensés marcher avec leurs petites jambes depuis le balcon où ils squattent, puis se rincer all by themselves (anymooooooooore), et enfin se trouver une cachette perso dans un endroit de la cuisine. Non, ai-je répété à mon chéri que des fois je l'aime, ne croyez pas le contraire, même si je ne le confonds pas avec Keanu Reeves certains matins. Tu dois enlever ce seau du balcon. J'explique pourquoi, car vu qu'il fait 15° en janvier,on aura tout vu ma bonne dame, ben je laisse la fenêtre ouverte et donc balcon accessible. Qui irait volontiers tremper ses petites mains dans l'eau de javel mit poussières stagnantes? Hum?
Progrès à faire: terminer ce qui est commencé, voire des fois même commencer un peu plus, notamment le lavabo plein de poils de barbe, puisque Monsieur se rase environ vingt-sept fois par semaine (sans mentir)(il essaie de se faire des barbiches mode)(il n'est pas si poilu, ça le désespère un peu). Et les oualps, comme il les nomme affectueusement, restent collés sur les parois du delafon. Ledit delafon n'étant pas autonettoyant, ça me fait moyen plaisir de me laver les dents au dessus d'un lavabo poilu.
Nounette:
Nounette adore ranger les courses. C'est bien, ma fille. Pourquoi donc ta chambre n'est-elle pas aussi bien rangée que le placard de la cuisine, je te prie? C'est quoi tous ces petits papiers découpés qui trainassent par terre? Ah? Ok, elle est jolie ta couronne des rois homemade, mais il ne faut pas exagérer non plus chérie, les papiers se ramassent, tu vois bien qu'il existe des choses appelées "poubelles" dans cette maison. Ah oui, et c'est quoi sur ton bureau? Hum, je pensais te faire plaisir en t'offrant ce taille-crayon. OK, ça te fait plaisir: mais pourquoi le vider toutes les trois minutes sur ton bureau? Il a un réservoir, tu sais! C'est fou les progrès réalisés dans ce domaine, je trouve.
Progrès à faire: envelopper son espace perso dans sa chambre d'un halo de rangement et de propreté. Par exemple, ne pas sortir quatre t-shirts et trois jeans en même temps, et surtout, surtout, ne pas les entreposer à la vazy-là-comme-je-te-pousse sur le dossier de sa chaise, qui évidemment bascule en arrière sous le poids, renversant ainsi tout le parc animalier playmobil, qui répand alors tous ses marcassins partout partout.
Mini:
Alors Mini, je voulais te dire que tes quatre-vingt-quinze mille sept-cent-quarante-quatre peluches qui sont sur ton lit, faudrait voir à les ranger un minima si tu veux a) continuer à pouvoir dormir dans ledit lit b) ne pas attraper la mixomatose des peluches, mais si ça existe. A ta place, je ferai gaffe et je ne les laisserai pas t'envahir comme ça, tu sais. Parce que là ça va, tu viens à peine de passer le mètre, mais imagine que tu doive dormir dans ce lit quand tu feras 1m50? Hein? Je suis curieuse de voir comment tu pourras bien t'organiser, à part évidemment créer un matelas de peluches, mais ne compte pas sur moi pour changer les draps.
Progrès à faire: ne range plus ta dinette charlotte aux fraises dans ton garage. Les voitures n'ont pas besoin de manger. Déjà qu'elles dorment sur le toit, alors si en plus elles sont chochottes au point de prendre le thé dans des assiettes roses, alors là, on est coincées, honey. Fais moi plaisir, ne mélange pas tout, maman est maniaque des fois.
Chonchon:
Mon bébé aime beaucoup faire le ménage. Déjà il marche à quatre pattes (taadaaam plus pour très longtemps, il arrive à super bien marcher maintenant), donc il fait lingette swiffer. Pratique. Le parquet est lustré, nickel. Par contre, au départ il avait peur de l'aspirateur. C'est toujours le cas. Enfin, quand la machine est allumée. Alors Monsieur le débranche. Tranquille paisible fait comme chez lui. C'est intéressant pour moi, quand j'ai décidé de passer l'aspiro, au lieu d'un quart d'heure, il me faut une heure, c'est sportif. Surtout que j'ai fait exprès d'acheter un aspirateur avec un super long câble, pour avoir plus de marge. Voilà, je le branche dans une pièce, et limite, je peux aspirer partout chez moi. Sauf que c'est sans compter sur mon Chonchon, il débranche et ensuite me fait courir à l'autre bout de l'appart pour rebrancher (dix-sept fois, en moyenne). Et oui, à un an, il ne comprend pas le "NON", et encore moins le "NON". J'ai trop dit branche, j'ai mal aux mains.
Progrès à faire: mon bébé d'amûr, arrête de vouloir tout le temps fouiller dans les poubelles. Y'a rien à manger de bon là-dedans.
Ah oui, je suis désespéremment atteinte, et j'ai le sentiment d'avoir un cratère à la place du coeur, quand j'impose cette discipline rigide à ma propre famille. Maintenant vous allez rêver de moi en Folcoche (mit Keanu Reeves, of course), qui donne des ordres pour que mon intérieur soit nickel, alors que je ne suis même pas capable de ranger mon bureau.
J'ai des moutons légers et pas encombrants, mais pas super attendrissants.
Mais euh!
D'accord, le ménage, c'est chiant. Des fois ça fait passer les nerfs, mais pas tout le temps, et en plus une fois qu'on est lancé, il est préférable de terminer (ici parle la fille qui ne s'est épilé qu'une jambe car elle craignait la douleur sur l'autre jambe). Je me prends à rêver parfois d'un home so so sweet home parfaitement nickel, genre pub pour c'est du propre après coup. Tout reluirait, même temporairement, et la bordélique qui est en moi (74.8%) ricanerait, pendant que la maniaque (25.2% et c'est déjà pas mal) se rengorgerait en clamant à l'assemblée:"ça vous plaît? c'est moi qui l'ai fait!". Mais quand on a trois enfants de moins de six ans, le concept même d'un appart de 58m² immaculé est surréel.
Pour cela, il faudrait déjà que :
1/ Nounette arrête de répandre all over the surface des poireaux (entre autres) playmobil à moitié rongés;
2/Mini consente à ne pas dépouiller les papiers qui sont autour de ses pastels (ça gêne son inspiration créatrice);
3/Chonchon ne lance pas tous ses jouets, même si c'est marrant;
4/Pierre Richard ne laisse plus traîner ses affaires (tasse de café vide sur le meuble des dvds)(balles de jonglage dans la bibliothèque)(cartons de jeux inventés par ses soins empilés dans la cuisine);
5/Chacun mette chaque objet à sa place, c'est pas si compliqué, non plus.
Oh ce n'est pas un petit récapitulatif des choses qui m'énervent, parce que je suis quelqu'un de très susceptible/énervable/énervante, voire même parfois avec un zeste de psychorigiditude. Alors des trucs pénibles, qui vont à rebrousse-poil, je les prends pour moi que c'est exprès pour m'emmerdationner grave. Alors si on me cherche, on pourra rapidement me trouver en repérant tous les petits éclairs d'électricité statique autour de mon t-shirt, de mes cheveux et de mon soutif léopard (i love it). Voilà, grosso modo, le bourdel, ça va un moment, mais après un temps de pose qui s'amenuise au fur et à mesure que je vieillis, il faut qu'il décanille, et vite. Et je ne suis pas aidée, hein, franchement, parce que la famille Richard, hein, bon, euh, hum, bref.
Stratégies développées par les membres de ma famille afin de m'aider dans l'accomplissement de certaines tâches plus ou moins ingrates:
Pierre R:
Alors je ne vais pas vous mentir, il n'est pas inactif quand même, n'exagérons rien. D'abord il nettoie le sol dans la cuisine, c'est bien, very good point. Sauf qu'après, le seau et le balai à franges là, ben ils sont sensés marcher avec leurs petites jambes depuis le balcon où ils squattent, puis se rincer all by themselves (anymooooooooore), et enfin se trouver une cachette perso dans un endroit de la cuisine. Non, ai-je répété à mon chéri que des fois je l'aime, ne croyez pas le contraire, même si je ne le confonds pas avec Keanu Reeves certains matins. Tu dois enlever ce seau du balcon. J'explique pourquoi, car vu qu'il fait 15° en janvier,on aura tout vu ma bonne dame, ben je laisse la fenêtre ouverte et donc balcon accessible. Qui irait volontiers tremper ses petites mains dans l'eau de javel mit poussières stagnantes? Hum?
Progrès à faire: terminer ce qui est commencé, voire des fois même commencer un peu plus, notamment le lavabo plein de poils de barbe, puisque Monsieur se rase environ vingt-sept fois par semaine (sans mentir)(il essaie de se faire des barbiches mode)(il n'est pas si poilu, ça le désespère un peu). Et les oualps, comme il les nomme affectueusement, restent collés sur les parois du delafon. Ledit delafon n'étant pas autonettoyant, ça me fait moyen plaisir de me laver les dents au dessus d'un lavabo poilu.
Nounette:
Nounette adore ranger les courses. C'est bien, ma fille. Pourquoi donc ta chambre n'est-elle pas aussi bien rangée que le placard de la cuisine, je te prie? C'est quoi tous ces petits papiers découpés qui trainassent par terre? Ah? Ok, elle est jolie ta couronne des rois homemade, mais il ne faut pas exagérer non plus chérie, les papiers se ramassent, tu vois bien qu'il existe des choses appelées "poubelles" dans cette maison. Ah oui, et c'est quoi sur ton bureau? Hum, je pensais te faire plaisir en t'offrant ce taille-crayon. OK, ça te fait plaisir: mais pourquoi le vider toutes les trois minutes sur ton bureau? Il a un réservoir, tu sais! C'est fou les progrès réalisés dans ce domaine, je trouve.
Progrès à faire: envelopper son espace perso dans sa chambre d'un halo de rangement et de propreté. Par exemple, ne pas sortir quatre t-shirts et trois jeans en même temps, et surtout, surtout, ne pas les entreposer à la vazy-là-comme-je-te-pousse sur le dossier de sa chaise, qui évidemment bascule en arrière sous le poids, renversant ainsi tout le parc animalier playmobil, qui répand alors tous ses marcassins partout partout.
Mini:
Alors Mini, je voulais te dire que tes quatre-vingt-quinze mille sept-cent-quarante-quatre peluches qui sont sur ton lit, faudrait voir à les ranger un minima si tu veux a) continuer à pouvoir dormir dans ledit lit b) ne pas attraper la mixomatose des peluches, mais si ça existe. A ta place, je ferai gaffe et je ne les laisserai pas t'envahir comme ça, tu sais. Parce que là ça va, tu viens à peine de passer le mètre, mais imagine que tu doive dormir dans ce lit quand tu feras 1m50? Hein? Je suis curieuse de voir comment tu pourras bien t'organiser, à part évidemment créer un matelas de peluches, mais ne compte pas sur moi pour changer les draps.
Progrès à faire: ne range plus ta dinette charlotte aux fraises dans ton garage. Les voitures n'ont pas besoin de manger. Déjà qu'elles dorment sur le toit, alors si en plus elles sont chochottes au point de prendre le thé dans des assiettes roses, alors là, on est coincées, honey. Fais moi plaisir, ne mélange pas tout, maman est maniaque des fois.
Chonchon:
Mon bébé aime beaucoup faire le ménage. Déjà il marche à quatre pattes (taadaaam plus pour très longtemps, il arrive à super bien marcher maintenant), donc il fait lingette swiffer. Pratique. Le parquet est lustré, nickel. Par contre, au départ il avait peur de l'aspirateur. C'est toujours le cas. Enfin, quand la machine est allumée. Alors Monsieur le débranche. Tranquille paisible fait comme chez lui. C'est intéressant pour moi, quand j'ai décidé de passer l'aspiro, au lieu d'un quart d'heure, il me faut une heure, c'est sportif. Surtout que j'ai fait exprès d'acheter un aspirateur avec un super long câble, pour avoir plus de marge. Voilà, je le branche dans une pièce, et limite, je peux aspirer partout chez moi. Sauf que c'est sans compter sur mon Chonchon, il débranche et ensuite me fait courir à l'autre bout de l'appart pour rebrancher (dix-sept fois, en moyenne). Et oui, à un an, il ne comprend pas le "NON", et encore moins le "NON". J'ai trop dit branche, j'ai mal aux mains.
Progrès à faire: mon bébé d'amûr, arrête de vouloir tout le temps fouiller dans les poubelles. Y'a rien à manger de bon là-dedans.
Ah oui, je suis désespéremment atteinte, et j'ai le sentiment d'avoir un cratère à la place du coeur, quand j'impose cette discipline rigide à ma propre famille. Maintenant vous allez rêver de moi en Folcoche (mit Keanu Reeves, of course), qui donne des ordres pour que mon intérieur soit nickel, alors que je ne suis même pas capable de ranger mon bureau.
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